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Quiero hacerme a la idea de que fue mejor así, de que somos muy distintos el uno del otro, totalmente incompatibles, de que fueron menos preocupaciones y problemas, de que es siempre mejor estar libre, de que no habría resultado, de que en realidad, nunca resulta. Quiero hacerme esas ideas.

Yo nunca la idealicé, más bien fue al contrario, creo que yo fui el idealizado. Cuando descubrió lo inútil y tarado que yo era, entonces se enfrió todo.
Quise enfurecerme, reprochar, indignarme y castigar, pero no, no puedo, hay algo que me calma, que me bloquea, que me enternece, que me debilita y embrutece.
Quiero hacerme la idea de que fue mejor así, que ya pasará todo, que inevitablemente las lágrimas dejarán de arder como siempre termina por ocurrir. 

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Pasa el tiempo. Murió Leonardo Favio, el introvertido Favio. Se va muriendo toda la generación de los 60.

Físicamente me siento bien; estoy delgado sí, pero musculoso, no que bruto que musculoso o marcado, pero me siento fuerte, con casi nada de abultamiento abdominal, fuerte y resistente, magro. No olvido la mancha oscura, el ardor, sospecho (estoy seguro) que sigue al acecho.

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No te imaginas quién soy, no puedes imaginarlo ni haces un pequeño esfuerzo; definitivamente no te interesa, no tienes idea de qué se trata todo esto.

Sólo vacío.

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El fin del mundo es una falacia, no habrá fin de mundo en Diciembre, o sea, todo seguirá igual, tal vez peor. El fin del mundo no será.........esa es la mala noticia.

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Por más que uno viva solo nunca termina por acostumbrarse a la soledad, o a resignarse.

Cuando hablo contigo, C, no sé qué decirte, sólo te contemplo.
Y no paro de contemplarte, esa contemplación es lo mejor que me pasa, podría decir, aparte de eso nada me sucede en el resto del día,
de todos los días,
nada que importe; es como vivir anclado.
En realidad vivo contemplando a todo y a todos, pero tu contemplación es la que más complace, la única que me enternece, es una contemplación del pasado, una mirada hacia el otro lado.

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Anuncian tres días de oscuridad apocalíptica para el próximo Diciembre, como un fin de mundo, una tremenda cagada mundial.

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Me olvido de la enfermedad porque ya no la siento, pero ella duerme y está atenta para atormentarme:
 la bilis amarga sin nada de dulce, ya no es bebida amarga-dulce. La función de la amargura en la bebida amarga-dulce era exaltar lo dulce, lo dulce era lo principal, era el centro, piedra angular.

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Nada me interesa.

Me abandonaste ¿por qué me abandonaste?
sé que ya no estás allí porque ya no te siento.
¿Cuándo volverás?
¿volverás?

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Me llega una carta  de C y me dice que estará en Sudamérica viviendo y trabajando (y en Chile por cierto) a partir de Octubre del año próximo. Tal vez el año próximo yo ya no exista.

-Dejó de existir una catita que vivía en mi casa. Murió en la noche: agonizó tres días. Estaba enferma. Ya no quiero animales viviendo conmigo, cuando mueren dejan un vacío tremendo.

-Estaba preparado para que C llegara en el verano, en Febrero, pero eso no va a pasar ¿volveré a verla? ¿volveré a acostarme con ella?

-Otro ataque hoy en la mañana, uno pequeño: comienza con eructos, mal sabor de boca y luego esa presión, ese ardor en el estómago. Pasó luego, fue de corta duración. Ahora son casi las cinco de la tarde y aún me queda la boca amarga, esa es la bilis.
Vesícula, vesícula, cálculos a la vesícula,manchas negras etc.
Me da un dejo de pena de no alcanzar a ver a C....bueno, no es certeza, sólo una probabilidad.

-Ya enterré a la avecita muerta, le puse al lado su montoncito de semilla para su viaje. El mijo y el alpiste se convertirán en una planta, en varias plantas y sus raíces se nutrirán del cuerpo del pajarito. Ya no sufre, supongo que ya no está solo, al menos ya no está encerrado en una jaula.

Después de mucho la mexicana me contesta la carta que le había enviado. Me pregunta por mi hermana, me dice algo así como "sé que tu hermana es la persona más importante en tu vida", esa afirmación me deja perplejo, cala hondo en mí: de alguna manera eso es cierto ¿seré tan obvio? supongo que la mexicana basa su afirmación en lo que lee en el blog, pero vamos, si lees el blog pareciera que la persona más importante en mi vida es C. Claro está que (hay que tenerlo presente siempre) el blog no es diario de vida. Tampoco creo haber sido tan transparente con mexicana para que ella pudiera sacar una conclusión así.
La mexica opina que que C me usa para que yo le levante la autoestima, si es así entonces confieso que yo también uso a C para eso, para hacerme una idea de que hay alguien por ahí interesado en mí. Me pregunto si C se sintió utilizada por mí; que C me utilice todo lo que quiera.

-Ahora es de noche y me voy a dormir. Hoy fue un mal día: dolor de estómago inquietante, muerte del pajarito, la puerta de la cocina fue destruida por mi sobrino y mi hermana llegó con una mirada rara de que algo le sucedió, otro motivo que perturba mi paz.

No quisiera despertar mañana o si despierto quisiera quedarme todo el día en la cama. Si pudiera, si fuera solo, lo haría: todo el día en cama sin contestar el teléfono, sin ver a nadie, mirando el techo, masturbándome, durmiendo y pensando, tal vez escribiendo aquí; solo, solo, en paz con el ruido del mundo afuera, bien afuera, lejos y yo tranquilo sin ganar y sin perder, sin comida ni bebida, en barbecho.

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Hoy tengo un miedo mezclado con tristeza, más que nada tristeza. Mis ojos están más amarillos que nunca. Ayer, al salir a correr en la tarde, sufrí una fatiga, calores combinados con fríos.

Como pero no logro disfrutar de la comida.