ESCAPAR.

La sanación de las heridas es tan deliciosa, sólo por eso se justifica el sufrimiento, sólo por eso y nada más que por eso.



¿Qué puedo hacer? escapar, escapar.
Un viaje que no termina jamás, un viajero permanente.

DE VERDAD QUE ME.....

De verdad que me esforcé, de verdad. Es cierto que siempre me costó, que algo no me dejaba, pero yo me esforcé y logré muchas cosas que, en un principio, me parecieron infranqueables; pero ahora me cansé, ya no puedo más, no tengo ganas.
Desde siempre me costó un poco vivir, era pesado vivir, mas logré el ritmo, pude trotar con cierta facilidad. Ahora estoy triste y cansado.
Sé que no me contaste todo, C. No me contaste de las verdaderas razones de todos tus lamentos y de por qué viniste ¿por qué viniste?

LA MEXICANA.

Otro día en que las esperanzas de que la relación con C sea verdadera se extingue. Mañana o pasado C volverá a escribirme y la esperanza renacerá. Visto objetivamente el asunto, digo que C dio vuelta la página en que mi nombre aparece escrito, eso es lo más sensato que se puede pensar.

Al menos tengo éste lugar de la libreta de notas: aquí imagino. Al menos me queda esto, aquí soy libre y me consuelo con estos mundos imaginarios.
No me conformo con que C ya no me escriba como lo hacía antes, no lo acepto, no me resigno. Hoy como ayer, abro la bandeja de entrada de mi casilla y nada. Pero también hoy, la joven mexicana contestó un comentario que yo le había dejado en una de sus entradas. Ella se me imagina tan sufrida, y tan calentona también. En su último artículo se lamenta por un huevón al cual ella dice amar que no le correspondía a su afecto, alguien que sólo la buscaba para meterle el pene y luego chao; la vieja y archiconocida historia de esos amores unilaterales y dolientes en que uno es usado y abusado por el otro. Hay que decir que siempre, en una relación, uno de los dos usa al otro; uno ama más que el otro (ése otro es el que usa) eso siempre es así como una ley necesaria y, por ende, inevitable. Uno ama más que el otro, pero ese otro también ama, sólo que menos. A veces (a menudo) los roles se intercambian y el que amó menos queda, ahora, del cogote. Sin embargo cuando sólo uno ama y el otro nada, ni siquiera un poquitín, entonces pasamos a hablar de un ABUSO; he ahí el caso de la niña mexicana.
Todo lo anterior no es más que un somero comentario de lo que la mexicana me cuenta en sus cartas y su blog, de lo cual hay que tomar distancia y no confundirse ya que la que escribe y la que narra no necesariamente es la misma persona; eso también es una ley necesaria e inevitable y vale para todos los que escriben..para mí también vale...sobre todo para mí.

Antes C amaba más y era mi esclava. Los papeles se invirtieron y ahora yo estoy del cogote; no, ¡que digo¡ no, no estoy del cogote, estoy de las pelotas, lamentándome siempre y con más ansiedad.
Supe de un huevón que ronda a C, aún ella no le da la pasada, pero es cosa de tiempo y C se acostará con él y yo entristeceré por la posibilidad de ser yo nada más que una historia más para ella.
La mexicana me ha contado unos pocos detalles de su vida. Me contó que hubo una época en que no le daba ganas de levantarse de la cama, pasaba días y días echada allí sin bañarse ni comer, sin ganas de nada. Eso es a lo que yo llamo no tener ganas de vivir, creo que ahora yo estoy viviendo un poco de eso. Me gusta ése dejo de tristeza de la mexicana, también C lo tiene. Esos dejos son las mierdas depresivas que me atraen; hay algo oscuro en esa atracción, algo demoniaco. No digo que lo oscuro sean ellas sino la atracción que siento por todo lo triste, eso es lo oscuro. Mi mamá diría que soy un decadente, es más, sé que lo piensa al igual que mi hermana.

¿QUIÉN ERA C?

¿Quién era C?
no había manera de saberlo, tal vez vivir un largo periodo de tiempo con ella...tal vez así algo más habría descubierto de ella, de su mundo y lo mismo ella de mí ¿lo que hubiéramos descubierto, nos habría gustado?
¡que triste la desilusión¡ ¡que triste la frustración¡

Todos los días el tormento del amanecer, la fuga de otra noche, el pesar de un día más.
¡Que malvado me tornaría si un día me volviera invisible¡ tanto poder me daría vértigo. Pero también podría volverme un justiciero y, más que un justiciero, un magnánimo,un liberal generoso regalador, pero ese es el otro vértigo del poder.

CON SUEÑO Y SIN GANAS......

Con sueño y sin ganas de pensar, que la mente divague sola.

Esta semana no he podido quedarme solo y necesito quedarme solo, al menos un día.
Tomo una fotografía mental.
Al parecer no era un buen estudiante, no estaba más que inflado lleno de aire invisible. Ahora mi estómago está vacío. Es agradable tenerlo así, se forma una hondonada abdominal y me siento más liviano que de costumbre, me siento bien, tal vez tengo la ilusión de ser más joven.

¿Qué será de ti, C? ¿estarás acostada en cama? ¿estarás durmiendo? ¿serás realmente masoquista?
Sin dinero nada se puede hacer, mas yo me he propuesto hacer y tener y vivir lo esencial de la vida; sólo así me siento libre, sólo así ya no hay tormenta.

¿Papá, qué habría pasado si.....? Hace más de 20 años que.....no ha pasado un día en que no me acuerde.

¿POR QUÉ USTED NO ME QUIERE?

¿Por qué usted no me quiere? ¿por qué usted no me quiere? volvía, una y otra vez, a preguntar con una vocecita suave y que a él se le ocurría de una ternura endiablada. ¿Por qué no me quiere? pero él no dice nada, mira para otro lado, mira a la gente que comienza a llenar ese barrio Brasil, mira al humo del cigarro que brota por todos lados, al cielo del día que se va. Con el pensamiento le contesta sí, yo te quiero con toda el alma pero todo es tan lamentable, tan triste.
La vocecita tierna sale de una boca con un sabor dulce y él le pregunta ¿por qué usted es así? ella, la de la boca dulce y la voz tierna no le responderá, pero él no busca que le responda.

POR FAVOR....

Por favor no digas que te rompí el corazón, por favor ya no digas eso....no lo soporto, me enloquece.

NO ME PUEDO.....

No me puedo quitar la tristeza ¡vaya novedad¡
Miro el feisbuk de C y ella ya no presenta esos estados de ánimo bajo, parece estar exultante.
Me quedo solo........hace más de un año que estoy solísimo, no quería verlo.

Escribo lo que escribo sólo para que el lector se excite sexualmente y se sugestione; eso es lo que yo llamo establecer un puente con el lector. Intento escribir algo y no puedo. No debo forzarme porque no se trata de esfuerzo, más bien es al revés: se trata de lograr una calma de espíritu, una pasividad que irá soltando todo lo que se acumula dentro.

LA ANGUSTIA DE AYER......

La angustia de ayer se terminó, pero se transformó en una nostalgia dolorosa. Sé que C dio vuelta la página, lo más sano sería resignarse a eso.

Ayer volví al centro de Santiago: las mismas calles, los mismos grises edificios, era casi insoportable, sentí que no podría con la vida.

Resignarse a que la historia con C ya pasó es lo más sano. Yo nunca hago lo más sano ni lo más conveniente. Ella ya no mira mi blog, se ve feliz, ojalá así sea.

DE PRONTO.......

De pronto se me viene a la mente la idea de que C tiene el poder de hacerme feliz a voluntad (y por lo tanto de hacerme infeliz también), de que con un pequeño movimiento de su meñique o una sútil mirada es capaz de transformarme en dichoso, de que pronunciando determinadas palabras podría quebrarme y causarme un gran dolor o borrarme de la faz de la tierra.

He descubierto que todo lo que escribo se hace, de un modo u otro, realidad. Me sacaré el Kino, me sacaré el kino, me sacaré el kino...............etc.

VUELVO,

Vuelvo, una y otra vez, a revisar los cuentos seudo-perversos y pornos que publiqué en el blog y más me convenzo de lo estúpidos que son: repetitivos, copias de las letras de Sade, pretensiosos. Ahora no siento que esas letras sean de verdad, que me hayan salido de las entrañas, letras no entrañables sólo sirven para aburrir y quedar botadas en el rincón del olvido.

De pronto se me viene a la cabeza la idea de que tengo el poder para hacer feliz a C.

Un día de tus días - Los Jaivas

COMIENZO A NADAR......

Comienzo a nadar en línea recta, relajadamente y sin cansarme. El agua es muy azul, es un día iluminado resplandeciente. No sé si es un lago o el mar, no me importa en realidad. Parece un mar porque al final de mi camino veo un horizonte y ninguna costa. Continúo nadando................. soy tan feliz.

CADA TANTO....

Cada tanto reviso los textos que escribí en el blog; hoy lo hice y me resultaron imbéciles, de una ingenuidad estúpida. Fueron muy pocos los textos que hoy evalué de cierta calidad. No me siento capaz de escribir decentemente, eso y la indeferencia de C me deprimieron. Tantas páginas escritas para un resultado cero. Me siento tremendamente ignorante e inútil, ni siquiera sé un idioma extranjero ni siquiera muestro las entrañas al escribir. Se debe mostras las tripas cuando se escribe, siempre ando predicando eso y ni siquiera logro hacerlo.

La idea era escribir entradas cuya lectura atrapara a los lectores, que los captara de forma inmediata dejándoles la ansiedad de leer más y más. También había otra intención que era mostrar ese otro lado que se siente desolado y desea encontrar otra desolación similar o gemela........creo que aún no la hallo, lo más probable (y doloroso) sea que nunca la encontraré. De repente (y no sé de dónde sale ésta idea) se me ocurre que no quiero encontrarla, sólo buscarla, que ya encontrada todo el encantmiento se extinguiría; éso último indica que estoy un poco perdiendo las esperanzas ¿la esperanza de qué? supondo que la esperanza que da la plenitud.
A menudo sueño con la plenitud. Como su nombre lo indica, ella es horizontal y lo que es horizontal es curvo. He visto la plenitud, en mis sueños veo el mar.

NI-NI

Se va la plata aceleradamente.

El muchacho termina su enseñanza media, completa su cuarto y al año siguiente ya no tiene ocupación de ningún tipo, es un ni-ni: ni estudia ni trabaja; así estoy yo, como un ni-ni sólo que ya no tengo ni 17 ni 18 años...estoy a punto de llegar a los 40 ¡que funesto¡ como diría C.