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La mexicana me pidió besos ¿quién será ella realmente? o ¿cómo será? Creo recordar (puedo equivocarme) que me contó que vivía con su abuela, tal vez no fue ella la que me contó eso, tal vez imaginé eso.

Leí casi todo lo que hay en la biblioteca de José Donoso, sólo me faltó "Casa de campo". No me arrepiento de haberlo leído a Donoso, pero ya nunca más lo haré, me cargó todo su mundo kuiko, lleno de arribismo, conservadurismo, frivolidad y mojigatería, muy clasista. Creo que el hombre era clasista muy a su pesar eso sí. Sin duda era un superdotado y tal vez, si lo hubiera conocido en persona hasta me hubiera caído bien, pero en fin, ya nadie me puede contar cuentos de José Donoso.

Ya nunca más mi hermana volverá a quererme, dejó de hacerlo hace mucho, mejor no seguir pensando en eso.

Sigo con la presión en el tórax en la parte que me golpeé. Justo me viene a suceder éste accidente cuando me había propuesto ponerme en forma haciendo una fuerte rutina de ejercicios. Mis músculos estaban creciendo y volvía, de a poco, a tener agilidad. Si la lesión es seria ya no podré volver a ejercitarme y la ansiedad me volverá loco. Sospecho que algo en mis costillas está fuera de lugar y precisa de ser reubicado.

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Sé que soy una molestia para mi hermana, soy un estorbo para ella, un estorbo o algo así.

Quedé solo...siempre estuve solo, sólo que por momentos me construí la ilusión de que no era así......... bla bla bla bla bla bla, lo mismo de siempre etc. Lamentación reconocida y ultra repetida.

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Cansancio, agotamiento físico y mental. Desaliento, presión en el pecho.

Me golpeé las costillas hace unos días y cada movimiento brusco que hace mi cuerpo me provoca un remezón de dolor. Todavía tengo el dolor en las costillas, ya van nueve días aproximádamente desde el accidente. Tal vez mi lesión es más grave de lo que pienso, pero no puedo ir a un médico, no tengo cómo.

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Al final no supe quién era C. Tal vez nunca sepa.

Vincent - Tim Burton's - Subtitulado español

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La mexicana tiene un blog en el cual, de vez en cuando, publica alguna que otra entrada. Siempre las leo y me gustan mucho. Son tristes, llenas de lamentaciones y autocompasiones. Su personaje, es decir la narradora de éstas historias, parece típico, de un tipo muy común de mujer con las quejas típicas de la mujer despreciada y utilizada por los hombres, la mujer ilusionada y deseosa de ser amada, pero a la cual nunca le resulta; siempre es la víctima. Ése personaje tipo femenino me carga, me produce náuseas e ira, sobre todo ira, una rabia misógina; sin embargo, tratándose de la mexicana eso no ocurre. Devoro sus líneas, no sé por qué será, hay otra cosa en sus textos, algo distinto misterioso, algo como una seducción camuflada y perversa, es perversa por lo extravagante. Seguramente me es atractiva porque su personaje es morboso, está atrapado en un círculo vicioso, se muerde la cola.

La fémina se deja usar sexualmente sabiendo que luego será despreciada, sabiendo el dolor y la soledad que sentirá después, mas nunca escarmienta y, a penas se le presenta otra vez la oportunidad, se ofrece (carnalmente) para que un hombre la utilice y todo de nuevo. Ella se solaza en su papel y sufre a la vez. Se solaza carnalmente porque es una bomba sexual lujuriosa y se solaza con la esperanza de activar alguna fibra de amor en el amante del momento. También se solaza con su propio sufrimiento, con el que vendrá cuando sea despreciada y arrojada al exterior como puta deshechada. Y ésa puta es la que me calienta a mí.

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No hay nada para mí allá afuera, nada que la sociedad pueda darme me satisface, todo me parece vano. Cuando estudiaba (en el liceo, en la U) cuando era joven, no alcanzaba a vislumbrar esta verdad, aunque por momentos sí lo hacía, esos momentos fugaces eran tan microscópicos que no alcanzaban para advertirme; conforme pasó el tiempo esos pequeños momentos crecieron volviéndose grandes y se fueron multiplicando.

Sé que me están llamando enfermo, me lo están gritando a modo de insulto, de increpación. Es gracioso pensar en la carga moral de eso; es gracioso y singular juntar la palabra "moral" con la palabra "enfermedad" ¿es procedente el reproche moral a un enfermo? incluso, a veces, ofende más ser tachado de enfermo que de opresor, asesino, ladrón, egoísta, degenerado etc.

No hay nada para mí allá afuera.

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Y tengo tan poco qué escribir porque poco hago, sólo sé leer, fantasear y deprimirme; ojo que puse fantasear, ojo con eso.
Hace un mes descubrí a Paul Auster, me gustó casi tanto como Bolaño, sobre todo me gustó el rollo que tiene con el tema del azar: me identifica mucho. Bolaño, me parece, cree más (más que en el azar) en el destino que está escrito y que cada uno necesariamente cumplirá (claro que es un destino trazado previamente por uno mismo) Pero ¿puede haber un rollo con el azar, con lo que puede o no ocurrir?
Se puede creer en el azar, creer que él existe y que la combinatoria de sucesos en cadena es infinita, o sea susceptible de combinarse de las más inimaginables maneras sin ningún patrón previo; se puede creer eso, pero hacerlo no lleva a ninguna parte, no tiene ningún sentido, sólo solazarse por las millones de posibilidades, maravillarse, volverse uno loco fascinado. Me estoy fascinando.

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Todavía pienso en ti, C, es verdad, pienso en ti. No me reí de ti, no me burlé, me conmoviste de verdad.

NO HAY UN SOLO DÍA,

No hay un solo día, desde el día en que mi papá murió, en que no tenga un pensamiento sobre su muerte, una consciencia de que una vez fue y ya no es; y desde ése momento hasta hoy ya van más de veinte años. Algo parecido pasará con C. Desde que ella se fue, no pasa un día en que (no pasa una hora) en que piense en los pocos días en que estuvo aquí, en que la toqué y hablé con ella, y en que se fue para siempre.

CAGANDO.

Cagando sentado en el water:

¿Cuántos años han pasado desde mis días de gloria?

en los días de gloria no era consciente de la gloria

¿o sí lo era?

pensándolo mejor, sí lo era.

¿Te acordarás de mí, C? ¿qué será de ti?

C, no se acuerda y si se acuerda.....

RESIGNACIÓN

No puedo resignarme a ya no ocupar alguna parte en la vida de C.

Por un momento pensé que con ella sería distinto, que con ella acabaría la soledad, el monólogo, el encierro de a uno; por un momento tuve esperanza. No sirve para nada la esperanza, por eso es mejor no tenerla. La esperanza es esperar algo distinto a la muerte que es lo que, de seguro, nos llegará algún día.

Tengo ganas de ir donde un tarotista, pero ¿qué le voy a preguntar a las cartas? ¿si alguna vez volveré a ver a C? sólo eso podría preguntar, el resto, todo lo demás, no me interesa. Ir al oráculo, pagar tan solo para hacer una pregunta ¿volveremos a estar juntos, C? ¿te repugno? ¿me odias, me odiaste? ¿fui un mal amante? ¿te odias a ti misma a través de mí?

DE MAÑANA.

¿A quién se le puede ocurrir lanzar deliberadamente un hijo al mundo? sólo a alguien superficial. Ya no deseo tener hijos -en el pasado tuve ese sueño, el de tenerlos- ¿Los deseas tú, C? en un momento me dijiste que no, pero como presumes de ser otra persona, ahora capaz que esta vez sí quieras ser madre.
¿Para qué un hijo? ¿ para que haya otro infeliz más en el mundo? Los amargados jamás deberían tener hijos, la amargura no se multiplicaría tanto. El optimismo disfrazado de sentido común y racionalidad, en su obcecación dice: la amargura y la infelicidad también cumplen una función en el mundo, en el gran teatro del mundo debe haber alguien que interprete el papel del amargo para que así se mantengan los equilibrios y se noten y triufen los dulces y positivos.

Me levanto todas las mañanas casi por obligación; no, por obligación no, sino casi mecánicamente.

BOTELLA.

"Lo siento, ya no queda nada" con esas palabras C me da filo.

Soy parte de una etapa negra en su vida, ella quiere dejar atrás esa etapa y a mí con ella.

Vacío, tristeza, desconcierto, no sé qué hacer.

Es como si seguir escribiendo careciera de sentido ¿para qué escribía? ¿escribía por C?

El tiempo transcurre demasiado rápido, demasiado rápido la gente se ha envejecido y yo aún no empiezo a jugar los juegos de niño. Todo es impostergable, ahora lo sé.

Es cierto lo que dice ella: ya no queda nada, quizá nunca hubo nada, quizá ella fue producto de mi imaginación, tal vez eso es verdad: lloré por una imaginaria.