A veces creo que efectivamente volveré a ver a C. Si la vuelvo a ver no tendré tantos escrúpulos en meter mi lengua en sus labios verticales, si sucede quiero hacerlo con pasión, con arrebato con mucha baba. Pero me hallo decaído, como mareado, como encerrado en una burbuja que rueda por las calles; por supuesto la burbuja es transparente así que yo veo y me ven, es burbuja porque es como si el exterior no existiera y el exterior es siempre oscuro, de noche, lúgubre y solitario....mi exterior.
Mi libido es baja, forma parte del decaimiento y el mareo. Sería blanco fácil para un asalto, no atinaría a defenderme, estaría lento y pesado y, sobre todo, semi indiferente.
Hace una hora venía caminando por el callejón donde está mi casa, de regreso; de pronto tuve el pensamiento loco y abrupto que, de un momento a otro, en una hora más o mañana o pasado, podía morir y todo acabaría; ni siquiera sería parte de una buena historia para contar, me difuminaría en el espacio y en el tiempo. Sé que C me recordaría, tal vez para siempre. Cuando se dice "siempre" no quiere decir eternamente.
Si ocurre el milagro de encontrarme de nuevo con C, le voy a lamer y chupar las tetas como loco, mucho más que la última vez; con ella no hay burbujas transparentes. La última vez el plan era chuparle las tetas, mucho mucho, y si bien lo hice, creo que mucho más la abracé y le acaricié la piel. En cuanto a besos, esta vez quiero subir la cuota anterior a fuerza de bailar (o intentar) bailar un tango. Todos esos son proyectos, no metas, todos esos son sueños.
Mañana me pesará el día, lo sé ¡que triste será¡ porque mañana seré más pobre....no, no, mañana seré más solo y pensaré más en C.
