GUAU, GUAU.

Hay cosas que no se dicen, hay cosas que no se preguntan,

mejor no hablar de ciertas cosas, guau, guau, guau.

Y hay un hecho alentador: siempre hay alguien que está más loco que uno,
mas eso no viene a pelo con lo anterior, 
¿dije loco? quise decir solo, pero igual viene a pelo esta vez.


guau guau.

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¿Qué debo hacer para no volverme loco?

Haz una locura, me susurran al oído, para no volverte tan loco haz una locura 

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Si cierras los ojos y lo deseas con todo tu corazón, tu piel, tu alma, tu ser entero, hoy tendrás tu regalo de navidad,
 y es un regalo tan sencillo, tan tierno y valioso.

BAAH¡
 en vano esperarás tu regalo tierno y sencillo,  en cambio, el hombre de rojo te traerá para
hoy sólo lágrimas y soledad.

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Apenas puedo ahogar el llanto esta noche, y todo por mirar unas fotos de una niña bonita tiernita en una playa. Yo también estoy en esa playa junto a ella y nos abrazamos

Quisiera estar solo para poder llorar bien y sonarme bien los mocos con precisión, pero nunca lo estoy ahora y sin embargo sí estoy solo, más solo que nunca como en una prisión de alta seguridad.

No es dulce llorar así, antes a veces era dulce llorar así,el spleen y toda esa onda negra,  ahora dan como unas arcadas y hay silencio forzado.

Quisiera tener a alguien a quien contarle, pero hoy estoy solo, ¿por qué me duele tanto, diosmio?
¿será porque estoy más viejo? ¿hay alguien a quién contarle esta noche que me siento morir? que tuve que apretar los dientes y cerrar los ojos a solas con hipo a mis 41 mientras mis lágrimas corrían y se quedaban en la almohada de mi camastro?
Abro y cierro correos, abro y cierro y sé de antemano que nada habrá y todo por mirar unas fotos de una tiernita que en estos precisos momentos debe de estar viviendo su vida a cientos de kilómetros. Nada habrá, sólo unas fotos de una niña bonita que me apretó el corazón.

......

Tengo la esperanza de que algún día, ya sea real o virtualmente, tarde o temprano, de éste o de otro mundo, llegues por aquí. De eso trataré de vivir hasta que suceda o no suceda.

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Todo esto me pasó porque soy, sencillamente, una mierda, una nulidad de nada.

Ella me expuso sus puntos clara y detalladamente.
Y el más dañado soy yo, herido, adolorido.
¡que imbécil¡
 Todo esto me sucede porque soy una mierda, así se lo dije literalmente a ella.

Desde ahora sólo más soledad y amargura para adelante, más, mucho más.
Ya no hay tiempo, el tiempo es siempre el problema.

LO MÁS TRISTE.

Y lo más triste no es esto que estamos sintiendo ahora,
lo más triste es que llegará el día en que ya no te acordarás de esto ni siquiera como una anécdota chistosa porque lo hallarás tan lejano en el tiempo que no valdrá la pena ni pensarlo.

Me acordaré siempre, porque siempre, para mi, será ayer , y ayer es hoy.

Fernando Pessoa - Tabaquería.wmv

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Que absurdo y ridículo soy.

Patético.

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No me importa nada. 

Nada tengo.

Se oye un rumor de fin en las tardes. No sé.

No sé.

La mexicana asoma su cabeza después de varios meses de ausencia y vuelve a desaparecer, ¿qué será de ella? ¿qué tipo? ¿cuál su estilo?
Pienso mucho en estos días: pienso en la muerte a cada rato todo el tiempo y en el sin sentido de la vida de la gente, en el sin sentido de mi propia vida, de mi derrota.
Al comer ya no disfruto como antes, es como si no sintiera los sabores, claro que sé cuando algo es dulce o salado o amargo o sabroso, pero me parece que eso ya no tiene importancia, que ni el mismo hecho de comer tiene importancia, que es otra pérdida más de tiempo, algo que está demás y de lo cual podría prescindir. Sólo me importa estar cómodo y sin sobresaltos, todo lo demás está demás, es desgaste de energía inútil, un esfuerzo sin rédito.

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Todos los días busco, todos los días.

¿Hasta cuándo?

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Eras más joven entonces y yo no era tan viejo ni estaba tan deprimido como pensé en aquel momento.

Sé que nunca volverás.

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Yo quise ser tu hombre, amor.
Ya es tarde, ya todo pasó.
No puedo dejar de darle vueltas al asunto:

una mujer que cambia, un mundo que acaba, la piel y las vísceras que se van gastando-

Tormenta sorda.

Te estoy esperando en el pasado.

La Construcción (Contruçao)- Chico Buarque.

Amó aquella vez como si fuese última besó a su mujer como si fuese última y a cada hijo suyo cual si fuese el único y atravesó la calle con su paso tímido subió a la construcción como si fuese máquina alzó en el balcón cuatro paredes sólidas ladrillo con ladrillo en un diseño mágico sus ojos embotados de cemento y lágrimas sentóse a descansar como si fuese sábado comió su pan con queso cual si fuese un príncipe bebió y sollozó como si fuese un náufrago danzó y se rió como si oyese música y tropezó en el cielo con su paso alcohólico y flotó por el aire cual si fuese un pájaro y terminó en el suelo como un bulto fláccido y agonizó en el medio del paseo público murió a contramano entorpeciendo el tránsito amó aquella vez como si fuese el último besó a su mujer como si fuese única y a cada hijo suyo cual si fuese el pródigo y atravesó la calle con su paso alcohólico subió a la construcción como si fuese sólida alzó en el balcón cuatro paredes mágicas ladrillo con ladrillo en un diseño lógico sus ojos embotados de cemento y tránsito sentóse a descansar como si fuese un príncipe comió su pan con queso cual si fuese el máximo bebió y sollozó como si fuese máquina danzó y se rió como si fuese el próximo y tropezó en el cielo cual si oyese música y flotó por el aire cual si fuese sábado y terminó en el suelo como un bulto tímido agonizó en el medio del paseo náufrago murió a contramano entorpeciendo el público amó aquella vez como si fuese máquina besó a su mujer como si fuese lógico alzó en el balcón cuatro paredes flácidas sentóse a descansar como si fuese un pájaro y flotó en el aire cual si fuese un príncipe y terminó en el suelo como un bulto alcohólico murió a contromano entorpeciendo el sábado

Geni y el Zepellín.(Chico Buarque)

De los rengos y los tuertos,
del bajo fondo del puerto,
ella anduvo enamorada.
Su cuerpo es de los errantes
vagabundos y emigrantes,
de los que no tienen nada.
Se entregaba desde niña
en garajes o cantinas,
tras la pileta, en el monte.
Reina de los prisioneros,
las locas, los pordioseros,
los gurises del asilo.
A menudo a su cuidado
hay viejitos desahuciados
y viudas sin porvenir.
Es buena como son pocas
por eso la ciudad toda
repitiendo ha de seguir:
“Tírenle piedra a Geni,
tírenle piedra a Geni,
hecha está para aguantar,
hecha está para escupir,
se entrega no importa a quién,
maldita Geni.”

Un día surgió brillante,
entre las nubes fluctuante
un enorme zepelín.
Se paró en los edificios,
abrió unos mil orificios
con mil cañones así.
La ciudad toda espantada
se quedó paralizada,
casi se volvió jalea.
Mas del zepelín gigante
descendió el comandante
diciendo: ”Cambié de idea.
Cuando vi en esta ciudad
tanto horror e iniquidad
resolví hacerla explotar;
mas puedo evitar el drama
si es que aquella hermosa dama
de noche se entrega a mí.”
Esa dama era Geni...
“Mas no puede ser Geni,
hecha está para aguantar,
hecha está para escupir,
se entrega no importa a quién,
maldita Geni.”

Sin que se lo propusiera,
de tan ingenua y sincera
cautivó al forastero.
El guerrero tan vistoso,
tan temido y poderoso
quedó de ella prisionero.
Ocurre que la doncella
– y eso era secreto de ella –
tenía también sus caprichos
y a darse a hombre tan noble,
tan oliendo a brillo y cobre,
prefería amar los bichos.
Al oír tal herejía
la ciudad en romería
su mano vino a besar;
el prefecto de rodillas,
el obispo a hurtadillas,
el banquero y su millar.
“Anda con él, ve Geni,
anda con él, ve Geni,
la que nos puede salvar,
la que nos va a redimir,
se entrega no importa a quién,
bendita Geni.”

Fueron tantos los pedidos,
tan sinceros, tan sentidos,
que ella dominó su asco.
Esa noche lancinante
entregose a tal amante
como quien se da al verdugo.
Tanta suciedad él hizo,
relamiéndose de vicio
hasta quedarse saciado,
y no bien amanecía
partió en una nube fría
con su zepelín plateado.
Con un suspiro aliviado
ella se acostó de lado
y trató de sonreír,
mas luego al rayar el día
la ciudad en gritería
ya no la dejó dormir.
“Tírenle piedra a Geni,
tírenle piedra a Geni,
hecha está para aguantar,
hecha está para escupir
se entrega no importa a quién,
maldita Geni.”

(1977)

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¡Que triste es lo que me dijiste hoy¡
Preferiría que estuvieras mintiéndome y que efectivamente quisieras lastimarme.

Sólo a mí se me pasó el tiempo, es más, ya se me había pasado entonces cuando nos conocimos.

Cuando nos conocimos; no se me borra ninguno de todos esos minutos, ninguno, ningún detalle, mas fui un pésimo anfitrión, no puedo negarlo.

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Sólo quiero quedarme  acostado en mi camastro
sólo deseo estar acostado todo el día para no sentir el frío del mundo
Mi cama, mis frazadas, mi rincón,
mi soledad oscura, mi habitación fría y polvorosa.
El mundo afuera trasegando, de aquí se oye su rumor.
Mi soledad, mi rincón mi mundo de uno.

¿Has leído el poema "La tabaquería"  de Fernando Pessoa? ese es mi poema, ése es el poema que me estremece cada vez que lo leo o que lo escucho. Hay quien dice que ese es el poema más bello del mundo. Ese es mi poema.
Sí, yo escribo para quien lea, para quien llegue hasta acá y lea, quien quiera sea, pero sí, te escribo para que tú leas, especialmente a ti porque sólo tú sabes.

¡Que temprano es en este momento¡ los demás creen que no tengo nada que hacer, pero ellos ignoran. Es tanto lo que me resta por hacer. Uno puede hacer muchas cosas en una pequeña habitación penumbrosa y polvorosa y lo que uno tiene que hacer no pueden verlo los demás, no lo entenderían, criticarían a destajo.

¡Que rico era tocar a C¡
que delicioso era manosearle sus tetas abultadas, darle besos con lengua, sentir su calor corporal, ver de cerca sus orejitas y sus manitas.
Con un poco de copete  podría cerrar los ojos y hacer como que esa inmensa dominatrix de culo gigante y de piel helada, sea C; podría apagar la luz para no saber de su cara de alemana fría y de mentón pequeño, aquello sería una solución.
¿Y yo era el dómino de C? ja, yo nunca he sido el dómino de nada ni de nadie.     

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No puedo estar contento , conforme, cada vez es más difícil.
A veces me dedico a releer los cuentos que  escribí para corregirlos, quitarles o agregarles algo, y me aburro. Me aburro de mí mismo. Años atrás, cuando los releía me volvía a excitar como cuando los escribí, no me cansaba de releerlos y de hacerles enmiendas; al leerlos me daba la impresión de que aquellos relatos habían sido  escritos por otra persona y de que contaban algo que efectivamente había sucedido.

Los días están neblinosos, oscuros y fríos.

¿Por qué ya no escribo? ¿acaso C era el estímulo? ¿ahora que ya no está se acaba el incentivo? pero yo escribía de antes de C, mucho antes. No es C la causa de la sequía.

Cuatro  días seguidos de un  fuerte dolor de cabeza. Dejé de tomar café, el dolor se fue, mas puede haber sido coincidencia.

Un mundo sin vanidad,
una realidad con solo lo esencial.

No me imaginaba que un invierno podría ser triste, sólo los veranos desérticos   eran los tristes.

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Digo adiós, digo que quisiera decir adiós, pero no puedo, 

no quiero decirte, no debo, no puedo,

no quiero ni siquiera intentarlo.

Atrapado.

Ven.

Es mentira, ni quiero ni debo ni pienso en adioses.

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Es mejor hibernar e invernar, si fuera para siempre mejor.

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Ya pasó esa angustia, pero es momentáneo, una calma precaria; volverá sin duda. Mi ano ya no está apretado, mi frente no está arrugada, mi ceño no fruncido. Relajación.
Me pongo a leer con más calma, me vuelve la buena onda con mi prójimo y mejora mi humor.

En la mañana vi a Klaus paseando por la calle. Sé que antes de que yo lo divisara él ya se había percatado de mí. Se hizo el que no me vio, igual cosa hice yo. Me irrita todas las mierdas fascistas y neonazis que klaus escribe diariamente en su feisbuk. Es un vago como, yo, No, es un vago peor que yo, pero él es un vago de ultraderecha, neonazi y pretencioso ¡¡insólito¡¡ Si de pronto la sociedad fuera tomada por un régimen fascista es seguro que él sería pasado por las armas al instante o llevado a un campo de trabajos forzados para su reeducación, sería considerado una lacra social como yo, cagaría igual que yo. Pero él es nazi  ¡jaja¡¡. De todas formas y no obstante, vi en el pasado acciones de él muy hidalgas y de un gran sentido de la compasión, de un corazón noble y ancho; sólo por eso no le disparo maldiciones.

Sólo quiero leer y leer tranquilo. 
Qué poco son los momentos para mí; me los van quitando.

ANGUSTIA.

Estado de angustia, eso es lo que me pasa ahora, ese es mi estado.

 Angustia: un estado en el que se espera, pero no es esperanza aunque la esperanza también está incluida de alguna forma.

Este año puedo salir descubierto. 

Todos los años en el mes de Mayo el mismo trámite infernal, pero ahora es distinto, no es tan fácil. Me podrían preguntar cosas que no sabría cómo responder.

En mi feisbuk coloco "maldita angustia" y C, muy dulce, comenta "¿qué pasa, amor"?

Doy miles de vueltas al asunto, lo armo y lo desarmo todo el día y toda la noche ¿qué es eso? me preguntarán. Cualquiera respuesta que de dará el pase a que se indague más.

¿Por qué debo pasar por esto? no lo merezco, mi vida árida no ha sido el darme la gran vida, no lo paso bien, nunca me he aprovechado de nadie, al menos no en la medida de causar un daño grave.

Tengo miedo, mucho miedo, tengo miedo. Si hay alguien ahí, ayúdame por favor. Casi no puedo dormir por la angustia; la mente trabaja a full.

Le escribí a un amigo de hace tiempo con un pretexto baladí, pero para realmente contarle lo que me sucede y sentirme acompañado en esta angustia, pero no responde. Ya sabía yo que él no respondería, ya sabía que nunca había sido mi amigo y su silencio me lo confirma. Igual le escribí. Nunca se debe confiar en los ñoños, detrás de la ñoñería sólo hay egoísmo, todos los ñoños son unos asegurados. Es un ñoño latero y sistémico, nunca se ha despeinado y ¿por qué me hice amigo de él entonces? ¿por qué te acercaste a él? fue por una especie de solidaridad, solidaridad de un excluido hacia otro excluido. Tuve compasión y me propuse soportar todas sus latas, su egolatría aburrida para que no se sintiera mal ni solo. Al final me alejé porque hasta yo me aburro y ahora le escribo preguntándole que cómo está, qué ha sido de su vida etc.

Mejor dejo eso y pienso en la dulzura de C, una dulzura en la lejanía. Tan apasionada C. Me vendría bien una caricia de ella, que me diera una sobadita por mi lomo atormentado. Ella no podría ayudarme(nadie puede, yo estoy solo en esto) pero las sobaditas de C son calmantes, son las sobaditas de una fémina tierna. Ella sentada, yo me arrodillaría y pondría mi cabeza encima de sus muslos para que ella me pasara sus manitas por mi cabeza rapada; así me gusta imaginar que pasaría, mi pajeo mental, ¿sucedería eso? ¿o C me retaría como una crisanta? quizás en éste caso bostezaría con mis problemas y me daría una patada en el culo.

¿Por qué no soy fuerte como los demás? ¿cómo explicaré lo inexplicable?

 Mi estado de angustia es tal que por cualquier mierda me corren lágrimas de los ojos, todo me emociona como si me faltara poco tiempo de vida.

ME ACABO DE LEVANTAR.

Me acabo de levantar. Fue una buena noche, el insomnio fue mínimo. Despierto y me quedo un rato debajo de las frazadas con el sexo en la mano. No quisiera tener que comenzar el día, pero no es posible quedarse todo el día en cama. No es posible porque no vivo solo....¡¡¡bah¡¡ si viviera solo tampoco sería posible darme ese tipo de licencias.
Otro mes y sigo buscando. Cuando lo encuentre entonces sabré qué andaba buscando. Puede que ya lo haya encontrado, aunque así fuera la búsqueda no ha acabado porque debo hallar lo que hallé ¿qué será?
Salgo a caminar por las calles de mi barrio y la gente que me conoce de vista (casi todos sólo me conocen de vista) la gente que me conoce me mira con esa mirada, la que dice: éste es el que no hace nada. La mirada que acribilla al vago.
A duras penas junto plata y me compro zapatos porque los que tenía están ya llenos de hoyos y gastados. Para que duren mucho me los compro muy duros, zapatos de seguridad con punta de fierro, son tan toscos y rudos que me están lastimando los pies, los tengo llenos de heridas, tomará meses domarlos. Me compro zapatos worker, de trabajo y yo no trabajo, pero precisamente porque no trabajo me los compro así, es una forma de purgar, de ahorrar, de expiar y para no acostumbrarme a lo bueno, si me acostumbro a lo cómodo podría ablandarme (ablandarme más) y eso sería fatal.
Quiero ser libre, no depender, no cargar nada. Para ser libre se debe ser fuerte, estar en forma , se debe resistir.
Hoy, la psiquiatra hocicona que aparece en la tele dijo que la soledad hace enloquecer a  las personas. A mi la soledad me da tranquilidad, por soledad ella se refería a aislarse del contacto social.

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No me puedo conformar, es imposible.

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Te busco por todos lados y no te encuentro
¿dónde estás?

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Soy tierra y en tierra me convertiré.

Hoy te buscó mientras suena una canción que quería  escucharas, te busco y no estás.
Pero no estás.
Y la tumba será de los libres,
en tus aras juró

Ni siquiera hay una foto.
Quisiera pedirte algo, mas es una petición que no se hace con palabras, debe ser sentida deducida presentida intuida adivinada.

Una buena foto, en tierra me convertiré, una canción que deseaba escucharas.

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Tengo una duda: aparte de esas dos personas ¿hay alguien más que lea estas notas?

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Allá lejos juventudes disfrutando de la vida y de los paisajes en verano.

Quedarse dentro de casita, sin sobresaltos ni sorpresas,
no surprise,
eso para mí también está lejano.

Alejarse de casa caminando a paso ligero para alejarse de los problemas y la pesadumbre. Sentarse en el banco de una plaza de juegos,
el sol quemando el suelo
el sol rebotando en el suelo y quemando mi cara.

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Ya pasó Enero, todavía no pasa Febrero.

Aquí nada me pertenece, ni yo pertenezco a este lugar; así son los lugares en que no logras dormir plácido.
¿El insomnio es una espera? no me queda claro eso.

¡Que lejano está el momento en que toqué a C¡ que lejano. Cinco años son nada, pero qué lejano.

Radiohead 2+2=5 Subtitulado

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Sigo sin nada qué escribir y mi libido baja.

_Una vida plana, de rutinas, pero a mí me gustan las rutinas; lo que pasa es que llevo rutinas desagradables de cosas que yo nunca quise.

VIDA PLANA----ANSIEDAD----TIEMPO PERDIDO.

-Tengo nostalgias de cosas que nunca fueron
¿Cómo es posible que tenga nostalgias de cosas que nunca fueron, de hechos y paisajes que nunca vi?

-Las mujeres se enamoran de un hombre cuando creen que él es una especie de genio. El hombre que no tiene genio visible es despreciado o ninguneado.

-Hace unos días hablé con C y quedé feliz. Fue mi felicidad del fin de semana.

Ya pasó Enero. Lejos están los terremotos.

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No sé qué pensar, no sé qué escribir.

La libido está baja.

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La noche:
Todo es ficción.

Tres días a la semana, al caer el alba, voy a sacar músculo a un parque que está situado a unos nueve km de mi casa; me voy trotando. Me gusta estar ahí mientras hago ejercicio y mientras descanso, ahí estoy en soledad conmigo mismo, me gusta hacerlo, estar así en soledad y pensando. Estoy lejos de mi casa, de todo, de la gente. Miro la cordillera y el atardecer desde ese parque, a veces veo alguna chica bonita que anda ejercitando su cuerpo y pienso; pienso en la vida, en mi vida, en mi pasado en mi soledad en la oscuridad que avanza y que lo invade todo en que no quiero ningún tipo de problemas o preocupación en el sinsentido.
Cuando termino mis ejercicios y de pensar (no, nunca acabo de pensar) me vengo corriendo a mi casa; ya se ha hecho de noche. Cuando llego a casa las noticias de la tele ya se acabaron. Me ducho con agua helada, la más helada, salgo de la ducha, veo un poco de tele (casi nada) y luego apago las luces y me voy a la cama. En la cama a veces leo antes de dormir. Cuando termino de leer apago la luz de mi pieza, pero me quedo despierto un rato en la oscuridad. Sigo pensando, me toco los genitales, me palpo el estómago y está vacío. Pienso y tengo hambre, me quedo así con la guata vacía y rugiente hasta que el cansancio de la corrida me hace dormir. Dormir es lo mejor.

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Toda la noche con dolores neurálgicos en la cara. Estoy resfriado, mis ejercicios se deben detener, mis gastos también deberían detenerse. Mis gastos en realidad son ínfimos....cada vez más (más ínfimos)
Mi estado de ánimo no es de los mejores. Mi salud no es de las mejores. Al resfriado se suma el malestar estomacal otra vez
¡cuanta soledad¡
realmente es como estar crucificado, todas las posturas son incómodas.

Te extraño, C, fuiste lo más hermoso que me sucedió en la vida, lo más bonito lo más placentero lo más tierno ¿lo supiste? ¿te diste cuenta?

Mi guata está delicada ¿por qué? ¿por qué me hacen esto, por qué me pasa?
Me palpo a la altura del hígado o donde debería estar y noto una inflamación (o lo que debería ser una inflamación). No digo que sea precisamente el hígado (podría ser, por ejemplo, el páncreas) pero ahí hay algo que está hinchado y presiona hacia adelante y hacia atrás. Atrás repercute en mi columna y es como si hubiera estado toda una tarde cargando objetos pesados o agachado.

.......................

¿Por qué no puedes dormir, cosita linda? me preocupa

 ¿Por qué me preocupo de tu insomnio? qué me importa tu insomnio
  ¿ a qué hora será tu insomnio? ¿coincidirá con el mío?

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La soledad más soledad de mi historia, yo como único punto de referencia. Salgo a caminar en la tarde semitibia de hoy. Las calles casi vacías; así está mi vida.

Todo esto es ficción, todo no es nada más que ficción.

Fernando Pessoa aún sigue siendo mi poeta preferido.
Sin ganas de nada, sin ganas de algo.

Harto de mi hermana y de su cara de culo permanente, también harto de escucharla hablar tanta tontería. Abrumadora presencia de gente dentro de la casa ¡que agotador¡

Todo es ficción, todo lo escrito es ficción.
C no fue ficción, tal vez una de las pocas cosas que no fueron ficción.