MALENTENDIDO.

En éste mundo, todos los conflictos, todas las odiosidades y sus consiguientes dolores fueron causados por un malentendido.

Todo, absolutamente TODO ES UN MALDITO, MALEDETO, MALENTENDIDO.

ESTÁ PASANDO LA VIDA.

Está pasando la vida.
En realidad nunca tuve ningún amigo y por eso podría decir, con propiedad, que siempre he estado solo, "siempre" es lo opuesto de "nunca".

Tenía dos perfiles en feisbuk, uno oficial y otro de utilería. Los borré ambos. En el oficial, que podría ser llamado real o casi real, aparecían como "amigos" unos cuantos, pero tan sólo M era lo más cercano a amigo. Hice el experimento de suprimir mi perfil para ver si M o algún otro se daba cuenta de mi desaparición. Han pasado cuatro semanas y nadie, al parecer, repara en que me esfumé ¿M y los demás pueden ser llamados "mis "amigos"?
En el feisbuk de utilería, a excepción de C, todos mis contactos eran falsos, osea, gente a la cual le solicitaba (o me solicitaban) estar entre mis contactos, aparte de esas solicitudes nada había con esas personas. En un principio éste perfil cumplía un objetivo sexual, mas buscar sexo o parejas por la red es igual que hacerlo en la vida real; al igual que en la vida real la red está llena de gente "normal" siempre dispuesta a normalidades......la gente es tan gente.
A pesar de todo volví a crear un tercer feisbuk con la identidad de Cristián Kristian; aquí no se encuentra C. La idea de éste perfil era captar a potenciales lectores para mis textos, pero ya estoy viendo que esto es casi tan difícil como buscar sexo. En todo caso me hice de "amigo" de un par de tetonas que tienen unas fotos muy excitantes que llenarán mi colección de gigantomásticas. Ayer las estuve mirando durante mucho rato, sobre todo la foto de una gringa deliciosa con unas ubres inmensas. No me canso de este fetiche de las tetas monstruosas ¿cómo es que alguien puede sentir alguna repugnancia por tanta curva y exhuberancia? hay hombres que la sienten.
Un "amigo" de antaño me decía que tanta paja vuelve loco a una persona, yo digo que es al revés, la locura es la que te hace pajero, la neurosis tiene como síntoma la furia masturbatoria.
Fue una novedad para mí enterarme de que las mujeres también pueden ser también pajeras. Sabía que ellas se masturbaban , pero se me ocurría que ello nunca llegaba al nivel de un hombre, mucho menos a mi nivel jajaja. Descubrí que hay mujeres que me superan con creces, fue sorpresa para mí saberlo, una feliz sorpresa.

ESTOY A PUNTO DE DECIDIR........

Estoy a punto de decidir que C ya no me quiere y que se aburrió de vivir esta ensoñación. Ya no es como antes y creo que le resulto aburrido, tenía que suceder en algún momento.

Acabo de terminar de leer "Las olas" de Virginia Woolf. Antes había leido su novela "Orlando". Fome Virginia Woolf, aburrida. Sí, si sé, ella escribe bonito y florido, pero es una soberana lata. Seguiré leyéndola y veremos.

No puedo dormir, todo el día con un dolor de cabeza en el hemisferio derecho del cráneo y ahora, de noche, éste insomnio..........me vuelvo loco. No sirve masturbarse, hace cien años me servía para estos casos, una paja y a dormir; ahora todo me molesta, cualquier ruido por mínimo que sea, mi propia cama, mi pelo, mis extremidades dobladas o estiradas, mi ropa de dormir; todo me impide conciliar el sueño, me dan vuelta las toneladas de información que tengo en la cabeza....ésa es la memoria jajaja.

Tal vez C tenga un novio ahora, por eso está indiferente conmigo.
Tengo la luz encendida del velador, si la apago sé que no dormiré ¡que fastidio¡
3: 05 de la madrugada y yo nada.
¿Por qué nadie se acuerda de mí? todos tienen sus propias vidas, tú no tienes nada. Un dolor quita otro dolor por eso los niños del tolueno se tajean los brazos. Tienes razón, C, un dolor quita otro dolor. Preciso de un flagelo, un dolor te hará olvidar el otro. Estoy condenado a la cruz, bebida amargadulce.

LOS ADOLESCENTES CALLEJEROS....

Los adolescentes callejeros y marginales aspiran pegamento para luego rayarse los antebrazos con navajas. Las cicatrices de unidades pasan a ser decenas y luego centenas. Todas son rayas en el mismo sentido y en ambos brazos. Por angustia lo explican ellos.
Un dolor quitará otro dolor y así se llenan de dolores rayándose los antebrazos. Tormentas.

DETENIDO, INMOVILIZADO,

Detenido, inmovilizado, escribiendo cualquier cosa para ver si, de pronto, me nace algo digno de hacer o contar, pero nada nace.
Todos o casi todos los días la misma revisión de correo y siempre el mismo y nulo resultado. La espera eterna.

Trémolo, trémolo, trémulo, trémulo, temeroso, tembloroso.

YO YA PERDÍ....

Yo ya perdí el derecho a opinar o reclamar, mis juicios son fácilmente rebatibles con el hecho de llevar la vida que llevo, una vida estacionaria y aparte.

C ESTÁ MÁS ATRÁS,

C está más atrás, yo más adelante, son tiempos diferentes.

Cuando C me vino a ver tuve una tregua, un pequeño y fugaz "volver atrás". Quise que ella conociera una quebrada, un bosque y una casa, que se sitúan en un pueblo, pero no hubo tiempo para eso.

NARCISISMO.

No soy especial ni excepcional, no soy bello ni joven.
La mirada de Narciso en el espejo sólo conlleva angustias.......frustración.

¿Cómo es que suplicios y torturas imaginarias pueden ser símbolos narcisistas? ¿cómo es que una paradoja así puede darse?....... misterio.

Seguramente hay cientos de explicaciones, todas ellas racionales y bien fundamentadas, pero no deja de estar presente la contradicción.

HISTORIAS SÁDICAS.

Son varios los que leen mis historias sádicas de crucifixión. Hoy creí descubrir a uno que me imita; escribió un relato con bastantes parecidos a los que yo he escrito. Escrito en primera persona y poniendo un cierto énfasis en las sensaciones personales del narrador. La cosa me hace pensar en lo poco original que soy en realidad. No es nada nuevo lo que escribo, no soy especial ni excepcional.

ENFERMO

Hoy me siento enfermo del alma, ninguneado.

C ME CONTESTÓ LA CARTA.

C me contestó la carta. Dice que no me olvida. Yo sueño y me pajeo rememorándola todas las mañanas antes de levantarme de la cama y, a veces, en la noche cuando me acuesto. Me dice que le gustaría que fuera a CR y que nos perdiéramos en la maraña del bosque húmedo. A mí también me gustaría eso, me gustaría mucho.

LLEVO DÍAS...

Llevo días alejado de mi correo, sé que ella no ha contestado mi carta. Todo fue un sueño, siento la nostalgia de ese sueño. Necesito estirar mis músculos.

EL BOSQUE QUE DETIENE LA DUNA.

El bosque que detiene la duna, que guarda la humedad que viene del mar.
Nunca me iré de aquí, me vine para no volver.

Suficientemente grande (para mí) es este trozo de tierra y mar.
¿Por qué será que nadie entiende?

CAOS ORDENADO.

Hoy estuve seguro de mi soledad, hoy nadie me recordó.

De nuevo la sensación de haber estado haciendo el tonto con lo de C y la escritura del blog. La salida no es por ahí, en realidad todo no es más que una porquería, un desierto plano de arena amarilla que da como resultado el aburrimiento.

Cuando la vida se ha convertido en un caos ordenado.

CRÉEME

Créeme, no siempre fui así. Hubo una época en que también fui como los demás, pero lo cierto es que el germen siempre estuvo presente, latente, esperando la oportunidad para despertar de una vez y para siempre. Es decir, éste que ves no siempre fue el llamado patán; aunque cueste creerlo.

Todo es irreversible y las caídas no van para arriba.

QUISIERA ESTAR......

Quisiera estar solo en esta vida, solo en un rincón, echado en el camastro con un libro en la mano, sólo eso.
JAJA pero si estoy.

HAY UNA MUJER....

Hay una mujer, no se puede dejar de pensar en ella.
Señor brujo ¿qué me puede decir acerca de ella?
Señor brujo...ella es una bruja.
Además de lo anterior, se tiene un presentimiento poco claro, ese presentimiento ¿es de verdad o una alucinación? Sé, señor brujo, siendo yo mismo un aprendiz de brujo que, en general, no cuido mi salud ¿va por ahí el presentimiento inquieto?Por lo menos la columna vertebral está mejor.

La bruja habla mucho, sus palabras son su brujería ¿sólo sus palabras? por supuesto que no sólo sus palabras. Es una bruja poderosa, yo, un aficionado a la brujería, un microbio, aprendiz de algo que pretende pretensiosamente parecer o competir con la magia. Yo, el mismo, quiero embrujar a la bruja, pero ¿cómo es que con una flecha puede vencerse a un tanque? ¿cómo se hace eso? ha de hacerse con tácticas, tácticas acrobáticas ¡que hueá¡

SENTADO BAJO TIERRA ESPERANDO EL TREN.

Sentado bajo tierra esperando el tren.
Si me encontrara con ella ahora,
ella viniendo, ¿cuál de ellas?

pregunta, repregunta.

Idiomas abstrusos me gustaría aprender, con su escritura abstrusa, con la pronunciación abstrusa.
Saltamontes de palo versus blindados
¿quién es más duro? ¿quién es destructor?
La respuesta está más que clara. David contra goliat.

Sentado bajo tierra, esperando a que la masa de gente se diluya,
para viajar con más tranquilidad.
Es evidente que los espacios dan tranquilidad.
Espacio sideral, interespacial, mares y estepas.

Ya la gente se va diluyendo.

Sentado esperando.

Si ella apareciera
¿cuál de ellas?
inevitable no pensar en ellas ¡que descubrimiento¡

Daga filosa desenfundando, eso deleita y deleita pronunciar ciertas palabras como la palabra miel.

Ella no vino y yo me levanto del asiento y espero presto el próximo tren.

PD: raudo es una buena y bonita palabra.........ahí viene el tren.

VIERNES.

Viernes.
Bolsos colgados del hombro, ropa flameando al viento siendo mástil de banderas imaginarias, de trapos bonitos sin utilidad, sin más utilidad que la de flamear, flotar en realidad o volar. Volar nunca es imaginario, se puede sobre el suelo, se puede en el aire y también en el agua.

Nada es como antes, pero el día Viernes me sigue gustando.

MAÑANA EMPIEZA....

Mañana empieza mi rutina semanal, una rutina de espera, de esperanza; una rutina que creí empezar hace unos años pero que es de toda una vida:
Me dedico a aguardar algo que no sé qué es y que nunca ha llegado; por eso debe ser que ignoro de qué se trata. Creo que puede ser un hecho o una persona o una emoción o un recuerdo; puede ser una canción, alguien me dijo que un dragón volador, un accidente fatal, un accidente mortal. Espero lo que está escrito.

SIEMPRE EL PROBLEMA CRÓNICO.

Siempre el problema crónico. Esas representaciones, esos resplandores transcurren demasiado rápido, a tanta velocidad que no se las puede agarrar; se escapan como el agua que se escurre de la mano.
Cinta de cinematógrafo, película muda, ruidosa al proyectarse, ruidosa por lo rápida, excesívamente rápida, mucho más que el ojo humano, mucho más que la mente, inasible con la mano y el corazón y el cerebro. Se hacen esfuerzos con la vista y se abren los ojos, se abren grandes pero no sirve, se abren más aún y es inútil. Luego se procura no pestañear y nada, entonces la cabeza inclinada con el rostro hacia arriba, como mirando cielos y los ojos se cierran intentando.

VANIDAD.

Hay una batalla que se está librando contra la vanidad, es decir, contra lo desagradable y lo degradable de una existencia humana. Y en esta batalla se cae en infantilismos, en distorsiones de la realidad que nos hacen sentir ridículos y degradables.

NO ME GUSTA LA GENTE.

No me gusta la gente y la gente no lo sabe.
No me gusta la gente y la gente se da cuenta volviéndose sus miradas extrañas y distantes.
No me gusta la gente y la gente me detesta por eso.
No me gusta la gente y hay gente que me respeta.
No me gustan y la gente, a veces, me teme.

No me gusta la gente y es así y no me interesa ser de otra manera.
No me gusta, a tal punto, la gente que me sentiría feliz si alguna vez me levantara en la mañana temprano, saliera de mi casa y no encontrara a nadie en ningún lado; si de pronto, inexplicáblemente, todo el mundo desapareciera excepto yo quedando todo, absolutamente todo, intacto; si tuviera toda la ciudad para mí solo, toda la comida, todos los vehículos, todas las ropas, todos los libros, todas las sensaciones; si me tuviera, por fin, yo mismo para mí.
Y me gustaría eso, no por la ventaja de tenerlo todo sino porque ya no habría gente, ya no existiría ningún pasado.
La gente siempre abunda, se multiplica rápido como los insectos y como los insectos viven poco y son fuertes.

EN ESTE DÍA ALGO.......

En éste día algo no me resultó.
Crónica de una muerte anunciada.
Pero yo ya sabía, sabía que no resultaría, sabía que ése viejo amigo era sólo un volador de luces distractivo.
Sabía y a apesar de todo........sabía, siempre sé y a pesar de todo.

TODO ESTE ÚLTIMO......

"Todo este último tiempo me pedía no tomar el camino fácil: el de creerme víctima, el de resentirme y descreer de la bondad ("comarca que pocos conocen") de la piedad, de la amistad, nociones poco estimadas en la literatura contemporánea, pero es que a mí me parecen el único camino, el más difícil".

Alejandra Pizarnik.

HOY

Hoy, al leer los cuentos del blog, concluí que sólo he escrito porquerías buenas para la basura.

Es la noche ahora:
Es a altas horas de la noche que las ideas e imágenes brotan como locas, pero para ese momento la pereza y el sueño me han ganado.
¿qué estarás haciendo, C?
Estoy entre la espada y la pared.

VOY EN BUSCA DEL.....

Voy en busca del dinerito que presté años atrás, vamos a ver qué pasa. La verdad, me da lata salir, ir al centro, acalorarme, hacerme mala sangre, tener que tropezarme con multitud de personas desconocidas, tener que toparme con unos cuantos conocidos, tener que hablar con éste ex-amigo. Yo fui su amigo, él no fue mi amigo, es sólo un chanta un sinvergüenza quasi-psicópata, un tocado de lo peor; pero debo recuperar esa platita, no me vendría mal. Un oráculo, hace varios años, me dijo que éste chanta, el señor X, me iba a ayudar en el futuro, veremos la certeza de ésa bruja zodiacal.

DOS HORAS DESPUÉS:
El señor X no me pagó los 20000 pesos que prometió pagarme, sólo 10000. Prometió pagarme el resto dentro de los próximos días.
Salí triste del encuentro, inseguro a cagarme, luego de eso pasé a un ciber del centro a parlotear con C. Le conté, en parte, lo que andaba haciendo en el centro, me sentía tan sólo que quise contarle, entremedio ella me dijo que siempre me estaba esperando, yo me imaginé que me decía "YO SIEMPRE TE ESPERARÉ", me imaginé eso y yo le creía en mí imaginación.
En realidad estoy triste porque tuve un minipleito con mi mamá. Es un "cacho" vivir con la madre, no, no es un "cacho"vivir con la madre, es un "cacho"vivir con MI madre.

ABRO LA BANDEJA....

Abro la bandeja de entrada de mi correo electrónico y hay una carta de R, la mina mexicana con la cual me había escrito un par de cartas. Su mensaje es escueto: que hola, estoy bien, que no te preocupes. La mexicana me da la cortada, se percata de mi semilocura y, claro, se aleja; se percata de que mantener una correspondencia morbosa con un desconocido no es atinado ni sensato, no por lo patológico de la cuestión, sino más bien por la pérdida de tiempo (¿pérdida?), por lo patético del corresponsal.

-Reviso novedades en el feisbuk y veo que cierto compañero de antaño se traslada con camas y petacas a España. No necesito que me lo diga para saber que pretende quedarse a vivir allá en las Europas. Lo deslumbró España a este hueón, allá se sentía alguien, nadie le enrostra el pasado porque nadie se lo conoce. Yo no logro deslumbrarme por nada o casi nada.
Las dos novedades: la cortada de R y la huida a España del huevas me entristecen. La verdad, no pretendía iniciar una relación con R ni tampoco envidio a mi ex-compañero, pero igual estoy triste.
C estuvo el viernes en la tarde buscándome. Me dejó una nota al respecto. C es la única persona que sabe de mí o que, al menos, sabe más. C siempre dice que ella es una "rarita" y que por "rarita" es ajena a toda la demás gente, pero en esta historia el "rarito" soy yo, yo soy el verdadero enajenado.

TROZOS DE......

Trozos de Fernando Pessoa que encontré por ahí:

"Me consolé volviendo al sol y a la lluvia y, sentándome otra vez en la puerta de casa.
Los campos, a fin de cuentas, no son tan verdes para quienes son amados como para quienes no lo son.
Sentir es estar distraido."

¿QUÉ ES LO QUE BUSCAS.....

¿Qué es lo que buscas tan desesperadamente? ¿qué es lo que esperas?

Nada te dejará conforme, ya lo sabes, lo sabes de antemano, ya has imaginado que en un futuro mágico consigues riquezas, viajes soñados, placeres inconmensurables, pero, al mismo tiempo, prevees que la angustia, la inquietud siempre presente nunca morirá ¿qué es eso?
La soledad y la compañía darán el mismo resultado. Cuando estés solo creerás que es la compañía, cuando estés acompañado pensarás que es la soledad, mas siempre será el mismo resultado.

EXTRANJERO.

La sensación de ser un extranjero es recurrente, yo diría que ultimamente de recurrente ha pasado a ser permanente.
Este extranjero habla una lengua diferente a la que hablan los nativos. Algunas palabras y sonidos son similares y hasta iguales lo que hace pensar al extrajero (o más bien olvidar) que habla un idioma común, pero es una lengua diferente ¿de qué país viene este extranjero? ¿con qué patria se identifica?

LA CASA HA ESTADO.....

La casa ha estado todo el día como si estuviera sola. La dueña de casa está enferma y su pieza en penumbra, su cuerpo se ha declarado en huelga. Los sonidos del día han sonado claros afuera, como remolinos de viento inofensivos, mezclados con un sol que no calienta. El decaimiento de la dueña de casa es contagioso, acaso es una epidemia, pero los sonidos de afuera no callan, los remolinos de viento no se detienen.

C TIENE EL PENSAMIENTO....

C tiene el pensamiento, la idea, de que su vida nunca será interesante. Es un tanto pesimista. Ella quisiera vivir algo intenso, protagónico, acaso una especie de epopeya. Nadie nunca sabrá de mí a nadie intereso, nadie me recordará cuando ya no esté. En ese pesimismo nos parecemos con C, yo suelo tener pensamientos de ese estilo. Sin embargo la vida de C es media aventurera, al contrario de la mía. Me pregunto si al cabo de los años me recordará, cómo me recordará.

QUIERO IRME........

Quiero irme de aquí, irme de la ciudad, nunca más volver, caminar y no detenerme, perderme entremedio de cerros y quebradas, peregrinar por la carretera.
No puedo explicarme, no tengo las herramientas para hacerlo, por eso nadie entiende.

-Ese es de aquellos que no creen en nada, es y vive como un vegetal. ¿qué ha hecho durante estos 20 años? la respuesta es "nada", nada de nada; nada tiene, por nada ha luchado y es que todo le parece vanal y banal y sin sentido. Piensa que si estuviera solo, esa nada sería más fácil de llevar y acaso asomaría alguna solución, solución quiere decir el acabamiento de la angustia y el advenimiento de una liberación; eso es lo que él piensa.

¿PARA QUÉ ESCRIBO TANTA MIERDA EN EL BLOG?

¿Para qué escribo tanta mierda en el blog?
Estuve releyendo lo que he escrito y me siento tonto, un tonto que escribió tonterias. Estuve todos estos años escribiendo tonterias.
Jota escribió: "me acerco aceleradamente a los 40"; y Jota tiene un año menos que yo.

Me acerco aceleradamente a los 40 pero siento que aún tengo 22 años o 24 o 25 y con pelo abundante en la cabeza y largo. ¿Acaso tengo una distorsión en la percepción del tiempo? ¡que tonto me he sentido hoy¡ un soberano inútil.

C me escribió algo: " aquí sigo, no soy nada", ella dice eso pero soy yo el "nada" de esta historia.

AYER....

Ayer le envié unas letras a C. Le rogué me contraenviara algo, cualquier cosa, sólo quiero que me diga algo. Van a completarse 4 semanas desde nuestro último contacto.

El ser humano que he tenido más cercano a mí está a miles de kilómetros de distancia y ahora ya no quiere escribirme. En realidad ella nada sabe de mí, solamente su intuición la orienta, lo mismo yo respecto a ella.

MÁS COSAS BELLAS.

Releí parte de lo editado ultimamente en el blog y me pareció tonto, yo mismo me encontré tonto ¿qué hacer?.
En estos instantes creo que ya nada o casi nada me queda por escribir, lo he escrito ya todo.
Hace dos semana le escribí una carta a C y todavía no me contesta.

-Se mira en el reflejo del vidrio de la ventana de su pieza y ve el brillo de la incipiente calva de su cabeza: un pelao cesante y vagoneta.

Más cosas bellas:
-La luna llena saliendo de detrás de los Andes.
-Un busto de mujer robusto y firme.
-El olor de la leña quemada en un día de lluvia.
-El olor de la misma leña, pero tan sólo mojada por la lluvia.

COSA BELLAS

Cosas bellas:

-El olor de la hierba después de la lluvia.
-La cabecita de un polluelo de pato.
-El aroma de los libros viejos.
-Tú oliendo un libro viejo.

INSENSATA.

Me estoy escribiendo con una joven de México, una depresiva. Escribiéndole a una desconocida sabiendo que es probable que nunca la conozca en vivo es algo que, hasta hace un año, me parecía atractivo como un preferible sucedáneo de la vida social y hasta sexual; hoy me parece un hábito sin sentido. ¡Que imprescindible se me había hecho el escribirme con C¡

-Me dolió tanto que Irene fuera una mujer sensata. Yo la induje a tomar la más sensata de las actitudes, la manipulé haciendo que se alejara de mí, y lo hice siempre esperando fervorosamente que no lo hiciera, y lo hice sabiendo que obviamente lo haría y cuando ya se corrió de mí, cortando todos los puentes que yo mismo había construido hacia ella, me dolió tanto comprobar la sensatez de ella; fue entonces cuando decidí, definitívamente, buscar sólo insensatas, mas insensatas no hay. Sólo hay unas cuantas que frecuentan a los psiquiatras.

LE ESCRIBÍ...

Le escribí el Martes pasado a C, aún no me contesta, me late que no me contestará. Hoy me sentí ignorado.
Antes era ella la que me rogaba, ahora soy yo el que casi ruega.

ESTÁTICO

Los mineros todos ya en la superficie sanos y salvos; todo continúa.

Yo aquí, al margen, también continúo mirando desde afuera como quien ve una película, como un voyeur, como mirón estático.
Miro lo días y las noches que pasan, la gente que se va a sus trabajos en las mañanas y que se devuelve en las tardes, las fotos que ella publica en su feisfuk (a través de ésas fotos miro la vida de ella distinta de la mía).

¿Cuántas libretas como ésta alcanzaré a llenar?

HARÉ EL.......

Haré el esfuerzo y dejaré, por unos días, el ciber.........a ver si lo logro, debo hacerlo; el ciber me quita tiempo y dinero, me quita lectura, me angustia, un mar de incertidumbre.



-Aceleradamente el poco pelo que aún me queda en la cabeza desaparece.
Sólo soy un pretencioso.

-Para no tener que sufrir no empecemos nunca a amar;
todo lo demás es mentira, lavado de cerebro, engrupimiento ideológico, religión y sometimiento.

SIMPLEMENTE....

"Simplemente no soy de este mundo...yo habito con frenesí la luna...no tengo miedo de morir; tengo miedo de esta tierra ajena, agresiva.....no puedo pensar en cosas concretas; no me interesan...yo no sé hablar como todos. Mis palabras son extrañas y vienen de lejos, de donde no es, de los encuentros con nadie..........¿Qué haré cuando me sumerja en mis fantásticos sueños y no pueda ascender? porque alguna vez va a tener que suceder. Me iré y no sabré volver. Es más, no sabré siquiera que hay "un saber volver". Ni lo querré acaso.

Alejandra Pizarnik.

HOY.

Hoy, mi hermana no se dejó ver por acá, mañana es feriado, tal vez mañana aparezca. Pertenezco a una familia que se acaba.

Yo voy camino hacia una nada que es como un hoyo negro de no se sabe qué. Llevo años viviendo en la misma habitación, he sido testigo del envejecimiento de las cosas.

- ¿De qué estás cansado? le pregunta ella, y él vuelve a decir, estoy cansado.

No vale la pena hablar o escribir de la hermana, no hace sentido el continuo lamento. Está seguro de que la hermana que él recuerda dejó de ser hace varios años.

ADICCIÓN.

No entiende para qué su hermana viene de visita el día Domingo, ciertamente no es para visitarle a él, podría decirse que la visita se refiere a su mamá, como una especie de deber para que no se diga. Hoy, la hermana estuvo más indiferente que nunca con él, tal vez ella tuviera problemas.
La hermana ya se fue, a esta hora ella duerme en su departamento a más de 20 kilómetros de la casa en dónde él y su madre viven.
El último pensamiento de ese día fue para su hermana.
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-Todas las mujeres buscan lo mismo, siempre la misma historia y cuando no lo consiguen se amargan y fastidian.

Mientras escribe en la noche acostado, y de costado, oye el viento que afuera corre. Es un viento húmedo, medio costero, típico de una noche de primavera, por esto último es aromático. Él se está imaginando ese aroma, también piensa que su hermana lo desprecia y esto lo hace saltar a la conclusión de que nadie está junto a él en esta vida, salvo algunos imaginarios amigos, uno de ellos es una joven de 24 o 25 años, eventualmente millonaria y que se dedica a contarle algunas historias de su vida a fin de que él las escriba. La joven millonaria promete pagarle por cada historia que él le presente. Por supuesto que no se trata de cuentos ficticios. Esa joven imaginaria será su mecenas, esa joven es sólo un holograma.

-Esto se está tratando de una borrachera sin alcohol, de una intoxicación sin veneno, de la adicción más letal de todas.

SOY TAN PRETENCIOSO.....

Soy tan pretencioso, insoportablemente pretencioso.

Me doy cuenta de que tengo menos pelos en la cabeza, muchos menos de los que tenía el mes pasado, la coronilla practicamente está pelada, es un desastre, una masacre pilosa, pareceré fraile.
Una vez a la semana quedo solo en casa (¡como espero ese día¡) y se me hace terriblemente corto. Releo "Sobre Héroes y tumbas" De Ernesto Sábato; es un libro hermoso, le habría gustado a C. C tenía un aroma dulzón en la piel, sobre todo en el cuello.

Una chica extranjera me había comenzado a escribir, decía tener 24 años, depresiva según me contó. Detuvo su carteo abruptamente, tal vez no le gusté......... es lo más probable.
C me volvió a escribir y de nuevo me remarca el vacío y la tristeza que le provoqué al dejarla sola en Isla negra. La verdad su visita produjo un efecto similar en mí pues ya no deseo moverme, es como si sólo deseara que la muerte llegara.

CABAÑA EN UN BOSQUE.

Que rico sería vivir en una buhardilla o en un subterráneo, galería de túneles misteriosos, estrechos, pero no tanto. Una cabaña es eso, un subterráneo o una buhardilla, mejor si la cabaña en sí tiene buhardilla y/o subterráneo; mejor aún si la cabaña queda entremedio de árboles, un bosque de eucaliptos o bosque sureño siempre verde.

En la vida real sólo he estado de paso por una cabaña así, sin casi salir de ella. Me imaginé pasando inviernos en esa cabaña, sintiendo el olor de la hierba y de los eucaliptos después de una lluvia torrencial y tomando un café junto a una mujer, la misma que dormía conmigo todas las noches y me acompañaba de día.

En la vida real ya no tengo tiempo, el momento ya se fue, me rasco el escroto y miro el techo de mi pieza: no fotografías en la pared, sólo un afiche para que no se diga y una araña descolgándose directo a mi cara.

CABAÑA.

¿Qué va a hacer? no sabe vivir en este mundo, tampoco desea aprender a hacerlo, es tarde ya para aprender.

La cabaña entremedio del bosque costero sigue allí en algún rincón, no se va, ya está viviendo ahí.

Todas las mañanas me levanto (y en las noches me acuesto) sabiendo que ya no volveré a vivir en la ciudad.
Recién a los 37 vengo a saber realmente de qué se trata vivir como ser humano civilizado; es algo condenadamente imbécil y que no me interesa.

CUÁL.

Poco tiempo para dormir
¿cuál es mi momento de felicidad?
¿cuál mi instante de apoteosis?,
¿cuál? ¿dónde y en qué lugar ese pedazo de tiempo exultante?
¿lo hubo en algún momento de mi vida?

PERRO SOBERBIO.

Te olvidaste de mí, C. No, no te olvidaste, simplemente ya no te entusiasmo ya no soy novedoso; te diste cuenta de mis taras, eso es. En realidad haces bien, C, es lo que habría hecho yo en tu lugar.
Debo ocultar esta libreta de notas. Se queda allí encima de una mesa y nunca se sabe quién puede entrometerse y leer. Hay que cuidar este pequeño espacio.

Mi mamá es una perra soberbia y que me perdonen las perras soberbias por la comparación. Creo que yo soy igual, un perro soberbio.

Hago el tonto con C. Sigo y sigo y sé, de antemano, que C ya no más, C ya no; es el afán inevitable de aferrarse a algo.
Las orejitas de C, su boquita, su sopor cuando le agarraba las tetas......

Sí, así es, vivir es estar muriendo y yo declaro que a cada instante ella me acompaña, me abraza, me conversa de lo cercano que somos; casi lo mismo, somos lo mismo.....vivir es estar muriendo.

Madre, no sirve de nada rezar el rosario ¿acaso no lo sabes? yo creo que tú lo sabes y sólo vas pasando las cuentas y recitando esas mierdas para llenar el tiempo.
¿Sabes? en el fondo nos parecemos, ambos somos hostiles, orgullosos, obtusos y tristes; ambos nos quedamos solos llevando vidas rutinarias y penumbrosas. Nunca colgaste cuadros en la pared; hasta la casa más humilde tiene cuadros en la pared, nuestra casa nunca los tuvo y siempre esperando, siempre la excusa. Sí, sí, es cierto, tengo odio en mi corazón.

PESSOA.

No logro darme ánimo para ejercitarme y salir a correr como lo hacían antes, ando todo el tiempo cansado y el cansancio me oxida las articulaciones volviéndome más tieso cada vez.

Saco de la biblio una antología de Fernando Pessoa. Algunos poemas leidos al azar merecen ser copiados y guardados aquí. Pessoa es el poeta recién descubierto que ahora me identifica:

"A todo cuanto amenace con cambiarme, aunque para mejor sea, lo detesto y le huyo. Déjenme los dioses la vida siempre sin renovar" (F. Pessoa)

LÚGUBRE.

Lúgubre mi vida.

Interesante sería si la vida fuera como un dibujo.

VIO EN EL FEISBUC....

Vio en el feisbuc la foto de una mina que conoció hace más de diez años. Notó el paso del tiempo en la cara de esta mujer. Y pensar que esta mina pasó por delante de mi vida ¡parece increible¡, se dijo con nostalgia. Ese hecho, tan ordinario para cualquiera, a él se le hace casi insoportablemente extraordinario y mágico, irreal tal vez, más aún cuando piensa que después del alejamiento nunca más se la volvió a topar y luego ella continuó viviendo por su lado haciendo su propia vida, pero en algún rincón de los archivos de su cerebro, su recuerdo quedó plasmado y siempre estuvo presente en estos 15 años. Piensa que a ella no le sucedió lo mismo que a él, simplemente no hay archivos de él en su cabeza, en la de ella.

-¿habrá alguien que no vea desde hace mucho tiempo y para el cual estuve presente en sus recuerdos todos estos años?; alguien que cada tanto, se haya hecho la pregunta ¿qué será de éste? o ¿qué estará haciendo ahora? alguien que haya monologado conmigo en sus horas de pensamientos íntimos.

LAS MEJORES IDEAS....

Las mejores ideas, las más imaginativas e interesantes se me aparecen en la noche, pero después, al amanecer, se me han olvidado completamente. He creado muchos cuentos durante la noche, sólo que no los he escrito. En este momento, cuando escribo estas letras, es de noche, me siento con una cierta energía física que no sabría explicar.
Llevo 3 días con 38 años de edad, es decir, tengo en estos instantes 38 y tres días de edad. Irene lleva una semana, o sea, tiene 38 años y 7 días; Lucho ya tiene 40; mi papá habría cumplido setenta este año. En septiembre C cumplirá los 28 ¡que joven es¡ y a pesar de todo, su espíritu es también joven.
Se me quedó en la cabeza una definición de locura que escuché por estos días.

LOCURA: Es una incapacidad emocional para enfrentar la vida adulta; los estímulos implacables del medio te hacen trizas la personalidad; eso es la locura y por eso se habla de que los locos son incapaces.

Hace un año y algo, C vino y se fue, pero ella no se fue. Es como si este año y algo, se hubiera quedado aquí conmigo y recién ahora se fuera a ir para ya no verla más y la historia pasará a ser sólo eso, una historia que le sucedió a ella y a mí.

¡Que lúgubres han estado las últimas tardes¡, las más solitarias que he tenido hasta ahora.

38 AÑOS.

Ayer C me preguntó si era verdad que en dos días más yo estaba de cumpleaños. Colgó unas fotos en su Feisbuk de cuando ella era niña con uno, dos o tres años de edad. Era una niñita encantadora. Me enternecieron esas imágenes y también me provocaron tristeza al constatar el inexorable paso del tiempo. Hace casi dos años que ella vino a verme. Mi vida sigue igual o debiera decir, ¿peor? sí, peor, estoy más triste, más viejo.

-Hoy cumplí 38 años. Al amanecer, cuando me levanté de la cama, sentí el peso de los años. Ciertamente hoy estaba más viejo que ayer, más calvo, con la barba más cana, con más astenia. Sólo quería quedarme en la cama caliente, pero debía levantarme porque o sino ¿qué va a decir la gente?
Hace unos días C me preguntaba si hoy estaba o no de cumpleaños. Pero no hubo ningún miserable mensaje de saludo....absolutamente patético.
En menos de un mes, C, que vive en CR, se va a Guatemala a trabajar en turismo. Si ahora casi no hablamos ya no habrá comunicación con ella y todo se volverá un recuerdo que me penará por mucho tiempo. Sé que ella ya dio vuelta la página en relación a mí. Cuando ya se haya ido quedaré con casi cero sentido. C era el sentido de mi vida......¿es exagerado decir eso?, la imagen de C y su recuerdo eran el sentido.

En la tarde había un mensaje de ella saludándome. Se disculpaba, todo su tiempo lo ha ocupado en preparativos del próximo viaje: la venta de su auto, pasaporte, el cambio de casa y etc. Me dice que permanentemente estoy en sus pensamientos; no le creo, pero le creo o deseo creerle; todo esto es otro motivo más de tristeza y modorra.

Con 38 años de edad y con nada construido, es muy tarde para recomenzar; todo deviene en desilusión y frustración; todo, hasta el más mínimo emprendimiento. Es de imbéciles pensar lo contrario, es de tarados ser optimistas, eso es lo que creo.
C me cuenta que en su próximo trabajo habrá mucha soledad y que, por eso, se vislumbra como una "pega" dura, pero ella está curtida en cuanto a eso (en cuanto a la soledad). Me gustaría un trabajo como el de ella; si no entendí mal su trabajo consiste en ser algo así como una guía de turismo. Hay gentes que pagan para que otros los guíen o les planifiquen los viajes o vacaciones. Puede que, con el tiempo, se venga al cono sur, pero eso será con el tiempo.

SIGO DE RECLUSO...

Sigo de recluso, leyendo como un loco, leyendo sin ningún orden ni limitación, sin ton ni son.

Vivo con un peso encima, el peso de una cruz.

Y NO TENGO....

Y no tengo nada qué escribir, pero no es así.

En realidad, no tengo ganas de hacerlo.

El cansancio me vence. Hoy sólo quiero dormir, nada más que dormir.

PADEZCO...

Padezco una fiebre, un vicio, y busco la sanación provocándome más fiebre.

SUS RISAS....

Sus risas a carcajadas son de juguete,

en realidad hace mucho que no rie de verdad.

RESIGNACIÓN.

A los locos no les queda nada más que la soledad.
Cuesta resignarse a esa ley,

cuesta tanto resignarse siempre.

EVANGELIO DE LA JUSTICIA.

Al que tiene se le dará más para que tenga más
y cuando tenga más, se le dará más.

Al que tiene poco se le quitará eso poco

¿es justo ese evangelio?

PERRO INTOXICADO.

Ahora quisiera tener la fuerza y las ganas de poder llorar.
Y si ya no nos da ganas de llorar ¿acaso se nos ha endurecido el corazón? ciertamente una intoxicación aparece, es lo más seguro.

El perro intoxicado se queda echado en un rincón con sus ojos de perro intoxicado, pareciendo pensar, pero no pensando sino mirando un infinito y esperando. Nada lo moverá de su rincón y él quisiera aullar en las noches de las montañas como si fuera un lycaón de verdad, mas sigue en su rincón.

OSCURIDAD.

Anduve toda la semana pasada con fuertes dolores de cabeza. No puedo quejarme a viva voz. Me encierro en mi pieza y me quedo a oscuras. Un cuchillo filudo en mi globo ocular, en mi frente y en las sienes significa cualquier asomo de rayo solar.Tampoco puedo dormir y es que no tengo derecho a ello, así lo siento, y por tanto, así es.

Ulli Olvedi.

"El hombre que se lamenta, que se compadece de sí mismo y se aferra a historias que ya han pasado, debe morir. El hombre que es valiente y libre y piensa en los demás, en lugar de en sí mismo, ese, debe vivir".

Ulli Olbedi. "La monja de Buda"

SOLSTICIO DE INVIERNO

Hace 4 años que conozco a C ¡increible¡, cuatro años son demasiados, eternos y, por lo mismo, para no creer porque se me han hecho nada. Nunca podré olvidarme de ella, no se borrará, imposible.
El solsticio de invierno ya está aquí. El día ha sido especialmente triste ya que C se ha ido. Ya estará en AN capital de GUA. Me da por creer que ella no se ha acordado de mí en estos últimos días, sobre todo que no se ha acordado en medio de la alegría de la fiesta de despedida que le dieron antes de irse o que no se ha acordado cuando viajaba en el avión; me da por creer que no me dedicó ningún miserable segundo de tiempo en sus pensamientos; me da por creer eso y otras cosas por el estilo y autoherirme y autocompadecerme. Me da por creer en todo eso por segundos, pero No quiero creer eso y, pretensiosamente la imagino pensando en mí, aunque sea con tristeza, aunque sea con rabia, pero está pensando en mí porque yo estoy pensando en ella.

Ya estamos en invierno...por fin, pero no me siento satisfecho.
Ayer la demonia publicó un artículo referido al tema del solsticio de invierno; era de tipo esotérico. Decía en él que la noche de san Juan, al ser la noche más larga del año, era el único momento del año en que la oscuridad vencía a la luz...¡el único¡ En ninguna otra parte o tiempo, la oscuridad vence. Los oscuros están condenados a ser derrotados, salvo en la noche de San Juan. Pero ni siquiera anoche me sentí vencedor.

HE ESTADO...

He estado leyendo a full. Quisiera apretar más el acelerador en este sentido, para así poder leer más aun y todo lo que yo quiero.
Por las noches no dejo de pensar en los problemas que se vendrán encima cuando se me acabe el dinero que guardo bajo el colchón. A veces quisiera salir a deambular por la ciudad, a la deriva, tomar el metro o un bus y que me lleve a cualquier lugar o rincón desconocido para mí. Lo quiero hacer y creo que lo haré uno de estos días; seguramente llevaré conmigo la libreta de notas para lo que se pudiera ofrecer ¿habrá gente que vague por ahí, digo, gente que salga sin rumbo , en afán exploratorio o recordatorio?

MIENTRAS ESCRIBO ESTO......

Mientras escribo esto llueve, ha llovido desde ayer casi ininterrumpidamente; conste que ahora ya es medianoche, tecnicamente es Viernes y continúa lloviendo. La lluvia me ampara. Dicen que cuando llueve un manto gris cubre al mundo. Debajo de un manto me encuentro, sueño con mundos en donde la lluvia es eterna, mundos vestidos con capotes grises y protectores.

La dermatitis lastima el cuero cabelludo de mi cabeza..roja irritación. Me salen escamas, costras de un olor triste y nauseabundo que me ha desojado como a un árbol en otoño.
El odio me tienta, yo me hago el indiferente, el que no pesco, pero el odio es sensual y la furia a veces me posee enrojeciendo mis ojos y agitándome el corazón.

Dickens.

"Nunca debemos avergonzarnos de nuestras lágrimas porque son la lluvia que limpia el polvo cegador de la tierra que cubre nuestros endurecidos corazones".

Charles Dickens. "Grandes esperanzas".

HAY UN LUGAR...

Hay un lugar en que el cielo se encuentra muy abajo de nuestros pies. Yo he estado en ese lugar y quiero volver algún día.

NEUROSIS.

¿Cómo puede definirse la neurosis? Definirla ya no en un sentido técnico ni riguroso sino en la acepción vulgar y corriente. La neurosis es una incapacidad para ser feliz o un estado perenne de infelicidad: todo está mal, todo es objeto de preocupación y angustia; la soledad aparece en cada espacio, no se puede andar de buen humor o sonreir siquiera, ni dormir tranquilo; las desdichas son tantas que la tristeza se presenta como el ánimo más sensato. Y, lo peor, es que el neurótico no alucina, su visión es clara y lúcida porque todo es irremediable o, al menos, precario. El neurótico ata cabos, hila fino, finísimo y ciertamente, todo está vinculado con todo, todo se relaciona con todo y, por tanto, todo mal.

A UNO.

A veces, a uno le gustaría compartir sus secretos con la gente que ama y debatirlos, conversarlos, analizarlos y reir como en un diálogo de una tarde o sobremesa, pero uno debe, necesariamente, estar solo para ciertas cosas.

Hoy sólo tengo ganas de morir, hoy, es hoy,
tan solo hoy,
hoy tengo ganas de morir, si,
morir;
no me preguntes por qué, porque más ganas me darán,
no me preguntes por favor.

Sólo quiero una palabra dulce.

SIEMPRE ESTOY...

Siempre estoy hablando, monologando y escribiendo y pensando que sólo deseo estar tranquilo, y es que no tengo paz; mi espíritu está atormentado.
Tal vez la palabra atormentado sea exagerada ya que es claro que hay otros que si están atormentados. El rollo es que vivo inquieto.
Inquietud es el quid de esta cuestión.
Hoy me quedé solo en casa así que voy a aprovechar para leer lo más que pueda. Esta novela está muy larga, pero no da lata ir quemando las páginas, se vuelve estimulante.

¿QUÉ ES UNA ORACIÓN?

Me asomé a la pantalla idiota hoy y no vi a C. Hice la promesa de no volver al internet dentro de tres meses, aunque debería prometer un periodo más largo.

Las ganas de no querer seguir, las nulas ganas de vivir ¿para qué? esa es la pregunta que se viene repitiendo a cada momento del día.

¿Qué es una oración? ¿qué es una plegaria? sólo palabras que se dicen con cierta cadencia y cuyo objetivo es lograr una concentración del que reza para que se desligue del tren llamado angustia. Después de la oración se supone que el suplicante debe sentir cierta paz espiritual o tranquilidad de haber cumplido un deber necesario, el deber de haber "hablado" con la divinidad. En realidad las preces no sirven para los supuestos objetivos, tampoco ayuda a hablar con alguien ¿se le quitó, acaso a Jesús, el miedo después de haber rezado en Getsemaní? ¿estuvo más tranquilo?, ¿en qué le ayudó la oración? Pero tal vez el rezo haya cumplido su fin en ese caso después de todo. Mientras Jesús oraba, disipó sus ganas de huir como rata, de apartar de si el caliz amargo.

LA SENSACIÓN DE QUE NADA VALE LA PENA,

La sensación de que nada vale la pena,
de que todo ya está hecho,
de que la vida misma, con su entero devenir, es una pérdida, de que es algo irrecuperable.

La imposibilidad de tener el alma en paz,
de socializar como los humanos normales e inconscientes.

La persistente voluntad y deseo de ser amado,
la persistente ensoñación de amar

¿de dónde se saca toda esa mierda?
¿por qué se sienten tan orgullosos y jactanciosos de todo eso?

detengan el mundo,
quiero bajarme y continuar a pie.
Yo creo que se puede hacer, no hay abismos fuera de este carro.

HAY LUNA LLENA.

Hay luna llena.

Una vez, hace tiempo, estuve en Puerto Montt por estas mismas fechas y había luna llena. El mar se veía precioso en la noche reflejando la luna; vi la estela plateada y brillante en el mar, el camino que va directo a la luna, ¿han visto eso? prueben a verlo, no es fácil verlo, debe ser de noche (obvio), luna llena (reobvio) y estar despejado el cielo. Cada luna llena en esta fecha me hace recordar ese momento imperecedero, de ese viaje al sur que pudo ser otra cosa, pudo ser un inicio, el inicio de una caminata por unas sombras exuberantes, una peregrinación solitaria y media difusa buscando lo que perdí o lo que nunca tuve. Pero no inicié la peregrinación, fue un viaje trunco.

Me acordé toda la tarde de C. La fui a ver y no estaba. Desde el último Jueves no está. Me puse a ver una foto de ella en donde está apoyada en el ancla que hay en la casa de Neruda en Isla Negra; sólo vi esa foto, son muchas fotos, pero me dediqué sólo a contemplar esa. C aparece mirando al mar, observa el infinito, se ve relajada y, a la vez, melancólica, un poco con cara de resignación con carencia de angustia. Ella dice que es la foto que más la identifica. Me da pena mirar esa foto, esa y todas esas fotos que tomó en su viaje; son las imágenes del pasado. ¿Volveré a ver a C? ¿qué estará haciendo ahora?.


Mi cabeza siempre navega por el pasado, navegante orate.
El viaje "trunco" del que hablaba antes pude haberlo hecho con C, era otra oportunidad que la vida me daba para ello ¿fue cobardía lo que me impidió hacerlo? es lo primero que se me viene a la mente. Tenía muy buenas razones para no ir. Pude hacer mandado todo a la chucha y haber viajado con C.

TRATO DE RETOMAR......

Trato de retomar mi antigua rutina de ejercicios; mi meta es volver a las tres veces por semana. Es difícil, la flojera y el desgano cunden y, creo, mi antigua anomalía narcisa mengua, aunque eso último no sé bien. También estoy tratando de leer a full, de aprovechar muy bien mi calidad de socio de la biblioteca, la idea es leer por todo lo que no leí en 10 años, sé que es imposible recuperar un tiempo así, pero es un intento o más bien un juego.

Casi todas las noches me masturbo recordando a C. Su cuerpo desnudo y cálido, su busto enorme tocando mi pecho, también su olor. A eso está reducida mi vida: paja y lectura.

Sé que para muchos soy un tonto. A veces les encuentro razón. Me siento cansado, ya lo he dicho, parezco disco rayado, repito y repito las mismas cosas.

DE NUEVO TENGO....

De nuevo tengo carnet de socio de la biblioteca, así que de nuevo recomenzaré el descubrimiento de textos nunca leídos. Empecé con "Detectives salvajes" de R. Bolaños, libro que siempre quise leer. Está entretenido, entrete y enigmático como casi todo lo de Bolaños. Espero que la lectura palee en algo el vicio del intenet, vicio que me quita las necesarias y escasas chauchitas. La lectura también me calma la ansiedad.

HACE UNOS DÍAS PASÉ....

Hace unos días pasé por el frente de la facultad y no existí para nadie en ese lugar y en ese momento; y uno tiene que ser, existir para alguien o sino nada hay. La verdad no quería existir para nadie ese día y menos en aquel lugar.

Uno tiene que ser para alguien, así es.

LOS ECONOMISTAS...

Los economistas que gobiernan el país dicen que la destrucción que significó el terremoto y maremoto traerá como consecuencia una reactivación económica y un posterior crecimiento a futuro. Los capitalistas ya se están chupando los bigotes; sembrarán sobre la tierra arrasada. Reactivación económica, ¿podré incorporarme a eso?

POR LA TELE APARECE.....

Por la tele aparece una psicóloga hablando sobre los efectos traumáticos del terremoto en las personas; dice:
"no somos los mismos después del terremoto, nos haya o no afectado en forma directa".

Puedo decir que, después del terremoto, sigo siendo el mismo, más mismo que nunca y más mismo a causa, precisamente, del terremoto.
Tengo algunos conocidos entre reales y cibernéticos; salvo C ninguno me escribió después del terremoto, eso me autoriza a decir que sólo tengo a C ¿es exagerado decir eso? sólo tengo a C y ¿existe C?
Si no existieran los testimonios de mi mamá o de mi hermana, si no existieran montones de fotografías guardadas en el ropero que lo prueban, no estaría cien por ciento seguro de que mi papá existió alguna vez. Mi papá murió cuando yo tenía 13 años. Si no hubieran todas esas pruebas, yo, de seguro, recordaría a mi papá, pero no podría asegurar si todos esas imágenes, si todo eso que viví cuando él vivía no era más que una especie de sueño; lo recordaría como una nebulosa, como la imagen que nos hacemos en la mente cuando alguien nos cuenta un cuento de hadas o cuando vemos una película que nos gustó mucho, pero que, por no verla desde hace mucho, vamos olvidando ciertos detalles de las escenas e incluso de la historia misma. Cuando eso me está pasando con los recuerdos de mi papá, voy al ropero saco las fotos y ahí está, no fue un sueño, él existió. ¿Será por eso que me obsesiona el pasado? pierdo la memoria, ella para mi es un tesoro que, por escaso se vuelve valioso.

PRUEBAS.

¿Vale la pena levantarse y levantar si, al final, la caída sobrevendrá inevitable?

A veces me da por preguntarme si C existió realmente, si tuvo presencia fuera de mi mente (y de mi corazón); no tengo más testigos que yo mismo. C me regaló un libro; tengo ese libro en una repisa en mi pieza; ese obsequio podría ser una prueba de la existencia de C, es decir, prueba de que C existió y de que tuvimos una vinculación y algo más que un diálogo. Pero el libro podría haberlo comprado yo en alguna librería de viejo o en la feria persa, el resto nada más que imaginado por mi cabeza.
Hay alguien que me vio con C; fue el hermano de Víctor, el Lucho, me vio en el barrio Brasil con C; él podría dar testimonio de C. Me acuerdo que, incluso, los presenté.
-C, él es Luis, un amigo del liceo.
-Lucho, ella es C.
Ambos se besaron en las mejillas. Lucho debe acordarse de todo eso. El caso es que él vive fuera del pais y no tengo cómo ubicarlo para confirmar; de hecho ese día andaba de visita acá en Chile ya que, según él me contó, se quedó a vivir en Europa después de un viaje que hizo hace años. Pero Lucho, con toda seguridad, le contó al Víctor (su hermano) que me vio en el barrio Brasil, eso lo sé porque el Víctor me escribió un mail (¿o yo le escribí?).

-Vitoco, vi en el centro a un compañero tuyo del liceo ¿cómo se llamaba este huevón? ese con el que fuimos a la playa ¿te acordai?
-¿El Cristián?
-Si, el Cristián. Lo vi en el centro, en el barrio Brasil, y andaba con una mina tetona. La mina hablaba raro, parecía extranjera.

Le podría preguntar al Victor sobre C, él sería un testigo de oídas sobre la existencia de ella.
-¿Vitoco, te contó tu hermano que el día que me vio en el barrio Brasil yo andaba con una mina? ¿una bajita tetoncita?
-¿una que hablaba raro?
-sii.
-la verdad, Cristián, no me habló de ninguna mina, sólo me contó que te había encontrado en el barrio Brasil, caminando solo.

Una respuesta como esa sería fatal ya que entonces la confirmación de ser yo un orate sería rotunda. Pero Víctor igual no me sirve como testigo, no puedo ubicarlo, menos ahora después de este terremoto asolador.
Cuando C vino a visitarme tomó muchas fotos, en más de alguna aparezco yo, incluso junto a ella; ese material sería suficiente prueba si tan solo otra persona, distinta de mí, lo viera; esa persona me confirmaría la relación o que, al menos, posé junto a C para una foto; porque puede ser que yo sólo me imagine aparecer en esas fotos. ¿Y las cartas que nos escribimos? cientos de mails firmados por C y otros cientos por mí dirigidos a C. Aun en este último caso, la prueba no es contundente porque yo mismo puedo haberme escrito las cartas desde otro mail. Eso me hace recordar que una vez conocí a alguien que hacía precisamente eso, era increíblemente patético y chistoso, era tan inverosímil lo que me contaba, tan ridículo que le creí absolutamente. Este huevón era un sumiso, es decir, alguien que practicaba sadomasoquismo pero asumiendo roles "pasivos", osea, le gustaba que lo sometieran, castigaran, humillaran o basurearan. Se lo pasaba navegando en internet visitando sitios de BDSM y buscando dóminas. Alguna vez, al principio, le resultó la búsqueda y tuvo sus sesiones sadomasos, pero luego ya no y la esperanza de encontrar una sádica dominatrix que le sacara la mierda se difuminó, entonces, cuando todo estuvo perdido, se inventó una identidad femenina, con un correo, perfil y hasta un retrato (la foto de una mina que encontró por ahí en la red) y el pobre se pasaba el rollo de que esa mujer ficticia era su dominatrix y que lo tenía de esclavo en una relación de tipo cibernética, a la distancia, es decir, el llamado sexo virtual. Se escribía con ella largos mails e incluso chateaba, es decir, chateaba y se escribía cartas él mismo el pobre huevón, todo esto lo hacía conscientemente porque no se trataba de una alucinación o cosa por el estilo, el se sabía solo.
Claramente ese no es mi caso, y si fuera yo mismo quien se escribe y se chatea, se trataría de una doble personalidad, estaría irremediablemente orate; no descarto que ese sea el caso. C me dice que el hecho de planteármelo así, de suponer la posibilidad de que yo sea un loco de personalidad múltiple comprueba que no soy orate ya que un orate no se hace esos cuestionamientos, el esquizo simplemente no se da cuenta o no es consciente de su anomalía.

* A cada rato, en la tele, muestran una casa de madera flotando en el agua; es grande y bonita; se la lleva el mar para adentro cuando se recoge después del tsunami. Es muy posible que dentro vayan personas heridas o muertas; si estuvieran vivas se habrían subido a cubierta y harían señas pidiendo auxilio, pero no se ve nada. El cementerio de esas personas será el mar, es como si la imagen de la casa navegando mar adentro fuera una despedida; los vino a buscar Caronte en su balsa.

Un día antes del terremoto tuve un sueño horrible. Me veía haciéndole el amor a unos cuerpos desnudos insoportablemente blancos y tiesos, parecían maniquíes. Estaba chupándole la vagina a una de esas muñecas (eran varias y estaban regadas por el suelo) hasta que me percataba de que no eran maniquíes sino cuerpos humanos reales, cadáveres. Me daba un asco tan grande que me desdoblaba y luego me contemplaba yo mismo por detrás, me veía a mi mismo de espaldas y desnudo mirando, a mi vez, horrorizado a esos asquerosos y blancos cadáveres, pero luego caía en la cuenta de que ese no era yo o de que ese yo que miraba se transformaba en otro sujeto, un fulano desconocido que, igualmente, sentía asco ya que comenzaba a hacer arcadas hasta vomitar encima de las muertitas. ¿Era ese un sueño premonitorio de la tragedia del terremoto?

A pesar de tsunamis, el mar me sigue gustando, lo mismo la costa, hoy en gran parte desolada con gaviotas rastrojeando muertos. Pobre costa, querida y amada costa, tan fresca, tan vital y húmeda.

TERCER DÍA...

Tercer día (¿o cuarto?) después del terremoto; todo y todos están en "veremos".
Supe que no hay "sistema", el internet se pasa cayendo. El lugar donde vivo parece un oasis en medio de un desierto de desgracias.
Hoy amaneció con un ventarrón extraño, por supuesto que a mí me gustó, pero a esa hora de la mañana los vientos tan fuertes son poco comunes, al menos en esta ciudad; no deja de ser extraño y contribuye al ambiente medio apocalíptico que quedó luego de la sacudida fenomenal.
Abrí mi bandeja de entrada; sólo C me escribió preguntando lo que debía preguntar. Fue escueta. Sólo ella me escribió; su mensaje es de dos días atrás. Esperaba encontrar llena la bandeja de entrada a pesar de que sabía que no, pero bueno. Igual internet está difícil, se cae, se satura a cada rato.

En ninguna parte del mundo se puede estar tranquilo, en todas partes está lleno de gente.
C me dice "te mando todo mi amor", también me dice "te quiero tanto", esa última frase tan usada, tan común, me parece tan hermosa, pareciera de verdad y suena bien, "te quiero tanto".
Leo un libro en estos momentos que podría ser resumido diciendo "nada en la vida permanece".
La tele muestra saqueos y violencia en el sur, un descontrol, la sensación de seguridad se va y todos enloquecen. Todo el día la tele transmitiendo lo mismo. Mi hermana sigue pasándola acá; se ve relajada y feliz; es el desquite por el susto de haber pasado un terremoto en el piso 17 de una torre oscilante.

Me siento vacío y sin ganas ¡vaya novedad¡ ¿será verdad que C está preocupada por mí? por supuesto que es cierto.

Inicialmente la palabra apocalipsis significó revelación; ahora es sinónimo de fin de mundo catastrófico; claro que lo que significa en realidad, y sintetizando, es "revelación de lo que pasará en un supuesto fin de mundo catastrófico". Revelación..... jajaja como si la noticia del fin de mundo hubiera estado oculta, como si no supiéramos que todo, al fin, ha de acabar sin remedio.

MI VIDA GIRA...

Mi vida gira en torno al recuerdo de C. Todo el día no he dejado de pensar en ella, no he dejado de pensar a pesar de la catástrofe del terremoto que hay en el país y de lo que todos hablan al respecto. ¿El tsunami habrá llegado a Isla Negra? ¿habrá subido el mar por el estero de Córdoba?

Mi vida gira en torno al sexo. No he dejado de pensar en sexo todo el día, no he dejado de hacerlo a pesar de la catástrofe, del casi apocalipsis que hubo y sigo pensando furiosamente sólo en sexo, y más sexo.
Mi vida gira en torno a mi propia incertidumbre y tristeza. No he dejado, en todo el día, de pensar en......IDEM IDEM etc etc etc.

Ningún local de internet se encuentra abierto ¿qué estará pasando en mi cibermundo?
EL país empobrecerá abruptamente ¿y yo? yo no he sufrido ninguna desgracia directa con el temblor y lo agradezco, no soy ingrato. Aprovecho que todo está paralizado para encerrarme a leer y escribir; nada más se puede hacer.

La noche está calurosa, debería dormir desnudo; me acuerdo de la desnudez de C, me acuerdo de ambos desnudos sobre la cama en esa cabaña de Isla Negra.

Hay gente que quedó sin casa, otros que sólo se salvaron con lo puesto...otros que ni se salvaron, se los llevó el mar cuando el maremoto. Mientras la muerte lo pille a uno en forma rápida, nada hay que temer, la muerte siempre vendrá buscarnos.

Mi hermana se queda dormida, sus nervios alterados la han dejado rendida, duerme acá al lado de nosotros, en esta burbuja de semiseguridad que es mi casa.

Pero ¿cómo estará C? ¿estará bien?

El terremoto se llevó las cosas de miles de personas ¡desalentador¡ no vale la pena levantar mástiles, tener objetos, autos, electrodomésticos, adornos, alfombras, flores, radios etc etc, no vale la pena si todo se lo llevan los terremotos y maremotos.

La gitana tetona se fue, ya no vive cerca mío, toda su familia emigró, fue el día antes del terremoto, su casa quedó vacía ¿dónde estará? ¿dónde la habrá pillado el terremoto?
La casa vacía de la esquina se ve tan sola y triste sin los gitanos. Nunca le chupé una teta a la gitana; ella no se ponía desodorante aunque debo decir que se bañaba varias veces al día (por lo general los gitanos no son tan asiduos al baño diario)
el pelo mojado de la gitana, la gitana comprando verduras en el almacén de la "vecina", su cabello estilando y mojándole el vestido por detrás, sus tetas, sus tetazas, sus tetotas
¿gitana, dónde estarás?

Seguramente no podré entrar al blog por un buen tiempo, la red está saturada.

Para cada persona la comodidad es un concepto diferente.

HOY EN LA MADRUGADA....

Hoy en la madrugada, a las tres y media aproximadamente, terremoteó en mi país. Todo el día desanimado y con sueño. Todo se vino abajo, cunde la destrucción
¡que desalentador¡
Mi casa se libró del desastre. Mantuve la calma durante el temblor. Se paraliza el tiempo en el país y mi propio tiempo ya está paralizado. Mientras terremoteaba me daba lata ¡que lata¡ que lata un terremoto justo ahora; tener que levantarme, tener que preocuparme, despertarme, abrir los ojos, hablar del desastre etc. Mi hermana sufrió un ataque histérico (fue mi madre la que la volvió histérica, mi madre, la mujer, esa mujer, el tipo de mujer que arruina vidas).
Mientras terremoteaba pensaba en C, más bien pensaba en lo que ella pensaría cuando, por las noticias, se enterara de lo ocurrido en Chile ¿me habrá escrito? ¿qué habría pasado si el terremoto nocturno hubiera ocurrido en la noche de Isla Negra? aquella noche; o si hubiera ocurrido cuando estábamos en ese motel de mala muerte del barrio Brasil. El barrio Brasil se vino abajo con el terremoto. La nube de polvo de los derrumbes oscureció la ciudad como si realmente hubiera estado nublado, hace calor pero el cielo está gris.

La gente es ingrata y desagradecida; la gente es tan gente.

Estoy pensando que, cuando abra la bandeja de entrada de mi correo, esta estará llena de cartas preguntando por mi. No creo, pero C habrá escrito algo, de eso estoy prácticamente seguro.¿Qué habría pasado si a C la hubiera pillado el terremoto? ¿será miedosa? yo acogiéndola, yo consolándola........... no suena tan mal y huele bien, delicioso jajajaja.

DETENIDO, INMOVILIZADO..

Detenido, inmovilizado, escribiendo cualquier cosa para ver si, de pronto, me nace algo digno de hacer o contar, pero nada nace.

Todos o casi todos los días la misma revisión del correo y siempre el mismo y nulo resultado. La espera eterna.

Trémulo, trémulo, trémulo, temeroso, tembloroso, tembleque.

Hoy o ayer vi a la gitana tetona, pasó por mi lado indiferente y bamboleando su trasero. Entradita en carnes, pero igual acinturada, ¡que ganas de chuparle una teta¡ ¡que ganas de chuparle las dos tetas¡ sus tremendas tetas, sus tetazas; cada paso que da, origina un temblor (temblor, temblor, terremoto de carnes) temblor de pechos y se repite en mi cabeza, su busto va gritándolo, anunciándolo, TETAZAS, TETAZAS, TETAZAS.
A pesar de lo que digo, ando sexualmente alicaído, necesito manosearme para que se me pare; normalmente no preciso de hacer eso.
Revisé en el internet para buscar trabajo de guardaparques ¿cómo chucha se hace para ser guardaparques? ¿hay escuelas de guadaparques? No encontré nada en la red salvo que me enteré de que en Argentina si que hay escuelas de guardabosques.

BENEDETTI.

"Hay cierta alegría en saber que aún podemos estar tristes"

de "Ausencias" de Mario Benedetti.

LA DISTANCIA QUE ME SEPARA...

La distancia que me separa de mis antiguos compañeros es tan enorme que los pierdo de vista y cuando los vuelvo a encontrar en algún espacio, no los reconozco.

Ayer empecé una historia perversa, pero hoy decido dejarla, no me nace nada y se trataba de una idea con un fundamento inverosímil; creo que la creatividad, si es que la tuve alguna vez, se me acaba.
Atrapado y trémulo. Se escriben ideas al azar, ideas e imágenes.

INSOMNIO.

Es madrugada, de noche, y yo, como ya se vuelve habitual, estoy con insomnio. Apago la luz y mi cabeza se llena de fanstasías, de ideas y de imágenes inverosímiles, por ejemplo:
acabo de inventar una ficción de mi vida, en ella voy caminando por la calle y, de pronto, me encuentro con un saco lleno de billetes; unos asaltantes, huyendo de la policía, lo dejan abandonado; nadie se percata excepto yo. Me llevo el saco a la casa. Cuento el dinero y son 5 millones de pesos; en otra versión son 10 millones y en una tercera hasta 20 millones. Estoy tan feliz con el hallazgo y estaba imaginando, en medio de la oscuridad, las mil cosas que podría hacer con esa platita caida del cielo, sólo cosas útiles que me permitirían respirar tranquilo por un instante y fabricarme un portaaviones desde el cual poder despegar, al fin, hacia un infinito soñado. Pero me canso, enciendo la luz y me pongo a leer una "historia de la filosofía" que tengo encima del velador.
Ya dejé el texto encima otra vez del velador y ahora escribo esto que escribo, me detengo y pienso otra vez en el dinero mágico del saquito. Es curioso que al pensar en lo que podría hacer con esa plata nunca pienso en darme la gran vida sino, más bien, en prolongar por largo larguísimo tiempo una vida modesta y hasta, cierto punto, rutinaria; una vida monacal de modestia espartana con algunas salpicadas de pequeños, y también modestos, placeres.
Mientras escribo esto escucho a mi mamá que se mueve inquieta al otro lado de mi pared y a unas voces juveniles que parecen discutir en la calle frente a la casa; parece que no soy el único con insomnio esta noche.
Hay veces que el sólo hecho de imaginar las fantasias que escribí antes (las de tesoros monetarios caídos del cielo) me proporcionan relajo y laxitud suficiente para dormir tranquilo como si, en efecto, fuera real el encuentro con ese saco de dinero, entonces cierro los ojos y ya no hay ninguna razón o motivo para estar despierto, ni siquiera el hambre porque todo ya fue resuelto y mañana un nuevo día será y comeré rico, compraré lo que preciso, pagaré las cuentas y mi vida será mejor (¿y después de eso? después, mi viaje comenzará). Capaz que hasta me compre un pasaje y viaje a la costa por el día con el único y banal propósito de mirar el mar, ¡como amo esa fantasía¡
Los chicos siguen discutiendo allá afuera, pero ahora más amigables. Mis ojos arden por la soñolencia mas sé que si apago la luz y los cierro no podré conciliar el sueño y todo de nuevo otra vez.

TRES HORAS DESPUÉS :
Y pasé de largo, no dormí en toda la noche. Mi ánimo decae como consecuencia directa del insomnio. Largas noches sin dormir son síntomas de posesión demoniaca según un programa de radio evangélico que escuché, precisamente, esta madrugada. No sé si endemoniado, pero la situación es penosa.

ALFREDO ZITARROSA Stefanie

Stéphanie no hay dolor mas atroz que ser feliz
decias anoche ouve-me por favor bésame aqui

Stéphanie sé que tu corazón fala de mim

y eso es dolor Stéphanie

Stéphanie yo ayer estaba solo y hoy también
pero en mi cama quedado el perfume de tu piel
te veo salir correr por el pasillo del hotel
la vida es cruel Stéphanie

Stéphanie hay una sombra oscura tras de ti
de tu ternura recuerdo la mirada azul turquí
los pies calientes tus palabras de amor en portugués
pero no a ti Stéphanie

sé más valiente hazme saber si va a sobrevivir
entre la gente el color de tu pelo Stéphanie
debes vivir la soledad que sales a vender
sé más mujer Stéphanie

Stéphanie yo tampoco te quiero más tu amor
por el dinero ha olvidado al obrero y al señor
esta canción que pregunta por ti que no ha dormido
es puro olvido Stéphanie.

EL AMOR MÁS ESTREMECEDOR....

El amor más estremecedor que he experimentado fue un amor platónico. Era de esos amores que te hacen poner húmedos los ojos o ardientes más bien, que provocan un relumbrar del sol y un ansia de vivir a toda velocidad y vertiginosamente. Podríamos llamarlo, con propiedad, un amor ideal, pero todos sabemos que el mundo de las ideas pertenece a otra esfera; sin embargo, este amor no fue el más platónico de todos los platónicos amores que experimenté.

La amada más platónica, la más utópica, fue una monita, un comic, un dibujo animado, un personaje de animé japonés que daban en la tarde por la tele. ¡Y yo lloraba por ella¡, lloraba por la "mona" digo, me autocompadecía por la desgracia de ser mi amada un personaje de ficción que jamás se materializaría, pero, a la vez, me gustaba que así fuera.
Un día la dibujé en un papel -en esa época yo era buen dibujante- y la guardé en mi billetera para llevarla siempre conmigo; digamos que yo era un niño (porque en esa época era niño todavía) un niño digo, con una amante imaginaria o un niño con una amante de papel. Se preguntarán cómo hacíamos el amor.
Cuando salía a andar en bici llevaba en mi mente su canción como una música de fondo de una película que era mi propia película. Aún ahora, de adulto, me pongo, a veces, a escuchar esa canción.

Pero un día, sin razón, dejé a la "monita", al dibujo de colores y seguí otro derrotero. No fue la última de las utópicas.

UNA VEZ MÁS...

Una vez más es de noche y no logro dormir. La ira se me sube a la cabeza, es una rabia cubierta de dolor antigua y que no me deja en paz.

Preciso serenarme...podría matar en estos momentos. Ha de ser un demonio que me azuza con sus tácitas e inconcientes manos.

NO HAY.

No hay letras que no haya escrito ya (de una u otra forma), ni libros que ya no haya leído, ni personas que antes no haya conocido.

Supongo que busco aquello a lo cual sea imposible de anteponer un "no haya".

Y SIN EMBARGO LAS MUJERES...

Y sin embargo las mujeres son tan bellas y encantadoras ¡que hermosas son¡.

Que nadie me lea esto que acabo de escribir,
que nadie me lo escuche decir,
que ninguna mujer sepa y mucho menos aquella.

Doblo este papelito en cuatro quedando un minúsculo cuadradito y lo sepulto dentro de un hoyo profundo, en una tierra muy negra, cálida y llena de lombrices, dentro de una caja de fósforos a modo de sarcófago. Le echo tierra encima y apisono. Arriba, el cielo nublado y gris..pronto lloverá (lo deseo) en mi vida.

CUANDO LA AMIGA IMAGINARIA...

Cuando la amiga imaginaria se hizo real, y la pude tocar y oler, le pregunté ¿y de dónde saliste tú?, y ella respondió, ¿yo? yo salí de tu cabeza y es por eso que ya nos conocíamos y estábamos predestinados el uno para el otro. Yo, nada le dije, le seguí la corriente, lo hice tanto que a veces me preguntaba si lo de la predestinación sería verdad; tantas eran las coincidencias, las similitudes de caracteres que era como para no creer.

UN DÍA SATANÁS..

Un día Satanás, el maligno, el resentido, me mandó a decir que mi odiosidad es una chistosa pretensión; que yo no sabía lo que era, en realidad, el odio y que, en ese sentido, yo lo superaba en vanidad a él mismo.

Había una post data en su mensaje que decía: "todo lo anterior léase también respecto de tu tristeza y tu dolor".

Mas yo no creo en el versículo que reza "solamente hay un diablo y la serpiente es su profeta", pues yo soy politeísta.

ESCRIBIR COMO ANIMAL

Escribir como animal, escribir como un condenado a muerte escribe sus últimas palabras o cómo un estudiante tratando de atrapar el discurso de su profesor.

Escribir como un medium poseído y sin control, sólo escribir para que pase el tiempo de mejor manera o para llenar de letras unos papeles insoportáblemente blancos y vacíos.

Escribir con este lápiz pasta fuera de todo control, pero con aburrimiento, escribir pensando en nada y en todo, escribir ya sin esperanza, ni interés de ser leído.

Escribir sólo por escribir, parodeándome a mí mismo y sentado en la taza del baño; escribir después del almuerzo y antes de dormir, y escribir ya sin escribir, sólo mentalmente, psicológicamente y en descenso, escribir mentalmente, telepáticamente.

Nunca dejar de escribir.

Eso no más....más tarde sigo escribiendo.

DE PRONTO...

De pronto el ánimo sube a una gran altura que ya se me había olvidado en los cinco o seis últimos días. La vida vuelve a sonreír, todo se ve de otro color y es inaudito este estado de ánimo porque el mundo mío se sigue derrumbando, pero yo estallo de un optimismo foráneo y extraño. Todo es por dos tazas de café después de cinco días de abstinencia voluntaria que me hicieron dormir más allá de lo acostumbrado.
Alteración en los estados de consciencia se llama el fenómeno; irreal, ¿irreal? irreal, artificial pero condenadamente agradable.