DOLOR DE CABEZA.

Fuerte dolor de cabeza, espantoso. Me duelen las encías, no soporto la luz, hay un infierno dentro de mí. Pensé que se debía a la falta de sueño, pero precisamente fue la jaqueca lo que me impidió seguir durmiendo ¡que insufrible es todo esto¡

TRATÉ DE BUSCAR,

Traté de buscar, más bien busqué. Traté de encontrar pero no encontré. He buscado y buscado todos estos años, toda mi vida he ensayado vidas y amistades, formas de ver el mundo, maneras de hablar y de comunicarse, asumí maneras de moverme, soñé tantas cosas, pero jamás he encontrado. Se me pasa la vida, la búsqueda es inútil, único ajeno, los demás son completamente ajenos ¿qué haré? ¡que desolación¡

TENGO EL CUERPO ADOLORIDO.........

Tengo el cuerpo adolorido, no quería levantarme esta mañana.
Nuevamente leo a Donoso y me veo obligado para con él. No me gusta, me aburre, pero si pedí un libro en la biblioteca es mi deber terminarlo.
¡Que neurótico Donoso¡ con un nivel así de infelicidad podría haber creado algo más entretenido. Tiene textos entretenidos, pero no es su regla general. Por ejemplo en Bukowski la regla general es la entretención, lo mismo Manuel Rojas y Pedro Juan Gutierrez, también en Bolaño, no te da sueño si los lees, con Donoso muchas veces hay que luchar para no caer rendido.

Mi hermana ya tiene guata de embarazada. Ya se le formó; no, se le está formando ese cuerpo característico de las embarazadas.

No se ve nada a la vista, ni al norte ni al sur.

A C se le murió su abuelita, debo enviarle alguna condolencia.
Abrí mi bandeja de entrada y había un mensaje de ella en donde dice extrañarme, luego yo veo su feisbuk y allí un amigo de ella decía que sentía lo de su abuela, que se acababa de enterar etc, entonces yo colijo que su abuela falleció. No hay más información. Seguramente C viajó a CR para el funeral y todo lo demás. Se pondrá triste.
---------------------.
Le acabo de mandar mi pésame a C. Me gustaría haber sido más cálido en mi carta, decirle, no sé, decirle algo, palabras bonitas o de aliento, pero no sé cómo. Me imagino que en vivo sólo atinaría a abrazarla mucho, pienso eso sería lo mejor y lo más consolador...sería rico.

Donoso a veces se pone interesante, tengo sentimientos encontrados con él. De "Las tres novelitas burguesas" de Donoso la última, "Gaspar de la nuit", es la mejor, la que más me gusta, me identifica y sobrecoge tal vez; tal vez, en alguna medida.

Una mujer de tetas grandes; no, no una mujer de tetas grandes, sino una mujer de tetas descomunales es lo que estoy precisando.

DESCUBRÍ....

Descubrí al narrador cubano Pedro Juan Gutierrez. Los caribeños parecen ser eternamente optimistas. Y sigo aquí pensando en C, masturbándome con su recuerdo y lamentándome. El que no se toma fotos es uno que no ama la vida. Cada vez que uno se las toma la está amando un poquito. Con C me tomé algunas. Todos se alejaron de mí, hasta mi hermana, hasta C, hasta Irene, hasta M, todos se fueron.

QUISIERA MORIR.

Quisiera morir. A veces lo imagino, a veces me da miedo (sólo a veces) me da miedo imaginarlo porque sospecho, la sospecho demasiado cerca.

CAGAO DEL CRÁNEO.

Debería visitar a Celina, pero me aburrí de ella así que no iré. No tiene sentido seguir hablando con ella, sólo desea ser escuchada, mas no escuchar. Si yo no voy, buscará a otro y lo encontrará fácilmente, hay un pelotón de hueones que la solicitan. Modestia aparte, pero no creo que encuentre a otro como yo. Lo que, en verdad, sucede es que estoy decaído y especialmente triste; digo "especialmente" porque la tristeza es mi condición casi permanente, pero hoy esa tristeza es especial. Lo de la deuda me preocupa y me hace pensar en el acabamiento de mis reservas energéticas, ¡que solo estoy¡

Hoy hablé con C. Fue una conversación cordial y franca, muy amable y tierna ella, mas estoy solo. Ahora son cerca de las 12 de la noche y mi tristeza es enorme, antes nunca había estado así de triste al acostarme, al menos yo no recuerdo haberlo estado. No estaría tan mal si mañana no despertara.

Como no tengo vida propia nada puedo ofrecer, luego estoy solo, luego me es imposible amar ¿para qué? para qué si nada puedo ofrecer y el que no puede ofrecer algo, tiene vedado el amor. ¿Quieres realmente amar? ¿quieres amar para después sufrir la pérdida de lo amado? ése sufrimiento no acaba jamás. C me dijo hoy algo así como "estay cagao de la jupa" que es como decir "estay cagao del cráneo".

YO AQUÍ....

Yo aquí en mi pieza, esperando a que te vayas para poder, al fin, descansar ¿no te has dado cuenta? yo siempre estoy esperando a que te vayas y nunca descanso mientras estás, ni siquiera en la noche. En la noche deberías dormir para así poder yo descansar, pero nunca te quedas dormida ¿a qué hora leo? ¿a qué hora escribo? ciertamente no a la hora en que estás despierta deambulando. ¿No lo sabías acaso? somos incompatibles, me arruinas la vida. Con amargura empiezo una nueva libreta de notas ¿de qué ha servido llevar estas libretas desde el año 2006? no es para que sirva por lo cual las llevo, sólo las llevo, sólo escribo, esa es la idea. Pero sí, han servido de algo; ha mejorado en algo mi ortografía. Mucha, mucha vergüenza, mucha, mucha. Descubro que tengo una deuda cercana a los 100000 pesos, yo no la contraí, pero soy yo el obligado a pagarla. Mi vergüenza es.......¿por qué es? no debería sentirla si es que me estoy quejando por esta injusticia, mas no me quejo ni reclamo, pero igual siento vergüenza. ¿Habrá comprendido C el rollo de mi vergüenza? C no entiende nada, pero C lo entiende todo. Me da vergüenza y digo "quiero morirme". Lo correcto es decir "quiero disolverme" ¿quién desea morirse? vamos, nadie quiere morirse esa es la realidad, ni siquiera los vampiros lo quieren. Vampiro es aquel que chupa las energías ajenas y ¿cómo se llama es que succiona sus propias energías ? ¿anoréxico?

EL REPROCHE.

Descubrí algo: El reproche y el autoflagelo que se hace el depresivo, esa falta de estima propia, esos castigos que se infiere a sí mismo no son más que reproches y castigos, y protestas dirigidas a otros. Así es el sacrificio, todos debimos ser condenados a la cruz. Lo que en realidad quería hacer dios era condenarnos a todos a la cruz, eso deseaba; arrancarnos la vida muy lentamente y con inmenso dolor. Pero no lo podía hacer, matarnos a todos no podía, se enfureció entonces y por furioso y dolido y rabioso condenó a su propio hijo (que es como condenarse a sí mismo) al suplicio. ¿Era dios o Jesús un depresivo? parece que ésa es la idea que va envuelta en esta leyenda: dios (y su hijo) era un triste; triste por las infracciones de sus criaturas, pero no sólo triste o (por triste) también furioso con ellas y entonces su furia y agresividad se volvió contra él mismo y para que el dolor fuera más grande aún sacrificó a su propio hijo (que es como sacrificarse así mismo).