LOS ECONOMISTAS...

Los economistas que gobiernan el país dicen que la destrucción que significó el terremoto y maremoto traerá como consecuencia una reactivación económica y un posterior crecimiento a futuro. Los capitalistas ya se están chupando los bigotes; sembrarán sobre la tierra arrasada. Reactivación económica, ¿podré incorporarme a eso?

POR LA TELE APARECE.....

Por la tele aparece una psicóloga hablando sobre los efectos traumáticos del terremoto en las personas; dice:
"no somos los mismos después del terremoto, nos haya o no afectado en forma directa".

Puedo decir que, después del terremoto, sigo siendo el mismo, más mismo que nunca y más mismo a causa, precisamente, del terremoto.
Tengo algunos conocidos entre reales y cibernéticos; salvo C ninguno me escribió después del terremoto, eso me autoriza a decir que sólo tengo a C ¿es exagerado decir eso? sólo tengo a C y ¿existe C?
Si no existieran los testimonios de mi mamá o de mi hermana, si no existieran montones de fotografías guardadas en el ropero que lo prueban, no estaría cien por ciento seguro de que mi papá existió alguna vez. Mi papá murió cuando yo tenía 13 años. Si no hubieran todas esas pruebas, yo, de seguro, recordaría a mi papá, pero no podría asegurar si todos esas imágenes, si todo eso que viví cuando él vivía no era más que una especie de sueño; lo recordaría como una nebulosa, como la imagen que nos hacemos en la mente cuando alguien nos cuenta un cuento de hadas o cuando vemos una película que nos gustó mucho, pero que, por no verla desde hace mucho, vamos olvidando ciertos detalles de las escenas e incluso de la historia misma. Cuando eso me está pasando con los recuerdos de mi papá, voy al ropero saco las fotos y ahí está, no fue un sueño, él existió. ¿Será por eso que me obsesiona el pasado? pierdo la memoria, ella para mi es un tesoro que, por escaso se vuelve valioso.

PRUEBAS.

¿Vale la pena levantarse y levantar si, al final, la caída sobrevendrá inevitable?

A veces me da por preguntarme si C existió realmente, si tuvo presencia fuera de mi mente (y de mi corazón); no tengo más testigos que yo mismo. C me regaló un libro; tengo ese libro en una repisa en mi pieza; ese obsequio podría ser una prueba de la existencia de C, es decir, prueba de que C existió y de que tuvimos una vinculación y algo más que un diálogo. Pero el libro podría haberlo comprado yo en alguna librería de viejo o en la feria persa, el resto nada más que imaginado por mi cabeza.
Hay alguien que me vio con C; fue el hermano de Víctor, el Lucho, me vio en el barrio Brasil con C; él podría dar testimonio de C. Me acuerdo que, incluso, los presenté.
-C, él es Luis, un amigo del liceo.
-Lucho, ella es C.
Ambos se besaron en las mejillas. Lucho debe acordarse de todo eso. El caso es que él vive fuera del pais y no tengo cómo ubicarlo para confirmar; de hecho ese día andaba de visita acá en Chile ya que, según él me contó, se quedó a vivir en Europa después de un viaje que hizo hace años. Pero Lucho, con toda seguridad, le contó al Víctor (su hermano) que me vio en el barrio Brasil, eso lo sé porque el Víctor me escribió un mail (¿o yo le escribí?).

-Vitoco, vi en el centro a un compañero tuyo del liceo ¿cómo se llamaba este huevón? ese con el que fuimos a la playa ¿te acordai?
-¿El Cristián?
-Si, el Cristián. Lo vi en el centro, en el barrio Brasil, y andaba con una mina tetona. La mina hablaba raro, parecía extranjera.

Le podría preguntar al Victor sobre C, él sería un testigo de oídas sobre la existencia de ella.
-¿Vitoco, te contó tu hermano que el día que me vio en el barrio Brasil yo andaba con una mina? ¿una bajita tetoncita?
-¿una que hablaba raro?
-sii.
-la verdad, Cristián, no me habló de ninguna mina, sólo me contó que te había encontrado en el barrio Brasil, caminando solo.

Una respuesta como esa sería fatal ya que entonces la confirmación de ser yo un orate sería rotunda. Pero Víctor igual no me sirve como testigo, no puedo ubicarlo, menos ahora después de este terremoto asolador.
Cuando C vino a visitarme tomó muchas fotos, en más de alguna aparezco yo, incluso junto a ella; ese material sería suficiente prueba si tan solo otra persona, distinta de mí, lo viera; esa persona me confirmaría la relación o que, al menos, posé junto a C para una foto; porque puede ser que yo sólo me imagine aparecer en esas fotos. ¿Y las cartas que nos escribimos? cientos de mails firmados por C y otros cientos por mí dirigidos a C. Aun en este último caso, la prueba no es contundente porque yo mismo puedo haberme escrito las cartas desde otro mail. Eso me hace recordar que una vez conocí a alguien que hacía precisamente eso, era increíblemente patético y chistoso, era tan inverosímil lo que me contaba, tan ridículo que le creí absolutamente. Este huevón era un sumiso, es decir, alguien que practicaba sadomasoquismo pero asumiendo roles "pasivos", osea, le gustaba que lo sometieran, castigaran, humillaran o basurearan. Se lo pasaba navegando en internet visitando sitios de BDSM y buscando dóminas. Alguna vez, al principio, le resultó la búsqueda y tuvo sus sesiones sadomasos, pero luego ya no y la esperanza de encontrar una sádica dominatrix que le sacara la mierda se difuminó, entonces, cuando todo estuvo perdido, se inventó una identidad femenina, con un correo, perfil y hasta un retrato (la foto de una mina que encontró por ahí en la red) y el pobre se pasaba el rollo de que esa mujer ficticia era su dominatrix y que lo tenía de esclavo en una relación de tipo cibernética, a la distancia, es decir, el llamado sexo virtual. Se escribía con ella largos mails e incluso chateaba, es decir, chateaba y se escribía cartas él mismo el pobre huevón, todo esto lo hacía conscientemente porque no se trataba de una alucinación o cosa por el estilo, el se sabía solo.
Claramente ese no es mi caso, y si fuera yo mismo quien se escribe y se chatea, se trataría de una doble personalidad, estaría irremediablemente orate; no descarto que ese sea el caso. C me dice que el hecho de planteármelo así, de suponer la posibilidad de que yo sea un loco de personalidad múltiple comprueba que no soy orate ya que un orate no se hace esos cuestionamientos, el esquizo simplemente no se da cuenta o no es consciente de su anomalía.

* A cada rato, en la tele, muestran una casa de madera flotando en el agua; es grande y bonita; se la lleva el mar para adentro cuando se recoge después del tsunami. Es muy posible que dentro vayan personas heridas o muertas; si estuvieran vivas se habrían subido a cubierta y harían señas pidiendo auxilio, pero no se ve nada. El cementerio de esas personas será el mar, es como si la imagen de la casa navegando mar adentro fuera una despedida; los vino a buscar Caronte en su balsa.

Un día antes del terremoto tuve un sueño horrible. Me veía haciéndole el amor a unos cuerpos desnudos insoportablemente blancos y tiesos, parecían maniquíes. Estaba chupándole la vagina a una de esas muñecas (eran varias y estaban regadas por el suelo) hasta que me percataba de que no eran maniquíes sino cuerpos humanos reales, cadáveres. Me daba un asco tan grande que me desdoblaba y luego me contemplaba yo mismo por detrás, me veía a mi mismo de espaldas y desnudo mirando, a mi vez, horrorizado a esos asquerosos y blancos cadáveres, pero luego caía en la cuenta de que ese no era yo o de que ese yo que miraba se transformaba en otro sujeto, un fulano desconocido que, igualmente, sentía asco ya que comenzaba a hacer arcadas hasta vomitar encima de las muertitas. ¿Era ese un sueño premonitorio de la tragedia del terremoto?

A pesar de tsunamis, el mar me sigue gustando, lo mismo la costa, hoy en gran parte desolada con gaviotas rastrojeando muertos. Pobre costa, querida y amada costa, tan fresca, tan vital y húmeda.

TERCER DÍA...

Tercer día (¿o cuarto?) después del terremoto; todo y todos están en "veremos".
Supe que no hay "sistema", el internet se pasa cayendo. El lugar donde vivo parece un oasis en medio de un desierto de desgracias.
Hoy amaneció con un ventarrón extraño, por supuesto que a mí me gustó, pero a esa hora de la mañana los vientos tan fuertes son poco comunes, al menos en esta ciudad; no deja de ser extraño y contribuye al ambiente medio apocalíptico que quedó luego de la sacudida fenomenal.
Abrí mi bandeja de entrada; sólo C me escribió preguntando lo que debía preguntar. Fue escueta. Sólo ella me escribió; su mensaje es de dos días atrás. Esperaba encontrar llena la bandeja de entrada a pesar de que sabía que no, pero bueno. Igual internet está difícil, se cae, se satura a cada rato.

En ninguna parte del mundo se puede estar tranquilo, en todas partes está lleno de gente.
C me dice "te mando todo mi amor", también me dice "te quiero tanto", esa última frase tan usada, tan común, me parece tan hermosa, pareciera de verdad y suena bien, "te quiero tanto".
Leo un libro en estos momentos que podría ser resumido diciendo "nada en la vida permanece".
La tele muestra saqueos y violencia en el sur, un descontrol, la sensación de seguridad se va y todos enloquecen. Todo el día la tele transmitiendo lo mismo. Mi hermana sigue pasándola acá; se ve relajada y feliz; es el desquite por el susto de haber pasado un terremoto en el piso 17 de una torre oscilante.

Me siento vacío y sin ganas ¡vaya novedad¡ ¿será verdad que C está preocupada por mí? por supuesto que es cierto.

Inicialmente la palabra apocalipsis significó revelación; ahora es sinónimo de fin de mundo catastrófico; claro que lo que significa en realidad, y sintetizando, es "revelación de lo que pasará en un supuesto fin de mundo catastrófico". Revelación..... jajaja como si la noticia del fin de mundo hubiera estado oculta, como si no supiéramos que todo, al fin, ha de acabar sin remedio.

MI VIDA GIRA...

Mi vida gira en torno al recuerdo de C. Todo el día no he dejado de pensar en ella, no he dejado de pensar a pesar de la catástrofe del terremoto que hay en el país y de lo que todos hablan al respecto. ¿El tsunami habrá llegado a Isla Negra? ¿habrá subido el mar por el estero de Córdoba?

Mi vida gira en torno al sexo. No he dejado de pensar en sexo todo el día, no he dejado de hacerlo a pesar de la catástrofe, del casi apocalipsis que hubo y sigo pensando furiosamente sólo en sexo, y más sexo.
Mi vida gira en torno a mi propia incertidumbre y tristeza. No he dejado, en todo el día, de pensar en......IDEM IDEM etc etc etc.

Ningún local de internet se encuentra abierto ¿qué estará pasando en mi cibermundo?
EL país empobrecerá abruptamente ¿y yo? yo no he sufrido ninguna desgracia directa con el temblor y lo agradezco, no soy ingrato. Aprovecho que todo está paralizado para encerrarme a leer y escribir; nada más se puede hacer.

La noche está calurosa, debería dormir desnudo; me acuerdo de la desnudez de C, me acuerdo de ambos desnudos sobre la cama en esa cabaña de Isla Negra.

Hay gente que quedó sin casa, otros que sólo se salvaron con lo puesto...otros que ni se salvaron, se los llevó el mar cuando el maremoto. Mientras la muerte lo pille a uno en forma rápida, nada hay que temer, la muerte siempre vendrá buscarnos.

Mi hermana se queda dormida, sus nervios alterados la han dejado rendida, duerme acá al lado de nosotros, en esta burbuja de semiseguridad que es mi casa.

Pero ¿cómo estará C? ¿estará bien?

El terremoto se llevó las cosas de miles de personas ¡desalentador¡ no vale la pena levantar mástiles, tener objetos, autos, electrodomésticos, adornos, alfombras, flores, radios etc etc, no vale la pena si todo se lo llevan los terremotos y maremotos.

La gitana tetona se fue, ya no vive cerca mío, toda su familia emigró, fue el día antes del terremoto, su casa quedó vacía ¿dónde estará? ¿dónde la habrá pillado el terremoto?
La casa vacía de la esquina se ve tan sola y triste sin los gitanos. Nunca le chupé una teta a la gitana; ella no se ponía desodorante aunque debo decir que se bañaba varias veces al día (por lo general los gitanos no son tan asiduos al baño diario)
el pelo mojado de la gitana, la gitana comprando verduras en el almacén de la "vecina", su cabello estilando y mojándole el vestido por detrás, sus tetas, sus tetazas, sus tetotas
¿gitana, dónde estarás?

Seguramente no podré entrar al blog por un buen tiempo, la red está saturada.

Para cada persona la comodidad es un concepto diferente.

HOY EN LA MADRUGADA....

Hoy en la madrugada, a las tres y media aproximadamente, terremoteó en mi país. Todo el día desanimado y con sueño. Todo se vino abajo, cunde la destrucción
¡que desalentador¡
Mi casa se libró del desastre. Mantuve la calma durante el temblor. Se paraliza el tiempo en el país y mi propio tiempo ya está paralizado. Mientras terremoteaba me daba lata ¡que lata¡ que lata un terremoto justo ahora; tener que levantarme, tener que preocuparme, despertarme, abrir los ojos, hablar del desastre etc. Mi hermana sufrió un ataque histérico (fue mi madre la que la volvió histérica, mi madre, la mujer, esa mujer, el tipo de mujer que arruina vidas).
Mientras terremoteaba pensaba en C, más bien pensaba en lo que ella pensaría cuando, por las noticias, se enterara de lo ocurrido en Chile ¿me habrá escrito? ¿qué habría pasado si el terremoto nocturno hubiera ocurrido en la noche de Isla Negra? aquella noche; o si hubiera ocurrido cuando estábamos en ese motel de mala muerte del barrio Brasil. El barrio Brasil se vino abajo con el terremoto. La nube de polvo de los derrumbes oscureció la ciudad como si realmente hubiera estado nublado, hace calor pero el cielo está gris.

La gente es ingrata y desagradecida; la gente es tan gente.

Estoy pensando que, cuando abra la bandeja de entrada de mi correo, esta estará llena de cartas preguntando por mi. No creo, pero C habrá escrito algo, de eso estoy prácticamente seguro.¿Qué habría pasado si a C la hubiera pillado el terremoto? ¿será miedosa? yo acogiéndola, yo consolándola........... no suena tan mal y huele bien, delicioso jajajaja.

DETENIDO, INMOVILIZADO..

Detenido, inmovilizado, escribiendo cualquier cosa para ver si, de pronto, me nace algo digno de hacer o contar, pero nada nace.

Todos o casi todos los días la misma revisión del correo y siempre el mismo y nulo resultado. La espera eterna.

Trémulo, trémulo, trémulo, temeroso, tembloroso, tembleque.

Hoy o ayer vi a la gitana tetona, pasó por mi lado indiferente y bamboleando su trasero. Entradita en carnes, pero igual acinturada, ¡que ganas de chuparle una teta¡ ¡que ganas de chuparle las dos tetas¡ sus tremendas tetas, sus tetazas; cada paso que da, origina un temblor (temblor, temblor, terremoto de carnes) temblor de pechos y se repite en mi cabeza, su busto va gritándolo, anunciándolo, TETAZAS, TETAZAS, TETAZAS.
A pesar de lo que digo, ando sexualmente alicaído, necesito manosearme para que se me pare; normalmente no preciso de hacer eso.
Revisé en el internet para buscar trabajo de guardaparques ¿cómo chucha se hace para ser guardaparques? ¿hay escuelas de guadaparques? No encontré nada en la red salvo que me enteré de que en Argentina si que hay escuelas de guardabosques.

BENEDETTI.

"Hay cierta alegría en saber que aún podemos estar tristes"

de "Ausencias" de Mario Benedetti.

LA DISTANCIA QUE ME SEPARA...

La distancia que me separa de mis antiguos compañeros es tan enorme que los pierdo de vista y cuando los vuelvo a encontrar en algún espacio, no los reconozco.

Ayer empecé una historia perversa, pero hoy decido dejarla, no me nace nada y se trataba de una idea con un fundamento inverosímil; creo que la creatividad, si es que la tuve alguna vez, se me acaba.
Atrapado y trémulo. Se escriben ideas al azar, ideas e imágenes.

INSOMNIO.

Es madrugada, de noche, y yo, como ya se vuelve habitual, estoy con insomnio. Apago la luz y mi cabeza se llena de fanstasías, de ideas y de imágenes inverosímiles, por ejemplo:
acabo de inventar una ficción de mi vida, en ella voy caminando por la calle y, de pronto, me encuentro con un saco lleno de billetes; unos asaltantes, huyendo de la policía, lo dejan abandonado; nadie se percata excepto yo. Me llevo el saco a la casa. Cuento el dinero y son 5 millones de pesos; en otra versión son 10 millones y en una tercera hasta 20 millones. Estoy tan feliz con el hallazgo y estaba imaginando, en medio de la oscuridad, las mil cosas que podría hacer con esa platita caida del cielo, sólo cosas útiles que me permitirían respirar tranquilo por un instante y fabricarme un portaaviones desde el cual poder despegar, al fin, hacia un infinito soñado. Pero me canso, enciendo la luz y me pongo a leer una "historia de la filosofía" que tengo encima del velador.
Ya dejé el texto encima otra vez del velador y ahora escribo esto que escribo, me detengo y pienso otra vez en el dinero mágico del saquito. Es curioso que al pensar en lo que podría hacer con esa plata nunca pienso en darme la gran vida sino, más bien, en prolongar por largo larguísimo tiempo una vida modesta y hasta, cierto punto, rutinaria; una vida monacal de modestia espartana con algunas salpicadas de pequeños, y también modestos, placeres.
Mientras escribo esto escucho a mi mamá que se mueve inquieta al otro lado de mi pared y a unas voces juveniles que parecen discutir en la calle frente a la casa; parece que no soy el único con insomnio esta noche.
Hay veces que el sólo hecho de imaginar las fantasias que escribí antes (las de tesoros monetarios caídos del cielo) me proporcionan relajo y laxitud suficiente para dormir tranquilo como si, en efecto, fuera real el encuentro con ese saco de dinero, entonces cierro los ojos y ya no hay ninguna razón o motivo para estar despierto, ni siquiera el hambre porque todo ya fue resuelto y mañana un nuevo día será y comeré rico, compraré lo que preciso, pagaré las cuentas y mi vida será mejor (¿y después de eso? después, mi viaje comenzará). Capaz que hasta me compre un pasaje y viaje a la costa por el día con el único y banal propósito de mirar el mar, ¡como amo esa fantasía¡
Los chicos siguen discutiendo allá afuera, pero ahora más amigables. Mis ojos arden por la soñolencia mas sé que si apago la luz y los cierro no podré conciliar el sueño y todo de nuevo otra vez.

TRES HORAS DESPUÉS :
Y pasé de largo, no dormí en toda la noche. Mi ánimo decae como consecuencia directa del insomnio. Largas noches sin dormir son síntomas de posesión demoniaca según un programa de radio evangélico que escuché, precisamente, esta madrugada. No sé si endemoniado, pero la situación es penosa.