DÍAS DE SOL 2 .

OCTUBRE.
Saqué un libro de tarot de la biblioteca para aprender el arte.

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Dejo el apredizaje del tarot.

Ayer fui el causante de una pequeña alegría a C; me siento feliz por ello. ¿Satisfacción de un deseo propio a través de otra persona?....... puede ser, la alegría de C se volvió mi alegría.

Mi mamá está bien por ahora, lo que significa que los viejos dilemas vuelven en gloria y majestad: la búsqueda, si debo o no retomar lo que dejé, si debo o no civilizarme, de lo que se viene etc, etc.

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Estoy leyendo "Meditaciones" de Kafka. Descubrí este texto:

"Hay dos pecados principales, de los que se derivan todos los demás: impaciencia e indolencia. Por la impaciencia los humanos han sido expulsados del paraiso; por la indolencia no regresan".

La edición de "Meditaciones" viene con el agregado de "Cartas a Milena" y una biografía del autor.
Milena fue una enamorada de Kafka con la que tuvo una relación más que nada epistolar con algunos esporádicos encuentros; hay una foto de ella, bonita la "mina": interesante, casada (no con kafka, claro) independiente, mujer de ideas progresistas, feminista, intelectual, se dedicaba a la crítica literaria y a hacer traducciones.

No sé si será proyección mía, pero al leer las "Cartas a Milena" se me ocurre que Franz Kafka era un sadomasoquista fetichista. Hay un pasaje muy sospechoso en una de las cartas en donde le habla a Milenita de unos dibujos hechos por él a lápiz grafito en donde está representado un hombre siendo torturado en una máquina; evidentemente se refiere a un cuento de él, no recuerdo si es "La colonia penitenciaria" u otro. Por lo que dice en la carta son varios dibujos.
Eso y las cosas que le menciona a propósito de estos dibujos (que se los hará llegar y otras más misteriosas que se me olvidan) me hacen pensar en aquello del sadomasoquismo. La correspondencia que tengo con C respecto al sado hace que me sienta identificado con él. También a C yo le he enviado los dibujos que hacía antes, de mujeres crucificadas.
¡Que personaje más extraño este Kafka¡, no solamente a nivel intelectual o espiritual, hasta fisicamente era raro, un judío bastante raro. En las fotos aparece más bien moreno, pero no sé si era exactamente de la rama sefaradí, que son los judíos que tienen un aspecto latino o mediterraneo (cabello oscuro, crespos, piel trigueña o morenos). Si hubiera sido sefaradí igual es raro ya que no tiene un tipo de latino europeo o mediterraneo, más bien parece latinoamericano con alguna mezcla indígena; su cabello es rígido, tieso y abundante, casi no tiene frente, se podría pensar hasta de ancestro mapuche. Su mirada es conmovedora, incluso logra transmitir eso por una foto tomada hace tanto tiempo, se me ocurre que está tratando de decir algo a la posteridad, avisándonos de algo.

Me entero de que la familia Kafka fue diezmada durante la persecución nazi (sus hermanas murieron en un campo de exterminio). Kafka murió en la década del 20 (s XX) así que no vivió ese periodo de terror. Milena también murió a causa de la persecución en el mismo campo de concentración que las hermanas de Franz (y ella no era judía). Es como si todos los seres queridos de Kafka hubieran estado malditos. ¡De la que se salvó¡ y él que era tan atormentado hubiera sufrido el doble; da para pensar, uno se ve tentado a decir que por eso sufría en forma anticipada como si hubiera vislumbrado la debacle que se avecinaba, la devastación en su familia, en su propio país y en todo el mundo. Kafka visionario, profeta, de allí la oscuridad, de ahí lo sombrío de sus textos.
Seguramente esto que voy a decir se le ocurrió a alguien antes. Es como si las imágenes oníricas de sus textos fueran un símbolo vaticinador de lo que vendría en el mundo. El surgimiento de un poder gigantesco, agobiante de tan grande y opresor, que nos abrasa, que nos pisa como si fuéramos insectos y los insectos no tenemos idea de qué se trata todo el absurdo, de por qué y para qué está esa o aquella puerta o este o aquel camino porque es tan grande el conjunto que no tenemos la perspectiva para sintetizarlo y determinarlo de alguna manera. Antes de que el volcán estalle, ya se presentan pequeñas señales y temblores que sólo algunos muy sensibles pueden captar. Es curioso que en su lecho de muerte, Kafka (que casi no publicó en vida) le haya pedido a su amigo Max Bround que destruyera la totalidad de su obra y no la editara jamás. Tal vez temía que el aviso fuera comprendido y provocara terror o tal vez hay algo más en esos texto, algo mucho más trágico y absurdo, insoportable e incompatible con la felicidad y que sin embargo existe. Insisto en que esto puede haber sido pensado antes y que no se me haya ocurrido a mí el primero; lo puedo haber leido por ahí y lo olvidé y ahora al leer de nuevo a Kafka sale a flote.

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Poco que escribir. Leo, leo y leo. Leo lo que me he perdido de leer en todos estos años en que estuve perdiendo el tiempo. Estuve tirando el tiempo por la borda, preocupándome de cosas vanas, dilapidando lo poco que tenemos. Tenemos poco de aquello que se llama tiempo, lo único que tenemos es el tiempo y ni siquiera eso porque al final es prestado.
Este ha sido un año de puros sueños, más bien de delirios.

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Sigo leyendo y nada más. En estos momentos, si que no tengo perspectivas de ningún tipo, debe ser por eso que no he escrito.
¿Qué espero?, ¿qué estás esperando?, ¿tu crucifixión?.
Una señal, espero la señal.
Debo contestar la carta a C. Va a ser (debe ser) una carta larga, tengo que hacerlo. De alguna manera el misterio de C me sostiene.

No quiero recomenzar lo que una vez inicié, no quiero.
Sin duda hay cosas peores que padecer en una cruz, me lo dijo un amigo del club hace tiempo, entonces no lo entendí, ahora si.

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En la carta le pregunto a C si piensa que yo puedo padecer de esquizofrenia. Ella tiene algunos elementos técnicos para darme algunas luces y por eso le pregunto. Me da la respuesta que esperaba; no lo cree, pero yo alguna vez lo pensé, creí presentar algunos síntomas.
La carta en realidad funcionó como pretexto para decirle ciertas cosas a C, ciertas cosas que ella quería saber y que no le había dicho de mí. He sido transparente con C. Para ser orate C me dice que debería ser condenadamente raro, incoherente, muy excéntrico, desordenado de ideas y a ella no le parece que lo sea tanto ............. tanto como para ser esquizofrénico.

Quisiera de pronto ganarme la lotería y ser dueño, de golpe y porrazo de sesenta millones de pesos; no, de cien millones de pesos; no, de doscientos, .....dejémoslo en cien millones.
Me compraría aquello que me sirve para terminar lo que comencé una vez, debidamente actualizado, pagaría los exámenes médicos de mi mamá, las otras deudas, financiaría algunos arreglos en la casa, iría al dentista para reparar unas cuantas ruinas que amenazan infección, adquiriría unos cuantos pares de zapatos, otros cuantos de zapatillas, unos cuantos libros, una carpa para campamento, un buen computador, tal vez un teléfono celular (para incorporarme al llamado "mundo"), un pasaje de bus a Valparaiso, un completo juego de pesas, regalos de navidad para mi mamá y mi hermana a fin de mantener la paz social, un paseo a Chiloé para ellas, otro para mí solo, y un pasaje de avión para visitar un cierto país del trópico. A pesar de las muchas cosas no me iría de putas ni de copas, y con lo que sobre, me dedicaría a pensar durante un año qué cresta voy a hacer con ese resto.

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NOVIEMBRE.
Que quiera estar solo no quiere decir que no quiera a los míos; los amo, pero quiero estar solo, siempre está ese deseo presente; es deseo y sensación a la vez, estilo de vida, manía; me siento solo y quiero estarlo; parece contradictorio y lo es.
Acabo de terminar de leer una novela de R . Letelier, ambientada en los años sesenta. Es verdad lo que dicen las críticas de él: es medio cursi y afectado; él mismo, inteligentemente, lo reconoce a través de su personaje en la obra, pero está bien, me cae bien Letelier, aunque a veces creo que es un tanto plagiador; hay una idea en el texto que ya la había visto antes en otra obra de otro escritor, anterior a él. Es todo un "puta madre" este Letelier, se las sabe por libro. Hace años andaba con mi amigo Pedro en la feria del libro y en un stand se encontraba firmando autógrafos y haciéndose publicidad. Pedro, siempre cicatero, le comenzó a meter conversa y a adular con astucia de diplomático mandarín para que Letelier le regalara un librito: que soy un pobre estudiante cuyos papás se sacan la chucha pah que yo estudie, que nunca se tiene dinero para nada, que los libros están tan caros, que yo tampoco soy de la capital, que no estoy de acuerdo con lo que salía en "El mercurio", que como tú dices; los cuicos no pueden soportar que un obrero sea artista, que tengo una tía en Antofagasta, que se debe apoyar al escritor nuevo, que también he escrito unos cuentitos, que el título de tu nuevo trabajo parece interesante, que vi tu entrevista en la tele, que tengo que comprar libros usados, que los tuyos nunca los puedo encontrar, que igual son caros, que cómo se puede hacer. Letelier me miraba con una sonrisita a media asta y con los ojos pequeños de nortino acostumbrado al sol desértico, como diciéndome, este le viene a enseñar a la gallina a poner huevos, cuando tu amigo va, yo ya vine.

-Hace como yo, poh. Cuando era chico el único libro que había en mi casa era la Biblia porque mi papá era evangélico, pero yo quería leer más, así que me los robaba no más. Hácelo así, róbatelos, total estay robando cultura, es sin fin de lucro, el delincuente malo es el que lucra, el que lucra en la vida, ese es el hijo de puta, vos vas a estar robando pah alimentar el alma. Yo no lucro con esto de la literatura, mi éxito me ha ayudado a mejorar un poco la situación de mi familia y a vivir un poco más holgado, pero nada más.
Con eso se lo dijo todo a mi amigo, el pobre Pedro, según él haciéndo un esfuerzo y gastando lo último que tenía, compró la novela que se estaba promocionando; no le salió gratis ...jajajajajaja ...por cagao.

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Me gustaría ser meticuloso y laborioso para tener la paciencia de ir haciendo anotaciones cada vez que se me ocurriera una idea. Son cientos, miles las imágenes que deambulan por mi mente durante el día; cientos y miles los sueños y ocurrencias que si pudiera anotarlas, atraparlas en la libreta, estoy seguro me sentiría mejor.

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Entramos aceleradamente al verano. Aún estamos en primavera, así que hoy, después de días de treinta grados Celcius, amanece nublado con el aire húmedo plagado de gotitas diminutas de agua que conforman una garúa reconfortante. Justo esta casi-lluvia, en un día Viernes que es el mejor de los días de la semana.

Van dos semanas sin novedad, el orate navegante sigue navegando sin rumbo conocido. No hay viento por lo que la deriva es más notoria, es como si debajo del agua no hubieran peces, ni vida alguna. Océano tranquilo, parece un estanque. Una buena tempestad se extraña.
Ruido y sonidos de temporal de viento y lluvia son un delicioso placer acústico para un ciego, pero yo no soy ciego y me complazco igual. Hacen falta árboles meciéndose y pastizales acariciados.

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La mirada y el tono de voz con que se dirige a mí, revela que mi hermana no me soporta, me ve como una molestia. No deja de ser duro y doloroso, pero en vez de hacerme llorar (como hubiera sido antaño) me causa más astenia y extravío.

La ganas de vivir se presentan como irrecuperables, ya me di cuenta, me enteré de cómo funciona esto que llaman "la vida" y no hay vuelta atrás. Es terrible pero es simple, fácil de llevar; el problema fastidioso son los otros, los metiches, esos son los que no se han enterado, abundan; los que se enteraron y se meten igual son los que no quieren ver o les conviene que nadie se entere.

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Para mí se detuvo el tiempo, esa es la verdad. Miro a mi alrededor y veo las pruebas de mi afirmación. Todo en mi pieza es viejo y ochentero y empolvado. Papeles de viejos apuntes, una radio cassette descompuesta, cassettes (no dvds) con vieja música, un personal stereo, un computador del 98 que anda a patadas, textos caducos, afiches de películas antiguas, una máquina fotográfica de esas con rollos. Parezco anticuario.
Tomo mi armónica (una pieza de la colección de antigüedades) y se la voy a vender a Em, siempre le tuvo interés, no se la había querido vender antes porque sabía que no la usaría y la dejaría botada en un rincón, pero ya no tiene caso. Me paga 10 lucas y queda contento. Yo tengo para comer esta semana, más bien en los próximos cinco días.

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Hoy es Martes 13 de Noviembre. Es un día nefasto según algunos.

Ya es de noche y concluye el día nefasto. A mí nada me pasó, pero estuve igual todo el día triste pensando en la vida .......en mi vida, ¿eso fue lo nefasto?
Hoy concluí de manera más definitiva que mi hermana me detesta; iba a decir, a escribir, que mi hermana no me quiere, mas me niego a aceptar eso ....y sin embargo lo sé, casi preveo lo que pasará. No tengo deudas con ella ni ella conmigo, pienso que lo único que nos une es nuestra madre; ya no existo para mi hermana. Y sin embargo ella, mi hermana, existe y es, casi la mayor parte del tiempo para mí, lo que no quiere decir que, dado como van las cosas, se vaya difuminando poco a poco en la bruma. Es terrible eso, es terrible que al final terminemos por conformarnos siempre con aquello que antes nos parecía tan inaceptable. Pero el hecho de que lo encontremos terrible significa que aún nos queda un gramo de inconformismo y rebeldía, pero es sólo un gramo, un uno por ciento que tan sólo alimenta la tristeza y el desgano.

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Casi 35 grados celsius, uf. El día se vuelve pesado y lánguido, Diciembre se anuncia peor. La cueva ya no sirve, es incómoda, así que me traslado a la carpa que instalo al aire libre; ya no tendré luz eléctrica durante la noche, sólo la luz de las estrellas y lo heladito del rocío y los grillos y las polillas. Veremos qué pasa.