LA INTRUSA .

¿Quien está detrás de la pantalla del computador?. Me conecto desde los PC del cyber que está cerca de mi guarida; tal vez sea alguien de ese lugar el que me hace una jugarreta. Desde hace algún tiempo una persona anónima que se hace llamar "La Intrusa", ha estado enviando mensajes a mi correo. Dice ser una mujer que sueña, que tiene fantasías como las que describo en los cuentos morbosos que siembro por la red y que a veces edito en mi blog. Aparece y desaparece cada cierto tiempo.


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Esperanza ¡que intrusa es la esperanza¡. Esperanza viene de esperar, ¿esperar qué ?, ¿esperanza de qué? y es inevitable la esperanza, consustancial a la vida. ¡Que intrusa, que metiche es la esperanza¡. Esa chica anónima SPAM es una intrusa.
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Una de las cosas que me dijo la intrusa es que me acecha durante todo el periplo que hago durante el día, a la salida y a la entrada de mi madriguera. La intrusa me vigila. Me pregunto ¿quien será la intrusa?. Repaso mentalmente todas mis amistades y conocidos (que no son muchos), cybernéticos y reales, y no acierto a dar con su identidad. La intrusa sabe detalles de mi vida que sólo podría saber alguien que conozco, incluso está enterada de cosas que jamás le he confesado a nadie. A veces creo que es JOTA. Estuve tan cerca de JOTA, pero en realidad nunca supe quien era ella; parecía perversa y me gustó por eso. Hasta en esa loca y efímera relación se metió la esperanza, la que me impulsó a inventarme una imagen de ella y a creerla como si fuera cierta. Vestí a JOTA de víctima desamparada, de fémina dolorosa y la puse en el lugar en el que guardo mis fetiches íntimos, sin saber mayor cosa de ella.
Debo aclarar que con JOTA tuvimos una relación. Era una relación extraña, ni siquiera cyber de esas por chat sino que epistolar; puros mails. Nunca la ví por fotos, ni ella a mí. De puros carteos huevones pasamos de "rompe y raja" a encontrarnos un día, en vivo, una cita a ciegas.
Cuando la vi por primera vez me pareció fea, pero mis poderes obsesivos la embellecieron arbitrariamente. En honor a la verdad -hay que dar a JOTA lo que es de JOTA- no era fea, pero fue chocante saber que su aspecto no era como yo lo había imaginado; problamente a ella le pasó lo mismo.
Hay fuertes antecedentes que hacen improbable que la intrusa sea JOTA. ¿Cómo puedo afirmar eso si nunca supe quien era realmente JOTA? es decir, supe muchas cosas de ella y de cómo era su personalidad, pero hubo áreas totalmente desconocidas. Cuando lo de JOTA pasó, un haz de luz llegó a mi mente y pensé que estaba padeciendo esquizofrenia y que JOTA era producto de mi imaginación, algún otro ente que convivía dentro de mi cabeza conmigo mismo y me hacía bromas pesadas y que todo lo acontecido; el carteo, los poemas, el encuentro en la cafetería, las nalgadas, el olor de su piel, el revolcón al aire libre y todo lo demás, no habían sido más que alucinaciones de mi mente febril. Pero todo había sido real, lo confirmé y tengo pruebas que lo certifican. Puede que ahora si sea el caso y que la intrusa no sea más que un espejismo.

LA LISTA DE SIEMPRE, LA INCONCLUSA .

Sólo deseo:

tener paz,
dormir tranquilo,
dormir,
vivir cerca de un bosque y correr en él todas las mañanas,
vivir sin vanidades,
tener unos buenos zapatos,
besar con las yemas de los dedos,
dormir tranquilo,
dormir,
conocer la arrogancia de los cardos,
degustar los dones del violoncello,
no firmar la paz con el egocentrismo,
meterme dentro de una gota de agua,
no dejar de comer uvas en otoño,
no entristecerme en Abril,
dormir tranquilo,
dormir al fin,
conversar con aquellos que no se ven,
tener siempre a la vista el mar,
que no se me olvide aquel dolor,
bañarme todos los días en agua salada o en agua de vertiente,
lanzar argollas de humo por mi boca,
dormir,
olvidarme de que alguna vez tuve que morir en esta ciudad,
cambiarme el nombre,
festejar la primavera y reirme en invierno,
disfrutar de la niebla,
bucear diariamente aguas abajo,
dar a mi prójimo lo suyo de cada cual,
irme a pie hasta Chiloé,
dormir tranquilo,
tener una colmena de abejas,
concederme el derecho a ser tierno,
no saber de leyes,
no transformarme en un hijo de puta,
criar gallinas y patos,
sembrar papas,
sentir de nuevo el viento del Canal de Chacao en mi cara,
dormir tranquilo,
no afeitarme más,
prescindir del progreso,
entender el lenguaje del viento,
tener una amada dulce si se me permite,
nunca dejar de transformarme en aire,
dormir tranquilo,
tener paz,
encontrar mi jauría,
compartir mi alimento y
dormir al fin.

DOMINGO AL ATARDECER, TENEBROSO.

Para Gab.


En la lontananza del atardecer, hacia donde el sol de pone, las nubes anunciando las lluvias de mañana se vuelven arreboles tenebrosos en este Domingo invernal. Este atardecer de Domingo, trasunto de agonía, me recuerda el abismo en que estoy, enamorado de una agónica soledad, ávida de dolor, sacrificio y lujuria.

Estoy ebrio de tí y de tu ajenjo tóxico.

FOTOGRAFIA 2 .

Para Gab.


Tiene unas hermosas y abultadas tetas.
Se tomó la foto acostada y conteniendo, con sus brazos y hombros, sus dos prominencias, para que no se derramaran a los lados. Seguramente pensó que las encontraría feas si es que salían colgando, tal vez se acompleja por caídas o porque piensa que las tiene demasiado alargadas, ja, ja, ja, ja, vanos complejos. Son dos pechos hermosos y apetitosos, de hembra joven.
Pareces tan frágil,
lloras por todo,
todo te fastidia,
todos te caen mal ;
amarga eres, tristeza mia;
viuda sin haberte casado,
te adelantas años y décadas a los dolores de la vida,
para que no se presenten en sucesivas oleadas de ataques,
pero sólo deseas que acaben,
y son tantos los dolores,
tan complejos,
tan inexplicables;
sólo tú eres consciente,
los demás ignaros de ellos son,
superficiales imbéciles y de alegrías sosas y simples,
¿de qué se rien?, no los comprendes.
La joven esta,
deja huellas,
me late que es de esas hembras que marcan
y es punto de referencia a las personas que saben ver.
Serás mi faro, joven especial
y esas ubres humanas, tan humanas,
indicador de ternura contenida son.
Serás mi faro, joven especial.

FOTOGRAFÍA 1.

Para Gab.

La mirada triste de ella,
el collar artesanal en su cuello,
boca pequeña,
la boca chiquita nunca acostumbra a reir;
una entrepierna tropical,
hembra de carácter,
soledad pensativa de cabeza de mujer dificil,
autoatada y confinada en tu propio pozo infernal.
Linda joven y la cara de niña,
ojos ígneos,
pose seductora,
se adivina tanto,
se presume mucho y es
un regalo y un puente esta foto.

IRE 3.

Te estaba olvidando Irene, pero todavía estás ahí, no te quieres ir de mi recuerdo. Como estamos conectados, esta vez -estoy seguro de ello- sé que no te acuerdas de mí; seguramente tu cabeza enmarañada debe estar ocupada en cosas más importantes que recordar a un lycaón en un abismo. Te confieso sinceramente que hace tres semanas (todo un logro) no aparecías en mi memoria, hasta ayer. Fue en un sueño, el mismo sueño que tuve hace años, cuando recién te conocía y que nunca te conté.
Estábamos en un motel, follando alegremente, felices y dichosos. Tú, cabalgabas encima de mí; parecías tan eufórica que me emocionabas, hasta que te desplomabas y caías inconsciente sobre mi pecho. Trataba de reanimarte pero todo era inútil. De pronto me acordé de que me habías hablado de un problema de hipertensión.
No tenías pulso, te habías muerto. Al instante la luz del sol que se filtraba por la ventana desaparecía y se hacía de noche abruptamente. Te daba un beso en los labios y te cerraba los ojos.
¿Cómo explicaba eso al mundo?, nuestro encuentro era furtivo y clandestino, estabas casada, ¿qué le decía a tu familia ?, ¿qué le decía a la policía?, ¿cómo se lo explicaba a mi familia?, ¿y al juez?, en una de esas me culpaban de tu muerte y me transformaba en homicida. Lo mejor era dejarte allí y escapar por la ventana. Como un hombre araña me escabullía por las cornisas del edificio y, al llegar a la calle, escapaba a toda velocidad; llegaba a mi casa y todo como si nada.
Estaba días sin salir de mi habitación, las veinticuatro horas en cama, encerrado, una semana así, hasta que un día mi mamá me avisaba que un tipo de traje me buscaba. ¡Chucha¡, la policía, pensé.

-Dile que no estoy.
-no, yo no miento, arregle usted solito sus problemas.

Miro por la ventana para ver. No era la policía, era X, tu marido, perdón, tu ex-marido.

-¿Si, qué deseas?.
-Quiero hablar contigo, mataste a mi mujer y quiero explicaciones.
-¿quéeeeee, ¿yo?, ¿tu mujer?. No te conozco y menos a tu mujer.

No tenía idea de dónde sacaba tanta cara dura para contestar aquello.

-Sé que te acostabas con ella y que la mataste.
-¿quien te creís, conchetumadre, pah acusarme así?

Acto seguido iba dentro a buscar un fierro y salía persiguiendo a X, el que escapaba asustado. Mi mamá me preguntaba que qué pasaba, que quien era ese, y yo, que no sabía, que era un demente.

-Siii, sóplame este ojo, no te creo.
-Era un loco, un hueón orate, mamy.

Después volvía a mi cama, me tapaba la cabeza y me ponía a reir a carcajadas y después a llorar; no me preguntes por qué.

Ese era el sueño. Me gustaría saber tu interpretación; de seguro te reirías primero y luego esbozarías una explicación lo más racional posible (la más imbécil) recomendándome una cita al psicólogo; tú siempre tan ordenada y burguesita.

Son cientos los recuerdos que de tí tengo en mis archivos, pequeños momentos, segundos que parecen eternidades, novelas enteras. Cuesta mucho borrarte. Andate de mi recuerdo, Irene, y no vuelvas, vade retro.

ABISMO 3 .

Yo, aquí en el abismo. No soy una cosa, soy una persona humana ¿Persona?, a veces me cuesta creer que lo soy; las personas tienen cuerpo y yo no me veo el cuerpo ya que todo está oscuro y no hay espejos. Si hay un suelo, una pared, una humedad, es porque así lo siento y entonces lo imagino. Me imagino dentro del abismo; me imagino parado, desnudo, sentado, acostado en el suelo, en posición fetal y todo lo demás. Otra vez me asalta la duda de si no habrá sido todo una pura imaginación, una alucinación especial sin que mi vida para atrás sea real. No, no puede ser, todas esas ideas las tuve que sacar de alguna parte. Es real y debo aceptarlo. Fui condenado por un tribunal a pasar el resto de mi existencia en el pozo profundo, absolutamente solo y sólo escuchando mi voz y mis pensamientos, pero sin posibilidad de ver u oir algo más. ¿Hace cuánto tiempo se dictó la sentencia condenatoria?, ¿un año?, ¿dos años?, ¿tres años ? no lo sé, no pude seguir llevando la cuenta de los segundos, los minutos y las horas.

ABISMO 2.

Fui condenado ad-aeternum, así lo recuerdo al menos. El lugar es húmedo y fresco, mas no siento frío. Sé que estoy vivo, que alguna vez estuve fuera y que ya no saldré más de aquí. Ignoro por qué no me dieron la muerte. La falta de compañía, de luz y de puntos de referencia hacen que vaya olvidando mis recuerdos o no pueda distinguir entre lo realmente vivido y lo soñado o imaginado. El existir en este lugar deja de tener el más mínimo de los sentidos. La falta de tiempo, la oscuridad absoluta, mi ignorancia respecto al espacio que ocupo me transforman en neutro, en un ser nulo, un muerto que no ha muerto. ¿Acaso me han convertido en objeto, en cosa?, no, las cosas no se hacen cuestionamientos, ergo no soy una cosa.

DOMINGO 1 DE JULIO , EN LA NOCHE .

Una semana más llega a su fin, un mes que llega a su fin; comienza el principio del fin ...........................de año.

Se avizoran grandes gastos económicos por la salud de un prójimo / se estrecha mi camino / se acaba el dinero / no hay trabajo / me canso más que antes / estoy más sólo cada día / un martillo me golpea la cabeza / nadie llama por teléfono / me cuesta respirar / ya no puedo escuchar mi música guardada en cassettes / el suelo se llena de polvo / el circuito me fastidia / nadie me comenta / ahora me da frío en invierno / la gente olvida / no veo el mar / escalo la pared de un acantilado andino y no puedo seguir subiendo ni bajar / músculos acalambrados / almorranas en el poto / quejas de la gente / callos espinosos en los pies / promesas inverosímiles / artrosis en las rodillas / los zapatos ya no dan más de rotos / otra vez las tres Marías saliendo por la cordillera / que caiga la luna llena / que el cielo oscurezca / tengo sueño / tengo sueño / adios , me voy a dormir.

SIETE AÑOS .

Parece ayer cuando estaba viviendo el año dos mil.
Siete años no es nada; tenemos que crecer, hacernos adultos y viejos para darnos cuenta de eso.
Siete años son nada. El niño de siete años se siente super, sabio, viejo lobo de mar, audaz, de sagaz inteligencia, su felicidad le parece poca, su velocidad intrépida y los cuatro años de edad se ven tan lejanos.