DICCIONARIO 2 .

ABISMO:
Equivale a infierno. Como lugar físico es un pozo profundo, oscuro, de aire enrarecido y húmedo; como lugar ideal, un pozo profundo, oscuro, solitario y por ende de aire enrarecido.

ANARQUISMO:
Nunca fue, a pesar de sus pretensiones, una doctrina política sino más bien una postura moral o una actitud.

BLOG:
Espacio virtual del internet donde se guardan y exponen las entrañas o se procura hacerlo, aparte de cachivaches y cachureos varios. En este caso son dos: el de perroindoméstico (de heterogéneos tópicos) y el de "narraciones amargadulces" (dedicado a textos sadomasoquistas, morbosos y extravagantes).

CLAUDIA, ALIAS LA DOLOROSA:
Forma parte de una cuasileyenda. Su máxima fantasía erótica es ser crucificada desnuda (previo flagelo) y puesta en un altar de dolor y lujuria, para satisfacer el morbo-sado de mirones calentones y el suyo propio que es bastante narcisista. Profesora básica de profesión, ama a los niños, los cuales le inspiran una irrefrenable y maternal ternura. En su temprana juventud fue novicia en un convento de monjas del cual fue expulsada por su evidente falta de vocación religiosa. Físicamente es más bien gruesa, rellenita, con una notable y sabrosa gigantomastia que hace babear a cierto perro salvaje; su cabellera es hermosa, oscura y abundante y creadora de un mágico contraste con su piel blanca; gusta de las ropas y aditamentos artesanales. Temperamento apasionado e introvertido con arranques de euforia y tristeza alternativa, espíritu atormentado y algo así como romántico, aficionada a las letras, metida a poeta y pensadora-filósofa. En el terreno sexual se inclina por el sadomasoquismo (masoquismo más bien, aunque para nada sumisa) con preferencias por el bondage, las azotaínas y la ya mencionada fantasía de jesusa-crista. Como su trabajo no le da demasiados recursos se le suele ver en ferias libres vendiendo libros de viejo, actividad que también le sirve como una suerte de terapia para su depresión, ya que se relaja viendo pasar a la gente por la calle. Es en esos lugares que Perroindoméstico la ve a menudo.

ENAJENACION:
Estar al margen, fuera de. Estar solo ....pero realmente solo y, siempre mirando de afuera.

FANTASIAS:
Para estos efectos no tiene la más mínima importancia determinar si los textos son fantásticos o reales, ese no es el punto. Si pensamos con cuidado, nos damos cuenta que las fantasías no son tales en ningún caso (ni en la "guerra de las galaxias", ni en Borges ni en Lovecraft ni en Cortázar ni en el mentiroso fraudulento más grande que pueda existir, ni menos en los esquizofrénicos alucinados) no hay fantasías, insisto, porque de la nada no sale nada, el cero sólo engendra ceros.

MAR:
Una suerte de pradera o sabana de permanente movimiento que hace embobar a perro salvaje cuando lo observa.

ORDEN CRONOLÓGICO:
Nunca existió en los textos de perro indoméstico.

PERRO SALVAJE AFRICANO:
Animal de poder, patrono de este blog. Busca incansable su jauría. Eximio corredor de fondo, por una extraño fenómeno no nació en Africa sino en América del sur.

CAMINANTE .

"CAMINANTE ".

Treinta y seis años de edad, sin previsión social, sin trabajo, sin pareja, flaco, con las costillas salientes, absolutamente solo y buscando delirante por los rincones y los basureros; el candidato perfecto para terminar en la calle y durmiendo debajo de los puentes; de soñador ya casi nada queda, sólo unas cuantas masturbaciones raquíticas y unas migajas de alucinaciones fraternales.
Pero yo siempre estuve medio solo, desde chico me supe enajenado, desde antes de entrar al colegio ya lo sabía,........... y lo que pasaría.
En el colegio siempre me hice amigos de los discriminados, una suerte de solidaridad al encontrar en la marginalidad un punto en común con ellos: NERDS, morenos, aindiados, pobres de población y campamentos, niños con algún retraso mental, hueones con mal aliento, lentos, feos, brutos, con bajas notas, flojos, tímidos, perdedores, cabros acomplejados, díscolos e indisciplinados; todos esos fueron mis amigos y compañeros. Me juntaba sólo con ellos y lo prefería así, aunque a veces fueran más brutales que los demás enrielados. A pesar de eso y de mis arranques de fraternidad para con los oprimidos, aún con ellos yo me sentía solo y distinto, incluso incómodo; no por desprecio o porque me creyera mejor,-juro que no hay vanidad ni orgullo en mí- sino porque encontraba que no hablaban el mismo lenguaje que yo y me veía forzado a convivir en sociedad con los demás. No era de ese lugar y no era esa mi especie.
Al colegio, en principio, fui por obligación, pero después me gustó ya que se me daba un espacio de lugar y tiempo en que no estaba con mi familia; con esta me pasaba lo mismo que con la gente, me sentía solo entre los míos. Esto no se trata de desamor o de odio, mucho menos a mi familia a la cual amo, sino de un comezón interno, perenne y que nunca acabó, un picor que siempre estaba presente recordándome que por algún extraño error de fábrica, nací como humano cuando debió hacer sido de otro modo y en otro lugar y dimensión.
Es dificil vivir así, viviendo la vida de otros, simulando que uno está cómodo, aparentando felicidad y buena disposición cuando en realidad no se encuentra sentido a las cosas.
No todos pueden entender lo que trato de explicar; aquí no hay bajoneo o tristeza por algo que no haya resultado o desaliento o frustración; no busco que me den ánimos ni que me lancen esos "tira pah rriba", "que la vida es bonita y vale la pena vivirla", "que hay que luchar", "que no hay que echarse a morir", ni tampoco busco una sobada de lomo. Los que dicen eso, -y me lo han dicho y seguirán diciendo- en realidad no tienen ni la más remota idea de lo que se trata todo esto porque ellos están dentro del medio, pertenecen a este mundo y hablan su lenguaje; es más, puedo decir que estos se vuelven peligrosos cuando llegan a percibir y entenderme realmente, cuando vislumbran que yo soy de una especie diferente, ya que su incomprensión se vuelve odio irracional y fastidio de mí. Lo he vivido y créanme que he tenido que desarrolllar habilidades que no tenía para defenderme.
El caso es que estoy aquí, buscando, tratando de crear un puente que me conecte, porque hasta para mí la soledad es insufrible y entiéndase soledad el convivir en sociedad con los demás con una especie diferente en un lugar diferente, que no es el propio. Paradógicamente los momentos en que menos pesada se me hace esta soledad es cuando estoy lejos de los demás, es decir cuando estoy solo y aislado es cuando menos estoy solo. ¡que loco¡ ¿no?. Estoy buscando a mi jauría, a mi clan, a los de mi raza. Sé que están por ahí; a veces los he visto en la calle cuando salgo a caminar y a rastrojear en la basura, creo reconocerlos en la mirada y en sus ademanes, pero están desconfiados y no admiten ni creen.

Cuando nos encontramos en esta vida, le hablé de todo este rollo a Claudia. Se mostró entusiasmada e identificada con mis palabras. Estuvimos celebrando el encuentro de mundos varios meses, culeando con euforia y extravagancia y jugando juegos increíbles y morbosos (para los demás). Casi no podíamos creerlo .... yo no podía creer tanta felicidad, pero se acabó; no sé qué pasó con ella; le dio miedo o que sé yo; un día desapareció y me dejó solo; me quedé caminando por la calle, nervioso como un esquizofrénico, con la sopa calentada y sin poderla tomar. No creo haberme equivocado con Claudia, sé que existió, tengo buen ojo para estas cosas, sé que nos logramos comprender, que construí un puente con ella y que nuestra relación fue un coloquio en el mismo dialecto. Tendrá que aparecer y la estaré esperando.
La esperanza, la que nunca falta, la que no depende de la voluntad nuestra porque se manda sola, viene cuando no la queremos y se va cuando la necesitamos.

EL POEMA ME HABÍA LLAMADO...

El poema me había llamado poderosamente la atención, tanto así que decidí ponerle un comentario. Claudia me respondió el post que le escribí; me pregunta dónde puede encontrar la bebida amargadulce, la calma dolores de la que hablo con tanto fervor (le había recomendado que bebiera un poco de ella).
Haciendo una especulación acrobática postulo que en el caso de Claudia, su bebida amargadulce es el masoquismo o más bien, el sentir dolor y sufrir; tal vez sea una manera de ella de sentirse viva. Claudia siempre se está quejando en sus textos, se autotortura y lo hace tanto que a veces me parece que lo goza de una forma sexual; si esto fuera cierto sería para mí una mujer fascinante, aunque no pierdo de vista el hecho (gran posibilidad) de que puede estar presente un elemento autodestructivo, demoniacamamente neurótico; habrá que ver con cautela y caminar despacio por las piedras. Le respondí con unas letras que quieren ser esperanzadoras.
Hay otra posibilidad y es que todo no sea más que una proyección de mí mismo y de mis conflictos internos, al fin y al cabo no sé quien es Claudia ni qué vida llevará.

NOTAS EN EL METRO.

Treinta y seis años ya,
cuatro más y tengo cuarenta;
treinta y seis más y el número es cero.



Pasé las pruebas de la torre infernal;
libre al menos estoy
por este año mental.
Una angustia menos.



Lo cotidiano es lo infernal,

mas lo cotidiano mío,

y sin embargo todos tienen su Torre.



No encontré a nadie del pasado en la Torre demencial,
en realidad
la Torre estaba tranquila y suave,
tal vez la lluvia copiosa que caía encima
haya disminuido su pandemonium de opresión;
pero ¡que tanto¡
ya pasó,
otra vez a la casa,
voy en el Metro ahora,
dentro del tunel;
me espera un pollo rostizado y un vinito tinto en casa.
El tren sale del tunel,
la lluvia escampa,



se abren los cielos,
luz otra vez,



ciudad gris y mojada,
humedad,



La humedad no es tibia en el invierno de mi ciudad.



La única torre amiga;
la torreta de un submarino que
aprovechando la subida de aguas,
me lleve por el canal turbio hasta el rio,
y de ahí al mar
y del mar al sur de este mundo.