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Leí sobre Patricia Highsmith, una mujer fascinante. Se veía linda cuando joven, ya anciana tenía cara de vieja borracha, no en vano era alcohólica; pero de joven era muy linda, atractiva; hay unas buenas fotos de ella en internet; me gustan dos de ellas: en una aparece con una melena, la raya a un lado y el pelo cubriéndole casi la mitad de la cara, un peinado medio andrógino; en la otra foto aparece desnuda: flaquita, tetas pequeñas (al menos para mi gusto están chicas) está con los brazos en alto mostrando sus axilas, obviamente se me erecta automáticamente al mirar aquella imagen y me la imagino crucificada desnuda flagelada o yo lamiéndole sus sobacos de hembra. ¡Que interesante mujer¡ Fue atormentada, depresiva a cagarse y, por supuesto, tipicamente neurótica. Lo más interesante es que era una misántropa: detestaba a la gente y, a pesar de su lesbianismo, era misógina ¡vaya¡ compleja la chiquilla.

Estoy leyendo su serie sobre Thomas Ripley, una saga de cinco novelas en torno a un mismo personaje, el psicópata Tom Ripley. Son cinco libros pero, en realidad, es una sola gran novela de suspenso.
Sí, me gusta Patricia, me gustan sus temas morbosos, cada vez que la vea por ahí la leeré y , por cierto, la recomiendo. Son textos de una rebelde recalcitrante. Pero ¿quién soy yo para recomendar algo? nadie. Sólo quería escribir sobre esta mina que me ha estado dando vueltas por la cabeza estos últimos días ¿le gustaría a C? puede que sí, puede que no.
A veces, al leer sobre Tom Ripley, es como echarse una mirada al espejo. A veces, sólo a veces. Pasa a menudo con los libros, no hay que creérsela, son mundos de ilusiones y de juegos mentales ( y hasta emocionales) pero queda ese dejo inquietante.
Patricia Highsmith tenía una relación de amor odio con su madre; me quedo pensando en ello. Otra vez se me viene la imagen de su foto en blanco y negro con su peinado que casi le oculta un ojo. Odiaba a las mujeres, pero ¿qué pensaría de los hombres? sus protagonistas suelen ser hombres. Se me ocurre, al mirar su foto, que era una persona que sólo daba importancia a las cosas esenciales. Son muy pocas las cosas esenciales y algunos opinan que ni siquiera existen. Su morbosidad es atractiva, el misterio es atractivo, eso el lo que pasa. Su pesimismo inspira. Abismo negro y profundo, cayendo a través de él ¿quién sabe adónde puede uno ir a parar? quizás fuera una huevona pesada e insoportable, seguramente así era.  

Lou Reed - Perfect day

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Es la noche, muy de noche y acabo de tener una punzada de dolor en el estómago.

 Ya pasó.

 No acostumbro a comer de noche y hoy comí en la noche ¿fue por eso la punzada de dolor? ¿llegará un momento en que ya no podré comer más nada, ni siquiera lo liviano que puedo tragar ahora?

 pero ya pasó el dolor y me siento bien, me siento descansado, agotado después de haber gastado una gran cantidad de energía, algo así como un perro apaleado.

Miseria de vida.

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Ya no queda nada para mí allá afuera, esa es la verdad; ni siquiera queda algo fuera de mi habitación, ni siquiera fuera de mi cama.

¿qué estará haciendo C en estos instantes? ¿bailando salsa? ¿tomando ron, un mojito, caminando por un malecón?

No hay entusiasmo, me consumo.
Sólo puedo ser humilde y quedarme callado, encerrarme en la pieza, echarme en el camastro que se deshace, que se consume, ponerme unos tapones en los oídos y cerrar los ojos.

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Me consumo y pienso: ¿cómo lo haré? ¿cómo lo haré?¿cómo lo haré? ¿qué voy a hacer con mi vida? ¿qué voy a hacer?

Me consumo.

C está en Cuba, lo pasa  bien, se siente feliz.
Encontrará un cubano, se meterá con él, lo sacará de la isla, lo llevará a su casa: a todo el cubano le dirá que sí, y C feliz, dichosa.

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Me consumo.

Quisiera poder articular una oración para poder pedir por los míos, para implorar protección hacia ellos y a mí, pero no puedo.
Quisiera tener fe.
¿Quisiera tener fe en una una mano invisible bienhechora? no, no quisiera tener fe en una mano invisible, quisiera que hubiese una mano invisible y misericordiosa.

Me consumo.

El sol es más poderoso que el agua.
A mí me gusta el agua, soy del aire, estoy en el aire.
El aire tiene innúmeras gotitas de agua.
Me consumo.
Me seco.
Sol de ayer, la nostalgia de hoy.

Me consumo.

Se consumen, todos se consumen.
Sólo yo recuerdo.
La noche no es mía ni los días son míos.
Pronto será tarde,
Ya es tarde.
Me consumo.
Se consumen.
Todos se están consumiendo.
El sol se va consumiendo.
El fuego es más destructor que el agua y yo vivo con sed, pero el sol finalmente se apagará.

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Quiero hacerme a la idea de que fue mejor así, de que somos muy distintos el uno del otro, totalmente incompatibles, de que fueron menos preocupaciones y problemas, de que es siempre mejor estar libre, de que no habría resultado, de que en realidad, nunca resulta. Quiero hacerme esas ideas.

Yo nunca la idealicé, más bien fue al contrario, creo que yo fui el idealizado. Cuando descubrió lo inútil y tarado que yo era, entonces se enfrió todo.
Quise enfurecerme, reprochar, indignarme y castigar, pero no, no puedo, hay algo que me calma, que me bloquea, que me enternece, que me debilita y embrutece.
Quiero hacerme la idea de que fue mejor así, que ya pasará todo, que inevitablemente las lágrimas dejarán de arder como siempre termina por ocurrir. 

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Pasa el tiempo. Murió Leonardo Favio, el introvertido Favio. Se va muriendo toda la generación de los 60.

Físicamente me siento bien; estoy delgado sí, pero musculoso, no que bruto que musculoso o marcado, pero me siento fuerte, con casi nada de abultamiento abdominal, fuerte y resistente, magro. No olvido la mancha oscura, el ardor, sospecho (estoy seguro) que sigue al acecho.

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No te imaginas quién soy, no puedes imaginarlo ni haces un pequeño esfuerzo; definitivamente no te interesa, no tienes idea de qué se trata todo esto.

Sólo vacío.

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El fin del mundo es una falacia, no habrá fin de mundo en Diciembre, o sea, todo seguirá igual, tal vez peor. El fin del mundo no será.........esa es la mala noticia.

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Por más que uno viva solo nunca termina por acostumbrarse a la soledad, o a resignarse.

Cuando hablo contigo, C, no sé qué decirte, sólo te contemplo.
Y no paro de contemplarte, esa contemplación es lo mejor que me pasa, podría decir, aparte de eso nada me sucede en el resto del día,
de todos los días,
nada que importe; es como vivir anclado.
En realidad vivo contemplando a todo y a todos, pero tu contemplación es la que más complace, la única que me enternece, es una contemplación del pasado, una mirada hacia el otro lado.

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Anuncian tres días de oscuridad apocalíptica para el próximo Diciembre, como un fin de mundo, una tremenda cagada mundial.

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Me olvido de la enfermedad porque ya no la siento, pero ella duerme y está atenta para atormentarme:
 la bilis amarga sin nada de dulce, ya no es bebida amarga-dulce. La función de la amargura en la bebida amarga-dulce era exaltar lo dulce, lo dulce era lo principal, era el centro, piedra angular.

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Nada me interesa.

Me abandonaste ¿por qué me abandonaste?
sé que ya no estás allí porque ya no te siento.
¿Cuándo volverás?
¿volverás?

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Me llega una carta  de C y me dice que estará en Sudamérica viviendo y trabajando (y en Chile por cierto) a partir de Octubre del año próximo. Tal vez el año próximo yo ya no exista.

-Dejó de existir una catita que vivía en mi casa. Murió en la noche: agonizó tres días. Estaba enferma. Ya no quiero animales viviendo conmigo, cuando mueren dejan un vacío tremendo.

-Estaba preparado para que C llegara en el verano, en Febrero, pero eso no va a pasar ¿volveré a verla? ¿volveré a acostarme con ella?

-Otro ataque hoy en la mañana, uno pequeño: comienza con eructos, mal sabor de boca y luego esa presión, ese ardor en el estómago. Pasó luego, fue de corta duración. Ahora son casi las cinco de la tarde y aún me queda la boca amarga, esa es la bilis.
Vesícula, vesícula, cálculos a la vesícula,manchas negras etc.
Me da un dejo de pena de no alcanzar a ver a C....bueno, no es certeza, sólo una probabilidad.

-Ya enterré a la avecita muerta, le puse al lado su montoncito de semilla para su viaje. El mijo y el alpiste se convertirán en una planta, en varias plantas y sus raíces se nutrirán del cuerpo del pajarito. Ya no sufre, supongo que ya no está solo, al menos ya no está encerrado en una jaula.

Después de mucho la mexicana me contesta la carta que le había enviado. Me pregunta por mi hermana, me dice algo así como "sé que tu hermana es la persona más importante en tu vida", esa afirmación me deja perplejo, cala hondo en mí: de alguna manera eso es cierto ¿seré tan obvio? supongo que la mexicana basa su afirmación en lo que lee en el blog, pero vamos, si lees el blog pareciera que la persona más importante en mi vida es C. Claro está que (hay que tenerlo presente siempre) el blog no es diario de vida. Tampoco creo haber sido tan transparente con mexicana para que ella pudiera sacar una conclusión así.
La mexica opina que que C me usa para que yo le levante la autoestima, si es así entonces confieso que yo también uso a C para eso, para hacerme una idea de que hay alguien por ahí interesado en mí. Me pregunto si C se sintió utilizada por mí; que C me utilice todo lo que quiera.

-Ahora es de noche y me voy a dormir. Hoy fue un mal día: dolor de estómago inquietante, muerte del pajarito, la puerta de la cocina fue destruida por mi sobrino y mi hermana llegó con una mirada rara de que algo le sucedió, otro motivo que perturba mi paz.

No quisiera despertar mañana o si despierto quisiera quedarme todo el día en la cama. Si pudiera, si fuera solo, lo haría: todo el día en cama sin contestar el teléfono, sin ver a nadie, mirando el techo, masturbándome, durmiendo y pensando, tal vez escribiendo aquí; solo, solo, en paz con el ruido del mundo afuera, bien afuera, lejos y yo tranquilo sin ganar y sin perder, sin comida ni bebida, en barbecho.

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Hoy tengo un miedo mezclado con tristeza, más que nada tristeza. Mis ojos están más amarillos que nunca. Ayer, al salir a correr en la tarde, sufrí una fatiga, calores combinados con fríos.

Como pero no logro disfrutar de la comida.

Funeral Nelson Schwenke.

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¿Hoy empieza de pleno derecho la primavera? hoy o mañana, lo mismo da. Hay un sol radiante, mi estómago está bien pero ando triste, no puedo alegrarme.
Salgo a pagar unas cuentas y veo viejos decrépitos paseando por la calle, personas enfermas que comienzan a apagarse; no son pescados, molestan, son ignorados, huelen mal; todo ellos quita valor a éste sol radiante de primavera, lo hace aparecer como un fraude.

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Otro episodio más de malestar estomacal, pero esta vez es con colitis, tal vez sea enfriamiento por las duchas de agua helada.

No era enfriamiento. Parecía hepatitis habida cuenta de la ictericia, mas no había fiebre ni dolores insoportables; sí había mierda blanquecina y orina oscura. Sólo duró cuatro días.
Voy a internet, pero no busco "hepatitis" como hice la primera vez cuando recién enfermé, no, ésta vez busco "ictericia" ¿qué es? ¿cómo, por qué? descubro que, aparte de hepatitis, la ictericia puede producirse por otras causas, una de ellas tumores o cálculos a la vesícula, hígado o páncreas. Conclusión: no tengo hepatitis, puede que tenga tumores o cálculos o las dos cosas en hígado, páncreas o vesícula biliar.
Después de saberlo he quedado triste, todo el día así. No puedo acceder a atención médica. Vivo como un delincuente ( uno de poca monta en todo caso) el delincuente no tiene atención médica porque como no trabaja no cotiza ni impone, lo mismo yo.
¿Me moriré? tengo que cuidarme.
Es una primavera helada, con un viento helado: el delincuente siguió el camino de tierra, el escabroso, de ahí ya no puede desviarse.

A C le gustan los vampiros, goza con el mito, a mí también me gustan, pero a ella ¿por qué le gustan? ¿le gustaría ser uno de ellos? o ¿ya es uno de ellos? yo creo ser uno de ellos, un vago, un recalcitrante insomne. Tal vez a C le guste el color rojo o los castillos. Bueno, yo no vivo en un castillo, yo soy un vampiro rasca, vivo más bien, en algo así como una cueva de murciélagos.
Quisiera escribirle de nuevo a la mexicana, pero me da cosas ¡pobrecita¡ es un alma perdida, errante. Quizás sólo deba quedarme en mi cueva de murciélago y esperar en la oscuridad oyendo los sonidos de la noche como hago todas las noches: gatos celosos maullando y peleando entre ellos, goteras, el viento, los autos pasando a lo lejos en la autopista etc.

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Sólo después de la cagada mañanera estoy bien y tranquilo para hacer lo que tenga que hacer el resto del día. Escribo esto, precisamente, sentado en el water cagando. A lo largo de veinte años no he cambiado mucho después de todo.

Hoy me encontré con el Vitoko en la calle. Se puso contento al verme, al hacerlo me transmite la buena onda, al menos por ése momento.

¿Es una frivolidad desear reproducirse? es ceguera.

Tal vez me cambie de biblioteca, mañana veré.
Se me presenta la oportunidad de participar en un concurso de literatura pornográfica; no sé si hacerlo. Pido opiniones a la gente, le pido a Eme y a Vitoko.
 La mexicana ya no volvió a escribirme ¿se habrá enfermado? quizás.

¿Qué texto enviar al concurso? debo dar un teléfono y nombre y domicilio ¿para qué digo yo? mi ideal es ser el anónimo...nunca tan anónimo; un anónimo de buhardilla o subterráneo o cabaña en un bosque.

Afectuoso conmigo el Vitoko, lo es y no me hace preguntas ¿por qué tan afectuoso? me habló de una forma como si yo hubiera sido alguien que marcó su vida, así lo sentí. Recuerda cosas que hablamos en el pasado hace como  cien años, sucesos que yo, o no me acordaba o casi no me acordaba ¿qué puedo decir a eso? dijo  que yo era alguien a quién él apreciaba mucho ¡chucha¡ casi me pongo a llorar.
Hay una tentación aquí para mí; la tentación de intentarlo otra vez, de volver a integrarme, de volver a ser gente, de pertenecer otra vez a un círculo, hablar y opinar, participar en cosas creerme normal.

Los libros son para escapar, los libros que leo; son para no estar y son para buscar.

C me pregunta que cómo la veo a qué pienso de ella. Hace 4 años me había hecho esa pregunta. Pienso que es una fémina difícil, que si yo tuviera que optar necesariamente, que si tuviera que quedarme con alguien o morir al lado de alguien yo la elegiría a ella. Aquí entre nos, no sé mucho de ella, pero me gusta y la elegiría igual.

Lo obligan a uno a crear vínculos afectivos para luego hacernos sufrir con la pérdida ¿hay alguien que se solaza viéndonos? ¿para qué es todo éste teatro?

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Me acuesto satisfecho de éste día y todo porque C me escribió un comentario en el blog....sólo eso.

Apareció en uno de mis correos una carta de una joven que escribe unas historias medias mórbidas que alguna vez, hace años, yo había leído y a la cual le había hecho unos comentarios a mi vez. Me decía que leería mis textos, pero veremos, sinceramente no creo que lo haga. Sus cuentos los encontré tan creativos; a mí ya no se me ocurre nada, no me sale nada y el tiempo pasa.

Si mi situación no es morbosa ¿entonces qué es morboso? espero y, mientras espero, el tiempo se consume y yo me consumo y el globo sigue girando, un día ya no podré, seré expulsado a la calle, me expulsaré yo solo.

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La desidia, las casi nulas ganas de escribir, la astenia,la flojera. Me gusta pensar que sería diferente si tú estuvieras aquí cerca de mí, me gusta pensar que serías un remanso de dulzura para mí ¡que mala suerte¡ estás muy lejos, yo no me moveré, tengo orden de arraigo.

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Abro la bandeja de entrada y NADA. Ni C ni la mexicana, ni V.....NADIE.

 Nadie sabe de mí, nadie se acuerda, en realidad nadie sabe que existo porque lo que se ve por fuera no corresponde a mí; sólo supo C y, al parecer, a C que realmente me vio, no le interesé. La mexicana tampoco sabe porque por telepatía no es posible ver cómo es el otro, así que ella no sabe ¿quién sabe? no sé cuánto ¿quién es? puede ser jajajaja.

La flojera, la desidia, el cansancio. Ahora resulta de que, aparte de depre soy autista. Tengo diagnóstico de  síndrome de Asperger; así se explica todo: la avaricia, la molestia ante las multitudes, las incomprensiones de los demás, la incomodidad en las fiestas, el sol enceguecedor, la asfixia por las preguntas metiches de la gente, la hostilidad de la misma siendo yo tan dócil y bueno.......éste mamarracho de  blog jajaja.
 Cagao del cráneo podría decir de manera más franca y directa, pero ya me han dicho muchas  veces que estoy cagao del cráneo, sólo me consuela saber que no soy el único aunque eso no debería ser ningún consuelo, muchos cagaos del cráneo no garantizan nada, ni solidaridad ni camaradería, tampoco relaciones eróticas o/y sentimentales.........nada. chau

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C no me escribe y cuando lo hace sólo son frases concisas. La mexicana tampoco me escribe, no puedo dejar de preguntarme qué estará pasando con ella,
¿qué estará pasando con ella? ¿qué te estará pasando, Mexicana?

Leo a Grahan Grenne   y no me deja nada. Todos lo consideran un escritor magnífico, un narrador genial, un gran contador de historias...y lo  es, pero me deja frío o casi.

Me gustaría que el busto de C fuera aún más grande y robusto de lo que es, algo así como el de doña Tremebunda, la suegra de Condorito.

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Cualquier cosa es motivo de una crisis de tristeza...BAH¡¡

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Hablo con C.
 No parece la misma de antes. Hay distancia. La conversación  fue, en parte, eroticona.......en parte. La tragedia aquí (para mí es una tragedia) es que ella está demasiado lejos, o yo estoy demasiado lejos: es triste. El habernos conocido fue una tragedia, mas eso es ver sólo el lado oscuro de las cosas, también es ser exagerado. 

Los humanos fuimos  hechos para las cosas luminosas, para disfrutar, no para el dolor ni la oscuridad, pero de todas maneras, a pesar de lo primero se nos dio lo segundo.

La mexicana no hace aparición, mi carta fue pesada, tal vez ya no aparezca.

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C me escribió otra vez. Siempre vuelve......un día ya no volverá o un día yo ya no estaré ¿habrá algún universo donde se pueda detener el tiempo? ¿o donde no haya tiempo?

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¿Quiero tener un lugar en el mundo?

Prefiero la palabra axila a la de sobaco, las dos son válidas pero axila me evoca tensión, vitalidad, sexo, belleza; sobaco también, pero sobaco es siempre además muy peludo, la palabra se me antoja más tosca, más brutal.

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Le escribí a C pero aún no me contesta.

Hace dos días un episodio de dolor estomacal. Entremedio de los dolores pensé en la muerte, mi muerte, pensé en la muerte entre otras muchas cosas desordenadamente, una sucesión de imágenes de mi pasado: la muerte de mi papá, C, la quebrada de Macul, la crucifixión, mi carrera perdida, mi tiempo en el liceo, Isla negra, mi juventud, el mar, el olor de la cosas y las personas, mi soledad, miles de evocaciones que aparecían y desaparecían vertiginosamente  sin ninguna lógica.
El dolor ya pasó; quedo exhausto calmo y pensativo, diría que en paz después de una tormenta salvaje, moderado sin pasiones, perro apaleado. Ahora está lloviendo valdivianamente, el día está lindo todo húmedo y yo solo.

Horas después se me ocurre comer dos platos de lentejas . Los como algo apresuradamente ¿será por eso que me vuelve la crisis? mientras escribo esto paso ésta tormenta gástrica, solo pienso cuándo se irá esta maldición. Hasta este segundo en que escribo el patatus es moderado, no como el anterior que me hizo ver burros verdes, mas no deja de ser incómodo ¡oh¡ cuándo se irá, que se vaya, que se vaya.
El dolor de guata no se va. A pasado mas de media hora desde que comí ¿cuánto durará esto? quince minutos aprox desde que di la última cucharada comenzó esto. Lo más probable es que se trate de cálculos a la vesícula ¡por dios que ya pase¡ mientras más ansío que pase mas dura. El último episodio duró más de una hora, fue espantoso. Una vez que los dos platos de lentejas pasen a los intestinos la crisis terminará ¿pero cuánto se demora esto? necesito distraerme de éste dolor. No debí haber comido tanto, debo comer de a poquitos. Veo el reloj: una hora ha pasado desde que terminé de comer.

Ahora es de noche y me voy a dormir. La crisis no fue tanta....ya pasó uf.

¿Cuál es mi lugar en el mundo?

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De C nada. De la mexicana pronto sabré.
Ayer murió Nelson S, tristeza por eso. Le escribí a C una nota comunicándoselo.

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Puede que la mexicana tenga una enfermedad terrible. Hoy le hacen un examen, pobre chica. 

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Ayer me enfermé del estómago. Ya pasó, pero no ha pasado, algo está sucediendo en mis vísceras, lo sé ¿me llevará eso a la muerte? espero que, por lo pronto, no.

sssss

Ayer estaba anunciado el fin del mundo, lo supe de una fuente secreta. No fue el fin del mundo, todavía estamos. Yo quiero que sea el fin del mundo.

C ya está en Africa y me ha escrito. Sus cartas no tienen el cariño ni la intensidad de antes, pero igual me escribe. C es una incógnita ¿qué será ella? ¿cuál de los tipos del eneagrama será C? por lo pronto parece del tipo 4: envidioso, romántico y soñador. Pero son varias Ces , hay muchas ¿cómo serán las otras?

La lectura se me vuelve una obsesión compulsiva. Si no tuviera nada más que hacer, me ocuparía todo el tiempo; esto último hace que siempre postergue la escritura, no sólo la escritura es postergada. En realidad la lectura también es postergada, pero solo ésta postergación me produce cargo de consciencia, esa y la postergación del ejercicio físico.

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La mexicana contestó.
Hoy peleé con mi hermana; quedo triste por eso. Ya pasaron varias horas de la pelea, mi tristeza sigue. Supongo que la ira ya disipó y se transforma en tristeza....tristeza por ella.

Es como si la mexicana fuera una amiga imaginaria, pero no lo es.
Es como si C fuera un amor platónico, pero no lo es.
Es como si yo fuera joven, mas no, no soy joven.

Hablé con C. Me dijo que el próximo año inicia un viaje a Sudamérica. Entrará al país por el norte y por tierra hasta llegar acá. Le pregunté si me pasaría a ver. Se demora en responder; responde con una pregunta, ¿quieres verme? yo sólo quiero verte, le digo. Me dice que será una emoción muy grande volver a mi ciudad, pero yo no sé qué pensar ¿quiere ella verme realmente? ¿será cierto?
Yo sólo deseo verla, deseo, deseo, y adorarla. Algo será distinto, es una corazonada; NO, no es una corazonada, es lo obvio.

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La mexicana no me ha escrito ¿qué pensará realmente de mí?

Blur - The Universal - Con Subtitulos en Español

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Yo siempre te voy a querer.
Es una  niñería, un absurdo, pero siempre te voy a querer.

Si lo piensas bien,  y con detenimiento, la palabra "siempre" no tiene sentido ni razón de ser ¿cómo habrá nacido entonces? ¿a quién se le ocurrió inventar esa palabra?

Siempre te voy a querer.

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Preocupación por estos días  por la salud de mi mamá, un poco de preocupación por la mía y otro poco por mi hermana. Me parece que la suerte de mi hermana es incierta. En realidad, y ésta es la pura verdad, todas estas preocupaciones no son más que angustias por mí mismo, por la incerteza demasiado incerteza, más de la común y tolerable.......por mí.


¡¡Que raro¡¡  he dejado de pensar en la crucifixión como lo hacía antes, con esa frecuencia e intensidad. Me pregunto ¿para qué pensar en ello? 
No hay "razones" por las que se piense en la crucifixión, hay, más bien, "sensaciones" para pensar en ella, es decir ya no tengo esas "sensaciones" o no las tengo como antes.......con la pasión de antes.


El frío del invierno ha llegado, ya no está el resplandor insoportable del sol, la costilla lastimada me sigue doliendo, mi corazón está frío, mi mente neutra, mis ojos rojos y secos.

Tengo miedo.   Quería contarle a C, pero no estaba, llegué tarde.
Quería decirle  a C, tengo miedo, mi amor, tengo miedo, cosita.

Hay momentos en que la ira se me vuelve compasión y pena: todas las cosas y las personas me dan compasión y pena. Mi hermana me da pena, hasta mi mamá me da pena.

¿Por qué Santiago no tiene mar? ¿cuál fue su pecado? ¿estar cerca del mar pero no tanto? ¿por qué la cordillera no está al lado del mar? 
El mar metiéndose por el cajón del Maipo, el cajón transformado en fiordo y el rio una lengua de mar, arriba los cerros nevados 


¿vamos a la playa? y nos vamos al cajón del Maipo: los lobos marinos nadando a la altura de San Gabriel, las gaviotas en la quebrada de Macul, los cóndores sobrevolando la playa: Voy a tomar el barco al Mapocho, chao. 

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Si fuera por mí estaría todo el día durmiendo. 


En Mayo C parte para Africa; es una buena vida la que tiene ella ¿me gustaría un trabajo como el que ella tiene? yo creo que sí, demás que sí me gustaría.
El Viernes santo en la noche  no sentí casi nada, me refiero a "éso"a la inquietud y es que ya pocas cosas me entusiasman.
Hoy me llegó una carta de la mexicana. La mexicana tiene una historia sexual turbulenta (ella dice truculenta) dice que es algo así como sexoadicta; no tengo razones como para no creerle, lo que me hace pensar que, tal vez, si la conociera en vivo la niña sería inspiradora, pero nunca se sabe.  En relación a C, el hecho de haberla conocido en vivo me des inspiró   para escribir, aunque no estoy seguro ¿fue eso lo que me desinspiró? tal vez sólo pasó el tiempo y las cosas cambiaron.


Me siento viejo con ganas de quedarme tirado permanentemente en un lugar oscuro sin hacer nada y sin ganas de nada , ni siquiera ganas de divertirme, ni siquiera de pensar en sexo, sin comer ni beber ni escuchar música, ni leer o ver tele o escribir. Con ojos cerrados esperando que me atenace un sopor, una soñolencia pesada y feroz para olvidarme de todo, o del presente.


La mexicana es depresiva: variados intentos de suicidio, alcoholismo, abortos etc. Entre los depresivos debemos ayudarnos, creo yo; ayudarnos y no cagarnos. C parece estar alejada del demonio de la depresión (es un demonio). Yo busqué a esas depresivas  y las hallé ¿para qué las busqué? ¿para deprimirme más? no tengo derecho a reclamar. YO SOY DEPRESIVO. No quería sentirme solo ni desamparado, lo siento.
ESTOY TAN CANSADO.


Nadie quiere a los depresivos, son como los leprosos o los sidosos; de pronto son exiliados y todos sus amigos desaparecen después de una última y sentida palmada en el hombro, aquella es la palmada de la despedida.
La mexicana sufre abandono. Tal vez sea por la depre. Le pregunté qué creía ella que provocaba esos abandonos de la gente: por qué tus amigos, amigas y amantes te abandonan, mexicana; no sé, chileno,  me contestó la mexicana. Puede que sea agobiante, pero la verdad no sé.


ESTOY TAN CANSADO.
El insomnio, la casa cayendo a pedazos, el polvo acumulándose encima de los muebles.


Si me hubieran dado a elegir creo que no habría nacido. No tendré hijos ¿para qué voy a tenerlos? ¿más infelices a este mundo? Los padres son los culpables de todo. El primer padre es el culpable de todo, o la primera madre.

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Vivo en el abismo asfixiante.


Termino este periodo de lectura que me he impuesto e inicio otro. No fueron buenos libros los que leí. La biblioteca no tiene lo que me gusta, pero no puedo acceder a otra, en cualquier otra me exigirán  que acredite, fehacientemente, mi domicilio y eso no lo puedo hacer: debo conformarme con lo que tengo.


Si fuera por mí estaría todo el día leyendo.
 Al menos  en la biblioteca me tratan bien. Hay un par de niñas bonitas que trabajan allí, es agradable mirarlas.
La biblioteca podría estar, las 24 horas del día abierta, pasaría la noche ahí leyendo, escribiendo y curioseando. Me gustaría trabajar allí, me haría feliz eso, pero tampoco puedo acceder a un trabajo así; otra vez la acreditación de mierdas es necesaria ¿no basta sólo mi buena disposición, mis ganas, mi pasión? no, no basta, me dirían, pero sí, sí basta con eso, lo demás es sólo mala voluntad de la gente que no permite la felicidad.

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Cuando escribo esto esto es de noche, estoy a punto de apagar la luz, antes de hacerlo hago la pregunta

¿C estará ahora pensando en mí después de tanto tiempo? ¿estará diciéndome cosas con el pensamiento?

un beso para ella, en silencio, antes de apagar la luz.

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Mañana, algo que me pone los nervios de punta y me deprime ...¿hay algo que no me ponga los nervios de punta ni me deprima?

A veces creo que efectivamente volveré a ver a C. Si la vuelvo a ver no tendré tantos escrúpulos en meter mi lengua en sus labios verticales, si sucede quiero hacerlo con pasión, con arrebato con mucha baba. Pero me hallo decaído, como mareado, como encerrado en una burbuja que rueda por las calles; por supuesto la burbuja es transparente así que yo veo y me ven, es burbuja porque es como si el exterior no existiera y el exterior es siempre oscuro, de noche, lúgubre y solitario....mi exterior.

Mi libido es baja, forma parte del decaimiento y el mareo. Sería blanco fácil para un asalto, no atinaría a defenderme, estaría lento y pesado y, sobre todo, semi indiferente.

Hace una hora venía caminando por el callejón donde está mi casa, de regreso; de pronto tuve el pensamiento loco y abrupto que, de un momento a otro, en una hora más o mañana o pasado, podía morir y todo acabaría; ni siquiera sería parte de una buena historia para contar, me difuminaría en el espacio y en el tiempo. Sé que C me recordaría, tal vez para siempre. Cuando se dice "siempre" no quiere decir eternamente.

Si ocurre el milagro de encontrarme de nuevo con C, le voy a lamer y chupar las tetas como loco, mucho más que la última vez; con ella no hay burbujas transparentes. La última vez el plan era chuparle las tetas, mucho mucho, y si bien lo hice, creo que mucho más la abracé y le acaricié la piel. En cuanto a besos, esta vez quiero subir la cuota anterior a fuerza de bailar (o intentar) bailar un tango. Todos esos son proyectos, no metas, todos esos son sueños.

Mañana me pesará el día, lo sé ¡que triste será¡ porque mañana seré más pobre....no, no, mañana seré más solo y pensaré más en C.

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Con el solo poder de la mente digo: aparécete, aparécete, aparécete, que aparezcas, aparécete, aparécete por pavor

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Pienso mucho en ti en estos últimos días.

Todas as cartas de amor