VASQUEZ .

Fui a la casa de V y vi su monólogo teatral en video. V es actor y dramaturgo, antiguo compañero de liceo. Hace tiempo me estaba invitando a ver su trabajo y, bueno, fui y lo vi. Pensé que hablaría más con V, que nos iríamos en la íntima, pero me hice demasiadas espectativas en relación a él y al encuentro; en realidad no sé para qué fui a su casa; si sé, pensé que una invitación tan persistente a ver su cuadro teatral no podía ser rechazada así, sin mayor razón, además él era buena onda, lo es aún; simpático y la gente simpática es tan poca en este mundo de mierda (mi mundo, el mundo entero, los seres humanos).
V no es un tipo íntimo, es "para afuera", "hombre colectivo" y social, sociable, de asados y tomateras, y fumadas de caños, y chistes y risas al por mayor. Yo no soy así, soy un dingo, un perro salvaje arisco y que gusta de las cavernas, no sé por qué nos consideramos amigos, tal vez no seamos tan diferentes como pienso; a él le gusta el anarquismo, a mí modo soy anarco también y siempre (como él) leo a Orwell, admiro a Clota, al principe Kropotkin, a Viola y otros cascarrabias.

Me dijo que estaba leyendo mis "Narraciones amargadulces" y que le tenían harto entusiasmado, que ya me enviaría los comentarios que le merecían los textos, pero que me esperara, que era lento para leer, además son tantos, dijo; mas yo no le creo mucho; de hecho cambié el link que le había mandado y él nada me ha dicho al respecto, eso quiere decir que no los ha leído o si lo hizo sólo fue superficialmente, tal vez el primer relato y ya, luego, dejó el resto. El es muy cortés y gentil tratándose de amigos que estima, gran persona, generoso y cariñoso en extremo (liberal y magnánimo) por todo ello no me convencen sus palabras.
V se siente satisfecho por su nueva obra, en realidad es la primera que monta. Tiene una gran capacidad organizativa y de memoria, es muy creativo, su cuadro tiene un gran argumento; me dio envidia saber que trabaja en lo que le gusta, claro que "sana" envidia; me da gusto verlo orgulloso de su propio trabajo. Pone unos ojos brillantes y mueve los pies de un lado a otro cada vez que ve su monólogo en video, como que se excita al igual que un can, si tuviera cola seguramente movería la cola; desde el colegio tiene esos tics y sé que son señal de satisfacción y entusiasmo.
Hablamos un poco, con una cerveza y un pitillo de marihuana, pero él está "en otra", otras son sus temáticas otro su rollo; esbozó una crítica y un pequeño análisis a uno de mis relatos y me dió risa por sus palabras se notó que no le interesó en verdad, no lo dijo así claro, al contrario, tiró un par de flores pero sus palabras me dejaron frío, creo que no me entiende, es de otra onda, somos distintos .....tristeza, el helado se cayó de la boca, todo continúa igual.
Hablamos de política, un resto de literatura y de los hijos de putas del ayer y que todavía deambulan por ahí, de otros que han muerto también de lo que habíamos recorrido. El me cacha, yo sé, no se sorprende de saber que no continúo en lo que estudié y que estoy estacionado en el tiempo (como los demás lo hacen), de algún modo sé que él sabe para donde disparo y cuál es mi enemigo, los de él están más claros porque otro es su frente, yo me muevo en una espesura. Desde un cierto punto de vista, V es más sano que yo. Desde otro punto, yo soy más sano; no soy alcohólico como él ni marihuanero, pero eso de poco me sirve a no ser que mi hígado no sufre mayores consecuencias; no soy alcohólico, pero soy un abúlico melancólico, es parecido, suena casi igual.

Nos dimos la mano, un abrazo cariñoso; ven a ver la segunda parte (me dice), estoy preparando tres obras más, lo invito, compañero, usted sabe, usted me entiende. Nos vemos amigo, V, chao, saludo a sus hermanos.

EL SUEÑO SE VIENE REPITIENDO.....

El sueño se viene repitiendo en los últimos días:

"Trato de correr como lo hacía antes, con el firme propósito de acelerar al punto de sentir el viento fresco sobre mi rostro (lo que es mi placer) mas no puedo. Cada vez que acelero un ahogo y pesadez de piernas me viene y me impide el avance; me esfuerzo, quiero vencer la dificultad, pero conforme lo intento el agotamiento es mayor en sentido directamente proporcional a la aceleración."

LA GITANA TETONA .

Cuando venía de vuelta del Cyber, me topé con la gitana tetona. Ahí estaba, sentada en la postura del loto encima del pasto en una pequeña plazuela que hay frente a su propia casa. Estaba con su marido gitano conversando gitanerías de su vida gitana. Me gusta esa gitana.
Hoy la observé de más cerca; su piel es muy blanca y le salen espinillas y granos en la cara, nada grave, revela una piel grasa. Cerca de la comisura de los labios tiene un pequeño lunar con pelos. Lleva el cabello largo, se me antoja bonito y hoy se me antojó más bonito aún, se lo había teñido de un color muy negro. Una piel blanca espinillenta, enmarcada en un cabello negrísimo siempre se me ocurre que es un cuadro lleno de belleza; es un gusto muy personal lo reconozco y creo que pocos, por no decir nadie, me daría la razón. Tiene la voz suave, con el timbre de ingenuidad (sólo es el timbre ah) de las voces de las mujeres zíngaras. Mi imagino que todas las noches su gitano marido no para de chupar las enormes ubres de su mujer. Los he observado a ambos, son simpáticos y parecen vivir su vida en forma cadenciosa y armónica, se ven muy camaradas y cómplices.
Al ver a la gitana tetona, automáticamente evoco a C que es también de piel blanca y pechugona. Podríamos decir que me excito sexualmente con C a través de la visión de la gitana gigantomástica.
La cara espinillenta de la tetona zíngara también me hizo recordar a Irene, que era blanca y le salían granos en la piel, claro que Irene era de piel seca y no grasa y sus granos eran producto de las tantas alergias neuróticas que padecía en su dermis; ah, se me olvida, Irene no es gigantomástica.
El punto en común de estas evocaciones son las espinillas viviendo en una piel blanca, ¿o el cabello negro enmarcando un juego de tetazas?, me inclino por las espinillas rojas adornadas por un cabello negro y largo con pinta de estar mojado ...no sé, otro más de mis fetiches locos producto de una cabeza loca.

A pesar de haber visto a la gitana tetona bajo el sol igual la tarde es triste, como todas las tardes desde hace tres años.

LA CHICA MÁS LINDA DEL PUEBLO .

Hoy o ayer leí un cuento de Charles Bukowsky, "La chica más linda del pueblo" se titula. Hay un pasaje en ese texto donde el narrador le dice a su amiga (a la "chica linda") que a él "nada le interesa" ni las personas ni la sociedad ni lo que se espera que las personas deban hacer con su destino ni la patria ni alistarse en el ejército para ir a la guerra ni formar familia ni amar ni trabajar ni siquiera odiar. Ya había leído eso en la novela "El cartero" y en "Mujeres". Al narrador de Bukowsky (Que se llama Chinasky) nada le importa, es indiferente, sólo sabe que algún día va a morir como todos y entonces él se sienta a esperar la muerte. La vida es un esperar sentado, ese es el resumen sintético de la cuestión.
Aunque no del todo, me siento identificado con eso de que la vida es esperar, mas yo no bebo o lo hago muy poco por lo que mi espera es más infernal todavía.
Chinasky bebe y escribe como animal mientras no llega la muerte, así atempera su infierno, el infierno es la espera de algo que no llega, que añoramos que llegue, pero que al mismo tiempo tememos que llegue, odiamos que al final llegue y odiamos esperar.
Lo que dice Bukowsky revela coraje, realismo, honestidad, pero también cinismo y farsa y molesta a muchos por eso y se hace odiable. A nadie le gusta que le recuerden que tan sólo somos cucarachas a la vera del camino, al lado de la carretera a la cual salimos a baratear ansiosamente una noche oscura; insectos susceptibles de ser aplastados por un automóvil que transita a toda velocidad y cuando eso ocurre, se acaba de repente el peregrinar de esa cucaracha. El humano se cree muy importante, el rey de la creación, la luz que ilumina, el preferido de dios o de los dioses, pero no es más importante que la piedra o el bicho al lado de la carretera.
Chinasky pretende mirar de frente esa miseria, sin evadirse como todos lo hacen según sus métodos y circunstancias, en un acto de rebeldía de "choreza", de orgullo de macho. No quiere el opio de la vida decente y enrielada y prefiere asumirse vago e inmundo y patán, es por eso que cuando puede elegir prefiere el alcohol y lo prefiere incluso al sexo (que es otra evasión), ya que el sexo es la tentación que invita a someterse. Pero al final, el trago es otro sedante que nubla la vista y que alarga-acorta la espera infernal según nuestra propia realidad, entonces escribe, escribe y escribe y al hacerlo se vuelve cínico e inconsecuente, farsante, un exhibicionista, un llorón que deja al tipo duro y rebelde del ojo apenas abierto transando con el sistema y haciendo lo que todos hacen al final, para esperar sin esperar y contemplar el fin del día como una entrada al paraíso.

DURMIENTE .

Dormir, dormir, dormir, sólo dormir;
dormir por siempre, no despertar, de madrugada oscura permanente;
tapado, la pieza oscura, el ruido afuera y lejano,
sólo dormir, soñar,

irme,

que no llegue el amanecer nunca más,
el cuerpo tirado en reposo,
cansado hasta más allá del corazón,
vista cansada, piernas cansadas,
dormir, soñar con tranquilidad,
soñar entre aguas en estado Z pero a medias;
dormir hasta los ochenta años, sin beber, ni comer;
dormir debajo de un árbol,
soñar en una gruta húmeda con el invierno frío y el verano candente afuera,

allí afuera,

pero dentro durmiendo, nada más.

DESAPARICIÓN DE C .

Desde el jueves C no ha escrito, ella no acostumbra a hacer eso, al menos no lo acostumbra sin antes avisar de una posible ausencia. Tal vez se aburrió de todo este juego, no sé qué pensar; lo cierto es que conozco muy poco a C, ¿quién es C? , ¿qué vida tiene en realidad?, ¿es una malvada?, ¿una loca tal vez?, no lo sé, no sé nada. Todo el rollo es un juego que consiste, en parte, en darse a conocer a sabiendas de que hay otra parte de nuestras vidas que no conoceremos . Hay algo cierto eso sí, casi no ha pasado noche, desde que nos vimos por última vez, que no me haya masturbado recordándola.
La desaparición de C me tiene preocupado, ojalá no le haya pasado nada, ¿qué pensará de mí?. Le envié decenas de mails entre ayer y hoy.
Pobre niña, pobrecita, se desespera o me hace el teatro de que así le sucede; en las dos alternativas yo la llamo pobre niña, pobrecita, me gusta decirle así. Ni ella ni yo, nos podemos imaginar lo que es la real vida del otro, cada uno es un misterio para el otro.
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Cuando escribo esto es Domingo en la noche. Pasado las siete PM fui al cyber convencido de que al abrir mi correo encontraría las cartas de C contestándome a las que yo le había enviado y NADA, aún no me contesta ¿acaso resulté ser cazador cazado?. Debo mencionar algo antes de seguir; la última carta de C fue del día Miércoles (hace cuatro días) y en ella me contaba que se reuniría con un huevón en la noche del jueves a tomarse una copa, éste huevón era el dueño de un hostal al que C pensaba arrendar una habitación con motivo de un viaje de trabajo; nada más me dijo y ya C no apareció más; nunca lo había hecho, yo sí lo hice algunas veces y ella no dejó de recriminármelo. Hice una lista de las posibles alternativas:

-C fue víctima de un asesino psicopático; el sujeto con quien se iba a encontrar lo era.
-C concluyó que era una locura mantener una relación a la distancia que alimentaba su soledad y sufrimiento y resolvió alejarse de mí.
-C se da cuenta de que no puede pretender mantener una relación sadomaso con un individuo que casi no conoce, que ha visto muy pocas veces en la vida y resolvió alejarse.
-C se da cuenta de que no era sadomasoquista como pretendía y resuelve alejarse de mí.
-C concluye que la locura en realidad es viajar hasta acá, hacer esfuerzos y gastos tan sólo para que yo le de una azotaína y decide alejarse de mí.
-C encontró a un antiguo amor y se acostó con él y no sabe cómo decírmelo.
-C se encontró con el antiguo amor y reanuda la relación con él, de modo que decide darme filo.
-C encuentra que el tipo con que tenía la cita para el Jueves estaba rebueno y se acuesta esa noche con él y luego no sabe cómo decírmelo.
- C se enamora a primera vista del tipo anterior y me deja por él.
-A C se le ocurre contarle al tipo del Jueves que ella es una sadomasoquista; el hombre le confiesa que él también lo es y le pide a ella que sea su esclava a lo que ella accede. Esa misma noche tienen una sesión de tortura, al huevón se le pasa la mano y C muere.
- Al huevón no se le pasa la mano; C disfruta de la sesión además que encuentra muy atractivo al fulano y decide hacerse su esclava y mandarme a la mierda.
-C decide mandarme a la mierda tan sólo porque encuentra que soy un tipo demasiado difícil y maniático y un pobre imbécil patético.
-C me manda a mierda de puro caprichosa que es.
-C se enfermó y por eso no ha podido comunicarse conmigo.
-C murió, era víctima de una enfermedad terminal que no me había confesado.
- A C se le murió un pariente cercano y por eso no me ha escrito, está de luto.
-C en realidad es una mujer casada y con hijos y decidió poner fin a este rollo sin sentido.
- C está sufriendo por algo que no alcanzo a vislumbrar.
-C se ríe de mí. Les cuenta a sus amigas todo el asunto del juego y las carcajadas femeninas adornan una noche de Jueves regada con cervezas y música.
-C se defrauda de mí por alguna razón.
-C se hace lesbiana. Decide, de un día para otro, que su gusto son las tortillas.
- C fue asaltada en su departamento y es robada y/o muerta.
- La noche del Jueves es asaltada por el tipo aquel, el que era en realidad un ladrón y violador.
-La noche del Jueves tomó unas copas de más con el tipo ese y de vuelta a casa fue víctima de un accidente de tránsito y está en la UTI del hospital.
-C no existe, todo ha sido producto de mi imaginación. Soy un esquizofrénico con el síndrome de personalidad múltiple que es lo mismo que decir que C vive dentro de mi cabeza.
-C ha sido un sueño.
-C se está vengando de mí y por eso no responde a las cartas que le envío.
-C es la esquizofrénica y la que padece el síndrome de personalidad múltiple.
-C es esquizofrénica y ahora quedó en estado catatónico, por eso no me ha escrito. -C en realidad era una agente encubierta que deseaba sondearme para determinar si yo era alguna especie de delincuente sexual. Se percata de que no soy de peligro público, pierdo interés para ella y me corta.
-C cae en la cuenta de que lo buscado por ella es un amor convencional, con “for evers”, arrumacos y entonces no le sirvo.
-Mis enemigos se han contactado con C y le han puesto en contra mía sólo para fastidiarme.
-¿Qué pasa contigo, C ? me tienes preocupado.

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Día Lunes. C aparece, no le había pasado nada, andaba “carreteando” en la playa.

EL GUARDIÁN ENTRE EL CENTENO .

"El guardián entre el centeno" de David Jerome Salinger, gran novela, muy bonita. Pensé que ya la había leído hacía años, mas no era así; lo que había leído eran unos cuentos de Salinger. “El guardián..” es una novela muy tierna. Un adolescente nos cuenta un momento en su vida, un momento depresivo, funesto y de incertidumbre para él; Holden se llama el personaje, Holden no sabe qué hacer con su vida; nada le gusta, nadie le gusta y siempre está diciendo que todo le deprime. Pareciera que no soporta o se le hace muy difícil comprobar que el mundo no está preparado para recibirle o viceversa; da un vistazo al "afuera" echa una mirada a la multitud que conforma la sociedad y se percata de que la componen sólo estúpidos con vidas estúpidas. Lo curioso es que Holden no parece odiar a nadie, no es un resentido, sólo se apena por lo que descubre. Su visión no le hace elaborar juicios rotundos y su inocencia le hace ver que hay gentes que aún le caen bien, simpáticas personas que logran conmoverlo.
El título se me repitió más de tres veces en la semana; se me aparecía todo el tiempo así que cuando fui a la biblioteca lo pedí; creo que tomé esas coincidencias como una suerte de señal, debía leer ese libro por algo se me estaba apareciendo a cada rato. Había ido a Biblio decidido a retirar "120 jornadas de Sodoma" de Sade cuando de pronto me topo con Salinger en un escaparate. Lo hojié; no era el libro de Salinger que había leído hacía más de diez años, no recordaba haber leído ninguna novela de ese autor.
Este libro es otra de aquellas cosas retardadas en mi vida, otro de aquellos libros que vine a leer después de viejo, ¿qué estuve haciendo todo este tiempo? puras huevadas y no sólo me perdí de buenos libros; no sé a qué atribuir tanto desperdicio de tiempo; lo primero que se me viene a la mente, la primera palabra que se me ocurre es "ignorancia" y se me viene una oración entera: " ESTUVE EN EL LUGAR EQUIVOCADO, CON GENTES EQUIVOCADAS". Pero no sé, hice cosas buenas durante esta fase de desperdicio, por ejemplo conocí algo de la alta montaña y no encuentro que haya estado "retardado" en el tiempo en ninguna de las ascensiones a los cerros andinos, tenía la edad y el estado físico precisos para eso. "El guardián entre el centeno", ¿por qué la novela se titula así?, ¿por qué Salinger eligió ese título y no otro para su narración? es una buena pregunta para hacer y hay pensarla antes de comenzar a leer.

HAY COSAS EN MI VIDA........

Hay cosas en mi vida que pasaron por mi lado y yo no las pude asir, se derramaron sin más, sin posibilidad de poderlas recuperar, otras sencillamente no las vi y me enteré de ellas cuando ya habían pasado, es decir, llegaba tarde a la fiesta. Un ejemplo: descubrí tarde a Charles Bukowsky; este es un ejemplo groseramente simple y no tan importante pero lo saco a colación porque me parece didáctico.
En los años 90 yo andaba distraído en no sé qué, pensando mis utopías íntimas (de esas que no se dicen a nadie) mientras transcurría el mundo a mi alrededor. En ese entonces tenía un discurso que hablaba de mi ajenidad para con todo, pero realmente yo no me sentía ajeno a nada, era un discurso de la boca para afuera, mas ahora que lo veo con perspectiva me doy cuenta de que sí estaba ajeno. Estaba en eso y en otras cosas más cuando, en el 95 o 96, escuché por primera vez aquella melodía. Yo sabía muy poco de música (y todavía) -de la popular, de la que se toca en el momento porque siempre he sido un marginal- pero la melodía esa se metió en mi cabeza y me penó, volvía una y otra vez, aparecía de pronto y sin previo aviso y se iba sin saber, yo, de quién era ni cómo se llamaba; procuré averiguarlo, pero pasó el tiempo y la banda que la tocaba desapareció o pasó de moda.

Es difícil de explicar con palabras lo que esa melodía me evocaba, no sé bien qué era; unos colores, una formas, la nieve, el sol, un jardín en la ladera de un cerro, un viento suave y fresco de primavera, la pared vertical de un acantilado, tal vez un evento de la infancia; había un color rojizo o algo así, ¿violines?, ¿qué es?. Cosas así me suceden cada cierto tiempo, son como un deja vû, una sensación de haber vivido ya esa experiencia, que no sé si es una experiencia; la puede provocar una melodía como en este caso, un lugar, un sonido, hasta una determinada persona. Me pasa eso con el sur de Chile por ejemplo, yo que soy nacido y criado en la capital.
La cosa es que aquella música se me escapó, no supe de dónde venía ni adonde se fue. Y pasaron los años y hace unas semanas volví a escuchar esa música en la radio, pero volvió a irse sin saber de quién era ni su título. Podría preguntarle a alguien por ella, pero no tengo ningún punto de referencia, podría tararearla, pero no se queda en la memoria, nunca lo hizo, mas puedo reconocerla apenas la escucho. Me estoy volviendo el perseguidor de esa canción (es una canción también aparte de melodía) ¿pero, dónde empiezo la búsqueda?.

VIEJO INDECENTE .

El viejo indecente es Bukowsky, Charles Bukowsky. He estado leyéndolo este último tiempo, fue hace unos meses que lo descubrí, es decir ya lo conocía, pero sólo de nombre. Leí "El cartero", "Mujeres","La senda del perdedor" y tengo por ahí guardados otros textos más; también leí algunos de sus cientos de poemas. Es interesante el viejo indecente, su manera de escribir es aparentemente fácil de entender (es fácil definitivamente) y por eso atractiva; uno tiende a identificarse con su protagonista, si es que el lector es hombre (y si es que tiene algo de solitario, ya no digamos si es un borracho y putero); en un principio, cuando leía "Mujeres", me pareció una prosa un tanto pobre, pero luego me retracté, no es pobre, es rudo. Según yo se merece el título de "maestro". El Viejo es chistoso, me hace reir, pone sentido del humor entremedio de la tristeza y la soledad, mucha soledad y sabe mantener siempre la atención del lector.
Algunos le llaman alter-ego a Chinasky, Henry Chinasky sería el alter-ego de Bukowsky. Chinasky es casi siempre el protagonista de sus novelas (así se apellida); también como él , Chinasky es alcohólico, nacido en Alemania pero criado y crecido en Estados Unidos, escritor que alcanza la fama ya viejo (casi anciano); también como Bukowsky, Chinasky es algo desaseado, con marcas de acné en la cara, no le gusta afeitarse, es inteligente, hocicón, lengua larga y muchas coincidencias más. No obstante, Chinasky es un personaje, personalmente no creo que sea Bukowsky, nunca lo es; es todo nada más que un juego. Hace un tiempo a través de una amiga supe que Bukowsky había pasado sus últimos días viviendo muy burguesmente, con mucha plata y aplicando a su cáncer una terapia de esas alternativas y hiponas que Chinasky tanto odiaba.
Si se leen las obras de Bukowsky da la impresión de ser textos escritos por un misógino, creo que por eso me simpatiza (y a algunas féminas le es odioso) de alguna forma son chistosas todas sus chanzas al respecto; uso la expresión "de alguna forma" porque no estoy siendo rotundo (en mi simpatía y en lo relativo a la misoginia) por tres razones:

1-Chinasky a pesar de ser personaje atractivo, rompe-esquemas, a pesar de mandar el mundo a la mierda, no me cae bien del todo; su "abacanamiento" es a veces insoportable con la brutalidad y la arrogancia del yanky típico. He conocido gente así, existen: son inteligentes, rebeldes, individualistas, con una fuerza moral, lúcidos (los hay en versión femenina y masculina) pero muy arrogantes y soberbios y con un carácter que generalmente se les vuelve en su contra destruyéndolos a través del alcohol, las drogas u otro medio. Tal vez son seres superiores y por eso mismo se autodestruyen.
2-Chinasky parece ser un narrador misógino, pero ¿lo será realmente?, ¿puede, un mujeriego putero, ser misógino? además está el punto de que Chinasky, según yo, no es necesariamente Bukowsky.
3- el que escribe este artículo no es tan misógino como pretende.

EN EL SUPERMERCADO .

En la mañana fui a comprar frutas al supermercado; antes le mandé una carta a C desde el cyber que hay al lado del super. Ella no me escribe, se aburre, creo que es tan abúlica como yo o cree que no estoy tan entusiasmado como ella dice estarlo conmigo. Puede ser factible que C sólo esté jugando; como sea tengo ganas de mirar el mar, de culear con ella y de azotarla otra vez. Ella tiene ganas de eso también: de culear y de que yo la azote, y de que miremos el mar juntos, aparte de tomarnos unos tragos. La carta que le escribí tenía algunas putrefacciones autocompasivas, unas tristezas mórbidas que me dispuse a vomitar; necesito de un espectador para ello, para que me confirme que realmente lo hice, ese espectador es C.
Luego de enviarle la carta a C, me metí al super a comprar frutas y pan. En la cola del pan había una negrita joven. Me acerqué para escuchar su acento; hablaba castellano, pero no pude identificar su nacionalidad; sé que peruana no era, no parecía colombiana, tal vez ecuatoriana. La chica era bajita, muy negra, es decir, no era negra sino café, con un color casi rojizo en la piel la que brillaba a pesar de su oscuridad; tenía una pinta muy africana con un peinado de trencitas, llevaba los hombros descubiertos, boca grande, labios gruesos y ojos expresivos, muchas curvas, rellenita, sus tetas no eran grandes, pero en compensación tenía un gran y redondo trasero. Una mujer deliciosa. Pensé en piropearla, decirle por ejemplo:
-Con tanto pan que lleva se le va a arruinar esa figura, pero podía ganarme su enojo, uno nunca sabe. O decirle también, quiero lamer tu choro de negra, tu concha africana, dame esas nalgas, mi negra preciosa, pero uno no puede decirle esas cosas a una mujer, no las puede decir y sin embargo, si se mira bien la cuestión, no son ninguna ofensa, tal vez algo rudo, pero ofensa jamás.
Me imaginé que me habría vuelto loco si aquella morena hubiera tenido la gigantomastia de C ¡que bella son las mujeres¡ no deberían serlo, casi no se puede vivir así, se viviría más tranquilo y con más paz si fuéramos como las amebas, reproduciéndonos por partición, por mitosis nada más. La negrita hablaba con una señora:

-se me pegó la costumbre de los chilenos de comer pan.
-tal vez por el frío que hace en invierno- le dije, la negra me sonrió y dijo:
-siii, el pan con queso y mermelada me gusta mucho y también las tortitas de la Ligua. Por eso te creció el trasero, diosa de ébano, pensé. Hubiera sido genial que sus tetas fueran más abultadas; se veía simpática. ¿Qué tenía esa mina, aparte de ser mujer, en común con C? C es muy blanca de piel, ciertamente no era el color. Se me vino a la cabeza Karina, la cajera del mini-super, tan flaquita ella, tan menudita, narigona y su rostro anguloso, una mina buena onda. Ninguna de ellas parecía tener nada en común.
Después del super volví al cyber a ver el correo. C no había contestado mi mail decadente, veré mañana y espero la vuelta de correo.
Cuando caminaba para la casa me encontré a la gitana tetona, se parece a C; es algo rellenita lo que es raro en una gitana y tiene unos enormes pechos que luce con su escote zíngaro. Le conté a C de esa gitana y de como me pajeo siempre después que la veo.
-por supuesto que me ayuda recordarte, C- le dije.
- si claro- me dice ella.

La gitana es casada, su marido es un cabro joven (como ella, y gitano claro está), siempre anda acariciándola y abrazándola; a mí, por supuesto se me imagina que él es un fetichista tetómano como yo y que en base a eso le gustó y la eligió por mujer y que anda todo el tiempo templado con su señora ...bueno, eso creo.

RABIETA .

Hoy C me acorraló, tuve que decirle que sólo estaré dos o tres días con ella cuando venga a visitarme y que no podré acompañarla al sur, viajará sola para allá. Exigió explicaciones, se las dí en la medida de lo posible, más exactamente, en la medida de lo que ella puede entender, aunque creo que no entendió nada ya que sigue sin conocerme en verdad; yo tampoco la conozco en verdad; en realidad nos conocemos, pero omitimos grandes espacios de nosotros mismos, áreas inmensas de territorio selvático; le he hecho presente este último aspecto mas ella insiste en que desea ser esclavizada por mí, dice estar ya sometida absolutamente, ¡vaya¡, ¡que cosas dice la gente no¡. C había planificado todo con cuidado y entusiasmo; hoy creo que todo se fue a la mierda, de hecho esas fueron sus palabras.

- " todo se fue a la mierda desde que comencé los preparativos para el viaje, no".

La esclava sufrió una rabieta, podríamos decir que fue un levantamiento o motín muy lacrimoso. No aguantó todas mis condiciones y reglamentos, era de esperarse, habría sido insensata si no hubiera sucedido así.
Me había entusiasmado contigo, C y con tu llegada, pero era demasiada"balsudez" de mi parte pretender que me aceptaras sin alguna condición, así tan llanamente; estuve dispuesto a recibir mas no a dar y es que NO PODÍA DAR, no puedo, de verdad, tan sólo no puedo ..si pudiera, si fuera otro el tiempo, otro año, otra edad, otro mundo. Te estarás victimizando en estos momentos; NO, correción, no te estás victimizando, eres una víctima otra vez, una vez más en tu vida eres el fruto ya maduro que cae para morir.
Cabe señalar que C vive en el norte. C está obsesionada con todo lo que huela a sur ¿por qué? lo ignoro; todo lo piensa y lo planifica en términos de sur; espero que ahora no estés odiando el sur porque seguramente a los hombres si, otra vez. A mí también me gusta el sur. Sólo una vez estuve en ese lugar, no sé si será por las mismas razones, no creo, hay otra cosa que a C la llama desde las regiones australes.

LOS DEPRIMIDOS ESTÁN TRISTES...

Los deprimidos están tristes porque tienen abiertos los ojos y ven con claridad, con una espantosa claridad; es más, ven más allá de la superficie, ven el abismo, por eso están tristes, y al cerrar los ojos recuerdan lo que vieron cuando los tenían abiertos, así es que siguen estando tristes; no sirve de mucho cerrarlos o arrancarse los ojos, por eso es que una de las torturas chinas más terribles era cortar los párpados al condenado y por eso es que los videntes han de ser personas muy tristes. Habría que borrarse la memoria para comenzar de cero, pero lo mismo sería si es que los ojos comienzan nuevamente a vislumbrar la realidad del abismo, porque los ojos son, al fin y al cabo, para ver.

El abismo no es allá, lejos, el abismo es aquí.

Las hormigas nunca están tristes y trabajan incansablemente sin importarles nada, sin sensibilidades y con fortaleza; la hormiga es el animal más fuerte que hay en la naturaleza, se sabe que supera al elefante en fuerza ...la hormiga es ciega.
Si quieres construir un hormiguero, una muralla china o echar abajo una montaña hazlo con un ejército de hormigas.
Si Dios es el bacán que dicen que es, omnisapiente y amo del tiempo, entonces ha de ser un deprimido, un triste, pero sólo si es el que dicen que es ........no olvidar esto último.

GULLIVER.

Transformarme en un hombre en miniatura como Lemuel Gulliver, con el mundo este ya conocido y archisabido, en inmensamente grande, con nuevas selvas, recovecos y desiertos por conocer; sólo desaparecerme ante los ojos de los demás y con un nuevo país por mi delante que no acabará. Siendo el espacio inmenso, el tiempo también será inmenso y todo lo podré hacer y sobrará para repartir.

RADIO DE NOCHE .

En los periodos de carestía,

de los años de vacas flacas, de soledades flacas,

la radio nocturna me acompaña en la oscuridad sola de mi habitación;

tan solo la radio, mi manta sobre mí y el puntito rojo luminoso de la sintonía.

NO INVOQUES A LA MUERTE.

No invoques a la muerte, no pronuncies tantas veces la palabra muerte porque ella escucha y siempre termina atendiendo al llamado. Es así, créeme, la palabra es poderosa, aunque no parezca, aunque sólo sea un juego de palabras, las palabras sirven y llaman y matan y hacen vivir. Todos somos brujos y magos.

Esto es sólo un conjuro, osea, palabras y nada más.

Primero fue el verbo: hágase la luz y la luz fue. Bastó pronunciar el "hágase" y se hizo el mundo y bastó que Lilith pronunciara el nombre de Dios para que se mandara a cambiar del Edén y fuera ella también una diosa. Bastaría una palabra y Lilith vuelve a entrar.
No repitas muerte, déjala sola, deja que ella venga solita cuando se le de la gana, cuando esté aburrida.

HABITACIÓN OSCURA.

Encerrado en la habitación, luces apagadas, todo oscuro, absolutamente oscuro; lo mismo da abrir o cerrar los ojos. Se escuchan los rumores del afuera, del exterior temporal que trascurre ignorante y displicente de esta mi oscuridad .... y es una enfermedad categorizada por este mundo que no es el mio.

FARERO.

En cierta medida me he transformado en un farero; ojo que digo "farero" y no "farrero". El farero no puede moverse de su puesto, siempre pendiente de lo que se observa en el horizonte, con determinadas rutinas preestablecidas, sagradas más que compulsivas; con un ave lisiada por mascota, con los recursos al mínimo y menos aún, una dieta espartana, la pornografía y la lectura incesante por entretención y una bonita atalaya; una vez a lo lejos recibiendo mensajes. Pero no soy farero, no hay mar tempestuoso (está lejos), ni cielos grisáceos y está todo lleno de multitud de gentes que no paran de hablar. A los 36 es ridículo ser romántico.

YO SOY TU DEMONIO.

Y tú ¿me preguntas quien soy?
yo soy tu demonio,

tú deseas esto,

yo soy tu demonio, el que también vive dentro de tí;
tú ya sabes y lo sabes sin saber,

miedo,

atracción.

Estás en tu abismo y quieres salir,
¿hacia dónde?
no hay cielo, sólo abismo.
Buscaste a tu demonio de la guarda y aquí estoy,
le rezabas todas las noches,
me rezabas,
oras arrodillada y desnuda.
Soy tu demonio, lo contrario de angel.

Lo opuesto a la esperanza no es la desesperanza.

Te preguntas quien soy,
yo soy tu demonio,
el que siempre estuvo ahí, detrás del espejo, detrás de la pantalla,
en el fondo de las aguas azules.

CAMINADOR FURIOSO .

Camino en las mañanas y en las tardes por las calles alumbradas por este sol desteñido. Todos hacen su vida, todos con vidas normales con futuros y pasados que ya pasaron; todos con proyectos más o menos uniformes, todos caminando sin buscar nada.
Busco cosas nuevas en las esquinas y en el cielo; busco autos y personas, nubes y animales; busco y nada, nada. Camino y camino; avanzo manzanas sin descanso. Llego a un barrio que no conocía y me meto a un cyber-café. Busco las cosas nuevas en el internet y no las hallo. Salgo del cyber y camino un poco más allá para meterme a otro cyber como si el internet de este fuera otro internet de un mundo diferente al anterior; busco en esta red y cero son los resultados, chateo un rato y cero son los resultados, ya no hay cosas nuevas o están demasiado escondidas en lugares que ignoro. Me harto de los internets y de los cybercafés y de los cafés y sigo mi rumbo. Camino tanto que mis zapatos ya están rotos en la planta y me hacen doler los pies, los pies hirviendo de ira y de transpiración. Me siento en el banco de una plaza desconocida; nunca había venido por este lado de la ciudad ..me falta mucho por conocer. Me toco la encía, la tengo infectada; espero a que se sane por sí misma y no se sana ..se ve difícil esto último, se ve más fácil sanar mi gripe, cuando digo sanar hablo de sanar por sí misma, espero la sanación. Me voy a casa al otro lado de la ciudad; llego tarde, me acuesto, duermo mal y cansado. Al otro día sigo enfermo y enfermo me levanto y voy al cyber, pero C no estaba; le dejo una carta y me voy de nuevo a mi pieza a encerrarme para el resto del día. Con la fiebre mi imaginación se pone furiosa y desordenada, casi malvada. No es gripe, sólo un fuerte resfriado; me duele la cabeza y decaimiento al por mayor.
La percepción del tiempo cambia, parece que ha pasado mucho tiempo desde que conocí y hablé por última vez con C. Mi cabeza no deja de preguntarse y lamentar, todo se me acaba y ¿qué haré?, una sola es la cosa que se me acaba y eso es el tiempo. La inflamación de la encía se va, por lo menos eso, para malestares con el dolor de cabeza basta y sobra. Pero las inflamaciones van y vienen.

HE TRATADO DE ESCRIBIRLE .........

He tratado de escribirle a antiguos compañeros, pero no he podido, algo me detiene; es, en parte, desidia y en parte desaliento y derrota, mi derrota, derrota mía; pero no es derrota, es sin sentido; al final de cada intento siempre aparece la pregunta que se va repitiendo dentro y fuera ¿para qué?, ¿para qué les voy a escribir? ¿qué sentido tiene eso?. Son preguntas que vienen con respuesta: ¿para qué?, para nada, no hay ningún sentido en escribirles; ellos no me ayudarán, a ellos no les interesará lo que me suceda; no tiene por qué interesarles, no sacan provecho de mí. La única incondicional hacía mi es C y lo es porque no me conoce, para ella sólo soy una imagen ideal que se eleva hacia el cielo de sus idealizaciones; C o es una embustera fraudulenta o una gran soñadora, una de dos. C ha sido la única compañera que he tendio en mi vida-sola. No he salido del bosque, no he bajado de la montaña, y no saldré.

Ya llegamos a Agosto, la primavera se acerca y yo sin poder disfrutarla por estar en este averno ¡que frio siento¡ y es que el infierno es un lugar gélido.

Llevo algo más de 24 horas sin beber café, es todo un record; me propongo romper mi propia marca a este respecto. Ayer el dolor de cabeza fue insoportable, pero al menos pude dormir. Hoy tuve ese dolor de cabeza, aunque es del caso mencionar que estuve solo, y eso siempre es relajante para mí.
No puedo dejar de preguntarme si alguien piensa en mí, si alguien me recuerda; aquí no incluyo a C; me refiero a gente de mi pasado, de mi otro pasado; la respuesta es de perogrullo, nadie se acuerda; paradógicamente eso me estimula a desear más aún la soledad; soy un sujeto extraño, de eso no cabe la más mínima duda.
No puedo precisar en qué punto se creó el lazo con C. A partir de ese punto ya me fue imposible ignorarla ...me es imposible, creo que ella es el único testigo de mi soledad, de mi presencia......... de mi existencia.
El dolor de cabeza otra vez: vendrá y se irá durante los próximos días. Estamos en Agosto, los vientos se levantan poco a poco, para Septiembre los vientos lo llenarán todo de esa humedad y a mí me dará la melancolía nostálgica de todos los años.

YA ES DE NOCHE , OTRA VEZ ..........

Ya es de noche, otra vez se termina el día. Esa satisfacción que algunas personas sienten a la alborada yo la perdí hace algún tiempo; me refiero a la agradable sensación del canto de los pajaritos, al sonido de la ciudad que se levanta etc. Para mí el amanecer se ha vuelto un evento funesto y desalentador; es cierto, digo la verdad y no estoy exagerando.

Otro día más se va; no dejan de irse los días, significa un día de menos.
Es cierto que siempre he estado solo, mas en este último tiempo se me ocurre que el asunto se me vuelve un poco siniestro. Hablando de siniestro, precisamente hoy terminé de leer las "120 jornadas de sodoma" del marqués de Sade, me tomó una semana casi terminarlo, en realidad no es una novela terminada ni siquiera es una novela a medio terminar, es un bosquejo, un borrador que evidentemente el Marqués pretendía cambiar en muchos aspectos. No hay que entender esa obra como algo verosímil sino como las descripción de lo malévolo a un nivel onírico. Me llama la atención la obsesión de Sade por la sodomía y los culos, ciertamente en ese punto no coicidimos. Sólo terminé esa letanía de crímenes por lealtad y consecuencia conmigo mismo, si empiezo un libro es para leérmelo hasta el final.

El mundo se me está derrumbando de todos modos. Espero y espero y nadie viene, nadie se percata; C viene, C se percata; ella sabe de mí y de mi misantropía ...y de mis seudo-depravaciones.
La furia sadomasoquista se me disuelve; se que es la abulia y la astenia ...nada me entusiasma.

¿cuál es la mejor manera para autoeliminarse?, ¿cuál la manera menos dolorosa para el cuerpo y menos dañina para nuestro prójimo?

Hay dos nobles verdades el el budismo:
- Este mundo es un mundo de dolor. Venimos a este mundo a sufrir.
- La causa del dolor es el deseo.
Esos son dos principios básicos y fundamentales .......y ciertamente es así ¿y qué?.


Que el escribir sea mi válvula de escape, he ahí mi proyecto, mi anhelo; es eso lo que no he logrado a cabalidad. Debería pasarme todo el día escribiendo. Hay que hacer locuras para no volverse tan loco.
Una de esas locuras es el reencuentro con C, es una locura por donde quiera sea mirada.
Anoche tuve un sueño; en realidad no fue anoche, fue hoy al amanecer. Fue un sueño especial, de sensaciones nunca antes experimentadas (ni en la realidad ni en sueños) soñé que levitaba mientras estaba en la ducha, podía hacerlo a voluntad, parecía muy fácil y simple, era genial. Si hubieran sido otros tiempos, hasta lo hubiera interpretado como una señal auspiciosa, un buen augurio.
Me encuentro tan lejos de lo que antes viví. Pensar que también, como muchos, fui un estudiante que se levantaba todas las mañanas para ir a la facultad, entonces pretendía que era como los demás, que había dejado de ser un huraño; todo lo hacía por inercia, sabía que un día, tarde o temprano, volvería a resucitar mi especial particularidad enferma.

De "Viaje al final de la noche" de Lous Ferdinad Celine, extraigo lo siguiente:

" Viajar es muy útil, hace trabajar la imaginación. El resto no son sino decepciones y fatigas. Nuestro viaje es por entero imaginario. A eso debe su fuerza......y además, que todo el mundo puede hacer igual. Basta con cerrar los ojos. Está del otro lado de la vida". Eso es para tí, C, tú sabes.

Viaje por la red: miles de patéticos solitarios en la net, atrapados como peces en una red inmensa.

Miro las fotos que C colgó en la red. Son fotos de ella en fiestas y reuniones de amigos. Parece una chica normal que actúa según su edad y condición, pero se bien que esas fotos muestran sus momentos de relajo en donde da rienda suelta a su válvula de escape; esas fotos me enternecen, no me queda claro el por qué me provoca ese efecto, puede que yo mismo me autoinduzca el enternecimiento, me engrupa solo, casi siempre ha sido así en mi vida, me engrupo solo.. jaja.
C aparece bailando con una gringa, se ve tan feliz, cargada de alcohol en sus venas. Me enternece la juventud de C; no es inocente, al menos no tiene la ingenuidad que yo tenía a esa edad, pero igual se me antoja candorosa.

ES DE NOCHE , HORA DE ESCRIBIR Y PENSAR .

Es de noche, hora de escribir y pensar. No logro relajarme, es decir, no logro dormir. Mientras mi mamá no se duerme no me relajo; está tosiendo. Me levanto de la cama descalzo,

-¿qué te pasa?
-Me resfrié, ¡aaaaachú¡, cof, cof, cof.
-Parece que te pegué el resfriado. Tápate bien.

Le apago la luz y vuelvo a la cama. Los pies no logran calentarse ....ya estoy viejo, ¿será por eso que no tengo sueño?, los viejos dejan de dormir ya que la muerte se les acerca y la muerte es fría, entumece los pies ..así dicen que es, asi que si están calientes tengan por casi seguro que la muerte está de vacaciones........ por ahora. Dos cosas se me ocurren para escribir en esta noche antes de cerrar los ojos:

1-La vergüenza es insoportable e inmovilizante. Todo te hiere, cada mirada y cada palabra que pronuncian los demás.
2- Se podría decir que casi no he tenido viejos amigos, de modo que casi no puedo preguntarme qué fue de mis viejos amigos, mas lo hago igual, ¿qué será ahora de ellos? ¿qué pasará en este preciso instante de la noche por sus cabezas?. No tengo derecho ni razón para hacerme esas preguntas.

OVEJA NEGRA , HIJO PRÓDIGO.

Mi hermana volvió de Terra Australis, volvió sana y salva, ya volvió ....yo sigo aquí ....de alguna forma dejó de ser mi hermana. Todo cambia, ella cambia; nunca entenderé estos cambios; los cambios son para mejor, eso no me lo creo yo.
¿conocen la historia del hijo pródigo?.
El hijo pródigo se fue y luego volvió; en este caso la historia está un poco alterada.
El hijo pródigo se quedó y nada cambió.
Soy la oveja negra que se perdió,
la oveja descarriada del rebaño,
la oveja negra, el hijo pródigo que se gastó todo lo que tenía,
pero sin un padre que lo reciba,
una oveja que sólo quiere echarse a dormir en un pastizal a esperar el fin del día y el nunca comienzo del amanecer y sólo comer pasto verde para tener una buena digestión.

ESTOY VIAJANDO EN.........

Estoy viajando en el Metro en el momento en que escribo esto en mi bloc de hojas blancas para croquis.
El Metro es una máquina del tiempo.
Me dirijo al centro de la ciudad, voy a echar un vistazo al futuro; pasaré a un cyber que hay cerca de la Plaza de Armas. Me duele la cabeza por la noche de insomnio y enfriamiento estomacal, es decir, el insomnio fue por el enfriamiento y el dolor de cabeza por el insomnio, eso al menos se me ocurre. El dolor me parte el ojo derecho, el insomnio es, en parte, también por C.
Después del cyber (ya no estoy en el Metro) me siento en un banco de la Plaza, no quiero hacer el trámite para el que vine hasta acá, más dolor de cabeza, me siento mareado y no soy capaz de dar un paso más.
Dentro de esta semana volvió a darle una crisis a C, creo que cree que nuestro encuentro no se realizará como ella espera y eso la pone neuras; sospecho que a ella le gusta todo este drama; la escena de ella sufriendo, el desgarro, un sollozo desesperado e impotente; ella me lo ha dicho, me dijo que le gusta ese sufrir pero luego hace como que no es tan así pero creo que si que le gusta mucho y yo el muy....., le creo.
Me sigue doliendo la cabeza y se me nubla la vista; tampoco deseo estar aquí sentado como huevón, no tengo donde ir. Hago el esfuerzo sobre humano; una pierna, luego la otra, un paso luego dos y ya estoy caminando bajo al subterráneo y de nuevo me meto a la máquina del tiempo llamada Metro. Al llegar a la casa me acuesto.

¿QUÉ ES EL METRO?.

METRO, ¿Qué es el metro?


DEFINICIÓN: Es un tren que viaja por líneas electrificadas en medio de una ciudad. Otra acepción es: el Metro es una máquina del tiempo, en ella se percibe lo que ya se dejó atrás y lo que está por venir.

DERROTA .

"Derrota, derrota mía, mi soledad y mi aislamiento;

me eres más querida que mil triunfos y más dulce al corazón que toda la gloria del mundo.
Derrota, derrota mía,

mi desafío y conocimiento de mí mismo,

por tí sé que aún soy joven y ligero de pies y desdeñoso de los marchitos laureles. En tí encontré perfecta soledad y la alegría de ser humillado y despreciado.
Derrota, derrota mía,

mi rutilante espada y mi escudo; en tus ojos he leído que ser entronizado es ser esclavizado, que ser comprendido es ser rebajado y ser entendido es tan sólo alcanzar la propia plenitud y, como un fruto maduro, caer y consumirse.
Derrota, derrota mía, mi audaz compañera;

tú escucharás mis cantos, mis gritos y mis silencios; y nadie sino tú me hablará del batir de alas, del furor de los mares, de las montañas que arden en la noche; y sólo tú escalarás mi escarpada y rocosa alma.
Derrota, derrota mía, mi inmortal valor;

tú y yo reiremos juntos con la tormenta, juntos cavaremos fosas para todo lo que muere en nosotros y nos erguiremos ante el sol con una voluntad, y seremos peligrosos".

KHALIL GIBRÁN, libanés. (poema extraído de la obra "El loco").

EN LA FERIA .

La única mujer, de las que conozco y que no espera casarse algún día y tener una familia, es Claudia. Hace rato que pasó los treinta y no parece preocuparle como he visto que le preocupa a las demás; eso al menos me parece porque nunca se sabe bien lo que está pasando por su cabeza; también es la única mujer (de las que yo conozco, insisto) que no obstante hablar mucho -como casi todas- se queda a ratos sumida en unos silencios insondables y prolongados. A veces me parece raro que Claudia no muestre intereses maternales ya que a ella le encantan los niños.

-¿No te gustaría ser madre, Claudia?

Ante la pregunta, ella sólo mueve el rictus de su pequeña boquita, como esbozando una sonrisa, y nada dice. Ante preguntas como esa su mutismo hace aparición; a mí eso no me molesta ya que nunca he sido muy parlanchín que digamos, soy de esos huevones que la gente llama "callados". Me gusta Claudia en su silencio, Claudia silenciosa.
El Domingo pasado nos encontramos en la feria. Ella estaba instalando su puesto de libros y revistas viejas en el suelo de la calle. Decidí poner el mío al lado del de ella. Yo también vendo libros viejos. Me fijé que tenía uno de Nietzsche al cual alguna vez le había leido un par de capítulos; "Aurora", una obra sobre la moral; ese fue el pretexto para que parloteáramos largo y tendido. El sadomasoquismo, sus causas y sus implicancias éticas y morales; hacía tiempo no hablábamos de eso, es un tema que nos gusta a ambos, y hacía tiempo que no la veía. Me embrujan las enormes tetas de la Claudia; me es imposible despegar mi vista de ellas cuando conversamos, es como si tuviera su rostro en el busto.

-Tanta femeneidad y no pretendes tener hijos.
-¿quien dijo que no pretendo tener hijos?

Se va para adentro después de decir eso y se calla por un buen tiempo. No se crea que esos silencios de ella son señal de enojo; cuando recién la conocí los interpretaba de esa manera, luego caí en la cuenta de que a Claudia le cuesta enojarse; tampoco le importa que le mire descaradamente las tetas casi babeando ni le parece risible que lo haga.
Me gusta la Claudia en su serenidad, Claudia serena.
Para pasar el vacío de silencio empezamos a fumar los cigarros de menta que a ella le gustan y jugamos a mirar a la gente a través del humo verde que lanzamos con la boca. Nos sentamos en la solera de la calle y sin casi darnos cuenta nos tomamos de la mano. Apoya su cabeza desganada en mi hombro.
Una viejita con un bastón se acerca y me pregunta por el precio de unas novelas de Corín Tellado que Claudia vende de a montones.

-No sé, señora, esos libros son de ella, ella sabe el precio.

La viejita me mira por encima de los lentes y luego a Claudia, y dice,

-Ahh, ustedes son un matrimonio con separación de bienes.

Claudia estalla en una carcajada estridente como nunca la había visto y que a la ancianita parece ofenderle ya que se retira con el entrecejo arrugado. Se estuvo riendo por mucho rato después de que la vieja se fue.

-Oye, Claudia ¿y si tuvieras crios, me darías de mamar la leche de tus ubres?
-Si, seguro- me contesta pensativa y seria.
-¿No te daría asco?- me pregunta de pronto sin mirarme.
-No sé, nunca lo había pensado, de repente se me ocurrió. ¡Dios mio, como crecerían tus pechos con la lactancia¡, te verías monstruosamente maravillosa.

Claudia se vuelve a abstraer hasta que me dice,

-Si continuamos viéndonos, que sea aquí en la feria solamente; me gusta estar contigo vendiendo y que hablemos, pero no quiero volver a lo de antes, al menos por un buen tiempo, no quiero otra vez estar adicta a los correazos y al bondage; tú sabes, siempre quiero más y la tregua no ha sido suficiente con el tiempo que ha pasado; la otra vez casi caímos al abismo.

Cuando levantamos el puesto, me regaló el libro de Nietzche y nos despedimos con un beso suave en los labios. El próximo Domingo te veré, Claudia Dolorosa.

SUEÑO .

Hay un atrapa-sueños cerca del umbral de mi habitación, custodia el portal de la ventana vecina.

Sigo soñando con la planicie y con el mundo paralelo,
paralelo a este de modorra hastío y pesadumbre.

Puede que en la noche de hoy haya soñado que era feliz,
estaba feliz, contento y conforme con lo que se me daba;
fue bonito.
Cuando desperté, lamenté haberlo hecho,
en ese sueño tenía una sociedad con una fémina oscura y sin rostro visible;
una sociedad de vida con una camaradería plena,
nos acostábamos en la oscuridad,
en un lugar y tiempo especial.

DICCIONARIO 2 .

ABISMO:
Equivale a infierno. Como lugar físico es un pozo profundo, oscuro, de aire enrarecido y húmedo; como lugar ideal, un pozo profundo, oscuro, solitario y por ende de aire enrarecido.

ANARQUISMO:
Nunca fue, a pesar de sus pretensiones, una doctrina política sino más bien una postura moral o una actitud.

BLOG:
Espacio virtual del internet donde se guardan y exponen las entrañas o se procura hacerlo, aparte de cachivaches y cachureos varios. En este caso son dos: el de perroindoméstico (de heterogéneos tópicos) y el de "narraciones amargadulces" (dedicado a textos sadomasoquistas, morbosos y extravagantes).

CLAUDIA, ALIAS LA DOLOROSA:
Forma parte de una cuasileyenda. Su máxima fantasía erótica es ser crucificada desnuda (previo flagelo) y puesta en un altar de dolor y lujuria, para satisfacer el morbo-sado de mirones calentones y el suyo propio que es bastante narcisista. Profesora básica de profesión, ama a los niños, los cuales le inspiran una irrefrenable y maternal ternura. En su temprana juventud fue novicia en un convento de monjas del cual fue expulsada por su evidente falta de vocación religiosa. Físicamente es más bien gruesa, rellenita, con una notable y sabrosa gigantomastia que hace babear a cierto perro salvaje; su cabellera es hermosa, oscura y abundante y creadora de un mágico contraste con su piel blanca; gusta de las ropas y aditamentos artesanales. Temperamento apasionado e introvertido con arranques de euforia y tristeza alternativa, espíritu atormentado y algo así como romántico, aficionada a las letras, metida a poeta y pensadora-filósofa. En el terreno sexual se inclina por el sadomasoquismo (masoquismo más bien, aunque para nada sumisa) con preferencias por el bondage, las azotaínas y la ya mencionada fantasía de jesusa-crista. Como su trabajo no le da demasiados recursos se le suele ver en ferias libres vendiendo libros de viejo, actividad que también le sirve como una suerte de terapia para su depresión, ya que se relaja viendo pasar a la gente por la calle. Es en esos lugares que Perroindoméstico la ve a menudo.

ENAJENACION:
Estar al margen, fuera de. Estar solo ....pero realmente solo y, siempre mirando de afuera.

FANTASIAS:
Para estos efectos no tiene la más mínima importancia determinar si los textos son fantásticos o reales, ese no es el punto. Si pensamos con cuidado, nos damos cuenta que las fantasías no son tales en ningún caso (ni en la "guerra de las galaxias", ni en Borges ni en Lovecraft ni en Cortázar ni en el mentiroso fraudulento más grande que pueda existir, ni menos en los esquizofrénicos alucinados) no hay fantasías, insisto, porque de la nada no sale nada, el cero sólo engendra ceros.

MAR:
Una suerte de pradera o sabana de permanente movimiento que hace embobar a perro salvaje cuando lo observa.

ORDEN CRONOLÓGICO:
Nunca existió en los textos de perro indoméstico.

PERRO SALVAJE AFRICANO:
Animal de poder, patrono de este blog. Busca incansable su jauría. Eximio corredor de fondo, por una extraño fenómeno no nació en Africa sino en América del sur.

CAMINANTE .

"CAMINANTE ".

Treinta y seis años de edad, sin previsión social, sin trabajo, sin pareja, flaco, con las costillas salientes, absolutamente solo y buscando delirante por los rincones y los basureros; el candidato perfecto para terminar en la calle y durmiendo debajo de los puentes; de soñador ya casi nada queda, sólo unas cuantas masturbaciones raquíticas y unas migajas de alucinaciones fraternales.
Pero yo siempre estuve medio solo, desde chico me supe enajenado, desde antes de entrar al colegio ya lo sabía,........... y lo que pasaría.
En el colegio siempre me hice amigos de los discriminados, una suerte de solidaridad al encontrar en la marginalidad un punto en común con ellos: NERDS, morenos, aindiados, pobres de población y campamentos, niños con algún retraso mental, hueones con mal aliento, lentos, feos, brutos, con bajas notas, flojos, tímidos, perdedores, cabros acomplejados, díscolos e indisciplinados; todos esos fueron mis amigos y compañeros. Me juntaba sólo con ellos y lo prefería así, aunque a veces fueran más brutales que los demás enrielados. A pesar de eso y de mis arranques de fraternidad para con los oprimidos, aún con ellos yo me sentía solo y distinto, incluso incómodo; no por desprecio o porque me creyera mejor,-juro que no hay vanidad ni orgullo en mí- sino porque encontraba que no hablaban el mismo lenguaje que yo y me veía forzado a convivir en sociedad con los demás. No era de ese lugar y no era esa mi especie.
Al colegio, en principio, fui por obligación, pero después me gustó ya que se me daba un espacio de lugar y tiempo en que no estaba con mi familia; con esta me pasaba lo mismo que con la gente, me sentía solo entre los míos. Esto no se trata de desamor o de odio, mucho menos a mi familia a la cual amo, sino de un comezón interno, perenne y que nunca acabó, un picor que siempre estaba presente recordándome que por algún extraño error de fábrica, nací como humano cuando debió hacer sido de otro modo y en otro lugar y dimensión.
Es dificil vivir así, viviendo la vida de otros, simulando que uno está cómodo, aparentando felicidad y buena disposición cuando en realidad no se encuentra sentido a las cosas.
No todos pueden entender lo que trato de explicar; aquí no hay bajoneo o tristeza por algo que no haya resultado o desaliento o frustración; no busco que me den ánimos ni que me lancen esos "tira pah rriba", "que la vida es bonita y vale la pena vivirla", "que hay que luchar", "que no hay que echarse a morir", ni tampoco busco una sobada de lomo. Los que dicen eso, -y me lo han dicho y seguirán diciendo- en realidad no tienen ni la más remota idea de lo que se trata todo esto porque ellos están dentro del medio, pertenecen a este mundo y hablan su lenguaje; es más, puedo decir que estos se vuelven peligrosos cuando llegan a percibir y entenderme realmente, cuando vislumbran que yo soy de una especie diferente, ya que su incomprensión se vuelve odio irracional y fastidio de mí. Lo he vivido y créanme que he tenido que desarrolllar habilidades que no tenía para defenderme.
El caso es que estoy aquí, buscando, tratando de crear un puente que me conecte, porque hasta para mí la soledad es insufrible y entiéndase soledad el convivir en sociedad con los demás con una especie diferente en un lugar diferente, que no es el propio. Paradógicamente los momentos en que menos pesada se me hace esta soledad es cuando estoy lejos de los demás, es decir cuando estoy solo y aislado es cuando menos estoy solo. ¡que loco¡ ¿no?. Estoy buscando a mi jauría, a mi clan, a los de mi raza. Sé que están por ahí; a veces los he visto en la calle cuando salgo a caminar y a rastrojear en la basura, creo reconocerlos en la mirada y en sus ademanes, pero están desconfiados y no admiten ni creen.

Cuando nos encontramos en esta vida, le hablé de todo este rollo a Claudia. Se mostró entusiasmada e identificada con mis palabras. Estuvimos celebrando el encuentro de mundos varios meses, culeando con euforia y extravagancia y jugando juegos increíbles y morbosos (para los demás). Casi no podíamos creerlo .... yo no podía creer tanta felicidad, pero se acabó; no sé qué pasó con ella; le dio miedo o que sé yo; un día desapareció y me dejó solo; me quedé caminando por la calle, nervioso como un esquizofrénico, con la sopa calentada y sin poderla tomar. No creo haberme equivocado con Claudia, sé que existió, tengo buen ojo para estas cosas, sé que nos logramos comprender, que construí un puente con ella y que nuestra relación fue un coloquio en el mismo dialecto. Tendrá que aparecer y la estaré esperando.
La esperanza, la que nunca falta, la que no depende de la voluntad nuestra porque se manda sola, viene cuando no la queremos y se va cuando la necesitamos.

EL POEMA ME HABÍA LLAMADO...

El poema me había llamado poderosamente la atención, tanto así que decidí ponerle un comentario. Claudia me respondió el post que le escribí; me pregunta dónde puede encontrar la bebida amargadulce, la calma dolores de la que hablo con tanto fervor (le había recomendado que bebiera un poco de ella).
Haciendo una especulación acrobática postulo que en el caso de Claudia, su bebida amargadulce es el masoquismo o más bien, el sentir dolor y sufrir; tal vez sea una manera de ella de sentirse viva. Claudia siempre se está quejando en sus textos, se autotortura y lo hace tanto que a veces me parece que lo goza de una forma sexual; si esto fuera cierto sería para mí una mujer fascinante, aunque no pierdo de vista el hecho (gran posibilidad) de que puede estar presente un elemento autodestructivo, demoniacamamente neurótico; habrá que ver con cautela y caminar despacio por las piedras. Le respondí con unas letras que quieren ser esperanzadoras.
Hay otra posibilidad y es que todo no sea más que una proyección de mí mismo y de mis conflictos internos, al fin y al cabo no sé quien es Claudia ni qué vida llevará.

NOTAS EN EL METRO.

Treinta y seis años ya,
cuatro más y tengo cuarenta;
treinta y seis más y el número es cero.



Pasé las pruebas de la torre infernal;
libre al menos estoy
por este año mental.
Una angustia menos.



Lo cotidiano es lo infernal,

mas lo cotidiano mío,

y sin embargo todos tienen su Torre.



No encontré a nadie del pasado en la Torre demencial,
en realidad
la Torre estaba tranquila y suave,
tal vez la lluvia copiosa que caía encima
haya disminuido su pandemonium de opresión;
pero ¡que tanto¡
ya pasó,
otra vez a la casa,
voy en el Metro ahora,
dentro del tunel;
me espera un pollo rostizado y un vinito tinto en casa.
El tren sale del tunel,
la lluvia escampa,



se abren los cielos,
luz otra vez,



ciudad gris y mojada,
humedad,



La humedad no es tibia en el invierno de mi ciudad.



La única torre amiga;
la torreta de un submarino que
aprovechando la subida de aguas,
me lleve por el canal turbio hasta el rio,
y de ahí al mar
y del mar al sur de este mundo.

DÍAS DE HOJAS CAIDAS III .

Ya es mañana, estoy en el futuro mío y aún no me decido a enfrentar la Torre del infierno; a la indecisión ayuda el hecho de que está lloviendo de manera torrencial ........... torrencial, torrencial, torre , torreta, torre infernal, torreta de submarino, la torre del faro.

-Ahora es la tarde, son como las seis PM. Ya fui a la torre infernal, fui bajo el día lluvioso y frío; hice lo que precisaba hacer, hice mi obligación de ciudadano bien. Siento un gran alivio liberador, un trámite menos; ese trámite tan simple en medio de una vida tan plana; se me hace un mundo hacerlo; no deja de ser extraño tanto nerviosismo y ansiedad por tan poco. Cualquier cosa me provoca nerviosismo y ansiedad y hablo de ...cualquier cosa ah, cualquier cosa que implique una acción e interacción con un otro; ha de ser mi locura.
Van cuatro días sin hablar con C, desde aquí presiento su tristeza, su frustración, su profunda pena y amargura; la torre también te golpea a tí, C.

-Empelotarse, acostarse bien tapado, bien cálido sin dejar que invada en esta mañana de casi infierno (invierno) de días de hojas caidas, el frío húmedo que queda después de la lluvia y luego tratar de retomar el sueño interrumpido o pensar en cosas, las de siempre, cosas y personas que están más allá, a muchos KM de mi pieza. Cerrar los ojos, abrirlos, cerrarlos de nuevo y escuchar los sonidos cardiacos de la madrugada, escuchar el gélido amanecer, imaginarme abrazado con una mujer pechugona, la tetona es C, o no pensar en nada o en lo que haré luego, en las compras necesarias para la semana que finaliza. Y uno se deja llevar por esta somnolencia cálida, por este instante ficticio y efímero de olvido con la certeza de que los viejos amigos ya olvidaron mi nombre y todo lo demás. También está las certeza de que C me está dibujando dentro de su cabeza en estos precisos momentos de modorra. Dejar que el tiempo pase sin que pase, dejar que venga sin que nunca venga. Se escucha el mar con su eterno rompeolas al poner el oido en la almohada; el propio olor rancio del cuerpo anestecia y me lleva de aquí sin que me vaya.

-La gran ambición de Ernesto Che guevara no era ser político, ni soldado, ni médico, ni santo; era ser escritor, mas escritor es cualquier pelafustán.

DÍAS DE HOJAS CAIDAS II.

Hace dos días que llueve con intermitencias. No es lo mismo, no es como las lluvias de antes que eran liberadoras y reconfortantes; el año pasado aún eran así. En un año las lluvias cambiaron ... yo cambié. Cada año es peor que el anterior, podríamos enunciarlo como una especie de ley física .....y ciertamente así es ...."cada año es peor que el anterior".

-El único futuro que tenemos, C, es de ese Septiembre que se acerca vertiginoso y lento a la vez. No hay presente porque este no es ningún presente, ¿y pasado? ¿tenemos algún pasado?. Tenemos la impresión de que si hay un pasado, como en un sueño que, una vez despiertos, sólo podemos recordar a retazos de resplandor.

-Ya oscureció. Hoy no llovió demasiado; ya no llueve lo suficiente, ¿lo suficiente para qué?, para hacerme soñar, para entumecer, para que se desborden los rios y canales, para que la ciudad se anegue, para que los cerros se vistan de túnica larga y blanca, para tener el pretexto de conversar, de tomar un café juntos, de ir a ver una matiné de cine arte, de que cambie el olor ambiente.

-La lluvia ya pasó y todo se anegó jajajajajaja, mi pronóstico falló. Se abrieron los cielos, todo húmedo, mas el agua potable se cortó.
Hoy en la mañana nuevamente se me fueron las ganas de levantarme, el cansancio profundo me embarga.
Mañana iré a la torre infernal, no puedo dejar de pensar en eso. Mañana lloverá y será la torre infernal debajo de la tormenta.

- Las fuerzas del universo conspiraron y me impidieron ir a la torre infernal, por lo que la tensión y la angustia se prolongan hasta mañana.

DÍAS DE HOJAS CAÍDAS .

Le envié un link a Vasquez con la dirección de "Narraciones amargadulces". Aún espero sus opiniones y comentarios. Sería demasiado que también él se espantara de mí y de mis inocentes extravagancias seudoliterarias; si fuera ese el caso y Vasquez se corriera de mí, creo que inevitablemente me dolería, pero confío en que no será así.

-La torre infernal me espera. Todos los años lo mismo, y todos los años la angustia; no dejaré de estar intranquilo hasta que no salga de todos esos trámites y burocracias huevonas.

-Ya no hay el mismo entusiasmo, ni las mismas ganas de escribir. Hace exactamente un año escribía y escribía como si fuera un medium o poseído, expresando mensajes ocultos del más allá.

-Es la noche, afuera hay un aire tibio, sin viento y el cielo se adivina gris y con nubes cargadas de agua; todo es un trasunto de calma, como que la gente se sentara a esperar la lluvia.

-Vasquez insiste en invitarme a su casa para que veamos juntos la grabación de su monólogo teatral; no me animo a ir, ¿acaso es la oportunidad para que cambie en algo la vida que estoy llevando?.

-"Nos reiremos de la soledad", "por un momento no estaremos solos"; eso me dice C, pero yo siempre estaré solo, lo presiento; una vez ella también me dijo que siempre estaría sola. Tal vez C sea la persona con la que he estado más cerca, es de una alta probabilidad, eso tengo que concederlo, reconocerlo, como reconozco que ambos somos autocompasivos.
Cuando nuevamente nos encontremos, C, en el momento de tu suplicio (y del mio), en nuestra cabaña que será tu palacio-mazmorra de las tormentas, sólo habrá por iluminación una vela roja y tu cuerpo desnudo estará embadurnado de aceite y será de noche, una noche larga.
Otra vez el pajero mental jugando con las visiones de mujeres crucificadas desnudas y yo mismo en ese castigo.
El pasado se entremezcla con el presente y el futuro ....no hay tiempo. Vivo en mi futuro miserable, alimentándome del pasado vivo en un presente sin vida y ese es mi futuro porque me estoy siempre viendo desde el pasado que ya se fue y que, por eso mismo, ya no es, no existe ni tiene vida.

DOLOR .

Claudia razonó bien, un dolor quita otro dolor, dijo. Un dolor quita otro dolor, elimina aquel dolor que implica el término del placer. El sufrimiento se vuelve placer porque nos libera del otro sufrimiento que consiste en el fin del placer; cuando este placer termina queda un vacío insoportable (bueno, no tan insoportable, pero bastante desagradable, aunque a veces es insoportable) y el placer, por propia definición, por escencia, siempre finaliza. En cambio el dolor es prolongable a voluntad y, por eso, termina por volverse placer, esto es, porque no finaliza (depende de nuestra voluntad).
El dolor que queremos eludir es el del fin, el de la muerte y por eso preferimos el dolor de estar vivos. Atrapados entre el dolor y el dolor, entre el dolor y el placer, entre la vida y la muerte, entre la plenitud y el vacío, tira y afloja, afloja y tira (¡que pajeo, dios mio¡).
Si nos ponemos a hilar fino, sadomasoquistas como Claudia y yo, en el fondo, tenemos un ansia desorbitada de placer eterno, pero como este gozo no es eterno lo convertimos en dolor, para así tenerlo siempre cerca, al alcance de la mano, casi acariciándonos y a nuestra vista. Un ansia de vida a través del sufrimiento, con migajas construimos una vida, con piedras nos hacemos una cama para dormir. Pero todo este seudo-razonamiento (hay que reconocerlo) es viejo y alucinado.

HOY HABLÉ CON CLAUDIA .

Hoy hablé con Claudia. Dice estar marcada por una fatalidad. Desnudamos mutuamente algo de nuestra alma; reconocimos cosas que no habíamos reconocido ante nadie. Elegimos nuestro averno. Me pide que no nos dejemos de contactar, que mantengamos esta ansiedad; ¿será?, no hay manera de saberlo con certeza, pero el juego es atractivo. Me gusta que se llame Claudia, que sea melancólica y triste, y amarga. El vino es amargo, sobre todo el tinto, pero no por eso deja de gustar a muchos.

DICCIONARIO.

AJENJO:
Bebida alcohólica de color verde, espirituosa, hecha a partir del ajenjo (hierba) y por ende, de sabor amargo. Me tienta probarlo. Ignoro si es legal en Chile, tengo entendido que en algunos países como USA, es ilegal.

CAJON DEL MAIPO:
Un estrecho valle cordillerano surcado por el rio del mismo nombre, ubicado en la zona central de Chile. Por razones misteriosas un lugar especial para mí (algo así como un fetiche no sexual).

CHILOÉ:
Viene de "Chilhué", voz del mapudungún (la lengua de la tierra, de la nación mapuche) que quiere decir más o menos "lugar de las gaviotas". Es una isla al sur de Chile, siempre verde y húmeda.

DOLOR:
¿Cuál es su sentido biológico?, no lo sé, constituye un misterio. Se puede responder que es la preservación de la especie, un llamado de alerta ante el peligro, por ejemplo: hay un peligro de muerte, hay un dolor advirtiéndonos de él, ergo nos damos cuenta del peligro y tratamos de evitarlo (al peligro, y al dolor por ende). La respuesta sirve para los dolores físicos (¿y los otros dolores?), pero ni aún en estos se resuelve el enigma, ¿es necesario el dolor para estar en alerta ante el peligro?, ¿no podría la naturaleza haber inventado otro método de alerta menos "doloroso" ?, ¿o somos, los seres vivos tan duros para aprender que es necesario un sistema nervioso hipersensible para así mantenernos vivos?. La pregunta y la respuesta a esta cuestión, vale también para el placer y respondiendo un enigma se responde automáticamente el otro. ¿Cuál es el sentido biológico del placer?, blablablabla, la misma cantaleta, esto es, el sentido biológico es la preservación de la especie (así se estimula....la preservación, con el placer evidentemente), pero ¿era necesario el placer para esto?, además no siempre lo placentero nos mantiene vivos, como no siempre lo doloroso es señal de muerte ........ en fin.

FETICHE:
Pueden ser sexuales o no-sexuales. Dentro de los sexuales: las tetas enormes, y en una subcategoría de fetiches sexuales y dentro del bondage (que es un fetiche); la crucifixión erótica y las suspensiones.

INGLÉS:
La lengua de Shakespeare, (chekspier). Una hueváh que nunca pude aprender hasta ahora.

LA PINCOYA:
Juro por mis muertos que una vez la vi. Asomó su cabeza enmarañada en las frías aguas del Canal de Chacao, mientras yo estaba apoyado en la borda de un transbordador.

NAVIO:
Mi vehículo preferido. Por suerte nunca hasta ahora me he mareado navegando, y eso que he estado en alta mar.

TAROT:
Algo que me gustaría aprender.

TETAS:
Mientras más grandes, más abultadas, más impresionantemente voluminosas, de areola extensa y gran pezón, mejor. Pero ojo, la verdad, esto no es determinante, ni nunca lo ha sido en la realidad. Un fetiche gigantomástico.

VACÍO, LLEGADA AL:
El verdadero dolor, la muerte.

VOLVÍ A HABLAR CON CLAUDIA .

Volví a hablar con Claudia. No se puede conversar fluidamente con ella, de repente se va lejos de aquí, como que se queda pegada en algún instante, en alguna visión que creo es de atrás en su vida, aunque según ella gusta de nuestros diálogos a veces sospecho que se aburre o fastidia, no sé en realidad.
Hoy hablamos del placer y del dolor, de lo doloroso que es el placer en la medida que ese placer se acaba. Concluimos que lo mejor es quedarse en la fase previa, antes del placer mismo, antes del éxtasis propiamente tal. Esa etapa previa tiene su propio éxtasis, su dulzura propia y autónoma, yo diría más dulce aún ya que es el comienzo del comienzo o la previa del inicio (del éxtasis). Esa fase previa constituye una angustia dada por el placer no comenzado. A esa ansiedad, a esa bebida agridulce ha de aplicarse, en lo posible, dolor o más dolor, más ansiedad, un plus de espera torturante. Con sufrimiento prolongamos ad-Aeternum el comienzo del comienzo, para que nunca comience, para hundirnos en ese suplicio amargo-dulce de la espera desesperada, para nunca dar inicio al fin, porque el éxtasis es (una brizna, un respiro tan sólo) al fin y al cabo la muerte y el vacío.

TRANSCURRIR .

Veo, lo veo, lo vislumbro claramente, veo como si se materializara en cosas y personas, veo pasar el tiempo por mi lado; en frente de mí, detrás de mí; veo a los estudiantes (otros estudiantes) marchar otra vez por las calles protestando, veo a nuevos adolescentes con botellas de cerveza tomando en las plazas, veo a antiguos "carreteros" de pelo largo hoy calvos con barriga, matrimoniados y cara de angustia, veo a la señora madurona de ayer hoy anciana y con el pelo encanecido, veo el otrora espacio vacío hoy ocupado por una torre de departamentos para la clase media.
Yo, en escencia, estoy igual no distinto, con algo más de información en la cabeza, con mayor desesperación y con casi nada de deseos.

BEBIDA AMARGADULCE.

Todos tenemos nuestra bebida amargadulce, la calma dolores, la anestesia necesaria y fundamental que nos permite resistir el camino de nuestro "Gólgota". Cada uno, y sólo uno, sabe cuál es la suya y si no lo sabe es que está simulando no saberlo ya que cuando no tenemos una de estas bebidas la inventamos.
Es bebida amarga-dulce, amarga y dulce, las dos cosas a la vez, simultaneamente. Es dulce porque es un alivio, un pequeño gustito en el paladar que nos permite dejar de pensar (por unos minutos) que vamos directo al cadalso; si no nos da energía, nos hace creer al menos que la recuperamos; si no nos da un placer absoluto, nos proporciona una brizna de frescor al calor infernal y a la sequedad de nuestra garganta.
La bebida es también brebaje amargo, ya que no es medicina y no quita los dolores, sólo es droga calmante y por ende colaboradora del vacío insufrible que se acerca. Es amarga y agria porque sabemos de antemano que no sacamos nada real, ni útil al beberla; es amarga porque su sabor dulce sólo sirve para que la tortura se alargue y parezca eterna.
No se debe uno, enviciar con esta bebida ya que de lo contrario no cumplirá con su función de calma-dolores y se transformará en "la bebida de los dolores"; pero no podemos prescindir de ella. El que lo pueda hacer que lo haga, que demuestre lo que quiera demostrar, allá él.
En ciertas etapas del camino la bebida se hace más necesaria que en otras y dicha necesareidad dependerá del grado de resistencia que tengamos y del nivel de nuestro sufrir, todo lo cual es particular de cada uno, por eso nadie te puede juzgar, sólo tú sabes de tus dolores y de tu bebida.

MENDIGA .

Hay una mendiga vagabunda, una viajera incansable que a ratos se detiene a mendigar el amor y a llorar verdaderos rios de angustia y desesperación en las esquinas de la noche y en las alcantarillas y túneles;

es una mendiga con los ojos y los pies encallecidos,
un vagabundo-mujer en un oficio de hombres-monjes,
una peregrina que sólo mira el suelo al caminar porque ya no hay nada que ver.

La mendiga viene hacia mí, hambrienta y sedienta;
lo hace sin saber cómo, enloquecida y sin preguntarse;
viene cargando una cruz de pasados y temores,
con una mirada como perdida y suspiros fatigados.

Con esa mendiga vagabunda, con esa mujer tan mujer,
inmunda de obsesiones y desdichas harapientas,
dormiré debajo de un puente oscuro o de una playa ventosa o en un bosque de sacrificos nocturnos.

EN LA CIMA DEL SAN RAMÓN .

En busca de mejores vientos subí una vez un cerro de tres mil doscientos metros de altura sobre el nivel del mar, más allá del límite de las nieves.

Avenida "Grecia" al fondo al final, caminando hasta que el pavimento y las poblaciones se acaban. Potreros de pastizales y cuesta arriba; cansancio y calor, quebradas extrañamente verdes para la zona, se cruza un zorro y más allá un conejo; siguiendo el arroyo, escalando la casi vertical de escalones y piedras.

Cerro "Abanico" y descanso y luego seguir subiendo la tarde de agobio y de miedo a caer por los acantilados de color rojizo azulados. Cerrar los ojos, mirar el suelo y seguir con la vista hacia la cima; hasta que se llega y ahí estamos, cima del San Ramón, 3200 metros de altura sobre el nivel del mar, en territorio de nieves.
Era verdad, hay una laguna allí en la cima como lavatorio elevado en el cielo, un mundo propio con sus propios tiempos, sus propios mares, sus puntos de vista alternativos. No me equivoqué, allá si soplan vientos de verdad, de los buenos y en la noche (porque pasé la noche allí a 3200 metros de altura) los vientos hablan, parecen decirnos cosas, silvan canciones, tétricas canciones disfrazadas de siniestras, pero que si se escuchan con atención, son bellas canciones. No es preciso poner música para sentirse acompañado en la montaña.

De arriba, desde los tres mil 200 metros, se ve Santiago, la ciudad sin viento; se ve en toda su extensa y nublada magnitud. Desde la cima del San Ramón me burlé de Santiago un día, mientras lo miraba y me daba el viento en la cara. Comprendí que Santiago era otro país, con otra gente de raza diferente, con otra cultura, con otros colores, con un idioma y con un tiempo distinto; sólo en ese instante, -y recién ahí y a pesar de todo lo que había predicado hasta el momento en mi vida- caí en la cuenta de que se trataba de una gran burbuja enajenada del mundo y del universo entero y me pregunté por qué no había nadie viviendo allí en la cima.
Me sentí bien a 3200 metros de altura sobre el nivel del mar y, aunque no vi el mar desde allí, me sentí mejor viendo los aviones volar debajo de mis pies.

ES MI DESEO .

Es mi deseo hablar contigo, viento, más bien preguntarte, porque ¿qué puedo contarte yo de lo que tú ya has visto?, quiero preguntarte por todo aquello que sabes.

C Y EL LAGO .

C en un país lejano,

C a orillas de un lago, en una playa perdida;

escucha el suave sonido de las pequeñas olas, se melancoliza con el azul profundo de esa visión,

se sienta a mirar la lejanía kilométrica del horizonte que forma la rivera opuesta,

enciende un cigarrillo.

Lleva un vestido liviano, negro y escotado ......C no siente frío en ese país lejano.

Toma unas fotos y se fuma su cigarro sola ... sola, siempre sola; el humo del cigarro la hace soñar.

El lago es un pozo, un abismo oscuro y líquido,

el lago es tu mirada de tristeza, C;

tu alma y el lago,

el lago y tu alma,

C es el espíritu femenino que habita en el fondo del lago.

¿QUÉ ES EL VIENTO?.

El viento, me dijeron, es la manera de comunicarse que tienen los árboles y entonces, los vendavales y borrascas son verdaderas asambleas de vegetales muy efusivas, muy efervescentes y ruidosas; pero para mí el viento es el rio a través del cual viajo.

OFICIOS.

Hay tres oficios que me hubiera gustado profesar: farero, guardabosques y mensajero; las tres cosas que siempre quise ser; navegante lo dejamos para después, para algún caso de emergencia, para cuando suba el nivel de las aguas o para el gran final.

DÍAS DE MARZO 2 .

Todavía no son las 7 AM. Solo en casa .........a lo lejos se oye la manada de vehículos que amanecen, aún está oscuro y yo aquí, cagando en el WC; relajación máxima.
¿Cuánto tiempo llevo sin ver el mar?, no logro recordar con exactitud la última vez que lo vi.
En lugar del canto de los gorriones, el graznar de las gaviotas, en lugar de la pesadez de la mañana, el aire cargado siempre de humedad, el aire que refresca la cabeza y el cuerpo, el aire salino .
De pronto y sin previo aviso la gran mayoría de la ciudad se declara en huelga; la gente deja todo tirado y se desplaza a la costa, sólo para ver el mar y sentir la brisa sobre el rostro.

Solo, solo, solo de soledad absoluta.
C me escribió, me cuenta que se siente cansada, con mucho sopor y con ganar de dormir horas y horas, días y días, semanas completas. Yo también tengo ganas de dormir horas y horas, días y días, semanas y semanas, no despertar o despertar sólo un momento de segundos para comprobar tan solo mi sopor y mi capacidad de seguir durmiendo años y años, y luego reanudar mi sueño, seguir así, sin comer ni beber, saltándome los días y las noches, saltándome el tiempo mismo, sin tiempo.

¡ Que tristes son las sombras largas de Marzo¡ y ese sol desteñido. De entre un sol radiante con día caluroso y una tempestad con borrascas y agua furiosa, yo elijo esta última.
Todos haciendo su vida, yo en un limbo de nada. Fui olvidado por los que me conocieron, es indudable. Yo no olvido a nadie, aunque lo parezca, yo no olvido nada ni a nadie, ese es mi problema.
Faltan unos minutos para el amanecer, aún está oscuro, solo en casa.