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La mujer práctica siempre es una malvada, que no se te olvide.

En algún lugar debe haber, debe existir, la mujer soñadora, en algún lugar la condena del hombre ha de tener un atenuante.

Un atenuante, un suavizante, un anestésico, el agua con mirra, la bebida amarga-dulce como el vino con azúcar. Pero no todas las malvadas son prácticas y aterrizadas, éstas (las malvadas no prácticas) son las imbéciles que, a veces, pueden ser más peligrosas que las anteriores así como un mono con navaja.

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Las palabras no son llevadas por el viento. Con una palabra puedes destruir a una persona...y hasta crear un mundo.

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Me he puesto a pensar en mi hermana, en lo diferente que somos. Tal vez no seamos tan diferentes, pero el hecho es que vivimos en mundos distintos. Eso es lo que pasa; ella y yo vivimos en dimensiones diferentes. Yo vivo en una dimensión aparte de todo el mundo, una dimensión medio ficticia, una dimensión que se acerca a la muerte o que vive una muerte porque en ésta dimensión en que estoy, he dejado de hacer, y eso es una especie de muerte. En ésta dimensión hay fantasía hasta la saciedad. Muchas de esas fantasía son de muerte o de suicidios, también hay otras (verdaderas historias epopéyicas) en que las cosas están un poco al revés: son cuentos en donde el héroe (yo) o la heroína imaginada es todo lo contrario a lo que tradicionalmente es un protagonista, en donde lo glorificado es la derrota, el dolor, la pérdida y el sufrimiento, en donde el héroe no gana sino que pierde y ésa pérdida es como su victoria y final feliz. La dimensión aparte es un rio que corre hacia arriba.

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Busco y busco dentro del mundo virtual, y busco para encontrar. Busco en lo que los demás llaman realidad, pero sólo encuentro virtualidades y ni siquiera eso.

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Te quiero, hermana. Bonito tu departamento, bonito tu refugio, sólo cuídate, estoy orgulloso de ti. Nunca te diré lo anterior en vivo, jamás......tal vez sí te lo diga, algún día. Te quiero.

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Sé que un día encontraré ese tesoro, sé que pasará, tengo fe, debo tener fe; ésa fe , ésa certeza.
El tesoro caerá en mi camino, sucederá, sé que sucederá.

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Que distinto soy de mi hermana¡ el amor fraterno fue otra de las ilusiones que se esfumaron.

Podríamos decir que hoy me pasaron dos cosas: una buena y otra mala: la mala es algo que tenía planeado y no resultó, perdí dinero. La otra cosa, la buena, es que encontré en la biblioteca un libro que busqué por cielo mar y tierra, "Un manuscrito encontrado en Zaragoza" de Jan Potocki, estaba en mis narices y no lo sabía.....¡que bien¡

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Todo giraba en torno a ella.

La obsesión compulsiva de ir todos los días al ciber, todos lo días dos veces al día, tres veces, cinco veces, decenas de veces para ver si me ha llegado una carta, para ver si hay alguien allá afuera de éste escenario que esté viendo ésta obra. Esa obsesión compulsiva ya carece de pretexto, ahora es sólo ir abrir las bandejas de entrada y luego cerrarlas. No hay nadie para chatear, ningún aviso, ninguna señal.
Finalmente contesté la carta de Irene; contesté lo preciso y nada más. Irene no vuelve a responder, no responderá y es mejor así.
En las cartas de C no hay ganas, no hay ése apasionamiento, es como si sólo cumpliera con el deber de contestar una carta. Dejo de ser interesante para ella. Fui interesante para C; la pregunta es ¿interesante para qué?.
A veces tengo la sensación de que este es mi último año. No veo futuro hacia adelante, no hay un norte a seguir.

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Todo gira entorno a ella, eso es lo que ella no comprende, o tal vez lo comprende y por comprenderlo ya no le gusto.

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Vivo mi vida de soledad. No sé mañana. Vivo ahora esta vida de soledad que yo elegí y sólo tiene cabida una soledad que es muy celosa y nada más. No sé cuánto queda de esto.

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Otra vez el dolor de cabeza espantoso. Tal vez esté corto de vista.

No tengo ganas de nada, todos los días es así ¿qué se puede esperar si todos los días se padece abulia? cuando no es el dolor de cabeza es un sopor que lo invade todo como si viniera de haber corrido un maratón. Sólo ganas de tirarse en la cama (en el camastro) boca abajo ¿de dónde viene el agotamiento? éste agotamiento es otra de las cosas que siempre, más o menos, estuvieron presente en mi vida, siempre presente pero ahora su presencia es abrumadora y de constante crecimiento ¿qué se puede esperar? ¿y si aceleráramos el proceso?

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Hago las veces de que me encuentro en prisión (y verdaderamente es una prisión, pero lo digo así para hacerme comprensible) hago las veces de ser un prisionero y, en consecuencia, aprovecho de leer de forma desatada y furiosa, esta es la oportunidad de hacerlo, la ocasión de hacer lo que antes no pude, pero el tiempo pasa rápido y mi tiempo de prisión se acorta, ya llegará el momento de caminar hacia el patíbulo.

Leer por el ansia de conocer. Leer para quemar el tiempo. NO, pues no quiero que el tiempo pase; leer antes de que pase el tiempo, leer para buscar y encontrar y una vez encontrado seguir leyendo para seguir buscando; leer para disfrutar y como ejercicio mental; leer para finalmente dormir.

Después de cumplir la condena en prisión no hay libertad. Una vez hecha la prisión cumples la segunda condena. Se cierra, tras de ti, la reja de tu celda y avanzas camino al cadalso, es así como termina todo esto ¿y qué hay detrás de los muros de prisión? te preguntas mirando las murallas cuando caminas en dirección al cadalso; pues no lo sabrás nunca, son demasiado altos.

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¡Que tenebroso¡

una oscuridad, habitad de cucarachas negras, nunca habrá cucarachas de otro color porque ellas no precisan de luz.

Sacudo la cabeza y caen inmensas cáscaras de piel.

¡que tenebroso¡

Me acuesto boca arriba sobre el camastro de una habitación completamente oscura y tener los ojos abiertos o cerrados dará lo mismo, siempre será la oscuridad donde viven las cucarachas negras y las arañas de rincón.

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Ya me hice viejo.

No pienses tanto, no lo hagas, no le des vuelta, ya no tiene caso.

Tal vez ya escribí todo lo que tenía que escribir.

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No hay dolor más atroz que ser feliz dice Zitarrosa.

Estoy solo en casa. Yo, que siempre deseo estar solo, sólo quiero hablar con alguien ahora. Voy al ciber pero ya cerraron porque es tarde, ya anocheció ¡que vacío¡ tampoco quiero acostarme, la verdad no sé qué quiero hacer. Me propuse ver pornografía, pero no resultó: me ahorro los detalles aburridos. Podría ponerme a escribir entonces, de hecho lo hago ahora pero esto no es escribir. Escribir sería si concretara en el papel las ideas-germen que me dan vueltas por la cabeza, mas no me animo. No sé qué pasa, estoy cansado, abrumado o algo por el estilo. Me siento viejo, me da frío. Si tuviera a C al lado no me daría, dormiría calientito; NO, no dormiría nada pero estaría calentito de seguro.

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El ansia por lo maravilloso, por lo exuberante.

Las mujeres tienen la evidencia frente a sus narices, pero no se dan cuenta, o se dan cuenta mas se hacen las ciegas o sólo son unas retardadas; retardadas cuando les conviene. Todo se ha hecho por ellas, lo obvio está a su alrededor, el centro del huracán está calmo, el viento se ha vuelto loco y el centro sigue siendo calmo sin saber.