DÍAS DE SOL 4 .

Mañana mi hermana parte a la región austral; lo que yo siempre quise hacer mi hermana lo hará, claro que yo pensaba ir hasta allá y mucho más allá caminando y no en avión como ella lo hará.

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Leo unos textos de Khalil Gibrán. Me gustan algunas letras que cito aquí:


"el amor no posee ni quiere ser poseido, porque el amor se basta en el amor".

Parece obvio lo que dice este libanés, pero es verdad; tampoco hay cursilería:


"Muchas de vuestras aflicciones las habéis escogido vosotros mismos, son el remedio amargo con que el médico que todos llevamos dentro cura nuestras enfermedades. Por tanto confiad en el médico y bebed su remedio en silencio, tranquilamente".

Me gustaría que C leyera esta cita, casi estoy seguro de que le haría pensar.

También me gustó el poema "Derrota", pero me da paja copiarlo aquí.


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Mi hermana ya se fue.

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Ayer en la noche hablé con mi hermana por teléfono. Fue todo un "atado" hablar con ella; conseguir un teléfono público (ya casi no quedan), estar con las monedas al lado para no cortar la comunicación etc. Me tinca que se debe sentir sola allá en terra australis; ojalá el viento Magallánico no la deprima, ni la vuelva odiosa (más odiosa de lo que está).

Hace como cuatro días que no hablo con C ¿qué habrá sido de ella?, debe estar desesperada.

Nacemos para después morirnos ¿para qué?, ¿para qué se nos da la sensación de que esta vida es corta?, ¿qué hay detrás de eso, de esa sensación?, ¿cuál es su propósito biológico? Porque debe de haber algún propósito, y hablo de uno biológico, concreto, mecánico, quimicamente puro y duro, metálico a más no poder.

Estoy sintiendo que mi cuerpo se deteriora poco a poco. Mis rodillas y tobillos están delicados, mi masa muscular decae apresuradamente ......alfeñique viejo, ya me veo con bastón.

Anoche pensé que ya nunca más tendré ocasión de ver el mar, anoche estaba seguro de eso y de que nunca más veré a Ire, ni a mis amistades de antes, ni a mi seudoamigos, ni a mis compañeros de liceo, así como estoy seguro de que nunca volveré a ver a mi padre muerto; un volón de repente que se va como llega.

Me gusta estar solo; la libertad que da la soledad es inapreciable, pero buscas, hombre ¿qué buscas?, ¿por qué te transformas en un perro ansioso y salvaje, y caminas tantos kilómetros en tu noche febril?, ¿buscando qué?, creías que era a tu jauría perdida, pero ahora lo dudas y no sabes, dudas. Me gusta estar solo, me gusta esa libertad, ya lo dije; la búsqueda no se de qué será, tal vez una válvula de escape.

Para escribir y leer, me falta léxico y créanme que he luchado mucho por el léxico. La búsqueda es para acabar con mi soledad, ¿y si no lo es?.

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La espera en el hospital. Resultados de exámenes, incertidumbre. De estos resultados dependerá el estado de ánimo para el resto del día .....y para el resto de los meses que se vienen. Los resultados ya están en mis manos; los leo. No hay novedades malignas aparentemente. Se acaba esta particular incertidumbre y resucitan las otras, jajajajajaja.

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Sigo leyendo al árabe khalil Gibrán; de "Arena y espuma" saco esto:

"La realidad de una persona no está en lo que te revela, sino en lo que no puede revelarte. Por lo tanto, si quieres entender a esa otra persona, no escuches lo que dice, sino lo que calla".

"La mitad de lo que digo carece de significado, pero lo digo, para que la otra mitad pueda llegar a tí".

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No hay nada, sólo cansancio.

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Sigue habiendo nada, cero casi absoluto.


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Hoy me encontré en la calle con Klaus. Fue un encuentro con el pasado universitario -porque yo tuve también un pasado universitario, aunque a veces se me olvida-; el encuentro con Klaus fue un recordatorio. Apenas me vió, él comprendió todo. Klaus estaba igual, no pasa el tiempo por él. En cierta forma le pasa lo que a mí; mientras no pase la prueba, mientras no cruce el obstáculo de fuego, aquel que tenemos que pasar y que ambos elegimos, continuaremos pegados en una cierta juventud que algunos gustan de llamar inmadurez.

Klaus pareciera estar siempre feliz, de hecho era llamado el "hombre feliz" por sus compañeros. Se dió cuenta de mi desdicha y me lo dijo, pero de una manera simpática y gentil; así es él, el hombre feliz, como la tropa de Robin Hood.
A Klaus lo envía el destino ........, lo envía mi destino, lo manda para recordarme lo que preciso hacer o supuestamente hacer. Hablamos, es decir, él habló porque habla como tableteo de ametralladora, lo hace sin caer en la pedantería ni la descortesía; me mencionó algo que ya había pensado antes:

debemos cruzar el obstáculo, ya que si no lo hacemos, la retribución kármica hará que en algún otro momento (de una vida futura), volvamos a encontrarnos con esta maldita prueba ... los doce mil trabajos de Heracles. Klaus tampoco ha saltado al vacío todavía. Se miden muchas cosas con ese salto. Se ejecuta la norma que nos manda a asumir las consecuencias de nuestros actos.
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Muy, pero muy cansado. Si ando por la calle no me gusta encontrarme con gente del pasado, salvo contadas excepciones.
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¿Hoy cambiará la estación, o mañana?; se nota que estamos cerca del solsticio de verano, el calor arrecia.

A veces mi misoginia se acrecienta de forma iracunda; C dice que no soy misógino, que sólo estoy un poco lastimado ,-¿un poco?-. No sé. A este respecto retengo en la memoria las palabras de un supuesto parasicólogo que daba en un programa de TV, los síntomas previos que presenta una persona que se encuentra en vías de ser poseída por una entidad maligna: un profundo cansancio físico, tristeza, desgano y abruptos cambios de ánimo con accesos repentinos de una ira feroz, de muchísima rabia, ¿estaré siendo poseído por una entidad maligna?. Al parecer hay ejércitos enteros camino a ser poseídos por diablillos.
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Me pongo a leer lo que escribí durante el 2007. Es increíble lo "inspirado" que estaba a mediados de año. Escribía y escribía, casi ni lo pensaba, el lápiz se movía solo; me salieron textos, historietas, ficciones, pretenciosas reflexiones, huevadas y más huevadas etc. Ahora no pasa nada, nada me brota, es como si las letras se me hubieran agotado.
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Hoy llega mi hermana de Terra australis; son sus vacaciones de navidad y año nuevo; va a llegar y verá otra vez esta casa de paredes derruidas que tanto odia.

Decido que Klaus no era un enviado del destino.

No hay indicios de la señal.

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Todavía sin señal.

Me encierro en la pieza, pongo las cortinas para que la luz no penetre, me siento y quedo contemplando la pequeña penumbra que se forma. Hay una tensión que no me deja leer, ni encender el computador, ni dormir una siesta; una dormitita vendría bien.
Desde que tengo uso de razón veo que mi mamá pone cara de culo en la víspera de navidad; desde niño me hizo sentir culpable por eso .....culpable de nada. Pasaron las décadas y sigue amargándose no se de qué y amargándome, y la amargura es paralizante.
Me pregunto si C pensará en mí, en este preciso instante en que estoy escribiendo esto, ¿pensará justo ahora?; seguramente debe estar en casa de sus padres ¿estará amargada como yo?, ¿por qué C es así?.

Entiendo a los que a veces piensan que la muerte es la única salida. El miedo no sirve para nada, a nadie le ha servido el miedo nunca.

Por poco C, es un personaje imaginario y es lo único que tengo en este instante de mi vida; pero C no es imaginaria, por poco lo fue, ya explicaré esto cuando no me de lata.
Encerrado en mi pieza a media penumbra; se escucha el ventarrón cálido de esta tarde de verano, el canto de un zorzal y de los gorriones. Estoy muy cansado. Limpié el polvo del suelo de mi pieza, se había juntado bastante. Escucho a mi mamá sollozar, aún no llega mi hermana; se va a formar un buen cuadro de patetismo cuando llegue ...otra vez.

Mañana es 24 de Diciembre, me acabo de dar cuenta; todo va tan rápido.Vivir solo es una bendición. Un buen paisaje costero me vendría bien, un buen paisaje sureño, también.

Necesito calma y tranquilidad para hacer lo que tengo que hacer.

Pienso en C, otra vez.

El cuadro de patetismo no ocurrió, espero no ocurra en los próximos días. Mi hermana llegó del austral mundo con algunos regalos y golosinas (no para mí, por cierto). Calma.
Ahora si estoy en un abismo, C. Te escribí una carta, una especie de saludo de navidad; nunca saludo a nadie en navidad, no me gusta hacerlo, no hay razón para hacerlo, pero lo hice contigo. Si da el caso de que estás amargada y triste y ves y lees mi mail, me reconfortará saber que lo sentiste como miel en la punta de tu lengua, con eso me conformo, por ahora sólo puedo regalarte eso.

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Paz, una tregua a los nerviosos sobresaltos de la incertidumbre.

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Ayer hablé con C. Todo había empezado bien, ella se notaba contenta o sin mayor angustia; el diálogo que tuvimos en la mañana me puso dichoso. Una serie de coicidencias descubrimos en nuestras vidas, me sentí exultante, un rey de la euforia y algo esperanzado. Más tarde volví a hablar con ella y se me ocurrió hacer un experimento de sadismo para ver cómo reaccionaba mi conejilla de Indias, una pequeña inhumanidad para saber, para sondear su espíritu y su sufrimiento. Comenzó con unas preguntas,
¿qué harías si ...?, ¿dejarías...?, ¿qué pasaría si....?, así me fui hasta que enterré la katana. Se puso a llorar; no sabía cómo devolverme, cómo justificar lo que había hecho. Es sumamente difícil hallar a C sin tristeza, es dificil, pero ayer era uno de esos días excepcionales, hasta que mi "experimento" arruinó su día de dicha ...la hice sufrir. Me sentí mal, me desgasté, no sé si soy para estos juegos. Recapitulando el episodio, ella me dijo que, a pesar del dolor y la tristeza infligida, le había gustado el ejercicio. No quiero ver derrumbarse a C, no es esa mi idea, ni quiero ser el autor de un terremoto.

-sabes que estoy dispuesta a ser tu esclava absoluta, me gustan estos ejercicios.

Hoy en la mañana, desperté preocupado por C. Hablé con ella, le dije lo que pensaba. Pierde cuidado, me dijo, -te preocupas demasiado. ¿No te diste cuenta de que era 28 de Diciembre, día de los inocentes?, caiste, tonto, no me pasó nada.

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Ninguna señal. Anhelo que el tiempo se detenga.

Le envié el texto del " Encuentro" a C, con dedicatoria y todo. Como siempre, ella dijo que le había gustado, que lo había disfrutado. La noté cambiada. No sé a ciencia cierta cuál es su problema; se le notaba triste, sin entusiasmo. Descubrí que somos distintos, ella lo dejó entrever. No es tan "anormal" como pensé, ni tan antisocial como lo soy yo; le gusta comer, tomar, pasarlo bien y tiene amistades ...podríamos decir que a ella "nunca le falta Dios"; pero ¿qué es lo que le falta?, eso es lo que ignoro, no me lo ha revelado. Hoy en la mañana soñaba que estábamos acostados; yo la abrazaba, no había penetraciones, ni nada propiamente (o directamente) sexual.

Nuevamente mi hermana está en Santiago, de visita, de hecho en estos momentos se está bañando. Estoy solo con ella en casa y eso no me gusta; cuando quedamos a solas casi no nos hablamos, es decir, ella no me habla ¡que duro es eso¡

Tengo muchas ganas de viajar a la costa, pero viajes así están cada vez más lejanos, el dinero se acaba.

Cada vez que me remonto hacia atrás, ya sea en las libretas o en los blogs, soy más crítico con mis textos; los encuentro todos fallados, feos, ridículos, pretensiosos, cursis, me dan ganas de reescribirlos o borrarlos. Me agota la tarea de editar en los blogs, lo siento como una labor inútil; pocos me leen, no sé por qué lo hago.

Luego de mi último encuentro con Klaus, no he vuelto a saber de él; también me rehuye ¿tanto apesto?. Estoy más solo que nunca, va en progreso; ya casi no me avergüenza hablar solo por la calle, no disimulo, parezco un orate .........., soy un orate ¿lo seré en verdad?. Recuerdo que cuando niño, un amigo del barrio me confesó que su mamá le había recomendado no juntarse demasiado conmigo:

-¿y por qué?- pregunté yo.
-porque mi mamá dice que tú eres "loquito".

Si bien eso fue un hecho aislado, -en general yo era considerado un buen niño- se me quedó en la memoria. No es entrenido ser el "loquito", hubo una época en que lo pensé, pero no lo es, sólo conlleva decepción y tristeza, esto es, desgaste e inmovilidad.

Tengo una irritación dérmica en el cuero cabelludo que me provoca una descamación furiosa. Me estoy descascarando como un reptil; en realidad no es caspa sino verdaderas costras de piel inútil que acaban con el poco pelo que tengo en la cabeza.

Mi hermana acaba de salir. En todo el tiempo que transcurrió entre bañarse, desayunar y meter su ropa a la lavadora, no me habló, ni siquiera una palabra, salió de casa con cara severa.

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Febrero, al fin. Febrero, ojalá nunca hubieras aparecido. Febrero te pareces a Marzo, ya no eres tan amigo.