¿QUÉ HAY DE MALO.......

¿Qué hay de malo en ser gitano o tuareg?,
¿qué hay de malo en NO estar interesado en el sueño de la casa propia o del auto propio?.
Sólo una cabaña hecha de troncos toscos en medio de un bosque de pinos y eucaliptus crujiendo por el viento perenne en los atardeceres y a la nochecita...nada más.

QUÉ HE HECHO...

¿Qué he hecho de mi vida? podría ser una de las "preguntas-exclamación",
la expresión melodramática por antonomasía,
pero ¿hubo algo que pudiera llamar como "mi vida"?

en todo caso una vida que nada prometía, una ensoñación.

UNA TERAPIA.

Una terapia, un tratamiento de shock preciso. Escribir, escribir como animal, escribir como un condenado, escribir como loco, como un condenado a muerte;

soy un condenado a muerte,

pero eso no es la gran cosa porque, al fin y al cabo todos somos condenados a muerte.

Lo que te da mérito o demérito es la forma en que te ejecutarán.

xxx.

¡Que terriblemente muertos parecen los muertos, es para no creer que una vez estuvieron vivos¡

DEBO......

Debo confesar que no conozco demasiado. No he mirado lo suficiente para poder confirmar lo que creo saber y es que uno no sabe sino cuando confirma, por eso el que dice tener fe no sabe.

¡QUE BRUTA ES LA MADRE¡

¡Que bruta es la madre¡
su mundo es inmensamente más pequeño de lo que ella misma se imagina.
Toda su vida ha vivido con una ilusión falsa.
No sabe,
ni quiere saber que afuera hay una fiesta.
No sabe ni quiere saber que su miedo es,
en todos los casos,
absolutamente inútil e improcedente.

Esa es la herencia que le has dejado a tu hijo.
Tu hijo es el amargado.
¿No te das cuenta?
¿te importa acaso?
tu hijo es el amargado;
se le amargó la vida por el contraste abrupto y brutal (brutal como tú) de pasar de ser un ciego total,
desconocedor de colores,
a un vidente profundo con ciertos visos de profeta.

He ahí a tu hijo, vieja arpía (he ahí a tu madre, perro amargado).

Su ira casi estalla,
la ira hermana de la tristeza que es madre a su vez,
madre como tú,
madre de una basura sin sentido.

Y sin embargo las madres sólo hacen lo que pueden.
No sigas rezando el rosario, vieja,
no sigas con ese collar de bolitas claras,
no sigas con esa mierda,
la misma mierda que un día tu propio hijo te regaló para ver si así reías de una vez.

DESAFÍO.

Todo el mundo anda últimamente diciendo y desparramando eso de que "me gustan los desafíos" o "busco nuevos desafíos". ¿Qué significa? ¿por qué todos abusan de "desafío"?, ¿cuánto de auténtico hay en esas palabras?, ¿implica la palabra "desafío" un desafío real?, ¿para qué quieren nuevos desafíos? ¿están participando en un concurso, en un duelo, acaso?
Todos no hacen más que repetir la palabra desafío como lo hacen los loros, repiten lo que escuchan a otros y así quedan tranquilos, sintiéndose todos verdes y loros, como debe ser lo normal y esperable, todos loros, un regimiento de cotorras o guacamayos colorinches y uniformes. Mas, se ha de conceder algo, que es innegable, y es que no resulta fácil hacer el auténtico y caminar como auténtico por las avenidas y parques de esta ciudad que es, al final, la misma ciudad que existe en todas partes; eso sí sería un gran desafío.

CUANDO YA NO IMPORTE.

"Miro la montañita de los apuntes y sé que no tienen destino. En la vida de todo hombre normal y maduro hay siempre una mujer lejana. Por la geografía o los días. Nunca volveré a ver a mi lejana. Si vive, pisa un punto de la tierra ignorado por mí. Y si llegara a producirse el milagro ya marchito, del reencuentro, tampoco te ofrecería mis apuntes como lectura. Tal vez, lejana, te mostrara el montón de hojas como una avergonzada y lastimosa prueba de que yo estuve viviendo en tu ausencia".

de "Cuando ya no importe" de Juan Carlos Onetti.

EL AMANTE DE FUEGO.

A mediado de los años 90, "Mecano" andaba en una gira por América. Ellos no lo dijeron (¿o lo dijeron?) pero sin necesidad de anuncios previos yo ya sabía que esa era una despedida de los escenarios. Estuvieron en el estadio nacional una de esas noches, pero yo no fui. Me habían invitado, pero algún demonio me recomendó no ir. La verdad no me gustaban ni me gustan mucho los recitales, pero me dio tristeza esa noche en mi casa sabiendo que podría haber estado en el concierto. Meses después, dos tal vez, "Mecano" se disolvió.
Como todo andaba retardado en mi vida, la existencia (y el gusto por) de "Mecano" para mí, había comenzado tan sólo dos años atrás. Por alguna razón que no recuerdo ellos no fueron de mi gusto antes (más o menos en mi época de liceo), en el periodo de su auge más grande y recién me vinieron a gustar en los dos últimos años de su existencia cuando compré en la cassetería "Croacia" una compilación de "20 grandes éxitos"; entonces la canción "Aire", "Barco a Venus", "el amante de fuego" y "no pintamos nada" etc, entraron en melodía y letra dentro de mí.
Pasé años escuchando ese cassette hasta hartarme y hasta que la cassetera de mi vieja radio se rindió; cuando eso ocurrió toda la música fetiche de mi existencia quedó atrapada y ya no la pude escuchar. Siguieron pasando los años, los cassettes llenándose de polvo en el estante y recién ahora, explorando en el internet vuelvo a ver y escuchar a "mecano”. Ana Torroja, jovencita, con peinado New Wave, la misma vocecita dulce y suave pero en un cuerpo considerablemente más fresco. Ahí estaba la música vieja, facilona y la letra entrañable de un adolescente retardado. Inevitablemente los ojos se humedecen porque una avalancha de colores, formas y sonidos se me vienen a la cabeza estrujando el corazón y destilando un jugo que se me ocurre llamar nostalgia. La canción "sólo soy una persona" y "El amante de fuego" me persiguen, se me quedan pegadas; las vuelvo a escuchar una y otra vez, vacilo un poco con la cabeza y hasta huelo aromas que casi había olvidado; sólo soy una persona, sólo soy una persona, sólo soy una persona, sólo soy una persona, dice el estribillo en una protesta o un lamento. "Yo le ví quemarse, yo le ví morir..." dice la otra canción; la canción "Aire" reclama también su importancia en el ranking.

Estoy con un amigo y me las arreglo para llevar la conversación a este tema. Pero esas canciones son terriblemente viejas, ya eran viejas en los años 90 cuando compraste ese cassette, me dice mi amigo y arruga la nariz en señal de desprecio como si yo le hablara sandeces.
Le pregunto qué opina de la canción "El amante de fuego”, que qué le parece su letra, qué le evoca, qué opina; me contesta que a él le gustaba "aire" y que esta se trataba de un hueón (el huevón es el hablante lírico) un hueón que, producto de un volón alucinógeno, se transforma en gas. Pero ¿el amante de fuego, qué te parece?, me contesta que recuerda con cariño "Hawai-Bombay". Desisto de mi indagación.
Voy caminando a mi casa y se me ocurre pasar al cyber y vuelvo a escuchar la canción (a verla). No sólo es la letra, la voz dulce de la vocalista me emborracha y me hace asociar tantas cosas.
Le había preguntado a C sobre "Mecano", ella es algo menor que yo y no es precisamente de mi generación: estimé que no le interesaba mucho. Cuando C vino a verme tenía planificado llevarla a este tópico de "El amante de fuego" pero se me olvidó ¿alguien tiene idea de lo que habla esta canción? ¿alguien puede decirme qué es lo que se le viene a la mente cuando escucha su letra?.

Llega la noche y termino escribiendo sobre estas vegetaciones del día. La vocecita de la Torroja aún se pasea por mi cabeza; miro el cassette empolvado que duerme en la repisa. A nadie le interesa "El amante de fuego" ni "sólo soy una persona", son temas de nula importancia, es una estupidez recordarlos, otro fetiche más. Me parecía tan bonita Ana Torroja en esos videos; se los muestro a mi hermana y opina que el vestuario era de mal gusto, típico de esos años (pero yo nunca me fijo en los vestuarios) observo entonces su peinado y su maquillaje y se me antoja que la mina parecía una muñeca o un personaje de cuento; mi hermana dice que sí y cree que yo lo estoy afirmando despectivamente porque vuelve a insistir en el recargado y picante look. Para mí la Ana sigue siendo la muñeca de cuento con la que me habría gustado caminar por la calle o reírme un rato. Me habría quedado mirándola unos buenos minutos; sus ojos, sus labios pintados y ese copete de pelo enroscado sobre la frente.
¿Y qué miras?, te miro a ti, le habría dicho, la habría invitado a fumar y entremedio del humo le habría preguntado sobre "el amante de fuego", "sólo soy una persona", ella habría dicho que no tenía idea, que sólo era una intérprete, luego habría reído y me habría invitado a bailar por ahí a la noche, yo sólo habría aceptado convencido de que más tarde le repetiría la pregunta. Y ya estamos bailando en un oscuro antro, con estridente música de fondo y entonces le pregunto por sus canciones y ella me contesta, tú sabes, tú hiciste esas canciones, perroindoméstico. Yo la habría mirado a la Ana Torroja y recién ahí me habría percatado de que era una falsa Ana, una impostora. Ella huye por entre medio de la multitud de juerguistas nocturnos y me es imposible seguirla, ya nunca más la vuelvo a ver. Me voy a la casa, me meto a la cama, duermo, amanece, me levanto y voy directo al cyber a escuchar "el amante de fuego" y "aire", me devuelvo a la casa, veo tele, atardece, otra vez la noche y aquí de nuevo sentado en la cama escribiendo las sandeces de siempre.

AÑO DOS MIL NUEVE.

Año dos mil nueve, nueve años desde el dos mil, no parecen nada, es horroroso pensar cómo la vida humana es una mierda del tamaño de un microbio.
No hay señales....... no las habrá ¿por qué no? creo que me merezco una señal, aunque sea pequeña.

Me aterra la posibilidad de que un día se me quiten hasta las ganas de escribir, entonces ya nada quedaría.
Aprovechando que hoy me quedé solo en casa, di rienda suelta a mi soñolencia como nunca antes lo había hecho. Casi todo el día echado sobre la cama. La noche anterior había logrado dormir con un sueño profundo pero la soñolencia no se me quitó. No tengo ganas de nada, ninguna fuerza.
Sigo igual que siempre; se me atiborran las nostalgias y sólo me queda dormir para descansar de ellas; no, no, para descansar de las nostalgias no; descanso del presente, de mi vida sin rumbo, soñando con el pasado, con sueños inverosímiles, con lugares y tiempos en donde parece ser que tengo un rumbo.

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¿Por qué no puedo ser fuerte como los demás?

VIDA(Oscar Andrade)

No se escucha muy bien este recuerdo, pero es la única que encontré..la vida es así.
VIDA (Oscar Andrade).

Esta es la historia de un buen hombre como usted
Que vino al mundo y que tenía algo que ofrecer

Pero obligado a hacerlo mal lo condenó
El gran proceso que relata esta canción...canción...canción...canción

Soy un niño feliz
llamado a este mundo por amor

dicen que es un jardín
donde puedo sembrar toda ilusión
y brotar, y crecer
como un capullo en el amanecer

La vida es así todo iba bien
yo estaba en ella sin poderla comprender

donde está la verdad
en esta mal planteada sociedad
donde el bien es el mal
y el bien no es la justicia y libertad
donde va, la verdad
de un joven cuando ve en la oscuridad

La vida es así cuando al crecer
muchas preguntas quedaron sin responder

Tengo el mundo en la sien
dictándome el camino a recorrer
como un hombre vulgar
hoy solo pienso en mi seguridad
solo soy un carnet
un numero archivado en un papel

la vida es así, que le iba a hacer
viajaba en ella sin poderla detener

mi experiencia triunfó
hipotecando el hambre y el dolor
con dinero y poder
el mundo se arrodilla ante mis pies
soy la creme de la creme
lo digo en mi más plena madurez

La vida es así, no hay mas que hacer
y algunos creen que les sobra ya el poder

ya estoy viejo y lo se
pues mi alma vive en pena y soledad
tengo miedo a pagar
en carne propia mi debilidad
que hice mal,
que hice bien
Dios santo dime en qué me equivoqué

Pido disculpas por toda la interrupción
pero esta historia tiene una limitación
porque es un plagio de la vida y su final
es un misterio que hallará en el más allá...allá...allá...allá...allá

Y AQUÍ SIGO.

Y aquí sigo; no me acomodo a esta nueva libreta. A pesar de que dispongo de bastante ocio es poco lo que escribo, debería escribir más.
A fuerza de no socializar a uno se le va olvidando ¿cómo es que se hacía?.

Llevo más de cinco años recluido. Cada año que pasa, cada segundo, la reclusión se hace más crítica y profunda, es como si esto no tuviera vuelta.
Exactamente ahora todo en mi vida es precario; nada me interesa y nada quiero, estoy sentado esperando una invasión extraterrestre, la muerte, el fin de mundo anunciado por el calendario maya, sacarme la lotería o que aparezca esa luz voladora en la noche, aquella que vi cuando era chico.
No logro cansarme de ser el recóndito, pero sin embargo estoy cansado, hastiado de estar siempre despierto, de no quedar en paz en un rincón o dentro de una buena caverna que me proteja de la luz encandilante; le gruño a los rayos del sol y a los días luminosos.

Es cierto eso que dicen de que hay sueños premonitorios, es más, yo diría que todos los sueños son premonitorios, la cuestión es la interpretación que damos a esas imágenes; nunca las podemos interpretar de modo que nos den buenas luces sobre lo que ha de venir, sin embargo cuando el hecho profetizado ya ha acontecido, entonces todo encaja correctamente y parece tan evidente. Eso me ha pasado en gran medida, lo que es gran cosa decir o como para empezar a decir que uno posee algún tipo de poder especial ya que el futuro se va fraguando desde el pasado y en el mismo presente.
Atardecer, crepúsculo, la caída del alba y ya es de noche; afuera corre esa brisa fresca que calma en algo mi sofoco.

PECHUGONAS.

Encontré, en internet, un sitio que tiene cientos de videos de mujeres monstruosamente tetonas. No paro de verlo una y otra vez, me vuelvo adicto. Algunas de las chicas son delgadas y otras, las más, son rellenitas y llenas de curvas, pero todas son naturalmente gigantomásticas, sin nada de siliconas ni otros aditamentos; creo que para algunos serían incluso repugnantes estas niñas en su abundancia de pechos y pezones y areolas grandes.
Se lo mostré a un amigo y a él le pareció que tetas tan enormes eran feas y repugnantes, esa palabra usó, repugnantes, fue como si me dijera "repugnantes y aquellos que tienen estos gustos también son repugnantes, ordinarios y de mal gusto", arrugaba la nariz mientras lo decía en señal de asco. Si es así como dice este amigo entonces me declaro repugnante y un huevón de mal gusto, vulgar, y ordaca y agrego: soy el peor de todos los repugnantes tetómanos.
Me embobo mirándolas a estas niñas en su exhuberancia.

Muchos de estos videos son pornos, pero muchos no lo son en sentido estricto, es decir, no se ve a las mujeres siendo penetradas, ni chupando vienesas, algunas ni siquiera están desnudas, tan sólo son imágenes que permiten apreciar IMPRESIONANTES (con mayúscula) bustos; quizás se van incluso más excitantes con ropa y/o un buen escote o lencería, remarcando la línea de esos inmensos paquetes dobles. ¡Uf¡ me excito al escribir esto.
Hay algunas de estas modelos que son mis preferidas, sus videos están entre mis favoritos y los colecciono así como sus fotos; siempre vuelvo a ellas y si por ahí descubro a otra que me gusta la agrego a mi lista de pechugonas; debo decir que la lista no es tan gruesa, soy tan fetichista que sólo las de mi lista logran mi mayor placer contemplativo.
Hace unos días me pasé más de una hora en esta voyeurista actividad, rindiéndole tributo al demonio de la pérdida de tiempo y la ociosidad; no, ociosidad no, sólo pérdida de tiempo (tal vez ni siquiera sea pérdida de tiempo) La ociosidad, las cosas que se hacen cuando ella está presente se hacen siempre por aburrimiento y en este caso la palabra aburrimiento no es procedente: me he vuelto un obseso buscador de tetonas en la red, soy un vicioso. Volveré sobre este tema, es otra de mis obsesiones.

CONOCIMIENTO Y PODER.

Sólo el conocimiento nos da poder (para eso es el conocimiento, sólo para eso) y para acceder a ese conocimiento se ha de recorrer un largo camino con diferentes etapas que se corresponden a diferentes enemigos que tratarán de impedir que lleguemos a ser personas de conocimiento y por ende, personas poderosas (los brujos buscan eso, la sabiduría).
Alguien poderoso puede hacerlo todo, absolutamente todo, hasta lo más inverosímil, todo lo que se le venga en gana; parece una fantasía, un sueño, pero es efectivo; lo que sucede es que casi no hay personas de conocimiento (osea poderosas), la mayoría de los que buscan el conocimiento (el poder) quedan a medio camino y son vencidos por los enemigos y los enemigos son tres: el miedo, la claridad, el poder mismo y finalmente la vejez.

-Anoche, bajo una soñolencia agobiante, leía a Carlos Castaneda y luego tomé algunos apuntes que ahora me parecen difusos.

En la noche:
Este día lo que debía salir bien sale mal; no es estimulante para nada.

-Estoy leyendo "Las enseñanzas de don Juan" y me resulta una lectura pesada o puede que yo tenga la mente cansada.

ESTOY.....

Estoy deshecho, me embarga una tristeza que apagó el que parecía ser un incipiente entusiasmo. Había comenzado un texto pero no tiene sentido que lo termine ya que no me nace nada.
Cada día que pasa el transcurrir del tiempo, por si solo, constituye una frustración que me desalienta. No le veo sentido alguno a seguir con esa historia imaginada.
"No sé qué hacer", vuelvo a escribirlo otra vez, "no sé qué hacer", lo repito mentalmente cada tanto, "no sé qué hacer", lo digo en voz alta, no sé qué hacer, no sé qué hacer.....
-Lo más de los días vegetando y uno se va poniendo sentimental, llorón como un niño o como un viejo, pero más viejo que niño.

UN POEMA ADOLESCENTE...

Un poema adolescente que se escribe y se topa con otro poema adolescente de una persona que hace mucho tiempo dejó de serlo. Un poema que nadie o muy pocos leerán, un poema hermoso nacido de un viaje a un país húmedo y frío, de una idealización inevitable que hace de somnífero alucinógeno y nos recomienda nunca estar sobrios. Un poema adolescente que se perderá como otras muchas cosas maravillosas.

-o-

Mi permanente monólogo interno es también una oración.

LA HORA MÁS ESPERADA DEL DÍA...

La hora más esperada del día, la hora de acostarse y de apagar la luz. La hora más deseada ha pasado a ser la hora en que el día finaliza. Todo el día esperando este momento que es como una muerte, que es también oscura como doña muerte, pero no hay muerte.
No comprendo la risa de la gente, ni sus ganas de hacer cosas y moverse, se me hace difícil entender sus maneras de ser tan preocupadas y tan despreocupadas a la vez. No entiendo por qué insisten en reproducirse y producir ¿por qué eligen vivir en una ciudad? No entiendo por qué no toman una decisión propia, no los comprendo, yo no soy gente. Una amiga siempre se preguntaba ¿Por qué la gente es tan gente?

Horas después de lo anterior:
Estaba soñando algo y no recuerdo qué, sólo me desperté y lo hice muy triste. El día afuera arrecia, yo aquí dentro de mi pieza oscura, las ganas de dormir se me van, pero no la modorra y las ansias de no levantarme de la cama.
Me meto a Youtube y recopilo videos y canciones de cuando era más joven, videos que en esa época tuve nula o muy poca oportunidad de ver o escuchar. Hay de todo, inclusive trozos o sinopsis de películas memorables para mí; imágenes y sonidos que se me metieron dentro. Con esas recopilaciones intento reconstruirme tal vez o explicarme, encontrar las constantes que me persiguen y que sirven para establecer puentes. Por supuesto que dentro de esta lista de cachureos están esos inevitables fetiches: películas con escenas de torturas y videos, de mujeres monstruosamente tetonas; se podría decir que se trata de una lista miscelánea y variopinta.

C DICE SIEMPRE..

C dice siempre "esto atrapada", yo digo ahora "estoy atrapado".
Ayer hubo un terremoto en centroamérica. C está viviendo en centroamérica. Le escribí una carta preguntándole cómo estaba, me dice que bien. Ella no sabe qué hacer con su vida, yo tampoco sé qué hacer con la mía. Uno es la evasión para el otro.
Escribir como un loco, ese fue el consejo que me dio mi querida C cuando un día le dije que me sentía enfermo y triste y es la terapia que yo mismo le había recomendado a ella.

¿Y quién es C? C es algo así como una amiga imaginaria, un amor platónico, platónico dentro de la misma categoría de los amores platónicos que un día se transformó en real, de carne y hueso, con voz de verdad y una historia suya propia e independiente de cualquier otra, independiente de la mía ¿no me creen? ojo que no hablo aquí de metáfora alguna.

-C ya no está igual que antes, ya no me pesca tanto, no tiene esa desesperación de antaño. Volvió a estudiar a la universidad otra carrera y puede que sea eso lo que la cambió, pero no sé. No dejo de sentirme solo, por eso extraño sus mensajes, sus fastidios, inseguridades y palabras de amor; tal vez ya no le intereso y claudicó. No sé, tal vez no sea eso. Hace unos días se le murió un tío muy querido para ella; como que le tendió a resucitar la pena perenne de antes.

-Hoy me asomé al chat, pero no respondió; salí del cyber y caminé melancólico a la casa mirando unas nubes que volaban arriba en el cielo pensando que ahora sí que me quedé botella. Me sentí flaco y con sueño; llego a la casa, el teléfono no suena, nadie escribe, los argumentos de cualquier clase se van acabando como el dinero.
Es la tarde. Vengo al cyber; C no está. Había pasado en la mañana y tampoco estaba. Ninguna palabra, ningún mensaje, es decir, sí había algo, era una carta de ella pero era de esas masivas.

-Estando acostado con C, a veces ella se daba cuenta de mi ausencia; no me lo decía, claro, pero lo percibía en su mirada, entonces se boquita parecía más pequeña y más tiernas sus orejas.
Si yo estaba presente, digamos con una presencia superintensa, y le tocaba el cuerpo con la máxima lujuria que permitía mi cuerpo y la miraba directo a los ojos con ganas de devorarla y beberla, ella bajaba la vista y me parecía una niñita vergonzosa que sólo espera una caricia como si fuera una gatita minina.

Paseábamos por el roquerío; yo temía todo el tiempo que ella tropezara y cayera sobre una roca filuda. Quería acercarse lo más posible a la rompiente para, desde ahí, contemplar el océano y tomar algunas fotos al ocaso. Me ponía nervioso su persistencia en querer acercarse más y más al rompeolas. Nos sentamos arrimados uno contra el otro, fumamos, pero ella se fue; esta vez la ausente fue ella, se le humedecieron los ojos y yo no la pude asir. La abracé, pero ella no estaba. El viento húmedo nos levantó de ahí (nos estábamos cagando de frío) y regresamos a nuestra cabaña refugio.

Ya estarás haciendo tu vida normal, con tus propias rutinas, la actividad y la distancia, sobre todo la distancia, nos irán borrando. Miro las fotos y parece increíble que todo aquello registrado en esas imágenes haya ocurrido; ¡imposible¡ pero ahí están los documentos de prueba que dan testimonio de que lo pasado no lo imaginé.

A C le gustaría ser un árbol; se fascina con la figura de la silueta de una copa o el follaje de un gran árbol frondoso. Todos eligen águilas, mosquitas, cóndores, leopardos etc etc. C fantasea con transformarse en árbol, en reencarnarse en uno cuando esta vida se le acabe. Yo pienso que ella fue árbol en otra vida pasada y, por cierto, fue feliz en ella. El árbol C seguramente viviría en un bosque y ahí no estaría sola, recibiría el agua lluvia en sus hojas y se comunicaría conmigo a través del viento.

-Estoy ebrio con no sé cuantos vasos de Martini, ebrio, ebrio, muy ebrio ahora mientras escribo; así de borracho debería haber estado contigo, C. Estando así de curao me pongo a hablar contigo a pesar de que te encuentras a miles de Km de distancia y quisiera decirte tantas cosas y hacer otras muchas.

-Ya no hay borrachera y el mundo vuelve a ser igual que siempre, sin nada que impulse. Otra vez la noche y otra vez la página en blanco.

-C se aleja de mí, lo hace sutilmente; ella dice que soy yo el que se aleja ya que ya no me conecto, pero la verdad es que es ella la que no me escribe ni se muestra recurrente como antes; en fin, era de esperarse, tenía que ocurrir; cuando ya no haya más C, entonces sí que estaré solo.

-Ayer leí una carta de C. Por algo que me cuenta reparo en que mi amiga a subido un escalón a dado un paso o, si quieren, experimentado un cambio. Me da por decirle que ha madurado, pero no sé cómo tomaría eso de "madurado" (la chica tiene su dignidad y orgullo).

-C está bien o eso me dice ella. Me cuenta que ya no llora tanto y anda con energía. Se cambió de trabajo y de casa y puede que eso le ayude a estabilizarse; la verdad sospecho un poco de desinterés hacia mí, tal vez se puso de novia con Carlos; Carlos es un tipo que conoció meses atrás, puede que se acueste con él. Me quedo un poco triste pero ella está bien y eso es lo importante.
Toda la historia de C es sólo mía y nada más, es lo único mío y solo mío.

-Más de dos horas chateando con C ¿es eso sano? en relación a mí y habida cuenta de mi situación precaria, no lo es; es un autodiagnóstico.
Ahí estaba ella, de buen humor, ha dejado la mala onda y la pena un poco relegada, la dejó acá conmigo.

-C dice que el año 2012 se acabará el mundo, en realidad es lo que vaticina el calendario maya. Me he cansado de creer en el fin del mundo, no llega nunca; cuando esté feliz seguramente llegará, así son las cosas.
Podría suceder algo que cambiara todo, pero absolutamente todo; que cambiara los puntos de vista y la percepción de las cosas, la organización social, las formas de vivir.

-El Viernes estuve con C. La noté distante, me dio la impresión de aburrirle, no la culpo por eso, a veces no sé qué conversarle.

C es impulsiva y de un carácter difícil, es alcohólica y cada cierto tiempo le viene una urgencia por desaparecer o, más bien, de huir, de evadirse de su entorno; yo también soy así en cierto modo ¿en cierto modo? jaja, pero si en estos momentos vivo evadido, tal vez la palabra exacta no sea "evadido", suena mejor "escondido" nooo, no suena mejor, suena horrible.
Quisiera escribirte algo, C, mas no sé qué. No puedo conciliar el sueño durante mis noches, las goteras de mi interior me lo impiden.

-Hoy siento que mi vida vale mierda; vale verga diría C.

No me dieron ganas de hablar con C hoy; los Martes casi siempre hablo con ella; su distancia durante las dos últimas conversaciones me decidieron, aunque me dejó unos comentarios tiernos en las últimas entradas del blog.
La verdad es que me siento como las huevas y cada día va increscendo ¿hasta donde llegaré?

- Te noto tan distante, niña tetona ¿pensarás en mi? ¿me pensarás en estos instantes?

-Sigo notando distante a C, hace casi un mes que está así. Hoy me dijo que se sentía enferma, que un compañero de trabajo le había pegado la gripe. Ya no tiene entusiasmo. Inevitablemente me paso el rollo de que perdí interés para ella, que lo pensó mejor, que decidió que yo era un cero a la izquierda, alguien monótono, pegado en el tiempo, un alma vieja que no sirve para mucho. En una carta intenta explicar su distancia diciendo que no soy yo, sino que es ella, ella que siempre se hace demasiadas expectativas, que sueña demasiado, que es una idealista recalcitrante. De modo que la "culpa" es de ella; C pretende que diciéndome eso quede indemne, ileso, tranquilo; tengo la culpa de que ella tenga la culpa...y tiene razón. Ya creé un vínculo con ella y se me hace difícil prescindir.

- Hoy supe que C se acuesta con otro, se llama Carlos. Carlos la somete, la azota y se lo mete, y ella goza, goza mucho; todo eso me contó ella misma.
Ahora estoy en la cama y no puedo dormir, no obstante tengo mucho sueño y gran cansancio. Pienso y pienso y a fuerza de pensar mucho ya no pienso en nada.
Inevitablemente sé que C comparará y sacará conclusiones. La distancia nos separa, nos confunde, provoca nuestros malentendidos, tal vez nuestra relación tuvo su origen en un malentendido. C ya sabe que estoy loco, no sé en qué momento se dio cuenta, puede que lo haya sabido desde el primer momento. La nuestra es una relación cibernética con salpicones de relación real y en vivo; no me quejo, esto iba a suceder y yo lo sabía, pero más bien tenía en mente que......

- A veces me hago esta pregunta ¿de qué se trata la historia de C? ¿por qué ocurrió lo que ocurrió? ¿o es que no entiendo a las mujeres? o más aún, puede que no comprenda nada de nada acerca de las cosas de este mundo y de los seres humanos; no estoy siendo exagerado al afirmar lo último.

-Eché una mirada y C no estaba, tampoco ninguna carta a mensaje como los que me enviaba antes; tal vez haya encontrado algún novio y ande entusiasmada y yo aquí de tonto preocupado. Al menos ya no se ve triste ni depresiva, hay una posibilidad de que nunca lo haya sido. No sirve darle más vueltas al asunto.
¿Estarás pensando en mí, C? intuyo que no.

-C se enfrió en relación a mí, ya no le entusiasmo, era de esperarse, pero ¿tan abruptamente ocurrió? después de todo, sólo era un sueño.

ayer....

Ayer hablé con C. Me dice que ha caído en una modorra indiferente frente a lo que le rodea, me describe un panorama y estado de ánimo que yo bien conozco y lo mismo de siempre: que me quiere, que quisiera abrazarme, que me extraña; yo le devuelvo las expresiones, pero a veces no sé qué decirle.
Estuve mirando las fotos de C. Descubrí un albúm antiguo. Se ve más bonita en esas fotos, claro está, más joven. Siempre aparece abrazada de la gente. En otras imágenes le aparece en la mirada un dejo de melancólica resignación, como si estuviera pensando, "siempre estaré sola".

-C me dio filo y creo que esta vez es en serio. Cuando esa niña toma una decisión, me parece que es indeclinable. Se fue, ya no más C, no más chateos, no más C. C anhela tanto y sé que su llanto debe de ser copioso. Me preocupa, le puede pasar algo.

-En un rato más iré a darme una vuelta por el cyber. Sé que no encontraré ningún mensaje de C, pero de todas formas iré; la esperanza nunca se va de la vida de las personas, la esperanza de algo distinto, aunque sepamos de antemano que lo que viene es siempre lo mismo, y lo sabemos con certeza, pero la esperanza no se va.

Fui al cyber y C había escrito. Su carta era desesperada -no sé qué hacer, estoy en el abismo, estoy mal- me decía. A la tarde me dejé caer otra vez en el cyber, abrí mi correo y había una larga carta de ella. No era suplicante esta vez, sino reprochadora; me decía que la había herido profundamente, que me amaba, que por eso estaba precisamente dolida, que yo había construido una coraza que ella no podía penetrar y otras lamentaciones. Y todo fue porque yo le dije que ya no estaba tolerando sus victimizaciones, que me hacían sentir culpable, que con culpa ya no estaba dispuesto a vivir. Me dice que no quiere dejarme, pero no para el lamento; la verdad me está fastidiando, al parecer no olvidará fácilmente y entonces todo se perjudicó. Me informó que borró su blog; es muy desalentador eso.

-Hoy hablamos otra vez, seguía ofuscada, yo no sabía qué mierda decirle; había comenzado otra vez con su lluvia de recriminaciones, entonces me di cuenta que prefería cortar el vínculo con ella, pero el hecho de estar otra vez hablando con ella implicaba que el vínculo se había reanudado. Tal vez tenga razón en enojarse, la cosa es que luego del arrebato pudimos hablar, conversar otros temas y al parecer se distendió la escena, ya no estaba enojada o eso aparentaba.

SIENTO QUE MI VIDA SE PUDRE....

Siento que mi vida se pudre, se descompone; me agusano. Tengo algunas heridas que yo mismo me profundizo, otras que huelen mal.

-Sí, a C también le pasa como a mí; cada vez que se presenta algo que pueda ser asociado a cuando estuvimos juntos, se transporta: el parque forestal, el barrio Bellavista, una brisa nocturna, el metro etc.

-Son pasado las 12 de la noche. No logro conciliar el sueño, miles de ideas pasan por mi cabeza pero ninguna en especial se queda, se podría decir que mi cabeza está en blanco. Quisiera que se asomara algún esbozo para algún cuento pero nada hay. No se me hace fácil escribir, tampoco leer ni dormir, pero menos estar despierto.
No se puede volver al pasado porque ya pasó, sólo nos queda recordarlo y así prepararnos para el futuro; bueno, no siempre el pasado nos sirve para elaborar el futuro, sobre todo cuando no se quiere seguir avanzando, sólo quedarse uno encerrado en la caverna para no tener que quemarse los ojos con la luz del sol. Me gusta la penumbra, siempre ha sido así, digo la penumbra y no la oscuridad; la penumbra es una luz más tenue o una oscuridad moderada.
Esa noche deseaba salir a caminar con C en medio de la oscuridad, por entremedio de la penumbra, dejarnos llevar por el viento y seguir cualquier sendero que nuestros ojos apenas pudieran ver; revolcarnos en algún lodazal, desnudarnos a la intemperie con la seguridad de que la negrura de la noche nos protegería, pero C tenía frío y le había dado un "aire" que le tenía la espalda para la cagada; tan sólo conformarse y meterse a la cabaña y acostarse temprano.

El primer día de su visita nos metimos a la catedral. Tomó algunas fotos con su cámara digital, hubo de usar flash ya que esa iglesia es algo oscura (penumbrosa). Debajo del altar hay unas criptas donde están sepultados los cardenales célebres. C no quiso bajar a las tumbas, tampoco fotografió las imágenes de la virgen del Carmen ni la del padre Hurtado, me extrañó eso, fue algo así como un miedo atávico, me extrañó porque se trataba de C; en cambio le tomó fotos al arcángel Gabriel y a san Miguel atravesando con su lanza al dragón, por alguna razón que no me quiso explicar no encuentra que esas imágenes sean tan sagradas.

Estamos tan sincronizados que es muy posible que en los instantes en que escribo esto, C esté también recordando su venida y nuestro paso por la catedral; nada esotérico o mágico es, tan sólo la sincronía de nuestras cabezas. ¿Serán las dos o tres de la madrugada? es muy posible.
La ventana de mi pieza está abierta, se escucha claramente la gotera del lavadero del patio, debajo de este se forma, digamos, una pequeña gruta húmeda; si mi tamaño fuera miniaturesco ese sería un buen lugar para vivir durante el verano caluroso y, también, para botar el submarino y zarpar por el desagüe río abajo.

-La depresión es asquerosa y maloliente me dijo una amiga (que por cierto es depresiva).

-Página en blanco.

Desde que sucedió el fiasco con el computador no se me ocurre nada qué escribir y tengo necesidad de hacerlo, hablo de escribir cuentos y específicamente de continuar la historia que ya había comenzado y que se me quedó atrapada en la memoria del computador. El caso es que sólo una parte del cuento se quedó prisionera. Me había quedado tan bueno el relato ¡pucha¡

Uno puede recordar hacia atrás, hacia lo que ya pasó y puede recordar hacia adelante, hacia lo que vendrá o imaginamos qué sucederá y qué, de todas formas (de alguna forma) ocurrirá, mas los recuerdos, si uno se detiene a pensar minuciosamente, son sólo recuerdos, sin categorizaciones, sin hacia atrás ni hacia adelante.

SIENTO UNA PRESIÓN.......

Siento una presión en mi pecho que dificulta mi respiración, ya la he sentido antes, cada tanto aparece esta presión para dificultarme un sueño plácido.
La presión del pecho es porque estoy resfriado. La escasez de oxígeno que entra en mis pulmones es lo que me provoca este desgano.
¿Veré otra vez a C? C forma parte del infierno que estoy viviendo; la pregunta es ¿saldré algún día del infierno?

Busco una señal. Puede estar en cualquier parte. Busco una señal, en dichos de la gente, en sus gestos, en cosas que se dicen en películas, en párrafos que leo, en las brisas, en los atardeceres.
Juan Carlos Onetti un día decidió no salir más de su cama y pasarlo siempre acostado; tanto le dolía vivir. Sería una buena idea, no salir más de la habitación, encerrado por siempre, convertirse en anacoreta; tal vez ese era realmente mi destino y yo lo torcí. No sé cuál es mi destino, esa es la verdad.

-Más desembolsos de dinero, gastos, gastos y más gastos, me vuelvo loco.

-Nada que escribir.

-A C también le gustó Chiloé, le gustó, claro está, Isla Negra, pero le gustó Chiloé en el sentido de la ebriedad; a mí me gustaría estar siempre con esa ebriedad ¡que me importa vivir aislado o en el país de la lluvia eterna¡.
Toda mi vida tirada al tarro de la basura y ahora yo aquí en mi cárcel y con el intelecto embotado; es que ni siquiera soy capaz de hacer una simple operación aritmética.

¿En qué acabará toda esta incertidumbre?
C forma parte del infierno en que estoy viviendo porque ella es la bebida que me refresca la garganta en medio del infierno, es la bebida amargadulce, amarga-dulce, amarga y dulce, la calma dolores.

-La verdad nunca pensé que llegaría a una situación como en la que me encuentro actualmente. En otra época de mi vida fantaseé con ello, no lo niego, imaginé vivir una historia de desdicha y soledad creciente, pero eran sólo fantasías ya que mi vida estaba encubiertamente planificada para dar los resultados que se espera de una persona que va a estudiar a la universidad; y ahora vivo en esta novela.

-Deliberadamente nada he hecho hoy.

- Hoy todo salió mal. Una seguidilla de desaciertos; uno de ellos es la pérdida de un cuento entero que me encontraba escribiendo; se perdió, quedó atrapado en la memoria de mi viejo computador que no quiere andar, se rehúsa, se me declara en huelga; ya está viejo el pobre. Me desalienta tanto esto, tanto trabajo para nada. Dudo que resucite como otras veces lo ha hecho; lamentablemente la esperanza cuesta para que se vaya y ahí me quedo al acecho esperando. Me deja angustiado esta pérdida; eso de que una historia es como un hijo es muy verdad. Y no podré seguir escribiendo, al menos no en el computador, se facilita tanto la labor en él.

-Hoy nuevamente C y sus crisis. Me habló de que tiene recurrentes fantasías suicidas ¡hasta cuando¡ C ha de padecer de algún desajuste químico en su cerebro, tal vez es bipolar.

-Le hablé a C de la posibilidad de que padezca algún desajuste químico; me mencionó que tiene antecedentes en su parentela de personas con bipolaridad, pero al mismo tiempo me dice enfáticamente que le cargan los psicólogos y ante la mención del psiquiatra se limita a decir que no le gustan las pastillas.

Sumatoria}
fantasías suicidas+posible bipolaridad+depresión= PROFECÍA AUTOCUMPLIDA.

Espero que no intente algo audaz. C hace de todo para yo la deje y si yo lo hiciera ella tendría el pretexto, la licencia perfecta para hacer cualquier cosa ¡mujer complicada¡ jajaja creo que ella me contestaría "escoba" o diría ¡hombres¡

Me empelota el no poder escribir en el computador y me empelota más el no poder rescatar la información que allí se quedó atrapada. Es como si ese accidente fuera la prueba de que todo conspira contra mí. Nunca podré continuar la zaga de ese cuento que había llamado "Claudia condenada" ¿Parece exagerada mi desdicha? sí, lo es, es sobreestimado el daño, pero es que la escritura es lo único que me va quedando, mi única válvula de escape para no estallar por la presión de este mundo; la verdad estoy cagao del cráneo, otra cosa no puedo decir. Queda la alternativa de seguir a lápiz y bloc, lo que nunca he dejado realmente, de todas maneras el trabajo se dificulta en grado sumo así a manopla.

C JURA QUE.........

-C jura que puede ser capaz de soportar una azotaína más dura de las que le propiné en Isla negra: las que le di fueron dolorosas, sí, pero estuve controlado y perfectamente calculador; la verdad, la encontré a ella muy delicada para un juego así; C se irrita cuando le digo esto.

Dispongo de 50000 pesos para el próximo mes, deben durarme todo ese tiempo; no sé cómo lo haré, debo pagar cuentas; la plata se acaba aceleradamente.

Anoche recibí una señal, eso es lo que creo.
Estaba a medio dormir pero despierto aún cuando, de pronto, sentí un remezón, algo así como un movimiento telúrico. Remeció parte de la casa, mas a ciencia cierta sé que temblor no era, si lo hubiera sido se habrían movido las ventanas de mi pieza y mi propia cama y eso no sucedió. Era una señal.

-Cada día que pasa siento más desidia. Pese a la ociosidad no he escrito demasiado este año. A mi modo de ver debí de haber acabado hace mucho rato este bloc de croquis en que escribo; aun me falta mucho para eso. Por otro lado podría decirse que dado el ocio es perfectamente explicable la nula escritura, no habría, digamos, "inspiración"; pero no hace sentido la afirmación; en realidad lo que facilita la escritura es la tranquilidad para escribir, me explico: puedo estar ocioso pero no tranquilo y es claro que tranquilo no estoy.

-Entrar es fácil, salir es difícil dice el vampiro.
C no aparece los fines de semana. Antes no faltaba, me esperaba incluso, ahora la echo de menos.

-Otra vez estoy escribiendo un cuento de los que me gusta llamar perversos, ahora es una necesidad; mas sucede que no estoy conforme, me está quedando repetitivo de escenas e impresiones similares a las del anterior cuento, no innovo y lo que veo es que, en realidad, todas las veces escribo el mismo relato pero con distinto argumento y personajes, además este no tiene ningún sello en particular; según yo, los anteriores, cada uno de ellos, tuvieron su especial no sé qué.

-C me escribió una carta preciosa. La copié en un disco y me la traje para la casa a fin de pasarla a mi computador. La leo y la leo......... me conmueve ella.

-El próximo mes (la semana que viene) mi mamá tiene su cita en oncología, recién ahí veré si ese nódulo pulmonar es preocupante o no, mientras tanto me preocuparé inútilmente, digo inútilmente porque nada se saca con preocuparse.

¿Tan grande es tu soledad, C? ¿tan grande que te gusta alguien que está a cientos de kilómetros de distancia, que tiene una vida media, sin profesión, sin trabajo y con 37 años de pérdida?

-Toda preocupación es siempre y en todo caso completamente inútil, pero igual nos preocupamos como si tuviéramos alguna salida posible.

-¿Qué hacer, qué hacer? hoy no quería levantarme de la cama y debía hacerlo y ¿para qué?

-Si de pronto me hiciera millonario; he ahí una fantasía repetitiva y evasiva, es una ficción harto morbosa. Si de pronto millonario fuera terminaría mi carrera...... ¿lo haría? ahora lo dudo. Tal vez me dedicaría a aprender idiomas extranjeros, pero nunca he sido bueno para los idiomas extranjeros. Si de pronto millonario me hiciera, creo que me volvería más huraño aun; no, no sé, esa es otra fantasía mía, la de volverme huraño hasta niveles suicidas; encerrarme en la caverna. Sólo fantasías, meras fantasías.

-Tal vez, digo tal vez, salga alguna pega, pero insisto es un tal vez harto remoto. Si llegara a salirme ese trabajo hay una posibilidad (no tan remota) de encontrarme en él con Irene. No quiero pensar en ello pero no dejo de pensarlo.

Mañana haré algo ingrato y que siempre me deja un sabor amargo; sacaré dinero de debajo del colchón.

-La verdad no quisiera por nada cortar el vínculo con C. Hablé de fastidio y de presión pero no deseo cortarla. Me siento conmovido.

-Mi bicicleta enveceje echada en un rincón, se llena de polvo también como todo lo demás; sus neumáticos desinflados, sin rodamientos, cansada; ella y yo éramos tan amigos y compañeros.
¡Por dios¡ pienso en Irene. Si llegara a verla sería inevitable que me emocionara, no podría resistirme a esa sensación, mas creo que duraría un momento tan sólo, luego pasaría, la luz se apagaría, me parecería tan anodina, tan superficial, tan manipuladora, tan insoportablemente practica y sensata, incapaz de emborracharse y tan actuada y vendría una frustración vieja y repetida.

-Hoy C no quiso hablarme. Dijo sentirse decaída, tal vez piensa que el rollo no va para ningún lado y desea cortarme, si así fuera no podría culparla.
C siempre está hablando de su "cobardía" ¿a qué le teme? ¿cobardía, por qué, hacia qué? De a poco C se va defraudando de mí, así lo siento. Hoy no quiso hablar conmigo: que estaba decaída, que estaba cansada. Escribió un comentario en una entrada de mi blog, dice: "usted es más misógino de lo que quiere creer".

-Hoy no hay mucho que escribir y quisiera hacerlo.

-Si estuviera solo en el mundo todo sería más fácil: la voluntad de vivir y la voluntad de morir. Ya no deseo saber de nada, no quiero más, déjenme en paz. El descanso, el dormir, el descanso.
La escritura no se fuerza.

EN ESTOS MOMENTOS...

En estos momentos la primera gran lluvia del año se empieza a desprender con truenos, relámpagos y todo. A mí me gusta. Dejo un poco abierta la ventana para que entre ese vientecito oloroso de humedad.
Recuerda bien este momento, recuérdalo bien; recuerda que en este instante el único amigo, la única ternura incondicional fue este vientecito y estos truenos.

Me quedo parado y miro al cielo gris claro y nocturno y dejo que me moje la lluvia.

ANGEL DE LA GUARDA....

Angel de la guarda, supuesta dulce compañía,
papá que moriste,
Dios,
dioses,
antepasados,
tótems y pillanes,
espíritus malignos y benignos,
el que sea que esté leyendo o escuchando;

os pido ayuda:

necesito dinero para comprar el tiempo que perdí más otra gran cantidad que me es necesaria para algún humilde esparcimiento.
Es sólo una petición y no hay engaño en pedir.
Muchas gracias

amen.

¿NO TE CANSAS DE MI?

-¿No te cansa de mí?
-explícate.
-¿te cansas de mí, de mis neurosis?
-todos somos neuróticos en alguna medida.
-NO ME CONTESTAS, eludes mi pregunta.
-LALALALALALA.
-está bien, déjalo.
Así terminó nuestro diálogo. Definitivamente hay cosas de C que desconozco. Le dije finalmente que la palabra no era "cansado" sino que me sentía "presionado" -¿en qué sentido presionado?- me preguntó ella. Ante tanto fastidio le corté y me vine a casa. Ella está consciente de lo frágil de este lazo; frágil, sí, frágil a pesar de ella haber venido para acá, de haber follado conmigo, de habernos tocado y dormido juntos; nuestro lazo es como un hilo, el hilo de la tela de una araña.

-Voy al cyber, abro mi bandeja de entrada y hay una carta de C disculpándose. No es la primera disculpa que me pide, pero esta no la siento sincera como las otras. Son unas disculpas más corteses, más diplomáticas; las anteriores expresaban un apasionado arrepentimiento. Me dice que se tomará un tiempo ¿que se tomará un tiempo? ¿qué significa eso? ¿que ya no me escribirá, que ya no hablaremos nunca más? si ya no me escribe ¿qué sucederá? Mi vida es una verdadera mierda.

Mi mamá sigue con la cara larga. Saco cuentas y el dinero se va con una rapidez increíble, se va como el tiempo.

-Y esta situación de estacionamiento y deterioro progresivo es realmente grave para la supervivencia y la dignidad propia.
GRAVE, GRAVE, muy grave.

Un día el individuo ya no salió de casa, ya no fue a trabajar ni a estudiar ni a trotar en las mañanas ni a la feria persa; dejó de ver a sus conocidos, no pagó la cuenta de teléfono y se lo cortaron; dejó de andar en bicicleta, dejó de asear su pieza, dejó de afeitarse, dejó de reír, de tomar fotos, de consumir y ver tele.

-Al parecer C se calmó, al menos hoy pareció disipar su galopante depresión. Se pega conmigo, si es así es porque su mundo social es exiguo, no tiene a nadie me da por pensar, pero no me pareció una niña asocial cuando me vino a ver, menos una antisocial; hay algo que no encaja en todo esto.

A mí también me inquieta el nódulo que le apareció a en el pulmón a mi mamá.
Tengo unas fantasías utópicas de sacarme la lotería y volverme millonario de repente. Lo que más agradecería, si eso ocurriera, sería el poder dormir tranquilo, por fin dormir, sólo eso pido. Sólo fantasías, nada más que fantasías.

Ahora es de noche. En estos momentos el camino de tierra y avenida central están oscuros allá en Isla negra ¿correrá viento? seguro que sí. Nadie transita a pie en esa oscuridad a estas horas, pero no es peligroso hacerlo. Casi puedo oler el aroma a eucalipto. Es la oscuridad más placentera que puede haber. ¿Habrá gente en esa misma cabaña? seguro estará ocupada por otra pareja de amantes furtivos y lujuriosos.

Las mujeres siguen siendo mujeres y van a seguir siéndolo.
Vayamos a caminar y no nos detengamos, no tenemos raices y no seremos árbol, una caja de cartón bastará como techo,

un papel de diario como cobija,
y el frío inevitable que nos hiela los pies.

YO AQUÍ........

-Yo aquí continúo en el infierno. No tengo ganas de hacer nada, me siento físicamente cansado, depresivo, nada me estimula, nada me alegra, nada vale la pena; las muestras y consejos optimistas me inspiran repugnancia y desprecio, ya no deseo ni siquiera pensar ni recordar, no quiero leer ni ver a nadie. Hay algo que deseo y es que llegue aquello y me haga salir de este estado que se eterniza y parece sin retorno. A veces desearía tomar el bus y largarme a Isla negra, aunque sea por el día, aunque sea para vagar por entre la playa y los roqueríos; o largarme a Quintay o a Laguna verde. O tomar el sentido contrario, hacia el oriente y el bus subiendo a San Gabriel y luego seguir caminando hacia el este, perderme por un sendero de arrieros, tan sólo yo, solo hasta cansarme, hasta que ya no den más mis piernas.
-C me escribió un poema; es bonito, en él, al referirse a mí, me llama o califica de "mar insondable". Veo mi blog y descubro que me ha escrito un comentario a una de las entradas, en él me decía que yo nunca me entregaré; no sé si sentir orgullo y envanecerme por eso o apenarme.
Antes de acostarme. Me apeno y sólo atino a cerrar los ojos para no ver más.

RUEGO PARA QUE......

Ruego para que los exámenes salgan negativos, ruego, lo pido, lo ruego.

A veces la mucha calma me quita la calma y hay tanta calma ahora que dejo de estar calmado y es por eso que ruego también por más calma, lo que generará un círculo inevitablemente vicioso.
Mi mamá siente un ardor en el estómago, sobre todo cuando toma té o café caliente. Estaré agradecido si los exámenes no revelan novedades malignas; no podría afrontar una cosa así pero, ¿a quien estaré agradecido?
Oscilo entre el fastidio y la ternura hacia cierta gente.

-Ahora voy viajando hacia el hospital.
Antes de salir de casa, hacía tiempo en orden a dilatar la llegada al hospital, no quiero llegar, que se detenga el metro; otra vez estoy rogando, pidiendo a no sé quién. Son ruegos inútiles e improcedentes porque cualquiera sea el resultado de los dichos exámenes médicos, estos ya son, son hechos consumados, irremediables y sin vuelta atrás.
De vuelta a casa. Tengo los exámenes de mi mamá en las manos. Son dos: un scanner y una radiografía de tórax. La tomografía dice que hay un nódulo en el pulmón, es uno pequeño. La radiografía de tórax dice que en el pulmón no se aprecian nódulos o tumores ¿acaso una contradicción? NAAA , lo que uno muestra el otro lo vela, así que nada se revela en definitiva . Esta pequeña siembra de duda hará una tempestad en el ánimo de mi mamá. Me meto al internet y busco la palabra nódulo.

Nódulo=Quiste o tumor, puede ser maligno o benigno.

Eso ya lo sabía, la definición no sirve de mucho.
La duda nos vuelve locos, nos come las energías.

-Lo que viví con C es un tesoro y sólo es para mí. ¡que hermosas son las mujeres cuando se lo proponen¡

Ya le dije a mi mamá sobre los resultados de los exámenes. No dice palabra después de haberle leído los informes, pone cara larga y de "ya sé que se trata de un tumor maligno". Seguro pensará que la pesadilla que tuvo hace tres noches era un sueño premonitorio. Se hace un hoyo negro que lo absorberá todo: la poca alegría, las pocas energías, el poco tiempo, el poco dinero y la totalidad de la atención; y yo sin trabajo, vegetando, contaminándome con radiaciones pestilentes. Y ahora el dolor de cabeza galopante.

Lo de Isla negra fue una pequeña tregua. Isla negra aún está allá en la costa, no se mueve de ahí, los mismos caminos de tierra sin pavimentar, los mismos eucaliptos que se mecen con el viento, todo lo mismo. Apuesto a que a penas C tiene una millonésima de segundo de espacio en su mente, vuelve ella también a Isla negra; ella está más lejos todavía de Isla negra que yo, para mí sólo sería tomar un bus y en dos horas estaría allá caminando y aspirando el aire salino.

-¿Qué hacer?
Ayer C me dijo que sentía un vacío insoportable. No sé si insoportable pero yo también siento un vacío.

Hay cientos de trabajos que podría desempeñar pero ¿cómo acceder a ellos? “Quien desea trabajar va y lo encuentra”, esa máxima no es cierta. En esta vida al que tiene más se le dará más ¿es eso justo? el evangelio dice que eso es justísimo y dice además que al que tiene menos incluso se le quitará.

-La duda nos corroe.
Espero y espero y no llega aquello que debe llegar, sólo me queda esperar ¿qué hago mientras espero?
Soy el tipo más desfasado que conozco, el más anacrónico.
Vitoko prepara un encuentro, más bien un reencuentro de la manga de huevas que nos juntábamos en el liceo. Sin que él me lo diga sé que mi presencia es esperada, tal vez soy el más esperado de todos, y todos esos ya tienen "sus vidas", estaré desubicado entre ellos, desfasado una vez más. A veces tiendo a pensar que odio a la gente, pero lo que es más extraño aun, a veces tiendo a pensar que amo….a la gente.
Otra vez C se me aparece; en las fotos sale risueña, muy tierna, esa risa provoca esperanzas, pero pocas veces ella ríe en la realidad. Apenas vi a C (me refiero a cuando vino a verme) mi timidez, que tanto temía y acechaba, se fue ¡que increíble verla ante mí, de carne y hueso¡, era para no creer, no estaba loco, C existía, no era una alucinación de mi cabeza enferma.
Estas miserables letras anónimas son lo único que he hecho en mi vida, sólo estas letras mal escritas y autocompasivas.

-Cada amanecer es más insoportable que el anterior.

-¿Será cierto todo lo que C me muestra? más bien la pregunta que se debe hacer es ¿qué es lo que C omite, lo que C omite por pudor, por vergüenza, lo que oculta por miedos, por esos miedos que a todos nos inmovilizan? En aquello que se nos oculta, he ahí lo importante de alguien, lo que verdaderamente nos quiere decir (tiene razón Gibrán).

EUCALIPTOS.

Los eucaliptos meciéndose al son de este viento nocturno y marino, los troncos y ramas crujen, hay una voluptuosidad secreta al escucharlas, también la hay al ver la silueta negra de esos follajes en la noche, tan sólo verlos moverse nada más y los crujidos son el lenguaje de los eucaliptos que se lleva el viento a otro follaje y a otro árbol y al mar; es la mejor sinfonía del mundo, la mejor canción, en este lugar ya no se requieren discos ni la radio encendida. Una melodía acompañada del cielo estrellado de Isla negra; a lo lejos se escucha el rompeolas; todo tranquilo; el viento no es frío sólo húmedo, pero C lo siente muy helado porque la brisa siempre hiela, mas a mí me gusta así.
Quedémonos toda la noche, C, tomando aquí arriba en la azotea de la cabaña, hablando al aire libre, toda la noche mirando las estrellas y sintiendo la caricia del viento, quedémonos tirados boca arriba, fumando, borrachos de la noche y del destilado amargo y luego salgamos a caminar en la oscuridad de los caminos sin pavimentar, por las quebradas húmedas llenas de matorrales e insectos nocturnos; caminemos hasta el amanecer, río arriba, por la orilla del estero, o río abajo hasta la playa si lo prefieres; quedémonos dormidos en la arena hasta que salga el sol; vamos, esta noche no hay peligro, no habrá ningún tsunami, vamos no seas así, yo te quito el frío con mi abrazo, llevémonos la petaquita de destilado, vamos a gozar de esta noche ya que no habrá otra.

LA CAVERVA.

Todos viviendo su vida,
yo estacionado, en blanco,
mente en blanco.

Todos haciendo su vida
y yo esperando una catástrofe
o encontrar una ermita penumbrosa y fresca para poder pasar los días y mis noches.
Esa caverna tiene en su centro,
digámoslo así,
una piscina de aguas cristalinas y puras, cenote que no tiene fondo puesto que submarinamente se prolonga por las entrañas de la tierra.
La caverna cubierta de agua
y nadando se puede llegar al mar,
por debajo de la superficie,
en la oscuridad,
o sea,
navegar debajo de la tierra,
navegar por unas cavernas,
estar lejos del ancho mar
pero navegando y con pasaje directo a él.

Mi hogar, mi agua,
mis paredes cubiertas por verde hiedra,
mi oscuridad,
esa es la caverna y la única luminosidad posible se obtiene al salir a la mar océana de aguas saladas .

EN RAZÓN DE LA ESTADÍA....

En razón de la estadía en Isla negra llevo más de dos semanas sin ver a mi hermana; es extraño ¿habrá sentido ella mi ausencia?, se me figura que estuvo aliviada de no verme; más tarde llega y nos veremos; creo que se fastidiará un poco al verme.
Como todos los años mi mamá hubo de hacerse los exámenes de seguimiento; no dejo de estar preocupado, no quisiera por nada del mundo una sorpresa maligna en este momento de mi media vida y bancarrota.
Ya no quiero, ni espero nada.

MAS TARDE:
Acabo de verme con mi hermana después de dos semanas; de parte de ella sólo hubo un saludo como si tan sólo hubieran transcurrido horas desde la última vez, algo así como un levísimo levantamiento de cejas. Ya no soy importante para ella.
Parece que para C si soy importante. Me escribió una carta, dice estar dolida y triste por nuestra separación y lejanía; los recuerdos de Isla negra la hacen llorar a cada rato. No exagera, lo sé bien.
Fui al cyber en la tarde, pero no encontré a C, no apareció por ningún lado.
Antes de visitarme, C, había colgado fotos en su blog; las miro y las remiro, no dejo de hacerme preguntas sobre ella y su vida allá en el norte, sobre sus dolores ocultos, su pasado que la atormenta de manera feroz. Escucho las grabaciones de su voz que me había enviado (antes de visitarme) y vuelvo a sentirla; me enternezco con su timbre, con su llanto, con la manera que tiene de pronunciar la R, con las fantasías que me cuenta y otras cosas más. ¿Qué tan desequilibrada puede ser ella?, ¿qué tan desequilibrado puedo ser yo al meterme con una masoquista que gusta de ser torturada en una cruz y azotada? .

Al lado de mi cama yacen montones de legajos de apuntes; debería botarlos a la basura, pero no me animo a ello, quedo pegado en el instante de hace diez años, cuando tenía pendiente un examen de grado. Lo poco que aprendí de esa ciencia en mi vida, se encuentra prácticamente desvanecido de mi cabeza y desvanecidos y anacrónicos están los apuntes que aún conservo y que sólo ayudan a la crianza de arañas de rincón; se llenan de polvo y son fiel testimonio de una década desperdiciada y de un inútil y perdedor.
Mañana mi mamá vuelve al hospital a tomarse una radiografía, luego los resultados y veremos, veremos, ansiedad otra vez ¿acaso no habrá nunca paz? ¿y después? cualquiera sea el resultado de esos exámenes médicos cabe la misma pregunta ¿y después?, ¿y después qué hacer?. Lo de Isla negra fue una tregua nada más; no, no fue una tregua, fue precisamente una isla y sólo eso. Yo el aislado, yo una isla en medio del desierto, no soy un mar insondable, sólo unas cuantas rocas en medio de un desierto.

-Me veo la cabeza en el espejo y en la parte de arriba compruebo que tengo unas lagunas casi sin cabello ¡que deprimente es la calvicie¡
-De cada instante de su viaje al sur, C tomó una fotografía; no sólo fueron paisajes, atardeceres (que le fascinan) y personas que encontraba por ahí, sino también follajes de árboles (que también le fascinan), flores, plantas, frutas, espacios cerrados de casas y hoteles, naves de iglesias, interiores de buses, la orilla de las carreteras, manos anilladas, lanchas pesqueras, pies descalzos, portales de casas que le parecían interesantes, el techo de la cabaña, los perros que nos saludaban, lápices, adornos de muebles, gaviotas, pelícanos y pingüinos, etc etc etc. Pretendía capturar los momentos, cada uno de ellos a través de la imagen. Fui testigo de parte de eso y me pareció exagerado; yo y mi tacañería, con la mentalidad de ahorrar municiones porque estamos en una guerra, porque después puede faltar, pero C usa una cámara digital y, aunque en ese caso igual las baterías serían motivo de ahorro, es distinto, distinto a las viejas cámaras con rollos que yo uso. Hizo varios álbumes y le quedaron muy bonitos; pude repasar fácilmente el periplo que hicimos en Isla negra; es reconfortante verlas y saber que hay un testimonio, un medio que acredita que aquello no fue una ficción. Claramente C es más fotogénica que yo, me inspira mucha ternura cada vez que la veo. En algunas de esas fotografías aparezco: viejo, incipientemente calvo, ojeroso, con cara de cansancio, un ser que me produce aborrecimiento.
-Hoy hablé con C en la tarde. Me recordó que ella considera que su personalidad es del tipo "límite", yo recordé que la mía es "por evitación". Cuando ella me habla de su personalidad "límite" siento una advertencia, una señal de que debo estar prevenido, pero no recuerdo cuál es la personalidad límite; lo averiguaré. Si hoy C me recordó eso ha de ser por algo.
-Cuando C empieza a decir que me quiere, que se enamoró un poco, ya no es posible detenerla; lo dice una y otra vez: que me necesita, que desea tocarme, que mi ausencia le duele; todas esas palabras encaminadas a lograr una vuelta de mano, a que yo, a mi vez, le diga que la quiero, que me enamoré un poco, que la necesito, que quiero tocarla.
Antes de los treinta cuando pretendía estar enamorado, sentía la "ebriedad" , el emborrachamiento obnubilante. C es la mujer que más me ha conmovido, con la que he sentido más confianza, con la que me siento solidario; ella sabe cosas de mí que nadie más sabe, se me van casi todos los pudores y vergüenzas con ella y creo que con nadie más me sentiré más libre; ello no quiere decir que me sienta pleno y libre absolutamente con C, no , eso no, C es mujer al fin y al cabo y quiere aprisionar, mandar, someter e ignorar mi esencia. Se me ocurre pensar que esa ebriedad ya no la sentiré, mi vacío es demasiado grande como para andar borracho. C me dice que mi corazón se cerró al amor; C no entiende, C no comprende que ya me enteré de que por ahí no es la salida. ¿O tal vez comprende? C es inteligente, la admiro en verdad, tiene mundo, tiene algo ¿por qué eres así, C? no me lo dijiste nunca, nunca me haces caso, C no me escucha ¿habrá alguna mujer que realmente escuche, que atienda a lo que se le dice?

-C se puso a cocinar para mí en la cabaña, deseaba hacerlo y me lo había anunciado repetidas veces, jugar al ama de casa, a la cocinera. Se veía encantadora concentrada en cada detalle del almuerzo, con el inmenso paquete de su busto, una mano en la cintura, revolviendo tallarines, calentando agua, picando verduras. Cocinó y comimos y tomamos vino, ¡salud¡. A C no le basta que le diga te quiero, te quiero, C.
-A veces encuentro que C está demasiado al borde del abismo, limitando con el fin; me preocupo. C vive la vida, se lanza a ella como tirarse desde un acantilado tan sólo para comprobar lo que sucederá cuando su cuerpo caiga sobre las rocas filudas; se lanza, mas tiene la secreta esperanza de volar, pero cae, siempre cae en forma pesada, sin un rebote; levanta polvo, queda magullada, sin aire en los pulmones, con los ojos rotos y la cabeza dándole vueltas; nunca aprende la lección y vuelve a lanzarse; la voluptuosidad de los golpes, de lo temerario y el riesgo, de la víctima castigada, Jezabel arrojada desde la altura del palacio y el carro de guerra pasando encima de ella; los cascos y las ruedas reventando su cuerpo y su sangre salpicando las paredes de la ciudad antigua; C recibiendo bofetadas en las mejillas, brutalmente violada por una soldadesca egoísta malvada y finalmente colgada de las tetas, desnuda desde un árbol y dejada allí, meciéndose, apretada por un dolor que ella desea acabe con ese otro dolor de los pájaros negros picoteando su cuerpo, devorando su carne de mujer. Pero no hay sangre, la sangre son lágrimas transparentes que hinchan los ojos, que no dejan dormir, que provocan sobresaltos en la noche tranquila dentro de una cabaña en medio de un bosque de eucaliptos en Isla negra a unos metros del estero de Córdova, a unos pasos de la corriente fría de Humbolt, acostada en una cama a unos centímetros de ..........mí.

SEÑAL.

¿Qué hago? ¿qué hago? sólo el sueño es salvador, sólo dormir y estoy bien. ¡Que insoportable es este día extremadamente vacío¡ Isla negra está allá derecho hacia el oeste, C hacia el norte y yo acá, dentro de mi pieza oscura, se forma un triángulo ¿qué hay dentro de ese triángulo? solamente vacío. Mi pieza oscura, en penumbra más bien, afuera el sol refulgente, el mismo sol que refulge en Isla negra ¡como se van quedando atrás los momentos¡ como se van envejeciendo los recuerdos. Hay una cosa segura, C, y te lo dice el escéptico, Isla negra no la olvidaremos jamás, se nos quedará dentro hasta que muramos. Una ilusión, una fantasía romántico-porno-perversa y holliwodense protagonizada y creada por nosotros mismos, eso fue Isla negra; un trasunto de una vida de a dos, un conjunto de momentos, serie de eternidades sucesivas y que se siguen sucediendo. Hubo algo o alguien que nos gobernó para que nos llegáramos finalmente a encontrar en aquel lugar ¿por qué? ¿para qué? ¿cómo ocurrió eso?. Viniste de tan lejos por tan poco tiempo; no parece sensato. Te gustó la idea de Isla negra, te gustó incluso antes de saber que era un lugar real, y cuando supiste que lo era lo elegiste sin más y cuando lo viste te gustó más. El bosque de eucaliptos no lo elegiste, ni yo, tan sólo lo encontramos o él nos encontró y era prácticamente igual a cómo lo habíamos imaginado; las mismas cabañas, el camino de tierra hacia el interior, las quebradas aledañas ¿cómo es que ocurrieron tales coincidencias? sé que, más o menos, yo sabía de la existencia de lugares así (abundan en el litoral) y en eso basé mi cuento perverso, pero de ahí a llegar a transformarse en una realidad ¿no es demasiado? lo que finalmente sucedió no fue como en el cuento exactamente, pero la separación es lamentable como lamentable lo fue en la historia de ficción. ¿Será que todo lo que escribo se va haciendo realidad o al menos se le parece? ¡uf¡ debo tener cuidado entonces; imaginaré un cuento en que me transforme en millonario para ver qué pasa.

Yo aquí continúo en el infierno, el mundo allá afuera que también es el infierno, el infierno por todas partes, el palacio se está quemando y las paredes se derrumban. No tengo ganas de hacer nada, me siento físicamente cansado, depresivo, nada me estimula, nada me alegra, nada vale la pena; las muestras y consejos optimistas me inspiran repugnancia y desprecio y avivan el fuego de este averno; ya no deseo ni siquiera pensar, ni recordar, no quiero leer ni ver a nadie. Hay algo que deseo y es que llegue, que llegue aquello y me haga salir de este estado que se eterniza y parece sin retorno. A veces desearía tomar el bus y largarme a Isla negra, aunque sea por el día, aunque sea para vagar por entre la playa y los roqueríos, como un fantasma diurno e invisible; o tomar el sentido contrario y el bus subiendo por el Cajón del Maipo cordillera arriba, hasta llegar a San Gabriel y luego seguir caminando hacia el este, perderme por una senda de arrieros, tan sólo yo, solo, hasta cansarme, hasta que ya no den más mis piernas y cuando eso pase, echarme en el suelo a esperar la noche de la altura.
Anoche recibí una señal, al menos eso creo y lo interpreto en consecuencia. Estaba a medio dormir pero despierto aún cuando, de pronto, sentí un remezón, algo así como un movimiento telúrico; remeció parte de la casa muy fuerte, pero estoy seguro que temblor no era, si lo hubiera sido se habrían movido las ventanas de mi pieza, mi propia cama y aullado los perros, nada de eso ocurrió. Era una señal, las conozco.

ASEO.

Tender la cama,
quitar el polvo,
matar las arañas,
botar papeles,
airear la habitación,
perfumar el aire,
escarbar en los recuerdos,
quemar el tiempo,
utilizar capacidad ociosa,
pensar mientras lo haces;

siempre pensar, pensando,
encajando las piezas y buscando las que faltan.

Se toma la escoba y manos a la obra,
se mueven los muebles,
se mueve la cama, se barre hasta que ....

¡detente¡

en blanco,
mente en blanco.

Se deja a medias la limpieza,
la ventana está abierta,
se mira para afuera,
el follaje se mece con el viento,
el follaje otra vez.
Hasta ahí ha llegado la labor;
se deja todo tirado,
todo sigue igual
como antes,
como ayer y antes de ayer.

CREO QUE ......

Creo que con C hay un malentendido ¿de parte de quién?, ¿quién es el que malentiende las cosas? quizá ambos, quizá yo estoy en un error, quizá ella sea lo que llaman "el amor de la vida", aquella ungida por el destino con la cual fue vivida una anterior existencia en otro tiempo y lugar. Son tantas las coincidencias y los hechos paranormales que me dan ganas de consultar el tarot, preguntarle a las cartas, pero ¿qué podría preguntarles? ¿si la volveré a ver algún día? ¿Si ella me quiere? ¿si está enamorada?, eso no, eso no lo preguntaría porque eso ya lo sé o creo saberlo. Yo siempre dudo, no hay certezas, desconfío de las certezas y de los que tienen fe, los seudo-optimistas, los que tienen fe la tienen porque no saben y no se puede confiar en los que no saben; nada hay certero en mi vida y no lo habrá, de eso estoy seguro ...he ahí una certeza ....buaaah, soy un Descartes de pacotilla.
Isla negra, Isla negra, Isla negra, por todos lados Isla negra. Hoy amaneció nublado y húmedo en el valle central y es como si la atmósfera de Isla negra hubiera subido desde la costa hasta acá, de hecho es así. Fueron tan pocos días (de lo bueno poco, dicen). Sabía que al final me pasaría esto: que me quedaría esta melancolía, que me quedaría en Isla negra pegado, en el bosque de eucaliptos atrapado. No me gustan los cambios, soy un conservador, me cargan las mutaciones, los cambios no son para mejor, no me interesa el futuro, sólo el pasado, volver, volver.
¿Qué hago de mi vida ahora?, ¿sólo debo esperar la muerte? la espera puede ser demasiado larga. Se puede esperar bebiendo, sentado bebiendo, durmiendo.
Igual me sentí solo en Isla negra, mas se sentía bien tener a C al lado, tener su ternura gratuita y cálida.
Sólo debo dormir, dormir, dormir por siempre; lo único que me salva es el sueño.
Mientras estoy acá en la ciudad, Isla negra está allá. Hay algo de C allá, impregnado en aquella cabaña ¿cómo capturar eso? ¿cómo hacerlo para traérmelo y perpetuarlo? ¿fotos, amuletos, papeles escritos, olores, fetiches, cartitas?, perpetuar ese momento de dicha y fue sólo un momento con gusto a poco. Todo se va.

PREMONICIONES .

Antes de que C viniera, tuve tres sueños que catalogo como premonitorios; en realidad dos de ellos los considero premonitorios porque algunas imágenes se me hicieron realidad; no ocurrió lo mismo con el tercer sueño, al menos no me he dado cuenta hasta ahora .

PRIMER SUEÑO:
Estoy en una sala de baño, muy amplia (por eso la llamo "sala"), hay mucho espacio. Yo estoy acostumbrado a los baños pequeños así que la amplitud llama mi atención y me siento raramente cómodo; hay unas cortinas. Estoy desnudo y solo. Cierro las cortinas y comienzo a darme una ducha de agua helada. El cuerpo mojado y algo tembloroso. Corto el agua, abro las cortinas y me complazco en mirar la amplitud de esa sala de baño; de improviso me elevo, mis pies descalzos se despegan del suelo y levito por el aire cual yogui. Me siento bien, muy bien, dichoso, estoy eufórico y libre.
Considero este sueño premonitorio ya que un mes después de haberlo soñado, C llegó a la ciudad y fuimos a un motel. El baño de la habitación era idéntica a como la vi en dicho sueño, iguales cortinas e igualmente amplio.

SEGUNDO SUEÑO:
Camino por un barrio que sé es de algún lugar del centro de la ciudad. Transito por una calle cuyo nombre ignoro. Las casas tienen un diseño antiguo, tradicional; llaman mi atención por sus variados colores: rojos, celestes, verdes. Una de esas casonas (pintada de múltiples colores) es un restaurante cuya especialidad son los mariscos. Ya no estoy en ese barrio. Me encuentro en el barrio Bellavista, cerca del cerro San Cristóbal. Camino por los callejones, me meto por entremedio de un bosque (¿un bosque en el barrio Bellavista?), salgo del bosque, camino otra vez por las calles de Bellavista y me encuentro con alguien que no sé quien es, no puedo identificar a ese alguien, no sé si es hombre o mujer, no logro recordar su rostro; dentro del mismo sueño no lo identifico. Junto a esa persona camino por el parque Forestal hasta el mercado central. Abruptamente hay un cambio, ya no estamos en el mercado y nos vemos en el primer barrio de casas antiguas. Terminamos almorzando en la marisquería que allí había visto antes.
Es premonitorio el sueño por cuanto unas semanas después (de haber soñado) hube de ir al barrio Brasil, caminé por muchas de sus calles y algo me parecía familiar, no sabía qué era, me di cuenta cuando vi una casona de muchos colores y que era una marisquería, entonces recordé el sueño. Por otro lado, el hostal donde C se alojó se encontraba en el barrio Brasil y juntos recorrimos muchas de sus calles; también fuimos a Bellavista en dos oportunidades, y al mercado central a almorzar una vez. Todo lo anterior me hace concluir que se trataba de una premonición.

TERCER SUEÑO:
Es el sueño de la mierda, en él me veo comiendo caca. Ya he contado ese coprófilo y asqueroso sueño que me produjo un despertar repugnante. Espero no sea premonitorio en ninguna forma, ni explícita ni metafóricamente; hasta el momento no lo es. Una amiga me dijo que la mierda en los sueños era símbolo de dinero ¿de abundancia de dinero? ¿escasez? ...no sé.

C YA SE FUE A SU MUNDO.....

C ya se fue a su mundo, ya estará con su madre, habrá besado a su hermana, saludado a sus amigos, o tal vez esté llegando en este momento mientras escribo. Fuimos a Isla Negra; dos noches con sus días, un corto tiempo que se ve como largo, fue lo poco que le concedí ¿volveré a verla? no sé.
C se fue y ¿ahora qué?, viví durante mucho tiempo en función de este miserable encuentro ¿qué voy a hacer ?

-Con 36 años de edad y escribiendo tanta porquería, tanto delirio y la mierda escritural se va por el desagüe aguas abajo, llega al canal del canal al rio y del rio al mar. A veces, antes de llegar al mar, una gaviota buitrera se come la feca escritural y se lanza a volar y a medio vuelo expide el churrete de mierda, convertida en guano de ave marina y cae aviador el pequeño mojón, al suelo o encima del cemento o de una cabeza humana y nadie sabe que esa mierda era sólo una mierda escrita y que se pierde para siempre, sin quedar en la memoria, pero una vez pasó por este mundo, eso es seguro y pocos lo saben.

BRUTA SALVAJE .

Cada amanecer es más doloroso que el anterior ¿hay alguien que se de cuenta de eso?

Me encontré con C ayer. Me esperaba en la estación de Metro llena de equipajes. Sus ojos estaban hinchados, insoportables, pesados y venosos; deprimida, sus altibajos de siempre; este era un bajo. La abracé porque lo estaba pidiendo y era más preciso que nunca, le limpié sus lágrimas; se me erectó al instante, se me hizo incómodo caminar. Dejamos la mochila en custodia y nos fuimos a un motel. Culeámos. Es una bruta salvaje en la cama, una aspiradora, me succionaba como en un parto hacia adentro, casi me infarto de tanto placer, follaba enloquecida y triste, por un segundo pensé que me mataría, el pecho se me calentó, la espalda, la cabeza; mis dedos temblaron, se quedó con mi energía. Ella es más sexual que yo o tal vez esté viejo, no soy tan bueno para el sexo como pensé. Al lado de C soy una ameba, una bacteria.
-Parecías una loca, C. No estoy a tu altura, no soy un buen amante.
-Naaaah, sólo falta de practica. No soy una loca.
-es una manera de decir.
-sólo me persiguen fantasmas y yo me escapo ¿no te gustó?
-dame más teta, mujer, ven pah cá.

¿QUÉ VOY A HACER CUANDO TE VAYAS , C?

¿Qué voy a hacer cuando te vayas,C? viniste de tan lejos para realizar un sueño.
C oscila entre la euforia y la melancolía. Ahora está melancólica y sola allá en el sur de cielos grises, mala combinación para una mujer de ambientes tórridos y luminosos. Anda tristona. Escribió en su blog unas cosas que me parten el corazón. Dejé sola a C, como en aquel relato perverso. Ella escribe demasiado la palabra muerte y eso no me gusta porque la muerte es algo que se puede invocar y cuando eso ocurre atiende al llamado. Dejé sola a C vagar por ahí y ella vino para no estar sola, mas yo la dejé sola; no puedo ir hasta donde está.
Andas triste, mujer, no me perdonaría si te pasara algo, cuídate, cuídate.
Las letras están atrapadas en la memoria, no las puedo sacar.

La próxima semana veré nuevamente a C, será un encuentro por un día y el fin de semana estaremos en la costa mirando el mar por primera vez juntos tal como lo soñamos en nuestra fantasía perversa.

Y VAN RÁPIDOS LOS DÍAS......

Y van rápidos los días y se acerca Marzo por enésima vez en mi vida.
No me acepto, no acepto mi entorno.

Otra vez las sombras largas de Marzo y se vuelve más insoportable cada año.
Hay una crisis económica en el mundo; yo con mi propia crisis, y sin embargo se trata de una sola gran crisis. Se nos da la sensación de inmortalidad como si fuéramos dioses y no lo somos, entonces hay que trabajar para estar ocupado en algo mientras transcurre el tiempo, para no pensar en eso que ni siquiera tenemos el derecho de llamar injusticia.
A veces se me olvida qué edad tengo, por ejemplo ahora en este preciso instante, no estoy seguro de tener 36 o 37 años y debo sacar la cuenta con los dedos: uno, dos, tres, y si, claro, tengo 36 aun. Cuando estas dudas aparecen tiendo a inclinarme por la mayor edad.
¿Cómo explicar el montón de cosas que me suceden?, todas dentro de mí. ¿Qué has hecho en estos últimos ocho años? pues nada, mi vida se quedó paralizada, no entiendo bien por qué, pero si sé por qué.

PASEO POR EL CENTRO .

De la mano con C por la calle, Domingo 39 del Floreal en la tarde, feria artesanal del paseo "Estado". De la mano con C por el centro histórico, ella toma fotos con su cámara digital, se vuelve loca con las iglesias antiguas, con la gente pintoresca, con los edificios coloniales, todo detalle llama su atención como si descubriera un mundo nuevo. Cada tanto nos acariciamos, cada tanto nos besamos y mientras el demonio repite incesante en mi oído, una y otra vez: todo es perecedero, todo es perecedero, todo es perecedero, todo es perecedero, todo es perecedero.
C no se siente cansada, yo tampoco y eso que venimos caminando desde el mercado central. Llegamos a la Alameda, llegamos a la plaza Bulnes, nos volvemos a abrazar y besar, nos sentamos en un banco, me emociono con su escote audaz y le manoseo las tetas en público; ella se rie y el pudor aparece en su rostro y el pudor mío aparece.
-es que no me di cuenta, de pronto me olvidé que andamos en la calle y además tus tetas me descontrolan- le digo. Ella se rie, nos reimos, nos abrazamos, nos besamos, decenas, cientos de veces sin aburrirnos. "Todo es perecedero", "todo es perecedero", "todo es perecedero". Somos una isla ahora, dice ella.
C toma más fotos: a las flores, a los árboles de la plaza, a la luna llena grande y casi amarilla de tan blanca cuando sale de detrás del cerro San Ramón. Mira, C, en la cima de ese cerro nevado estuve un día parado mirando la ciudad; sí, me dice, lo sé y hay una laguna allá arriba; y ¿tú cómo sabes eso? (le pregunto), es que lo leí en tu blog ¡poh¡; aah, mira tú, le digo yo. "Todo es perecedero", "todo es perecedero". Y ya nos debemos ir y dar por terminada esa tarde de Domingo porque C debe partir al sur, sola, sin poder yo acompañarla y me pongo triste por eso, porque al final todo perece como dice el genio-demonio en mi oído.

C VIAJA EN.......

C viaja en estos instantes por los canales australes, ¿qué estará haciendo ahora? estará en la borda del navío tomando fotos o tal vez su gripe se complicó y está encerrada en la cabina, en cama y con las narices tapadas. Mientras C viaja, yo leo "El perfume", la novela que ella me regaló. Jean Baptiste Grenouille se llama su protagonista, es un psicópata y como tal es extraño, distinto, desalmado y sufriente en su abismante y horrenda soledad. Hay un pasaje que me gusta, lo remarco; el psicópata pasa cerca de siete años encerrado en una ermita oscura en las montañas, en un lugar absolutamente desierto de seres humanos, alimentándose de lagartos, insectos y hierbas; hay que leer ese episodio. Grenouille transformado en dios, Grenouille en su montaña, en su tumba cavernaria; un pasaje sublime de la novela; estoy seguro que es uno de los preferidos de mi querida C, simplemente hermoso, el imperio de los olores.
¿En qué pensarás precisamente ahora, en esta noche allá entremedio de la islas australes?

ISLAS: Serie de eternidades sucesivas.
VIDA HUMANA: Esperar la muerte. Se puede esperar de muchos modos: acompañado, en soledad, bebiendo alcohol, viajando, encerrado en la oscuridad, frente al mar, en la montaña etc.

PASAN LOS DÍAS.........

Pasan los días y me alejo de ese Domingo tan especial y corto; los días son demasiado cortos.
Estoy llegando al final del largo cuento que escribo. Hay un paralelo entre el viaje que C hace y ese cuento, de hecho lo empecé unos días antes de su llegada y creo que lo terminaré unos días después de que volvamos a encontrarnos.
Pasan los días y llegará el fin de semana en que C y yo iremos a Isla Negra a materializar un sueño, a darle vida a una fantasía nacida de una locura perversa y fetichista; se acabará ese fin de semana , C volverá al norte, yo a mi casa, terminaré el cuento que escribo y ya nada más tendré para hacer. C se irá dejando un vacío y volverá el demonio de lo perecedero, mas ese demonio siempre estuvo presente, pero con C era muy fácil ignorarlo. Ella también ha pensado en esta cuestión; ella volverá a su trabajo, a su rutina y a su vida de mujer en su abismo, sola y fastidiada; viviremos paralelamente, ella allá, yo aquí, sabiendo que hay otro al otro lado otro que alguna vez tocamos y olimos.

Hoy la tristeza es hermana de la ira, ambas dos, ahijadas de la soledad.

PERFUMISTA .

C me regaló "El perfume", una novela del alemán Patrick Süskind. Yo siempre había querido leer ese libro, me lo habían recomendado, pero cada vez que estaba a punto de comprarlo algo pasaba que me lo impedía; suele ocurrirme eso con los libros.
"El perfume" es la historia de un psicópata asesino. A C le encantó la novela; hay algo de ella en esa historia por eso me obsequió el texto, para mostrarme algo de sí; una de esas cosas es su sensualidad para con los olores. Yo, a mi vez, le regalé unos casettes con música que considero especial para mí y unos libros también, uno de esos libros era muy viejo. Lo primero que hizo al recibirlo fue abrirlo al azar y llevárselo a la nariz; inspiró hondo y dijo, ¡que rrrico¡ (remarcó la R), luego lo abrió en la primera página y leyó: "Una isla es una serie de eternidades sucesivas" leyó en voz alta, eran las primeras palabras del prólogo.
-Hoy, en este día, hemos sido una isla, los dos hemos sido una sola isla y la ciudad y la gente que andaba en el centro, y todo el mundo, era el resto del mar- C dijo eso sin mirarme y volvió a oler las páginas del libro viejo.
En una aleta de la nariz, C lleva un pircing. Su naricita es roma y pequeña y se me ocurre delicada y tenue, sus orejas también son orejitas, muy suaves y discretas; que feliz parecía estar ese día.

A LA PINTA .

Es "a la pinta" C, simpática, parece llena de vida. C en realidad es G, ese es su verdadero nombre, mas yo la llamo C, la bauticé así, ella sabe por qué.
Ya habrá zarpado desde Puerto Montt, o puede que mañana lo haga, no sé bien. Si ya ha zarpado, ha de estar a bordo cruzando el mar, debe de estar en su camarote. Me dijo que se había medio agripado, me dice también en su carta que piensa en mí todos los días ¿será? yo le creo. Ojalá no se deprima en su viaje al sur, es tan fácil que C se deprima, sufre de altibajos en sus estados de ánimo.
"Fuimos una isla este día, fuimos una isla de eternidades sucesivas", esas fueron sus palabras al final de nuestro encuentro ese Domingo 39 del Floreal.
Estoy acá, C, pensando en tí. Estás allá, C, pensando en mí. Te arropas protegiéndote del frío sureño, es demasiado duro para tí el Chile austral, eres tan tórrida, es demasiado frío para una mujer volcán con furia acumulada, te lo dije, estabas advertida.
C, la niña tozuda, C sola, de turista sola por las islas; vas aprendiendo, tomas fotografías, anotas ideas, recuerdas el encuentro, recuerdas viejos dolores de más atrás, lloras, piensas en el futuro, aprendiz de mujer.