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Abro la bandeja de entrada y NADA. Ni C ni la mexicana, ni V.....NADIE.

 Nadie sabe de mí, nadie se acuerda, en realidad nadie sabe que existo porque lo que se ve por fuera no corresponde a mí; sólo supo C y, al parecer, a C que realmente me vio, no le interesé. La mexicana tampoco sabe porque por telepatía no es posible ver cómo es el otro, así que ella no sabe ¿quién sabe? no sé cuánto ¿quién es? puede ser jajajaja.

La flojera, la desidia, el cansancio. Ahora resulta de que, aparte de depre soy autista. Tengo diagnóstico de  síndrome de Asperger; así se explica todo: la avaricia, la molestia ante las multitudes, las incomprensiones de los demás, la incomodidad en las fiestas, el sol enceguecedor, la asfixia por las preguntas metiches de la gente, la hostilidad de la misma siendo yo tan dócil y bueno.......éste mamarracho de  blog jajaja.
 Cagao del cráneo podría decir de manera más franca y directa, pero ya me han dicho muchas  veces que estoy cagao del cráneo, sólo me consuela saber que no soy el único aunque eso no debería ser ningún consuelo, muchos cagaos del cráneo no garantizan nada, ni solidaridad ni camaradería, tampoco relaciones eróticas o/y sentimentales.........nada. chau

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C no me escribe y cuando lo hace sólo son frases concisas. La mexicana tampoco me escribe, no puedo dejar de preguntarme qué estará pasando con ella,
¿qué estará pasando con ella? ¿qué te estará pasando, Mexicana?

Leo a Grahan Grenne   y no me deja nada. Todos lo consideran un escritor magnífico, un narrador genial, un gran contador de historias...y lo  es, pero me deja frío o casi.

Me gustaría que el busto de C fuera aún más grande y robusto de lo que es, algo así como el de doña Tremebunda, la suegra de Condorito.

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Cualquier cosa es motivo de una crisis de tristeza...BAH¡¡

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Hablo con C.
 No parece la misma de antes. Hay distancia. La conversación  fue, en parte, eroticona.......en parte. La tragedia aquí (para mí es una tragedia) es que ella está demasiado lejos, o yo estoy demasiado lejos: es triste. El habernos conocido fue una tragedia, mas eso es ver sólo el lado oscuro de las cosas, también es ser exagerado. 

Los humanos fuimos  hechos para las cosas luminosas, para disfrutar, no para el dolor ni la oscuridad, pero de todas maneras, a pesar de lo primero se nos dio lo segundo.

La mexicana no hace aparición, mi carta fue pesada, tal vez ya no aparezca.

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C me escribió otra vez. Siempre vuelve......un día ya no volverá o un día yo ya no estaré ¿habrá algún universo donde se pueda detener el tiempo? ¿o donde no haya tiempo?

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¿Quiero tener un lugar en el mundo?

Prefiero la palabra axila a la de sobaco, las dos son válidas pero axila me evoca tensión, vitalidad, sexo, belleza; sobaco también, pero sobaco es siempre además muy peludo, la palabra se me antoja más tosca, más brutal.

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Le escribí a C pero aún no me contesta.

Hace dos días un episodio de dolor estomacal. Entremedio de los dolores pensé en la muerte, mi muerte, pensé en la muerte entre otras muchas cosas desordenadamente, una sucesión de imágenes de mi pasado: la muerte de mi papá, C, la quebrada de Macul, la crucifixión, mi carrera perdida, mi tiempo en el liceo, Isla negra, mi juventud, el mar, el olor de la cosas y las personas, mi soledad, miles de evocaciones que aparecían y desaparecían vertiginosamente  sin ninguna lógica.
El dolor ya pasó; quedo exhausto calmo y pensativo, diría que en paz después de una tormenta salvaje, moderado sin pasiones, perro apaleado. Ahora está lloviendo valdivianamente, el día está lindo todo húmedo y yo solo.

Horas después se me ocurre comer dos platos de lentejas . Los como algo apresuradamente ¿será por eso que me vuelve la crisis? mientras escribo esto paso ésta tormenta gástrica, solo pienso cuándo se irá esta maldición. Hasta este segundo en que escribo el patatus es moderado, no como el anterior que me hizo ver burros verdes, mas no deja de ser incómodo ¡oh¡ cuándo se irá, que se vaya, que se vaya.
El dolor de guata no se va. A pasado mas de media hora desde que comí ¿cuánto durará esto? quince minutos aprox desde que di la última cucharada comenzó esto. Lo más probable es que se trate de cálculos a la vesícula ¡por dios que ya pase¡ mientras más ansío que pase mas dura. El último episodio duró más de una hora, fue espantoso. Una vez que los dos platos de lentejas pasen a los intestinos la crisis terminará ¿pero cuánto se demora esto? necesito distraerme de éste dolor. No debí haber comido tanto, debo comer de a poquitos. Veo el reloj: una hora ha pasado desde que terminé de comer.

Ahora es de noche y me voy a dormir. La crisis no fue tanta....ya pasó uf.

¿Cuál es mi lugar en el mundo?

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De C nada. De la mexicana pronto sabré.
Ayer murió Nelson S, tristeza por eso. Le escribí a C una nota comunicándoselo.

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Puede que la mexicana tenga una enfermedad terrible. Hoy le hacen un examen, pobre chica. 

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Ayer me enfermé del estómago. Ya pasó, pero no ha pasado, algo está sucediendo en mis vísceras, lo sé ¿me llevará eso a la muerte? espero que, por lo pronto, no.

sssss

Ayer estaba anunciado el fin del mundo, lo supe de una fuente secreta. No fue el fin del mundo, todavía estamos. Yo quiero que sea el fin del mundo.

C ya está en Africa y me ha escrito. Sus cartas no tienen el cariño ni la intensidad de antes, pero igual me escribe. C es una incógnita ¿qué será ella? ¿cuál de los tipos del eneagrama será C? por lo pronto parece del tipo 4: envidioso, romántico y soñador. Pero son varias Ces , hay muchas ¿cómo serán las otras?

La lectura se me vuelve una obsesión compulsiva. Si no tuviera nada más que hacer, me ocuparía todo el tiempo; esto último hace que siempre postergue la escritura, no sólo la escritura es postergada. En realidad la lectura también es postergada, pero solo ésta postergación me produce cargo de consciencia, esa y la postergación del ejercicio físico.

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La mexicana contestó.
Hoy peleé con mi hermana; quedo triste por eso. Ya pasaron varias horas de la pelea, mi tristeza sigue. Supongo que la ira ya disipó y se transforma en tristeza....tristeza por ella.

Es como si la mexicana fuera una amiga imaginaria, pero no lo es.
Es como si C fuera un amor platónico, pero no lo es.
Es como si yo fuera joven, mas no, no soy joven.

Hablé con C. Me dijo que el próximo año inicia un viaje a Sudamérica. Entrará al país por el norte y por tierra hasta llegar acá. Le pregunté si me pasaría a ver. Se demora en responder; responde con una pregunta, ¿quieres verme? yo sólo quiero verte, le digo. Me dice que será una emoción muy grande volver a mi ciudad, pero yo no sé qué pensar ¿quiere ella verme realmente? ¿será cierto?
Yo sólo deseo verla, deseo, deseo, y adorarla. Algo será distinto, es una corazonada; NO, no es una corazonada, es lo obvio.

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La mexicana no me ha escrito ¿qué pensará realmente de mí?