C JURA QUE.........

-C jura que puede ser capaz de soportar una azotaína más dura de las que le propiné en Isla negra: las que le di fueron dolorosas, sí, pero estuve controlado y perfectamente calculador; la verdad, la encontré a ella muy delicada para un juego así; C se irrita cuando le digo esto.

Dispongo de 50000 pesos para el próximo mes, deben durarme todo ese tiempo; no sé cómo lo haré, debo pagar cuentas; la plata se acaba aceleradamente.

Anoche recibí una señal, eso es lo que creo.
Estaba a medio dormir pero despierto aún cuando, de pronto, sentí un remezón, algo así como un movimiento telúrico. Remeció parte de la casa, mas a ciencia cierta sé que temblor no era, si lo hubiera sido se habrían movido las ventanas de mi pieza y mi propia cama y eso no sucedió. Era una señal.

-Cada día que pasa siento más desidia. Pese a la ociosidad no he escrito demasiado este año. A mi modo de ver debí de haber acabado hace mucho rato este bloc de croquis en que escribo; aun me falta mucho para eso. Por otro lado podría decirse que dado el ocio es perfectamente explicable la nula escritura, no habría, digamos, "inspiración"; pero no hace sentido la afirmación; en realidad lo que facilita la escritura es la tranquilidad para escribir, me explico: puedo estar ocioso pero no tranquilo y es claro que tranquilo no estoy.

-Entrar es fácil, salir es difícil dice el vampiro.
C no aparece los fines de semana. Antes no faltaba, me esperaba incluso, ahora la echo de menos.

-Otra vez estoy escribiendo un cuento de los que me gusta llamar perversos, ahora es una necesidad; mas sucede que no estoy conforme, me está quedando repetitivo de escenas e impresiones similares a las del anterior cuento, no innovo y lo que veo es que, en realidad, todas las veces escribo el mismo relato pero con distinto argumento y personajes, además este no tiene ningún sello en particular; según yo, los anteriores, cada uno de ellos, tuvieron su especial no sé qué.

-C me escribió una carta preciosa. La copié en un disco y me la traje para la casa a fin de pasarla a mi computador. La leo y la leo......... me conmueve ella.

-El próximo mes (la semana que viene) mi mamá tiene su cita en oncología, recién ahí veré si ese nódulo pulmonar es preocupante o no, mientras tanto me preocuparé inútilmente, digo inútilmente porque nada se saca con preocuparse.

¿Tan grande es tu soledad, C? ¿tan grande que te gusta alguien que está a cientos de kilómetros de distancia, que tiene una vida media, sin profesión, sin trabajo y con 37 años de pérdida?

-Toda preocupación es siempre y en todo caso completamente inútil, pero igual nos preocupamos como si tuviéramos alguna salida posible.

-¿Qué hacer, qué hacer? hoy no quería levantarme de la cama y debía hacerlo y ¿para qué?

-Si de pronto me hiciera millonario; he ahí una fantasía repetitiva y evasiva, es una ficción harto morbosa. Si de pronto millonario fuera terminaría mi carrera...... ¿lo haría? ahora lo dudo. Tal vez me dedicaría a aprender idiomas extranjeros, pero nunca he sido bueno para los idiomas extranjeros. Si de pronto millonario me hiciera, creo que me volvería más huraño aun; no, no sé, esa es otra fantasía mía, la de volverme huraño hasta niveles suicidas; encerrarme en la caverna. Sólo fantasías, meras fantasías.

-Tal vez, digo tal vez, salga alguna pega, pero insisto es un tal vez harto remoto. Si llegara a salirme ese trabajo hay una posibilidad (no tan remota) de encontrarme en él con Irene. No quiero pensar en ello pero no dejo de pensarlo.

Mañana haré algo ingrato y que siempre me deja un sabor amargo; sacaré dinero de debajo del colchón.

-La verdad no quisiera por nada cortar el vínculo con C. Hablé de fastidio y de presión pero no deseo cortarla. Me siento conmovido.

-Mi bicicleta enveceje echada en un rincón, se llena de polvo también como todo lo demás; sus neumáticos desinflados, sin rodamientos, cansada; ella y yo éramos tan amigos y compañeros.
¡Por dios¡ pienso en Irene. Si llegara a verla sería inevitable que me emocionara, no podría resistirme a esa sensación, mas creo que duraría un momento tan sólo, luego pasaría, la luz se apagaría, me parecería tan anodina, tan superficial, tan manipuladora, tan insoportablemente practica y sensata, incapaz de emborracharse y tan actuada y vendría una frustración vieja y repetida.

-Hoy C no quiso hablarme. Dijo sentirse decaída, tal vez piensa que el rollo no va para ningún lado y desea cortarme, si así fuera no podría culparla.
C siempre está hablando de su "cobardía" ¿a qué le teme? ¿cobardía, por qué, hacia qué? De a poco C se va defraudando de mí, así lo siento. Hoy no quiso hablar conmigo: que estaba decaída, que estaba cansada. Escribió un comentario en una entrada de mi blog, dice: "usted es más misógino de lo que quiere creer".

-Hoy no hay mucho que escribir y quisiera hacerlo.

-Si estuviera solo en el mundo todo sería más fácil: la voluntad de vivir y la voluntad de morir. Ya no deseo saber de nada, no quiero más, déjenme en paz. El descanso, el dormir, el descanso.
La escritura no se fuerza.