ANGUSTIA.

Estado de angustia, eso es lo que me pasa ahora, ese es mi estado.

 Angustia: un estado en el que se espera, pero no es esperanza aunque la esperanza también está incluida de alguna forma.

Este año puedo salir descubierto. 

Todos los años en el mes de Mayo el mismo trámite infernal, pero ahora es distinto, no es tan fácil. Me podrían preguntar cosas que no sabría cómo responder.

En mi feisbuk coloco "maldita angustia" y C, muy dulce, comenta "¿qué pasa, amor"?

Doy miles de vueltas al asunto, lo armo y lo desarmo todo el día y toda la noche ¿qué es eso? me preguntarán. Cualquiera respuesta que de dará el pase a que se indague más.

¿Por qué debo pasar por esto? no lo merezco, mi vida árida no ha sido el darme la gran vida, no lo paso bien, nunca me he aprovechado de nadie, al menos no en la medida de causar un daño grave.

Tengo miedo, mucho miedo, tengo miedo. Si hay alguien ahí, ayúdame por favor. Casi no puedo dormir por la angustia; la mente trabaja a full.

Le escribí a un amigo de hace tiempo con un pretexto baladí, pero para realmente contarle lo que me sucede y sentirme acompañado en esta angustia, pero no responde. Ya sabía yo que él no respondería, ya sabía que nunca había sido mi amigo y su silencio me lo confirma. Igual le escribí. Nunca se debe confiar en los ñoños, detrás de la ñoñería sólo hay egoísmo, todos los ñoños son unos asegurados. Es un ñoño latero y sistémico, nunca se ha despeinado y ¿por qué me hice amigo de él entonces? ¿por qué te acercaste a él? fue por una especie de solidaridad, solidaridad de un excluido hacia otro excluido. Tuve compasión y me propuse soportar todas sus latas, su egolatría aburrida para que no se sintiera mal ni solo. Al final me alejé porque hasta yo me aburro y ahora le escribo preguntándole que cómo está, qué ha sido de su vida etc.

Mejor dejo eso y pienso en la dulzura de C, una dulzura en la lejanía. Tan apasionada C. Me vendría bien una caricia de ella, que me diera una sobadita por mi lomo atormentado. Ella no podría ayudarme(nadie puede, yo estoy solo en esto) pero las sobaditas de C son calmantes, son las sobaditas de una fémina tierna. Ella sentada, yo me arrodillaría y pondría mi cabeza encima de sus muslos para que ella me pasara sus manitas por mi cabeza rapada; así me gusta imaginar que pasaría, mi pajeo mental, ¿sucedería eso? ¿o C me retaría como una crisanta? quizás en éste caso bostezaría con mis problemas y me daría una patada en el culo.

¿Por qué no soy fuerte como los demás? ¿cómo explicaré lo inexplicable?

 Mi estado de angustia es tal que por cualquier mierda me corren lágrimas de los ojos, todo me emociona como si me faltara poco tiempo de vida.