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¿Hoy empieza de pleno derecho la primavera? hoy o mañana, lo mismo da. Hay un sol radiante, mi estómago está bien pero ando triste, no puedo alegrarme.
Salgo a pagar unas cuentas y veo viejos decrépitos paseando por la calle, personas enfermas que comienzan a apagarse; no son pescados, molestan, son ignorados, huelen mal; todo ellos quita valor a éste sol radiante de primavera, lo hace aparecer como un fraude.

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Otro episodio más de malestar estomacal, pero esta vez es con colitis, tal vez sea enfriamiento por las duchas de agua helada.

No era enfriamiento. Parecía hepatitis habida cuenta de la ictericia, mas no había fiebre ni dolores insoportables; sí había mierda blanquecina y orina oscura. Sólo duró cuatro días.
Voy a internet, pero no busco "hepatitis" como hice la primera vez cuando recién enfermé, no, ésta vez busco "ictericia" ¿qué es? ¿cómo, por qué? descubro que, aparte de hepatitis, la ictericia puede producirse por otras causas, una de ellas tumores o cálculos a la vesícula, hígado o páncreas. Conclusión: no tengo hepatitis, puede que tenga tumores o cálculos o las dos cosas en hígado, páncreas o vesícula biliar.
Después de saberlo he quedado triste, todo el día así. No puedo acceder a atención médica. Vivo como un delincuente ( uno de poca monta en todo caso) el delincuente no tiene atención médica porque como no trabaja no cotiza ni impone, lo mismo yo.
¿Me moriré? tengo que cuidarme.
Es una primavera helada, con un viento helado: el delincuente siguió el camino de tierra, el escabroso, de ahí ya no puede desviarse.

A C le gustan los vampiros, goza con el mito, a mí también me gustan, pero a ella ¿por qué le gustan? ¿le gustaría ser uno de ellos? o ¿ya es uno de ellos? yo creo ser uno de ellos, un vago, un recalcitrante insomne. Tal vez a C le guste el color rojo o los castillos. Bueno, yo no vivo en un castillo, yo soy un vampiro rasca, vivo más bien, en algo así como una cueva de murciélagos.
Quisiera escribirle de nuevo a la mexicana, pero me da cosas ¡pobrecita¡ es un alma perdida, errante. Quizás sólo deba quedarme en mi cueva de murciélago y esperar en la oscuridad oyendo los sonidos de la noche como hago todas las noches: gatos celosos maullando y peleando entre ellos, goteras, el viento, los autos pasando a lo lejos en la autopista etc.

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Sólo después de la cagada mañanera estoy bien y tranquilo para hacer lo que tenga que hacer el resto del día. Escribo esto, precisamente, sentado en el water cagando. A lo largo de veinte años no he cambiado mucho después de todo.

Hoy me encontré con el Vitoko en la calle. Se puso contento al verme, al hacerlo me transmite la buena onda, al menos por ése momento.

¿Es una frivolidad desear reproducirse? es ceguera.

Tal vez me cambie de biblioteca, mañana veré.
Se me presenta la oportunidad de participar en un concurso de literatura pornográfica; no sé si hacerlo. Pido opiniones a la gente, le pido a Eme y a Vitoko.
 La mexicana ya no volvió a escribirme ¿se habrá enfermado? quizás.

¿Qué texto enviar al concurso? debo dar un teléfono y nombre y domicilio ¿para qué digo yo? mi ideal es ser el anónimo...nunca tan anónimo; un anónimo de buhardilla o subterráneo o cabaña en un bosque.

Afectuoso conmigo el Vitoko, lo es y no me hace preguntas ¿por qué tan afectuoso? me habló de una forma como si yo hubiera sido alguien que marcó su vida, así lo sentí. Recuerda cosas que hablamos en el pasado hace como  cien años, sucesos que yo, o no me acordaba o casi no me acordaba ¿qué puedo decir a eso? dijo  que yo era alguien a quién él apreciaba mucho ¡chucha¡ casi me pongo a llorar.
Hay una tentación aquí para mí; la tentación de intentarlo otra vez, de volver a integrarme, de volver a ser gente, de pertenecer otra vez a un círculo, hablar y opinar, participar en cosas creerme normal.

Los libros son para escapar, los libros que leo; son para no estar y son para buscar.

C me pregunta que cómo la veo a qué pienso de ella. Hace 4 años me había hecho esa pregunta. Pienso que es una fémina difícil, que si yo tuviera que optar necesariamente, que si tuviera que quedarme con alguien o morir al lado de alguien yo la elegiría a ella. Aquí entre nos, no sé mucho de ella, pero me gusta y la elegiría igual.

Lo obligan a uno a crear vínculos afectivos para luego hacernos sufrir con la pérdida ¿hay alguien que se solaza viéndonos? ¿para qué es todo éste teatro?

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Me acuesto satisfecho de éste día y todo porque C me escribió un comentario en el blog....sólo eso.

Apareció en uno de mis correos una carta de una joven que escribe unas historias medias mórbidas que alguna vez, hace años, yo había leído y a la cual le había hecho unos comentarios a mi vez. Me decía que leería mis textos, pero veremos, sinceramente no creo que lo haga. Sus cuentos los encontré tan creativos; a mí ya no se me ocurre nada, no me sale nada y el tiempo pasa.

Si mi situación no es morbosa ¿entonces qué es morboso? espero y, mientras espero, el tiempo se consume y yo me consumo y el globo sigue girando, un día ya no podré, seré expulsado a la calle, me expulsaré yo solo.

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La desidia, las casi nulas ganas de escribir, la astenia,la flojera. Me gusta pensar que sería diferente si tú estuvieras aquí cerca de mí, me gusta pensar que serías un remanso de dulzura para mí ¡que mala suerte¡ estás muy lejos, yo no me moveré, tengo orden de arraigo.