TORPEDEADA .

ADVERTENCIA: Para una mejor comprensión de este artículo se hace necesario haber leido el anterior, intitulado "Torpedo".

Antes de apretar el botón, Cristián vaciló un instante, pero finalmente lo hizo y el torpedo salió eyectado del submarino.
Una vez abierto el torpedo, Irene leyó rapidamente, ávida de saber de qué se trataba el mensaje de Cristián. Concluida la lectura el torpedo penetró en el casco de Irene y ya no la dejó pensar reposadamente por lo que se metió un cigarro en la boca y empezó a fumar sin parar en toda la tarde.
Como Cristián lo había previsto e imaginado innumerables veces, Irene abrió desmesuradamente sus bonitos ojos, cautivada por una curiosidad inicial y volvió a leer repetidamente el mensaje-acertijo titulado "El torpedo". En un remoto espacio de su mente, mucho más allá de su casco protector, se preguntó si ella misma era una psicópata y se respondió que ello podría ser perfectamente posible, mas no alcanzó a escuchar ni la pregunta ni la respuesta pues esto se daba en espacios demasiado abisales. Siguiendo el consejo de Cristián, Irene envió el torpedo a muchas de sus amistades y conocidos procurando indagar y sondear las posibles respuestas antes de dar, ella, la suya. Hubo de todo, pero todas las respuestas habían sido ya pensadas por Ire y se le ocurrió que por eso eran obvias y no podían ser la resolución al enigma; en realidad, si podrían ser, pero la cuestión era desentrañar el fundamento de la respuesta, darle una lógica, una explicación con sentido y no contentarse con la respuesta misma; así lo pensó, pero no estaba totalmente segura de su hipótesis.
Le envió el torpedo a X, su ex-marido el cual contestó que eran puras huevadas, muy del estilo tuyo, Irene (otra de sus neurosis, pensó X, para sí). Se lo lanzó a Rose, la que opinó que el crimen se debía a una reacción histérica, típica de una solterona a la que se le está pasando la vieja (y Rose, precisamente, era una trientona solterona a la que se le estaba pasando la vieja, pensó Ire). Javiera dijo que ya tenía bastantes problemas con su ex-marido como para andar preocupándose de una pregunta de ingenio. La Nena era de la tesis de una locura abrupta causada por la depresión consiguiente a la muerte de la madre y lo mismo pensó Paulina, aunque ésta agregó que esa depresión no se debía a la muerte de la mamá sino a no saber la identidad ni el paradero del príncipe misterioso. Julia y otras opinaron que la mujer había dado muerte a su hermana movida por unos celos enfermizos, temiendo que le podía quitar a su "novio" desconocido. Esto último fue descartado por Irene ya que no hacía sentido. Le preguntó a J, su novio, el cual le hizo ver que posiblemente la historia tenía varios distractores; según él, la muerte de la madre era uno de ellos y con toda probabilidad no estaba conectado con el homicidio. ¿De qué se trata esto? se preguntaba Irene; debo pensar como psicópata, no, sólo debo pensar a secas y cómo responda al acertijo sabré si lo hago como una psicópata.
Irene estaba a punto llamar a Cristián por teléfono, para que le dijera la respuesta cuando se le ocurrió preguntarle a su hija Esperanza, de nueve años.

-¿Qué opinas, Esperancita?, ¿Por qué la mujer mató a su hermana?
-Obvio poh, mamy.
-¿Obvio?, a ver.
-claro poh. La mató porque con la mamá ya muerta, la hermana se volvía un "cacho" y ella no estaba pah mantener a nadie y salía más económico matarla, y así se quedaba libre y solita, con toda la herencia y se quedaba con la casa para ella sola.
-pero Esperanza, hija, ¿cómo puedes pensar así? tú si que eres psicópata. ¡que interesada eres¡ no todo es dinero en la vida, yo no te enseñé a ser egoísta.
-Pero mamy, si no soy yo, es la mujer del torpedo de Cristián, además es super fácil la pregunta, es obvio que la mujer mató a la hermana pah no compartir.

Irene queda perpleja con la respuesta de su hija. Se le vinieron a la mente ciertos sucesos del pasado que la hicieron sentir culpable, mala mujer, bruja perversa e indomable.
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Años atrás conversaba con Javiera, mientras Esperancita jugaba con su play station, ensimismada, según creía Irene. Entonces le contaba a su amiga que a pesar de lo mucho que detestaba a X, su ex-marido, debía reconocer que el hombre cumplía una excelente labor de proveedor y padre y que nada tenía que decir a este respecto. Ella y Esperancita podían estar tranquilas ya que X había contratado dos seguros en que ambas eran beneficiarias: uno era un seguro de salud y el otro era de vida para el caso en que su ex muriera; si ello ocurría, ella quedaría en muy buena posición ya que la indenmización que recibiría sería millonaria debido a que las primas que pagaba X a la aseguradora eran suculentas. Por lo demás, y a pesar de que se había casado con separación de bienes, la casa de X estaba a su nombre por lo que si algo le llegara a pasar a X, esta sería para ella.
Un año después de esa conversación, X debía viajar a París y le pidió autorización a ella para llevar a Esperanza a fin de que conociera Europa.

-Por nada del mundo dijo Ire.
-¿Por qué?- preguntó X.
-porque el avión se puede caer al Atlántico o ser tomado por terroristas, además la niña debe ir al colegio, tiene que cumplir con sus deberes y no está bien que ande paseando como una turista en este periodo del año.

El ex no insistió pues respetaba todas las desiciones de Irene respecto a la crianza de la chica.

-Está bien, de todas maneras Esperancita siempre sale ganando ya que le voy a traer regalos-
-Eso, si es que no se cae el avión al Atlántico, lindo- dijo Irene, haciéndose la chistosa.

La niña, que estaba presente escuchando el diálogo de sus padres, le dijo a su mamá,

-Igual saldría ganando, mamy, si el papá se cae al mar ya que así cobramos la plata del seguro y nos quedamos con la casa.

X mira a Irene impertérrito y disparando fuego por los ojos.
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Ire recordó y se preguntó si ella habría cometido un error al hacer ese tipo de comentarios delante de su niña. Se sintió culpable. ¿No habría algo genético en todo eso?, tal vez la niña razonaba de esa forma porque era su hija y heredera de su personalidad, eso le decía siempre su ex cuando ella se quejaba de las cagadas que se mandaba Esperancita. Salió a tí, pues, la pendeja salió a tí, ¿de qué te quejas?.
Pero ella no era sí, no era tan práctica, ni fría, ni calculadora ¿o si lo era?. Miró al cielo y se confesó a sí misma que más de alguna vez había pensado en la muerte de su ex-marido y en la holgada situación que le daría esa platita del seguro, de hecho hasta había planificado como invertir ese dinero llegado el caso. También se confesó que había manipulado a X con gran maestría, cuando aún no se separaba de él para que le traspasara su casa a ella y lo había hecho teniendo en miras la pronta separación que luego vendría y que X ni siquiera sospechaba. Pero, ¿significaba que por eso se convertía en una psicópata, por pensar así?; ¡que mierda¡ lo había hecho por el futuro de su hija nada más, una madre hace cualquier cosa por sus hijos. Pero luego pensaba que aquello no había sido necesario ya que a X le podía reprochar muchas cosas: infidelidad, pedantería, egocentrismo y presunción; pero nunca se comportó como un hombre que evadiera sus responsabilidades o como un "chanta" y eso, ella lo sabía muy bien, X amaba a Esperancita.
Le preocupaba que la niña creciera con esa forma de pensar y se imaginó a Esperanza mintiéndole ya de adulta, ideando artimañas para sacarle dinero a ella misma, a los hombres e incluso se vió en un futuro lejano recluida en un asilo de ancianos, exiliada por su propia hija, ansiosa de que su anciana madre muriera para poder disfrutar de su herencia a sus anchas. No había podido extirpar en Esperanza la filosofía del menor esfuerzo, de lo más práctico, del camino más corto y de la diversión.
Pero ¿cómo había llegado hasta aquí?.
La respuesta al enigma del torpedo, que le daba Esperancita, tampoco tenía sentido ya que el acertijo se resuelve con sólo los datos que proporciona el mismo cuento y suponer que la mujer mata a su hermana por razones económicas es ir más allá del texto; no se sabe si la madre dejó alguna herencia al morir.

-Me tiene intrigada tu torpedo, Cristián.
-Esa es la idea.
-¿qué respondiste tú?
-yo, me declaré inepto no supe.
-entonces yo me declaro igual. Pienso que la mina era una loca y punto, es más, sólo una loca se enamora así de repente de un tipo que ni conoce y decide de un porrazo que alguien es el amor de su vida; así que ese detalle, para mí, ya me indica que en cualquier caso la mujer estaba loca y por eso mató a su hermana.
-Pero eso no resuelve nada, aunque haya estado loca, no se responde el por qué del homicidio, ¿cuál era el propósito que había detrás de esa muerte?.
-Mmmm, bueno, si; pero era una loca y punto, además yo también tengo que estar loca para ponerme a pensar huevadas y quebrarme la cabeza pensando el torpedo; insisto, alguien normal no se enamora de uno que ni conoce.
-¿Nunca te ha pasado eso, Irene?
-¿enamorarme a primera vista?, no.
- ¿de verdad?, ¿nunca?, ¿estás segura?. ¿Nunca tu vista se ha topado de pronto con alguien y cuando lo ves sabes que ese es el amor de tu vida o al menos decides que te gusta mucho, que hay algo en esa persona que no sabes explicar?, ¿no eres soñadora, Irene?, ¿siempre eres tan práctica y aterrizada y cuadrada?.

Ire sólo guarda silencio y nada dice durante un buen rato. Le da ganas de fumar y no para en todo el resto del día de hacerlo. Finalmente Cristián dijo,

-Aunque la respuesta sea la errónea y por eso no razonemos como psicópatas da lo mismo y es interesante ya que cada uno responderá al enigma según como es en su fuero interno, por lo que todas las respuestas vislumbrarán algo del alma del que responda.
-Pero no soy cuadrada ah, soy una mujer flexible, tolerante y..........ya chao.

TORPEDO .

Este es el torpedo que navega por la red, no es de mi creación; una día lo escuché de boca de un amigo. He aquí una adaptación libre que he hecho de él; traté de rescatar lo escencial del relato. Seguramente muchos lectores ya se lo saben. Espero que lo lean con detención y calma.

Había 3 mujeres: 2 hijas y una madre que se amaban mucho. La madre había quedado viuda cuando las niñas eran jóvenes. Ahora las niñas tenían 34 y 30 años respectivamente; se llamaban Blanca y Alba.
Un día la madre se muere causando un gran dolor a las dos hermanas. Blanca sintió una gran congoja ya que era la mayor y en cierta medida se sentía responsable por su hermana Alba.
Al funeral asiste gran cantidad de personas; la vieja era muy querida entre sus amistades.
De pronto, en medio de la multitud, Blanca (la hermana mayor) divisa a un hombre que no conoce, es más o menos de su edad; pregunta a los demás por él y no recibe respuestas satisfactorias; nadie conoce al individuo. De un momento a otro Blanca decide que aquella persona es el amor de su vida, lo que siempre estuvo esperando, su media naranja, el hombre capaz de hacerla sentir mujer y dichosa.

Blanca es tímida y no quiere o no puede acercárcele y hablarle. El hombre se pierde entre la gente y ya no lo vuelve a ver. Cuando la ceremonia termina en el cementerio, Blanca se va junto a su hermana a casa llorando y consolándose mutuamente. Se suceden los días después del funeral y al cuarto día, Blanca asesina a su hermana Alba.

Pregunta: ¿por qué Blanca mata a su hermana?.

Esta no es pregunta de ingenio. Se trata de un test para evaluar si una perona es capaz de pensar o razonar como un psicópata. Según la respuesta que se dé a la pregunta será el resultado y se determinará si el que responde la pregunta es o no psicópata (o razona como tal). El psicópata no es exactamente un individuo malo o de pérfidas intenciones, tan sólo es incapaz de sentir empatía. No se pone nunca en el lugar de otro; no siente pena, rabia, compasión, preocupación por los otros; tan solo le son indiferentes, está vacío. Lo único importante para el sicópata es su propia persona; en cierto modo es egoísta y se encuentra inmensamente solo.

La respuesta a este test la tiene el emisor de este mensaje. Si quieres saber si eres capaz de razonar como un sicópata responde el test y envía tu respuesta al emisor, él te mandará el resultado y te dirá si eres un o una psicópata. Se permiten respuestas del estilo de: no sé, no se me ocurre, quien sabe, etc. Ojo, no es pregunta de ingenio, no hay trampas, tan sólo piénsala y responde, no le busques la quinta pata al gato.

DÍAS DE SOL 3 .

DICIEMBRE .

Arriba Febo, Atón, Antu, Helio, Inti, el care gallo, quemando y jodiendo a los fotofóbicos como yo; continúa y se maximiza el infierno del verano. Abajo Kevin trasmite por la radio que "lindo que es soñar, soñar no cuesta nada " y "que sólo cuesta nada más que tiempo", pero con esta temperatura en el horno de mi casa no se puede soñar.

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Es la noche. Enciendo la luz, son la 1:00 AM, no puedo dormir, algo me sofoca, mas no tengo calor; ansioso, ansiedad, ansias, asma, ahogo. Se me había venido a la cabeza la imagen de C, rollos y más rollos, cuadros de hipotéticos encuentros, de hipotéticas palabras dichas, de hipotéticas escenas lascivas, de hipotéticos lugares para esos hipotéticos encuentros, el puerto, el mar otra vez, lo dicho antes, el pasado mezclado con el futuro.
No faltan los que me preguntan si C existe o es sólo un personaje paradigmático. Les contesto que en estos últimos días C ha estado triste, no sé bien qué es exactamente lo que le pasa, sin duda está deprimida, eso lo puedo reconocer facilmente, ha de ser la navidad que se acerca rapidamente. La cercanía de la navidad es como la cercanía de la Luna a la tierra, como la Luna llena que altera el movimiento de los fluidos terrestres en general, que hace subir las mareas y convierte a los hombre-lobo en lobos.
A mí también la navidad termina alterándome. Fin de año, el reloj de arena no para, reunión de muchas personas a nivel masivo, sentimientos y pasiones a flor de piel, regalos que no podré hacer, obsequios que sé no recibiré, consumismo desatado, seudo nieve, publicidad, rojo, mierdas y más mierdas.
C me preguntó hace unos días si el nombre de Lycaón evocaba en mí crueldad, furia o salvajismo, es decir quiere saber si soy cruel, furioso o salvaje. Me contó quien había sido Lycaón según la mitología griega. Creo que me dijo que era un rey de La Arcadia que por su tiranía, crueldad y soberbia fue convertido en Lobo u hombre lobo (Licántropo).
Otra persona me preguntó, a propósito de un artículo que escribí hace tiempo, si me hacía llamar Lycaón Pictus por alguna habilidad cazadora como la que tiene el perro salvaje de Africa. Lo que les puedo decir es que en algunas noches de sueño sobresaltado me veo caminando en cuatro patas y al alba siento un olor a perro a mi alrededor que no puedo comprender y que, a pesar de admirar a los felinos en general, los gatos nunca me han caido demasiado bien.

En Diciembre me dan más ganas de ser huraño e incivilizado que en otras épocas del año. Si, es la cercanía de la Navidad ciertamente, ella es la que altera los ánimos.

DÍAS DE SOL 2 .

OCTUBRE.
Saqué un libro de tarot de la biblioteca para aprender el arte.

#.
Dejo el apredizaje del tarot.

Ayer fui el causante de una pequeña alegría a C; me siento feliz por ello. ¿Satisfacción de un deseo propio a través de otra persona?....... puede ser, la alegría de C se volvió mi alegría.

Mi mamá está bien por ahora, lo que significa que los viejos dilemas vuelven en gloria y majestad: la búsqueda, si debo o no retomar lo que dejé, si debo o no civilizarme, de lo que se viene etc, etc.

#.

Estoy leyendo "Meditaciones" de Kafka. Descubrí este texto:

"Hay dos pecados principales, de los que se derivan todos los demás: impaciencia e indolencia. Por la impaciencia los humanos han sido expulsados del paraiso; por la indolencia no regresan".

La edición de "Meditaciones" viene con el agregado de "Cartas a Milena" y una biografía del autor.
Milena fue una enamorada de Kafka con la que tuvo una relación más que nada epistolar con algunos esporádicos encuentros; hay una foto de ella, bonita la "mina": interesante, casada (no con kafka, claro) independiente, mujer de ideas progresistas, feminista, intelectual, se dedicaba a la crítica literaria y a hacer traducciones.

No sé si será proyección mía, pero al leer las "Cartas a Milena" se me ocurre que Franz Kafka era un sadomasoquista fetichista. Hay un pasaje muy sospechoso en una de las cartas en donde le habla a Milenita de unos dibujos hechos por él a lápiz grafito en donde está representado un hombre siendo torturado en una máquina; evidentemente se refiere a un cuento de él, no recuerdo si es "La colonia penitenciaria" u otro. Por lo que dice en la carta son varios dibujos.
Eso y las cosas que le menciona a propósito de estos dibujos (que se los hará llegar y otras más misteriosas que se me olvidan) me hacen pensar en aquello del sadomasoquismo. La correspondencia que tengo con C respecto al sado hace que me sienta identificado con él. También a C yo le he enviado los dibujos que hacía antes, de mujeres crucificadas.
¡Que personaje más extraño este Kafka¡, no solamente a nivel intelectual o espiritual, hasta fisicamente era raro, un judío bastante raro. En las fotos aparece más bien moreno, pero no sé si era exactamente de la rama sefaradí, que son los judíos que tienen un aspecto latino o mediterraneo (cabello oscuro, crespos, piel trigueña o morenos). Si hubiera sido sefaradí igual es raro ya que no tiene un tipo de latino europeo o mediterraneo, más bien parece latinoamericano con alguna mezcla indígena; su cabello es rígido, tieso y abundante, casi no tiene frente, se podría pensar hasta de ancestro mapuche. Su mirada es conmovedora, incluso logra transmitir eso por una foto tomada hace tanto tiempo, se me ocurre que está tratando de decir algo a la posteridad, avisándonos de algo.

Me entero de que la familia Kafka fue diezmada durante la persecución nazi (sus hermanas murieron en un campo de exterminio). Kafka murió en la década del 20 (s XX) así que no vivió ese periodo de terror. Milena también murió a causa de la persecución en el mismo campo de concentración que las hermanas de Franz (y ella no era judía). Es como si todos los seres queridos de Kafka hubieran estado malditos. ¡De la que se salvó¡ y él que era tan atormentado hubiera sufrido el doble; da para pensar, uno se ve tentado a decir que por eso sufría en forma anticipada como si hubiera vislumbrado la debacle que se avecinaba, la devastación en su familia, en su propio país y en todo el mundo. Kafka visionario, profeta, de allí la oscuridad, de ahí lo sombrío de sus textos.
Seguramente esto que voy a decir se le ocurrió a alguien antes. Es como si las imágenes oníricas de sus textos fueran un símbolo vaticinador de lo que vendría en el mundo. El surgimiento de un poder gigantesco, agobiante de tan grande y opresor, que nos abrasa, que nos pisa como si fuéramos insectos y los insectos no tenemos idea de qué se trata todo el absurdo, de por qué y para qué está esa o aquella puerta o este o aquel camino porque es tan grande el conjunto que no tenemos la perspectiva para sintetizarlo y determinarlo de alguna manera. Antes de que el volcán estalle, ya se presentan pequeñas señales y temblores que sólo algunos muy sensibles pueden captar. Es curioso que en su lecho de muerte, Kafka (que casi no publicó en vida) le haya pedido a su amigo Max Bround que destruyera la totalidad de su obra y no la editara jamás. Tal vez temía que el aviso fuera comprendido y provocara terror o tal vez hay algo más en esos texto, algo mucho más trágico y absurdo, insoportable e incompatible con la felicidad y que sin embargo existe. Insisto en que esto puede haber sido pensado antes y que no se me haya ocurrido a mí el primero; lo puedo haber leido por ahí y lo olvidé y ahora al leer de nuevo a Kafka sale a flote.

#.
Poco que escribir. Leo, leo y leo. Leo lo que me he perdido de leer en todos estos años en que estuve perdiendo el tiempo. Estuve tirando el tiempo por la borda, preocupándome de cosas vanas, dilapidando lo poco que tenemos. Tenemos poco de aquello que se llama tiempo, lo único que tenemos es el tiempo y ni siquiera eso porque al final es prestado.
Este ha sido un año de puros sueños, más bien de delirios.

#.
Sigo leyendo y nada más. En estos momentos, si que no tengo perspectivas de ningún tipo, debe ser por eso que no he escrito.
¿Qué espero?, ¿qué estás esperando?, ¿tu crucifixión?.
Una señal, espero la señal.
Debo contestar la carta a C. Va a ser (debe ser) una carta larga, tengo que hacerlo. De alguna manera el misterio de C me sostiene.

No quiero recomenzar lo que una vez inicié, no quiero.
Sin duda hay cosas peores que padecer en una cruz, me lo dijo un amigo del club hace tiempo, entonces no lo entendí, ahora si.

#.
En la carta le pregunto a C si piensa que yo puedo padecer de esquizofrenia. Ella tiene algunos elementos técnicos para darme algunas luces y por eso le pregunto. Me da la respuesta que esperaba; no lo cree, pero yo alguna vez lo pensé, creí presentar algunos síntomas.
La carta en realidad funcionó como pretexto para decirle ciertas cosas a C, ciertas cosas que ella quería saber y que no le había dicho de mí. He sido transparente con C. Para ser orate C me dice que debería ser condenadamente raro, incoherente, muy excéntrico, desordenado de ideas y a ella no le parece que lo sea tanto ............. tanto como para ser esquizofrénico.

Quisiera de pronto ganarme la lotería y ser dueño, de golpe y porrazo de sesenta millones de pesos; no, de cien millones de pesos; no, de doscientos, .....dejémoslo en cien millones.
Me compraría aquello que me sirve para terminar lo que comencé una vez, debidamente actualizado, pagaría los exámenes médicos de mi mamá, las otras deudas, financiaría algunos arreglos en la casa, iría al dentista para reparar unas cuantas ruinas que amenazan infección, adquiriría unos cuantos pares de zapatos, otros cuantos de zapatillas, unos cuantos libros, una carpa para campamento, un buen computador, tal vez un teléfono celular (para incorporarme al llamado "mundo"), un pasaje de bus a Valparaiso, un completo juego de pesas, regalos de navidad para mi mamá y mi hermana a fin de mantener la paz social, un paseo a Chiloé para ellas, otro para mí solo, y un pasaje de avión para visitar un cierto país del trópico. A pesar de las muchas cosas no me iría de putas ni de copas, y con lo que sobre, me dedicaría a pensar durante un año qué cresta voy a hacer con ese resto.

#.
NOVIEMBRE.
Que quiera estar solo no quiere decir que no quiera a los míos; los amo, pero quiero estar solo, siempre está ese deseo presente; es deseo y sensación a la vez, estilo de vida, manía; me siento solo y quiero estarlo; parece contradictorio y lo es.
Acabo de terminar de leer una novela de R . Letelier, ambientada en los años sesenta. Es verdad lo que dicen las críticas de él: es medio cursi y afectado; él mismo, inteligentemente, lo reconoce a través de su personaje en la obra, pero está bien, me cae bien Letelier, aunque a veces creo que es un tanto plagiador; hay una idea en el texto que ya la había visto antes en otra obra de otro escritor, anterior a él. Es todo un "puta madre" este Letelier, se las sabe por libro. Hace años andaba con mi amigo Pedro en la feria del libro y en un stand se encontraba firmando autógrafos y haciéndose publicidad. Pedro, siempre cicatero, le comenzó a meter conversa y a adular con astucia de diplomático mandarín para que Letelier le regalara un librito: que soy un pobre estudiante cuyos papás se sacan la chucha pah que yo estudie, que nunca se tiene dinero para nada, que los libros están tan caros, que yo tampoco soy de la capital, que no estoy de acuerdo con lo que salía en "El mercurio", que como tú dices; los cuicos no pueden soportar que un obrero sea artista, que tengo una tía en Antofagasta, que se debe apoyar al escritor nuevo, que también he escrito unos cuentitos, que el título de tu nuevo trabajo parece interesante, que vi tu entrevista en la tele, que tengo que comprar libros usados, que los tuyos nunca los puedo encontrar, que igual son caros, que cómo se puede hacer. Letelier me miraba con una sonrisita a media asta y con los ojos pequeños de nortino acostumbrado al sol desértico, como diciéndome, este le viene a enseñar a la gallina a poner huevos, cuando tu amigo va, yo ya vine.

-Hace como yo, poh. Cuando era chico el único libro que había en mi casa era la Biblia porque mi papá era evangélico, pero yo quería leer más, así que me los robaba no más. Hácelo así, róbatelos, total estay robando cultura, es sin fin de lucro, el delincuente malo es el que lucra, el que lucra en la vida, ese es el hijo de puta, vos vas a estar robando pah alimentar el alma. Yo no lucro con esto de la literatura, mi éxito me ha ayudado a mejorar un poco la situación de mi familia y a vivir un poco más holgado, pero nada más.
Con eso se lo dijo todo a mi amigo, el pobre Pedro, según él haciéndo un esfuerzo y gastando lo último que tenía, compró la novela que se estaba promocionando; no le salió gratis ...jajajajajaja ...por cagao.

#.
Me gustaría ser meticuloso y laborioso para tener la paciencia de ir haciendo anotaciones cada vez que se me ocurriera una idea. Son cientos, miles las imágenes que deambulan por mi mente durante el día; cientos y miles los sueños y ocurrencias que si pudiera anotarlas, atraparlas en la libreta, estoy seguro me sentiría mejor.

#.
Entramos aceleradamente al verano. Aún estamos en primavera, así que hoy, después de días de treinta grados Celcius, amanece nublado con el aire húmedo plagado de gotitas diminutas de agua que conforman una garúa reconfortante. Justo esta casi-lluvia, en un día Viernes que es el mejor de los días de la semana.

Van dos semanas sin novedad, el orate navegante sigue navegando sin rumbo conocido. No hay viento por lo que la deriva es más notoria, es como si debajo del agua no hubieran peces, ni vida alguna. Océano tranquilo, parece un estanque. Una buena tempestad se extraña.
Ruido y sonidos de temporal de viento y lluvia son un delicioso placer acústico para un ciego, pero yo no soy ciego y me complazco igual. Hacen falta árboles meciéndose y pastizales acariciados.

#.
La mirada y el tono de voz con que se dirige a mí, revela que mi hermana no me soporta, me ve como una molestia. No deja de ser duro y doloroso, pero en vez de hacerme llorar (como hubiera sido antaño) me causa más astenia y extravío.

La ganas de vivir se presentan como irrecuperables, ya me di cuenta, me enteré de cómo funciona esto que llaman "la vida" y no hay vuelta atrás. Es terrible pero es simple, fácil de llevar; el problema fastidioso son los otros, los metiches, esos son los que no se han enterado, abundan; los que se enteraron y se meten igual son los que no quieren ver o les conviene que nadie se entere.

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Para mí se detuvo el tiempo, esa es la verdad. Miro a mi alrededor y veo las pruebas de mi afirmación. Todo en mi pieza es viejo y ochentero y empolvado. Papeles de viejos apuntes, una radio cassette descompuesta, cassettes (no dvds) con vieja música, un personal stereo, un computador del 98 que anda a patadas, textos caducos, afiches de películas antiguas, una máquina fotográfica de esas con rollos. Parezco anticuario.
Tomo mi armónica (una pieza de la colección de antigüedades) y se la voy a vender a Em, siempre le tuvo interés, no se la había querido vender antes porque sabía que no la usaría y la dejaría botada en un rincón, pero ya no tiene caso. Me paga 10 lucas y queda contento. Yo tengo para comer esta semana, más bien en los próximos cinco días.

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Hoy es Martes 13 de Noviembre. Es un día nefasto según algunos.

Ya es de noche y concluye el día nefasto. A mí nada me pasó, pero estuve igual todo el día triste pensando en la vida .......en mi vida, ¿eso fue lo nefasto?
Hoy concluí de manera más definitiva que mi hermana me detesta; iba a decir, a escribir, que mi hermana no me quiere, mas me niego a aceptar eso ....y sin embargo lo sé, casi preveo lo que pasará. No tengo deudas con ella ni ella conmigo, pienso que lo único que nos une es nuestra madre; ya no existo para mi hermana. Y sin embargo ella, mi hermana, existe y es, casi la mayor parte del tiempo para mí, lo que no quiere decir que, dado como van las cosas, se vaya difuminando poco a poco en la bruma. Es terrible eso, es terrible que al final terminemos por conformarnos siempre con aquello que antes nos parecía tan inaceptable. Pero el hecho de que lo encontremos terrible significa que aún nos queda un gramo de inconformismo y rebeldía, pero es sólo un gramo, un uno por ciento que tan sólo alimenta la tristeza y el desgano.

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Casi 35 grados celsius, uf. El día se vuelve pesado y lánguido, Diciembre se anuncia peor. La cueva ya no sirve, es incómoda, así que me traslado a la carpa que instalo al aire libre; ya no tendré luz eléctrica durante la noche, sólo la luz de las estrellas y lo heladito del rocío y los grillos y las polillas. Veremos qué pasa.

DÍAS DE SOL .

SEPTIEMBRE.

Volví a leer "Llamadas telefónicas" de Roberto Bolaño, años atrás ya lo había leido, pero no me acordaba de nada, fue como leerlo por primera vez, en realidad me acordaba de algo (muy poco), pero esta vez entendí muchas cosas y me di cuenta para donde va don Roberto. Es de esos que ameritan y necesitan (los lectores necesitamos) muchas lecturas y cada lectura es diferente de la anterior, como si el texto fuera otro, con otra historia, con otros personajes; eso no siempre sucede.
Mi mamá otra vez se meterá al pabellón de cirugía, es decir otra vez grandes preocupaciones, grandes gastos, otra vez nerviosismo e incertidumbre; esto nunca acaba, qué se le va a hacer.

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Mi mamá ha estado más o menos alegre estos días, mi hermana otro tanto; no algo que digamos ¡que bruto que la cagada de eufóricas¡ pero el ambiente, en general, ha sido tranquilo, reposado, sin odiosidades ni muestras de resentimiento, ni histerias; debería estar contento por eso, pero tanta alegría gratuita en mi madre es siempre preocupante. En dos días más mi mamá entra al pabellón. Su aparente tranquilidad es positiva y extraña, poco común y yo diría sospechosa, puede que sea su evasión particular.
Si hay alguien por ahí, en un más allá y si es que está dentro de tus facultades, por favor protege a mi mamá y a mi hermana y sino un saludo cordial, nos estaremos encontrando.

#.

Escaso viento dentro de mis pulmones.

Ya terminaron las fiestas patrias, ya terminó la fiesta de la primavera.
Unas cuantas nubes grises tirando para azules, una brisa húmeda que se vuelve dura y se mezcla con el sol radiante. El tiempo transcurre a pasos agigantados y ya casi llegamos; Octubre encima.
¡que primavera¡ primavera, primavera, prima-vera, primer-verano ¿Eso quiere decir primavera, primer-verano?

Nevazón de pétalos = caspa aromática: La caspa es de origen nervioso, luego la primavera es la causante de la caspa.

#.

Hoy estoy intranquilo. Esta noche mi mamá se internó en el hospital para ser intervenida mañana a primera hora. Me baja una tristeza porque este hecho es indicador y demostrativo de lo inexorable del transcurrir y a la vez del estancamiento temporal.
Acabo de llegar a casa, son la 1:00 AM de la noche. Una vez que la dejé instalada (a mi mamá) quise venirme de inmediato, se hacía tarde y en esa parte de la ciudad es peligroso, muy solitario y se sabe de asaltos. Tenía que caminar como un kilómetro antes de llegar a un paradero de buses y no estaba seguro de si iban a pasar tan tarde. Me demoré en salir del hospital; casi todo el personal se había ido, estaba muy solitario. Tomé un atajo que va por el subterraneo del edificio, donde están las calderas, pero luego de haber caminado varios metros, me di cuenta de que el atajo no servía pues estaba cerrado.

Vuelta para atrás. Afuera todo oscuro. El portón estaba cerrado también, no había portero ni guardia. Otra vez a caminar por el recinto hasta dar con la salida, no la encontraba y se hacía más tarde. El hospital ocupa una manzana entera, creo haberla recorrido toda; en un momento me perdí, me sentí atrapado, como en un laberinto, el laberinto de Cnosos. Al fin encontré a un guardia que me dijo que por la "urgencia" había salida. Salí al fin, a la calle. Allí estaba más solitario todavía, no había un alma, ni un perro callejero siquiera, corría una brisa cálida. Deambulé por esas soledades rápido, nervioso. Se me ocurrió que era metafórico todo eso que me estaba pasando, un reflejo externo de lo que me pasa internamente. Una patrulla me hizo detener. El uniformado se dio cuenta de que iba rápido y quiso saber por qué. En otra época no le habría contestado nada o le habría dicho, qué te importa, para puro provocarlo; me vi otra vez detenido como cuando tenía 21 y le dije a un carabinero, "pako conchaetumadre", aunque siempre he sabido que es inútil discutir con esos cabezas de piedra. Le conté que venía del hospital, lo miré a los ojos al "pako" y traté de que mi cara fuera inexpresiva e insondable; parece que resultó (en realidad, mi cara siempre es inexpresiva e insondable para los demás) porque el sargento me quedó mirando con cara de huevón, sin saber qué hacer, en realidad sin saber quien era yo. Buenas noches me dijo, muy educado, buenas noches le contesté, muy educado también, y seguí andando. Llegué tarde a casa y aquí estoy.
No me da ganas de dormir, quisiera quedarme con los ojos abiertos hasta mañana; en la tele no hay nada, en la radio tampoco. Trato de leer a Bolaño, pero no puedo. Son las dos de la mañana. Salgo a la calle a caminar. No se ve nadie, acá en el barrio no hay peligro o yo no siento miedo más bien. Inspiro hondo para meter dentro de mis pulmones ese aroma tan propio de la primavera lleno bichos y esporas; una pequeña brisa responde a mis ganas de aire. Todos duermen. Un tipo va caminando por la acera y me pide fuego. Casualmente tengo una caja de fósforos en el bolsillo; le propongo dársela si me convida un cigarro. Me da dos y me los enciende. Yo me vuelvo para adentro y comienzo a escribir mientras fumo, la infección que tengo en la encía se me llena de humo. Luego sigo con la lectura. Llego a unas letras de Bolaño(la novela "Estrella distante") que me hubiera gustado escribir si se hubieran dado los factores del caso, las cito aquí, se lo merecen:

"Esta es mi última transmisión desde el planeta de los monstruos. No me sumerjiré nunca más en el mar de mierda de la literatura. En adelante escribiré mis poemas con humildad y trabajaré para no morirme de hambre y no intentaré publicar...."

#.

Ayer mi mamá salió del hospital. La cirugía estuvo bien, se debe esperar el resultado de los exámenes del caso.

La primavera con sus brotes verdes y rosados se presta para melancolías y depresiones. He aprovechado estos días de supuestas ociosidades para leer. Saco un libro tras otro de la biblioteca, pero hoy no saqué ningún texto ....el desgano me volvió otra vez, no sé qué tendría que suceder para que el ánimo volviera, ¿húbo alguna vez, ánimo?.

Si me ganara la lotería y millonario de pronto fuera, por un tiempo -un buen tiempo- renacerían ánimos y esperanzas. ¡Zaaaa¡ ¡salta pah llá¡, en realidad no, mi ánimo y esperanza serían las mismas raquíticas de siempre. Habría un cambio si, mas ese cambio sólo estaría dado por la tranquilidad, o una cierta tranquilidad o una suerte de tranquilidad o un sueño sin mayores sobresaltos. Cuando hablo de sueño me refiero a dormir.

#.

Hubo un sueño intranquilo en la noche, con algo así como una pesadilla que no logro recordar. Sé que era muy extraña.

Estoy flaco, pero igual me siento pesado como un obeso. Tengo un vacío abdominal que no había logrado ni siquiera en mis antiguos tiempos de atleta amateur y las costillas se pueden contar a simple vista. Ando sin apetito, es como si ya me supiera todos los sabores que hay en el mundo y ya no fuera novedoso comer algo. Intentaré retomar el ejercicio físico para ver si me da ganas de comer. Pensar que uno puede subsistir comiendo lombrices y frutos.

PIEDRAS EN LA CARRETERA .

En la carretera cuesta demasiado mantenerse despierto
y cuesta el doble dormirse,

¿quienes son ustedes?

Somos nosotras,
somos piedras al borde de una carretera nocturna,
piedras tiradas a una orilla,
con autos pasando de vez en cuando cerca nuestro.

Somos piedras,
la piedra de la orilla izquierda,
la piedra de la orilla derecha,
la piedra de acá y de allá.
Nosotras somos esas piedras,
cada una de ellas,
quemadas por el sol,
enfriadas por la noche.

Soy todas esas piedras,
soy cada una de ellas,
soy y soy varias veces
y hacemos un conjunto de piedras mojadas en la noche
al borde de esta carretera.

No sabemos la fecha de nuestro nacimiento
y quien nos mira pretende que somos jóvenes,
pero es como si tuviéramos miles de años,
y cada noche son un centenar de ellos,
y son centenares de veces las que ardímos
y nos congelamos sucesiva y rápidamente,
sin descansar.
Es como si hubieran pasado miles,
es como si hubiéramos llegado a un final
que se eterniza en otros miles más.

VOLÓN .

Mi pieza, mi habitación, mi cuarto, mi dormitorio; se llena de polvo, de telas de arañas con sus respectivas arañas. Yo también me lleno de polvo, yo soy una araña.

Lento-rápido embrutecimiento, los días no acaban y a la vez avanzan rápido. La pereza cunde, se derrama por el piso mezclándose con el polvo, haciendo barro, ensuciando, pegando los talones al suelo y..........se pega el mentón en la cama o sea tirado boca abajo después de mirar el zenit o techo de la pieza.

Ya no se mira para arriba, ahora se mira pah bajo, al suelo. Recurren ideas, imágenes y varias ganas y una de ellas se llama escapar, haciéndome minúsculo, casi microscópico, de tal forma que el suelo se acerca más y más haciéndose gigante junto con el polvo, junto al guardapolvo de la pared y junto a la pata de la cama; y luego el microscópico, el minúsculo insecto yo, adquiero velocidad y un deslizamiento sin par por el aire, ese aire que ahora es gigante, volando a rrás del nuevo suelo inmenso , rápido veloz.

VAGABUNDO DEBAJO DEL PUENTE .

Estás económicamente quebrado, todos tus puertos y aeropuertos bloqueados. Eres una aldea tribal compitiendo con una megápolis o un arco y flecha enfrentándose a un supertanque ultrablindado.
Como te falta el agua bebes de tu orina y te lames el sudor. Si siguiéramos, llegaríamos a la conclusión o solución de que deberías comer, también, tu mierda. Sin embargo te queda dignidad ¿crees que es dignidad? te queda todavía asco, el asco de tí mismo o ¿no te queda ni mierda?

"UNA MONEDITA QUE LE SOBRE, POR FAVOR",
¿cómo se dice eso?
Mejor sigo con las tripas locas, con la lengua terca, con los ojos ásperos.

RECUERDO DE K .

De repente a medianoche, en esta medianoche, me acuerdo de la mirada sombría, quieta y persistente de K. Hay instantes en que quiero creer que ella tiene, también, sus instantes, también a medianoche sus momentos en que se acuerda de mí y en que me llena con sus ojos, que me llena a mí y al espacio que ocupo; momentos en que mirando hacia la lluvia, en el día, el rio verde y lento, quiere también creer ella que tengo instantes en la medianoche.

DESCRIPCIÓN DE K:

Lo primero de lo que tengo que hablar es de tu sagacidad,
de una inteligencia y una astucia oscura y enmascarada,
luego seguir con tu pequeñez tierna,
con tu cara flemática y tus mensajes a medias,
con palabras a medias;
tu risa infantil, simpática, esperanzadora;
tu dominio de tí misma sin nada de pretensión,
con un aire melancólico y con tus dos piecitos juntos.
No me olvido (casi lo hago) de la arrogancia descuidada, tiranicamente espontánea,
de algunos gestos, de tu pelo negro,
de la sencillez traidora y de tus dones.
Pero tu nombre, tu nombre es lo que más se queda,
porque es tan tuyo, porque es portátil,
agradable de escribirlo, de mirarlo y de admirarlo.
Es que tu nombre,
sólo tú te llamas así,
aunque existan millones de KAS en el mundo,
sólo tú eres tú, K, tan KA;
con mirada de KA, con corazón de KA,
con el lápiz en la mano de KA,
con KA pensando, hablando,
KA escribiendo su nombre una y otra vez,
y quiero imaginar que lo hacías por mí,
pero no era así y deseo,
deseo un poco ya que pocos me quedan,
deseo que lo sigas haciendo aunque no sea para mí.
Y K se fue.

No me acuerdo si fue la mirada quieta de ella la que vi hace dos o tres meses atrás (si te acuerdas, era la de ella y tú no te acercaste porque querías que K fuera una etapa concluida).
Supe que se había ido a un país lluvioso, a una capital de agua. Sospecho que se fue en un tren de color café y cadencioso. Imagino que iría sola. Se sentó junto a la ventana. Decidió tomar el tren en la mañana para realizar el viaje durante el día y así poder ir observando el transcurrir del paisaje.
K la viajera, ella me lo dijo un día, me dijo de su afición futura a los viajes.

K se sentó sola como la viajera que es y se puso su sombrero de ala ancha, su sombrero de viajera, con la anchura del ala en proporción al largo del viaje. Miró hacia afuera, el tren avanzó y empezó a recordar con la mirada sombría y persistente, y luego su pequeña cabecita se inclinó y K se durmió.

Es bueno recordarte, después de todo.

Cuando K se durmió, su corazón empezó a soñar y su mirada sombría y persistente se retiró de este mundo hacia otras latitudes.

LA NIÑA DEL CYBER.

Todo el día la niña del cyber se lo pasa sentada mirando la pantalla con la cabeza inclinada apoyada en su mano. De vez en cuando, melancólica, mira hacia la calle a la gente que pasa. La niña del cyber es la chica del millón de amigos de todas las nacionalidades, sexos y tendencias. A veces suspira hondo, como si le fuera dificultoso respirar. Experimenta en su cuerpo y alma unos calores extraños, ansiosos e invasores. A menudo se le ve acicalar su larga cabellera ensortijada, ajustando la cámara del computador para verse mejor. De cuando en vez murmura cosas ininteligibles ante el micrófono y sonrie, sonrie al fin ........ sonrie una vez a lo lejos. Con somnolencia atiende a los clientes pensando en su vida y, entremedio, no para de buscar y chatear maratónicamente. En aquellos días alicaídos y grises, sus ojos brillan como si llorara y en los otros de buen humor, su voz se hace más dulce y sensual, y es paciente con los niños revoltosos y los clientes ineptos. En su mensajería utiliza como portada un corazón verde. Todos sus cyber-amigos dicen quererla y ella afirma otro tanto respecto de ellos. Así pasa los días, -y también las noches de boleros y baladas- la niña del cyber, esperando lo que espera y ofreciendo su amor virtual y soñador y su inocencia virginal.

HERMANOS .

La hermana ya no saluda al hermano de besos cuando viene de visita ¿tanto es su odio hacia él?. A pesar de sus treinta y tantos aún le queda a ella algo de niña en su rostro, sin embargo igual la dureza (y la soledad ) se las arregla para salir a la luz, al menos eso cree ver el hermano y entristece por ello.
La hermana nunca ha podido comprender al hermano y su incomprensión se vuelve ira, enojo hacia algo que no entiende y que no tiene el más mínimo de los sentidos. Su hermano no es como los demás, no se corta la barba, anda rotoso, vive y duerme en una madriguera, tiene aspecto de vagabundo, sus ojos son amarillos, se amarra la cabeza con un pañuelo cebiento como pirata, no lleva una vida normal, nunca la ha llevado, siempre ha sido un extraño y tonto; no sabe qué se teje dentro de su mente, qué es lo que lo mueve, por qué es así; sería mucho más cómodo, piensa ella, -para ella y para él mismo- que se civilizara y aprendiera algo de la vida que lleva la gente sana y decente, y normal por cierto.
-mi hermano está enfermo- concluye la hermana.

El hermano, por su parte, uno de esos días de visita en que su hermana no lo saluda de besos, se percata que ella padece soledad y vacío, y piensa y se dice para sí, ella no es para eso. Mentalmente trata de hacer un conjuro o sortilegio de defensa y piensa,

-soledad y vacío, ¡vengan a mi¡ , y dejen tranquila a mi hermana, que aún es una bebita inocente a pesar de sus treinta y algo.

Luego, el hermano se va a dormir y sueña que conversa con otro al que le dice,

-mi hermana piensa que ella no me importa, mas ella no sabe el lenguage, ni las maneras mías, pero ya sabrá.

CAMINO A "EL YESO".

El camino al embalse "El Yeso" (que a mí me gusta creer que es un lago natural), se extiende por un valle regado por el rio del mismo nombre que, precisamente, se origina a partir del embalse. De ese sendero pedregoso y polvoriento en verano y cubierto de nieve en invierno, nacen más senderos que llevan, a su vez, a cientos de recovecos y encrucijadas cordilleranas, profundas y frías gargantas laberínticas, cavernas de filosas y duras soledades, incluso a ventisqueros de hielos eternos que cuelgan en lo alto de las cumbres catedrales, y que pueden verse desde abajo, desde el camino que va al embalse.

Si alguna vez tomo la decisión, -aquella decisión-, iré hasta allá y al azar enfilaré por algunos de esos ramales de senderos y me internaré por entre las gargantas andinas; subiré lo más que pueda, si es preciso llegaré a los ventisqueros y me encaramaré por ellos, escalón a escalón; marcharé hasta caer, hasta que la sangre se vacíe o se congele, lo que ocurra primero, y veré.

LA NOCHE.

La noche. Se termina el día con un evento de tristeza; no es la dulce tristeza o un saudade, es el desaliento mismo, la humillación real; no es agradable y confirma todo lo que he especulado en relación al abismo y a la soledad infinita en que me encuentro. No quisiera transmitir este gen maldito a ninguna generación venidera. Hay que detener esta zaga de infelices.
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Según Nietzsche, yo estoy demás en este mundo, sería un enfermo al que se debería eliminar para la salud de todos ¡que duro es don Federico¡ ..........duro consigo mismo. El está en lo cierto, mira quien lo dice.
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Manos con los dedos entrelazados son como auroras en la noche de verano. Yemas contra yemas, un puente eterno dentro de millonésimas de segundo.
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Si no hay un Edén por ahí entonces este mundo ha sido la estafa mayor, la mierda más asquerosa ........... y lo es.
Si no hay un Edén, inventémoslo pues ¿qué os parece?. Una propuesta vieja como han de saber.

SI, DEBO RECONOCERLO.

Si, debo reconocerlo hidalgamente, aunque me avergüence; sueño con ese mundo, con ese más allá idílico, un paraíso extraordinario, increible; todavía sueño y cuando deje de soñar .......... nunca dejaré de soñar ya que no lo puedo evitar, es absurdo e imbécil, pero inevitable, está más allá de mi decisión y voluntad, ¿por qué será así?, debo ser fallado como muchos. En cierto sentido soy platónico o idealista (que es como ser fallado o tarado).
El mundo de las ideas, de las formas y perfecciones, la mujer perfecta, el ser humano edénico, el paisaje ideal, el buen salvaje roussoniano, los números, la tetas monumentales, los fetiches, la bondad, la revolución con banderas negras, la dieta vegetariana, la buena voluntad de las personas, el servicio de salud para todos, el verde de la selva, a la universidad se va a aprender de lo que se gusta y para servir, el amor filial incondicional, la amistad a toda prueba, se puede ganar una batalla armado sólo de cuchillos, la mierda perfumada, bla, bla, bla, bla patapatapatapata caca, caca, caca y caca.

LA VERDADERA SOLEDAD.

La verdadera soledad no se siente en La Antártida, sino acá en la civilización. Vivo un experimento, conejillo de Indias de mí mismo.

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Surge la idea de hacer una colección de todos los textos en que aparece Claudia, la dolorosa ¿Dónde estarás Dolorosa?.

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Me he estado equivocando en la fechas, tal vez es el deseo inconsciente de que el tiempo no transcurra o transcurra más lento. No sé por qué me pasa lo que me pasa, la verdad no quiero morir, pero me faltan esas ganas que son necesarias y fundamentales para vivir.
La tristeza ahoga, asfixia y mientras más ahoga más oprime, y mientras más oprime más ahoga y mientras más asfixia, más oprime, y así hasta el infinito.

Em llamó hoy. No sé para qué llama. Llama para saber si salí del fango. Las llamadas de curiosos fisgones no sirven a los que estamos en la ciénaga, por el contrario, nos hunden más.

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Nuevamente la tensión sobre mi casa, sobre mi prójimo, sobre mi cabeza; esa tensión que no da lugar al sueño plácido, una especie de espera de algo terrible que pone el ánimo inquieto. Como no es posible quemar esta tensión con una buena caminata o corrida maratónica como las de antes, me pongo a escribir en la libreta de mis borradores, para ver si me calmo un poco; a veces funciona, pero ahora me quedo pensando en nada y reconcentrado en mi respiración de asténico.

La llamada de Em, la inútil llamada de Em fue como un augurio de este momento y de los que vendrán. Esa llamada telefónica no cumplía con ningún objetivo solidario, tan sólo saber si la enfermedad se me había pasado; tal vez fue la última llamada de Em, la que le permitió concluir que yo ya no era más su amigo, ya que no sirvo para ningún fin practico e inmediato; una conclusión elemental, básica, de esas que la gente saca cuando se da cuenta del funcionamiento.

LETRAS .

Sin duda, como dijo una persona que conocí, lo que sale de las tripas, sale mejor. Hay que escribir con las entrañas para que el texto salga bueno, hay que mostrar las entrañas, parirlas y extenderlas por el suelo. Se trata de quedar desnudo, pero verdaderamente desnudo y desprovisto de nuestra aparente realidad. Es fácil, sólo hay que quitarse la ropa; es difícil, debes rajarte el abdomen, abrirte la guata, para que los intestinos fluyan libres. Sólo el primer momento es doloroso; no por la destrucción de la piel misma sino porque la cubierta es dura y resistente. Una vez hecho, lo demás viene por añadidura. La nueva realidad se ordenará sola, las ideas y argumentos fluirán y las letras tendrán vida propia porque ya están hechas dentro de nosotros. Nada creamos con nuestra voluntad, es nuestro cuerpo y el alma misma, son los líquidos y la sequedades, las humedades de nuestras salivas, lágrimas y orinas ....nuestra historia conciente e inconsciente. Humildemente procuramos hacer esto con cuidado y algo de tezón, prúebenlo.

PEREGRINAJE .

Una explicación,
un puente que lleve fuera de este país,
la causa de la causa,
la medicina dulce,

la que de a entender que la peregrinación no ha sido inútil.

Sangre en los nudillos de la mano,

la mejilla machacada,
para que la sangre mane y clame,
para despertar y seguir por el derrotero,
el fusíl al hombro y la mochila a rastras;
hay que aprovechar la luz del día y la noche por ser noche;
ya no dan ganas de silvar,
la marcha se hace autómata y nadie sabe,
nadie sabe.
Se dejan hitos en el camino por si acaso.
La derrota es famosa y la victoria lejana.

POEMA MAL HECHO .

Santiago añejo te desapareces
y desapareciéndote creces.
Ya no vivo en la misma ciudad
y los habitantes ya no hablan el mismo idioma,
hace años que no visito tus noches
y ya no lo haré porque no tengo ganas.
Santiago añejo te desapareces,
te están sepultando
y sobre tí construyen mausoleos elevados,
edificios brillosos que fastidian el pecho y la vista.
Siempre opiné que te faltó el mar.
Desaparecerá el cerro Renca, el cerro Blanco,
se tomarán el cerro San cristobal,
se tomarán el aire y serán las únicas "tomas" que no desalojen;
se tomarán todo,
pero estoy seguro de que nunca llegarán al mar.


Ayer, en la noche, intenté escribir las anteriores letras mulas sobre Santiago, la ciudad en que vivo (de hecho las escribí) pero no resultó, estaba forzándome y eso no se hace al escribir, así que las declaro nulas y mecánicas e infértiles.

Aparecen las dificultades de la vida una vez más y estoy cansado, mi prójimo envejece con aceleración y yo más cansado, mis amigos ya no creen y yo más cansado, se me olvida reir y yo más cansado. Les aseguro que desde hace más de tres años todas mis risas son de mentira, ni una sola vez reí con ganas reales. Se me olvidó reir. Me canso de aparentar chanzas y tallas. La risa que más se acerca a la verdad de mi ánimo es la risa amarga. La risa se fue muriendo junto a la ciudad de antes. La risa fue quedando en el antaño, en revistas viejas y cines rotativos. Sólo queda la bebida amargadulce, la calma dolores, la que provoca remedos de risa con ilusorias juergas y compañías.

F .

Mi padre nunca más,
mi madre-niña,
mi hermana niña-adulta,
mi madre niña-perpetua,
mi hermana adulta inocencia;
no las pude elegir y la recíproca,
¡que se le va a hacer¡
Intranquilidad perenne,
oasis de felicidad,
euforia casi nunca,
muchas ahogadas lágrimas,
algunas risas.
Así es la vida.

DIAS DE LLUVIA 2 .

Hoy es 15 de Junio, la mitad del mes, a días del solsticio de invierno, del comienzo del año nuevo indígena.

-Prendí la mensajería. Xim no estaba conectada. No tenía mensajes importantes. Tedio.

-La cordillera amaneció alba de nieve. Esa visión, siempre linda, aumenta mi angustia y sensación de estar perdiendo el tiempo con mi vida. "La derrota es siempre breve, un estímulo que mueve" dice una canción. A mí la derrota me deja botado en el suelo mirando el cielo.

-Si, soy fetichista, en muchos sentidos. En el sexual como sadomasoquista, en mi manera de hacer las cosas, de considerar la belleza y la fealdad, de escribir, de ordenar el tiempo y de modos que los normales (los humanos civilizados), ni siquiera imaginarían. Me siento cansado, sólo quiero dormir.


-Es la noche. Agrego un deseo más a la lista inconclusa, la de anhelos.

-Se me declaró una gripe fulminante. Las sienes las tengo a punto de estallar; si estornudo me duelen los hombros y los músculos de la espalda, tengo insuficiencia respiratoria, cada vez que inspiro es como si algo me oprimiera el pecho dificultando la respiración. Algo por el estilo ha de sentir una persona crucificada, que lleva largo tiempo en la cruz, claro que multiplicado por 100.
Se me ocurre que las molestias de esta gripe son el reflejo físico de lo que sucede en mi interior.


-Sigo con esta gripe infernal, parece alergia. Me atiborro de naranjas el estómago para fabricar aminoácidos.

-Todo está calmo como la calma que precede a las tormentas; es Domingo ¡que frío hizo hoy¡ fue inmovilizante. Descarté a Xim, la borré de mis contactos.

-Son la 6 : 30 de la mañana. Se anuncian lluvias para los próximos días que comenzarían hoy en la noche. El cielo se cubrirá de gris otra vez simulando que el tiempo se detiene. La ciudad encapsulada en ese techo de agua nubosa se me hace más atractiva.
"A este le gusta salir a mojarse", me decían cuando niño, todavía me gusta.
El mar sube hasta acá, tierra adentro y lo hace por el cielo. Trae los mismos olores y similar frescura; este hecho, vulgar y simple para la mayoría, es revitalizador para mí. Y si, gusto de mojarme, las gotas corriendo por la frente y mis ojos, me duermo facilmente escuchando la lluvia sobre el techo y sobre todo, duermo por fin. Si me toca estar despierto mis sentidos están más alerta cuando llueve.

-Gusto de mojarme en la lluvia y los días y noches de tempestad. Pero esto ya nada tiene que ver con masoquismo o sadomasoquismo o gustos Dark-vampíricos; esto es placer puro sin la más mínima presencia de dolor, angustia, depresión o algo que se le parezca. H2o arriba, H20 al medio y H20 en la tierra. El mismo mar que hace una visita; Poseidón volador. Será por eso que me gustó Chiloé desde la primera vez que lo vi. Chiloé es una isla al sur de mi país (para los que no saben). Allí hay agua por todos lados rodeando el archipiélago, en el aire, en el cenit, en la lontananza, tierra adentro; rios, esteros y lagunas por todos lados; selvas siempre verdes y húmedas; animales acuáticos y gente acuática (Los Chilotes son casi todos marinos). Espero volver algún día, y quedarme.

-Conocí a C. Tengo un presentimiento respecto a ella; no sé, algo cambiará.

DIAS DE LLUVIA.

-Al parecer este será un invierno seco, con pocas lluvias. ¿Con quien tendré mi tarde de lluvia tomando un café? amigos para eso no tengo.

-Hoy no fue un buen día. Estuvo lleno de desaciertos y malos augurios, todos fortuitos, lo que es peor ya que la angustia parece ser más pesada sin culpabilidad. No, no es más pesada, no sé qué será más pesado.

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Mal augurio 1: Me aceptaron la documentación en la torre infernal, pero con reservas. Nunca me había pasado.
Mal augurio 2: El camión basurero no recogió hoy la basura siendo que era el día en que hace eso. Jamás había ocurrido.
Mal augurio 3: El teléfono de casa murió hoy sin razón aparente. La cuenta fue pagada en tiempo y forma.
Mal augurio 4: Mi hermana no llega a casa a la hora en que lo hace todos los días. No pude comunicarme con ella ya que el teléfono está cortado. Este es un mal augurio si es que lo sumamos a los otros acontecimientos.
Mal augurio 5: Llamo por un teléfono público al celular de mi hermana y este no estaba encendido. Ella nunca hace eso. Los anteriores acontecimientos me provocan intranquilidad. Apenas termino de escribir lo último y mi hermana llega a casa sana y salva, se caen los malos augurios, pero no obstante ello declaro a este día un día de malos auspicios.
Sigo, aunque en menor medida, intranquilo.

-En estos precisos momentos llueve a cántaros y retumban truenos. Al parecer no va a ser tanta la sequía este año.

-Hablé con mi amigo M. Me propuso un negocio donde él sería el socio capitalista y yo el gestor. M está harto de su trabajo como funcionario público, está harto de su profesión, y en cierta forma de su vida. Quiere hacer otra cosa, cambiar de actividad o qué sé yo. Desea poner un café en el puerto y me llama a mí como gerente.

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-El hecho de que estemos a las puertas del invierno y haya llovido tan poco es un mal augurio para mí. Mi desgano se refleja en el tiempo. El invierno no quiere llover y el frío se seca.

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-M dice que también se siente solo, al menos eso cree él.

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-Todos los días sagradamente reviso mis correos electrónicos para ver si hay alguno con un mensaje que me interese. Busco algo nuevo bajo el sol, pero mi sol está muy arriba y pasa de largo sin alcanzar a iluminarme. Nunca hay mensajes que valgan la pena.

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-Sin una vida hecha. Ultimamente he usado mucho la palabra Abismo. Hoy M dijo que se encuentra al borde de él; le contesté que yo, ya estoy abajo, ya caí en el Abismo y miro todo desde acá. No me entendió, nos entendemos muy poco con M, él dice azul y yo entiendo negro, siempre es así, no sé como es que somos amigos.

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-Casi sin amigos. Tanto tiempo perdido. En la vida no tenemos nada; casi nada. Lo único que se nos da es tiempo y ese tiempo es poco.

-Domingo en la tarde, momento melancólico. Siempre es así el Domingo en la tarde. El cansancio no le sirve a nadie. Espero con ansias la lluvia.

-En la bandeja de entrada de unos de mis correos había un mensaje de Irene, es decir, no era un mensaje de ella, sino una de esas cadenas que la gente envía en masa a todos sus contactos. En él se dice que quien lo recibe va a recibir hoy una llamada telefónica a las 7: 40 de la tarde con muy buenas noticias. Es lo que podríamos llamar, un buen augurio.

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-Estuve ausente y en mi ausencia hubo dos llamadas perdidas; ignoro la procedencia ¿serían esas las buenas noticias?. Respuesta: no lo sé.

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-Hoy chatié con Xim, la que siempre pedía hablar conmigo. No nos encontrábamos ya que ella hace vida nocturna y yo diurna. Tal vez esta era la buena noticia anunciada por el mail de Irene, aunque no hubo llamada telefónica. Hablamos. Es simpática, dominante, media egocéntrica y por ende (y a su modo ) soñadora, engrupida con ella misma, enamorada con pasión de sí, muy atractiva, con anuncios de ser tierna a ultranza y muy sensual. Xim, Xim, Xim. Xim tiene unas ganas terribles de desnudarse y abrir sus brazos y cerrar los ojos, bajo el sol. Me di cuenta de que eres loquita, Xim. Al parecer el mundo está lleno de enfermos como yo, de loquitos.

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-Aquí estamos esperando la lluvia anunciada para este día Martes. Se espera la lluvia como se esperaría una fiesta.

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-En estos momentos son las 7 : 45 horas PM, la llamada anunciada aún no se escucha.

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-Ya son las 8; no hubo llamada anunciadora de festejos. Mañana sonará el teléfono, espero que no sean malas noticias.

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-Deben ser las 12 de la noche o por ahí. Todavía no llueve pero se levantó una borrasca fenomenal. En estos precisos momentos la siento, la escucho. Siento como se mesen los follajes de los árboles, como el viento tiende a levantar los tejados de las casas vecinas. Ahora el viento arrecia. Me gusta, me gusta esta ventolera. ¿La sentirá Xim? ¿Sentirá la borrasca mi hermana?, ¿se acordará de mí en estos momentos como yo lo hago con ella?
¡Que bonita canción es este viento arreciante¡, habla de tantas cosas a la vez. Seguramente también está silvando sobre el cementerio en que está sepultado mi papá. ¿Lo estará sintiendo Irene? no, lo dudo, ella debe estar durmiendo como un tronco apresurado, lleno su estómago burgués de somníferos. Y esta misma ventolera debe ser grandiosa en la cima del San Ramón; allí debe ser huracanado y filoso de gélido.


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-Algo me decía que me caería bien la tal Xim, pero apuesto a que las taras que presumo en ella existen.

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El viento azota fuerte. Es como si anduviera gente removiendo cosas afuera.

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-Sólo quiero ser amigo de Xim. No quiero amores, estoy mejor solo, escuchando la borrasca y el clap-clap de la lluvia, mirando los cielos grises, arrobado como un autista. Desearía que esta tormenta nocturna fuera eterna, desearía tener un lugar libre para mi enfermedad, un lugar y un tiempo especial. Puede que este ensimismamiento no sea enfermedad sino ebriedad. Sigue hablando, viento, ríete, simula estar enojado.

-Hoy llamarán por teléfono, estoy seguro, espero no sea para citarme a la torre infernal. Estoy nervioso por eso.

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-En ocasiones pienso que me autoengaño y que lo único buscado es la muerte .. Dije, "en ocasiones", no es siempre.

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-Me gustaría vomitar en el blog-water todo lo que escribo en esta libreta, pero debo ir con calma y de a poco. Hasta en esto se debe ser disciplinado ..

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-Xim es depresiva (otra más). Náufraga agarrada de un madero en medio del mar, hasta de un espejismo esperaría salvación. Tienes hambre, Xim. Mi consejo es que padezcas hambre por un tiempo hasta que pase.

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-He dejado casi por completo mi actividad física. Practicaba trote y hacía algo de ejercicios. Me siento sin energías. Ha pasado la lluvia. Es una tregua momentanea.

-Hoy sigue lloviendo. Han de ser aproximadamente las 11 PM. Me siento ansioso, intranquilo. No confío en los seres humanos. Pienso en Xim. Es todo un mundo ella. Se me antoja que desea un lazo en el cuello, ser de alguién y todo eso, lo de siempre, ser la mascota consentida y regalona, volver a ser la hija.

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-Estoy leyendo "Aurora" de F. Nietzsche. Se vislumbran algunas respuestas en relación al sadomasoquismo.

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-Mañana acabará la lluvia y junto con ella este interregno. La cordillera amanecerá blanca y majestuosa, como siempre después de una lluvia de días. Todo seguirá igual, aumentando mi desesperación y el congelamiento de ánimo ..

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Hablé con Xim. Lo confirmé, es una "tocada", pero el que esté libre de fallas que tire la primera........

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-Otra vez la noche, ahora es una noche fría, el cielo está estrellado, mientras más estrellado y límpido el cenit, más gélido se vuelve el ambiente. El lugar en donde me veo a futuro es de una noche perpetua e igual de helada que esta noche.

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-Mirar mis correos para ver si hay mensajes se ha vuelto mi vicio. Me esclaviza y aburre. Yo era un chico considerado y estudioso en el liceo. Me he vuelto un patán de grande. En realidad yo no era un chico estudioso, era un cabro retraido y obsesionado que jugaba; el estudio era para mi un juego, un pasatiempo.

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-Necesito hablar con alguien que me entienda, con alguien que esté cagado del craneo como yo.

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-A veces creo que tengo genes degradados y locos y que de mí nada bueno puede salir, así que ni pensar en .............

LA INTRUSA 3 .

La persona anónima que intrusea escribe semana por medio a fin de despertar mi ansiedad y volverme loco; logra su objetivo. Estamos en la semana en que no aparece. Sabe lo del abismo, sino lo sabe lo supone lo que no es muy dificil de hacer. Una de las personas que supo algo (tan sólo algo) del abismo, fue JOTA. Ya dije que es una de las sospechosas con algunas probabilidades de culpabilidad. En su defensa debe mencionarse que su caracter, orgulloso y aristocrático, no hace sentido con este tipo de juegos bobos y ociosos, pero por otro lado, Jota es perversa y morbosa; de hecho es nacida en el año de la rata (como yo) lo que la hace ser muy astuta, rencorosa, egocéntrica y narcisista; aún así, algo me dice que no es.
Podría ser Claudia, siempre dispuesta jugar y fantasear, pero ahora está "en otra", volvió a ser la monja que un día fue, vive retirada y está en paz consigo misma. ¿Quien será?, cuando lo descubra tal vez lo cuente y escriba algo al respecto. Hasta pronto.

DELIRIUM .

Catástrofe, colapso,
bancarrota, palabras,
vanalidades, las palabras nos salvan,
las palabras nos hunden,
las letras de tu vida, las letras de mi vida,
tus letras,
las sensaciones,
la impotencia, la omnipresencia,
las preguntas
¿qué te pasa?
No hay respuesta.
Juventud ida,
y los amigos ya no,
y las canciones viejas ya no;
los frutos caen para morir y secarse.

DE PRONTO.

De pronto el desencanto y lo mismo de siempre,
la gente seguirá muriendo,
lo brotes naciendo,
ya no quiero levantarme.

LA INTRUSA 2 .

La intrusa volvió a dejar mensajes en mi bandeja de entrada.
Me anuncia que pronto revelará su identidad, que tiene todo preparado para llevar a cabo las fantasías sadomasoquistas de mis historias, que será un juego riesgoso y que cuando yo sepa quien es ella, me gustará.
¡que la sorpresa me gustará¡ jajajajajaja. Eso y lo demás está escrito de una manera como si la intrusa y yo nos conociéramos, pero no se parece a nadie; su redacción es rara, no tiene casi faltas de ortografía pero las que tiene son ridículamente inverosímiles. Si la misteriosa es JOTA o alguien que conozco, -real o cyber-, entonces debo reconocer que esta mujer misterio se ha camuflado muy bien y disimulado muchas cosas. ¡Que la sorpresa me gustará¡. No sé si mi estado de ánimo actual, bastante devastado, permita entusiasmarme con supuestas sorpresas previamente anunciadas.

LA INTRUSA .

¿Quien está detrás de la pantalla del computador?. Me conecto desde los PC del cyber que está cerca de mi guarida; tal vez sea alguien de ese lugar el que me hace una jugarreta. Desde hace algún tiempo una persona anónima que se hace llamar "La Intrusa", ha estado enviando mensajes a mi correo. Dice ser una mujer que sueña, que tiene fantasías como las que describo en los cuentos morbosos que siembro por la red y que a veces edito en mi blog. Aparece y desaparece cada cierto tiempo.


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Esperanza ¡que intrusa es la esperanza¡. Esperanza viene de esperar, ¿esperar qué ?, ¿esperanza de qué? y es inevitable la esperanza, consustancial a la vida. ¡Que intrusa, que metiche es la esperanza¡. Esa chica anónima SPAM es una intrusa.
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Una de las cosas que me dijo la intrusa es que me acecha durante todo el periplo que hago durante el día, a la salida y a la entrada de mi madriguera. La intrusa me vigila. Me pregunto ¿quien será la intrusa?. Repaso mentalmente todas mis amistades y conocidos (que no son muchos), cybernéticos y reales, y no acierto a dar con su identidad. La intrusa sabe detalles de mi vida que sólo podría saber alguien que conozco, incluso está enterada de cosas que jamás le he confesado a nadie. A veces creo que es JOTA. Estuve tan cerca de JOTA, pero en realidad nunca supe quien era ella; parecía perversa y me gustó por eso. Hasta en esa loca y efímera relación se metió la esperanza, la que me impulsó a inventarme una imagen de ella y a creerla como si fuera cierta. Vestí a JOTA de víctima desamparada, de fémina dolorosa y la puse en el lugar en el que guardo mis fetiches íntimos, sin saber mayor cosa de ella.
Debo aclarar que con JOTA tuvimos una relación. Era una relación extraña, ni siquiera cyber de esas por chat sino que epistolar; puros mails. Nunca la ví por fotos, ni ella a mí. De puros carteos huevones pasamos de "rompe y raja" a encontrarnos un día, en vivo, una cita a ciegas.
Cuando la vi por primera vez me pareció fea, pero mis poderes obsesivos la embellecieron arbitrariamente. En honor a la verdad -hay que dar a JOTA lo que es de JOTA- no era fea, pero fue chocante saber que su aspecto no era como yo lo había imaginado; problamente a ella le pasó lo mismo.
Hay fuertes antecedentes que hacen improbable que la intrusa sea JOTA. ¿Cómo puedo afirmar eso si nunca supe quien era realmente JOTA? es decir, supe muchas cosas de ella y de cómo era su personalidad, pero hubo áreas totalmente desconocidas. Cuando lo de JOTA pasó, un haz de luz llegó a mi mente y pensé que estaba padeciendo esquizofrenia y que JOTA era producto de mi imaginación, algún otro ente que convivía dentro de mi cabeza conmigo mismo y me hacía bromas pesadas y que todo lo acontecido; el carteo, los poemas, el encuentro en la cafetería, las nalgadas, el olor de su piel, el revolcón al aire libre y todo lo demás, no habían sido más que alucinaciones de mi mente febril. Pero todo había sido real, lo confirmé y tengo pruebas que lo certifican. Puede que ahora si sea el caso y que la intrusa no sea más que un espejismo.

LA LISTA DE SIEMPRE, LA INCONCLUSA .

Sólo deseo:

tener paz,
dormir tranquilo,
dormir,
vivir cerca de un bosque y correr en él todas las mañanas,
vivir sin vanidades,
tener unos buenos zapatos,
besar con las yemas de los dedos,
dormir tranquilo,
dormir,
conocer la arrogancia de los cardos,
degustar los dones del violoncello,
no firmar la paz con el egocentrismo,
meterme dentro de una gota de agua,
no dejar de comer uvas en otoño,
no entristecerme en Abril,
dormir tranquilo,
dormir al fin,
conversar con aquellos que no se ven,
tener siempre a la vista el mar,
que no se me olvide aquel dolor,
bañarme todos los días en agua salada o en agua de vertiente,
lanzar argollas de humo por mi boca,
dormir,
olvidarme de que alguna vez tuve que morir en esta ciudad,
cambiarme el nombre,
festejar la primavera y reirme en invierno,
disfrutar de la niebla,
bucear diariamente aguas abajo,
dar a mi prójimo lo suyo de cada cual,
irme a pie hasta Chiloé,
dormir tranquilo,
tener una colmena de abejas,
concederme el derecho a ser tierno,
no saber de leyes,
no transformarme en un hijo de puta,
criar gallinas y patos,
sembrar papas,
sentir de nuevo el viento del Canal de Chacao en mi cara,
dormir tranquilo,
no afeitarme más,
prescindir del progreso,
entender el lenguaje del viento,
tener una amada dulce si se me permite,
nunca dejar de transformarme en aire,
dormir tranquilo,
tener paz,
encontrar mi jauría,
compartir mi alimento y
dormir al fin.

DOMINGO AL ATARDECER, TENEBROSO.

Para Gab.


En la lontananza del atardecer, hacia donde el sol de pone, las nubes anunciando las lluvias de mañana se vuelven arreboles tenebrosos en este Domingo invernal. Este atardecer de Domingo, trasunto de agonía, me recuerda el abismo en que estoy, enamorado de una agónica soledad, ávida de dolor, sacrificio y lujuria.

Estoy ebrio de tí y de tu ajenjo tóxico.

FOTOGRAFIA 2 .

Para Gab.


Tiene unas hermosas y abultadas tetas.
Se tomó la foto acostada y conteniendo, con sus brazos y hombros, sus dos prominencias, para que no se derramaran a los lados. Seguramente pensó que las encontraría feas si es que salían colgando, tal vez se acompleja por caídas o porque piensa que las tiene demasiado alargadas, ja, ja, ja, ja, vanos complejos. Son dos pechos hermosos y apetitosos, de hembra joven.
Pareces tan frágil,
lloras por todo,
todo te fastidia,
todos te caen mal ;
amarga eres, tristeza mia;
viuda sin haberte casado,
te adelantas años y décadas a los dolores de la vida,
para que no se presenten en sucesivas oleadas de ataques,
pero sólo deseas que acaben,
y son tantos los dolores,
tan complejos,
tan inexplicables;
sólo tú eres consciente,
los demás ignaros de ellos son,
superficiales imbéciles y de alegrías sosas y simples,
¿de qué se rien?, no los comprendes.
La joven esta,
deja huellas,
me late que es de esas hembras que marcan
y es punto de referencia a las personas que saben ver.
Serás mi faro, joven especial
y esas ubres humanas, tan humanas,
indicador de ternura contenida son.
Serás mi faro, joven especial.

FOTOGRAFÍA 1.

Para Gab.

La mirada triste de ella,
el collar artesanal en su cuello,
boca pequeña,
la boca chiquita nunca acostumbra a reir;
una entrepierna tropical,
hembra de carácter,
soledad pensativa de cabeza de mujer dificil,
autoatada y confinada en tu propio pozo infernal.
Linda joven y la cara de niña,
ojos ígneos,
pose seductora,
se adivina tanto,
se presume mucho y es
un regalo y un puente esta foto.

IRE 3.

Te estaba olvidando Irene, pero todavía estás ahí, no te quieres ir de mi recuerdo. Como estamos conectados, esta vez -estoy seguro de ello- sé que no te acuerdas de mí; seguramente tu cabeza enmarañada debe estar ocupada en cosas más importantes que recordar a un lycaón en un abismo. Te confieso sinceramente que hace tres semanas (todo un logro) no aparecías en mi memoria, hasta ayer. Fue en un sueño, el mismo sueño que tuve hace años, cuando recién te conocía y que nunca te conté.
Estábamos en un motel, follando alegremente, felices y dichosos. Tú, cabalgabas encima de mí; parecías tan eufórica que me emocionabas, hasta que te desplomabas y caías inconsciente sobre mi pecho. Trataba de reanimarte pero todo era inútil. De pronto me acordé de que me habías hablado de un problema de hipertensión.
No tenías pulso, te habías muerto. Al instante la luz del sol que se filtraba por la ventana desaparecía y se hacía de noche abruptamente. Te daba un beso en los labios y te cerraba los ojos.
¿Cómo explicaba eso al mundo?, nuestro encuentro era furtivo y clandestino, estabas casada, ¿qué le decía a tu familia ?, ¿qué le decía a la policía?, ¿cómo se lo explicaba a mi familia?, ¿y al juez?, en una de esas me culpaban de tu muerte y me transformaba en homicida. Lo mejor era dejarte allí y escapar por la ventana. Como un hombre araña me escabullía por las cornisas del edificio y, al llegar a la calle, escapaba a toda velocidad; llegaba a mi casa y todo como si nada.
Estaba días sin salir de mi habitación, las veinticuatro horas en cama, encerrado, una semana así, hasta que un día mi mamá me avisaba que un tipo de traje me buscaba. ¡Chucha¡, la policía, pensé.

-Dile que no estoy.
-no, yo no miento, arregle usted solito sus problemas.

Miro por la ventana para ver. No era la policía, era X, tu marido, perdón, tu ex-marido.

-¿Si, qué deseas?.
-Quiero hablar contigo, mataste a mi mujer y quiero explicaciones.
-¿quéeeeee, ¿yo?, ¿tu mujer?. No te conozco y menos a tu mujer.

No tenía idea de dónde sacaba tanta cara dura para contestar aquello.

-Sé que te acostabas con ella y que la mataste.
-¿quien te creís, conchetumadre, pah acusarme así?

Acto seguido iba dentro a buscar un fierro y salía persiguiendo a X, el que escapaba asustado. Mi mamá me preguntaba que qué pasaba, que quien era ese, y yo, que no sabía, que era un demente.

-Siii, sóplame este ojo, no te creo.
-Era un loco, un hueón orate, mamy.

Después volvía a mi cama, me tapaba la cabeza y me ponía a reir a carcajadas y después a llorar; no me preguntes por qué.

Ese era el sueño. Me gustaría saber tu interpretación; de seguro te reirías primero y luego esbozarías una explicación lo más racional posible (la más imbécil) recomendándome una cita al psicólogo; tú siempre tan ordenada y burguesita.

Son cientos los recuerdos que de tí tengo en mis archivos, pequeños momentos, segundos que parecen eternidades, novelas enteras. Cuesta mucho borrarte. Andate de mi recuerdo, Irene, y no vuelvas, vade retro.