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Ya pasó esa angustia, pero es momentáneo, una calma precaria; volverá sin duda. Mi ano ya no está apretado, mi frente no está arrugada, mi ceño no fruncido. Relajación.
Me pongo a leer con más calma, me vuelve la buena onda con mi prójimo y mejora mi humor.

En la mañana vi a Klaus paseando por la calle. Sé que antes de que yo lo divisara él ya se había percatado de mí. Se hizo el que no me vio, igual cosa hice yo. Me irrita todas las mierdas fascistas y neonazis que klaus escribe diariamente en su feisbuk. Es un vago como, yo, No, es un vago peor que yo, pero él es un vago de ultraderecha, neonazi y pretencioso ¡¡insólito¡¡ Si de pronto la sociedad fuera tomada por un régimen fascista es seguro que él sería pasado por las armas al instante o llevado a un campo de trabajos forzados para su reeducación, sería considerado una lacra social como yo, cagaría igual que yo. Pero él es nazi  ¡jaja¡¡. De todas formas y no obstante, vi en el pasado acciones de él muy hidalgas y de un gran sentido de la compasión, de un corazón noble y ancho; sólo por eso no le disparo maldiciones.

Sólo quiero leer y leer tranquilo. 
Qué poco son los momentos para mí; me los van quitando.

ANGUSTIA.

Estado de angustia, eso es lo que me pasa ahora, ese es mi estado.

 Angustia: un estado en el que se espera, pero no es esperanza aunque la esperanza también está incluida de alguna forma.

Este año puedo salir descubierto. 

Todos los años en el mes de Mayo el mismo trámite infernal, pero ahora es distinto, no es tan fácil. Me podrían preguntar cosas que no sabría cómo responder.

En mi feisbuk coloco "maldita angustia" y C, muy dulce, comenta "¿qué pasa, amor"?

Doy miles de vueltas al asunto, lo armo y lo desarmo todo el día y toda la noche ¿qué es eso? me preguntarán. Cualquiera respuesta que de dará el pase a que se indague más.

¿Por qué debo pasar por esto? no lo merezco, mi vida árida no ha sido el darme la gran vida, no lo paso bien, nunca me he aprovechado de nadie, al menos no en la medida de causar un daño grave.

Tengo miedo, mucho miedo, tengo miedo. Si hay alguien ahí, ayúdame por favor. Casi no puedo dormir por la angustia; la mente trabaja a full.

Le escribí a un amigo de hace tiempo con un pretexto baladí, pero para realmente contarle lo que me sucede y sentirme acompañado en esta angustia, pero no responde. Ya sabía yo que él no respondería, ya sabía que nunca había sido mi amigo y su silencio me lo confirma. Igual le escribí. Nunca se debe confiar en los ñoños, detrás de la ñoñería sólo hay egoísmo, todos los ñoños son unos asegurados. Es un ñoño latero y sistémico, nunca se ha despeinado y ¿por qué me hice amigo de él entonces? ¿por qué te acercaste a él? fue por una especie de solidaridad, solidaridad de un excluido hacia otro excluido. Tuve compasión y me propuse soportar todas sus latas, su egolatría aburrida para que no se sintiera mal ni solo. Al final me alejé porque hasta yo me aburro y ahora le escribo preguntándole que cómo está, qué ha sido de su vida etc.

Mejor dejo eso y pienso en la dulzura de C, una dulzura en la lejanía. Tan apasionada C. Me vendría bien una caricia de ella, que me diera una sobadita por mi lomo atormentado. Ella no podría ayudarme(nadie puede, yo estoy solo en esto) pero las sobaditas de C son calmantes, son las sobaditas de una fémina tierna. Ella sentada, yo me arrodillaría y pondría mi cabeza encima de sus muslos para que ella me pasara sus manitas por mi cabeza rapada; así me gusta imaginar que pasaría, mi pajeo mental, ¿sucedería eso? ¿o C me retaría como una crisanta? quizás en éste caso bostezaría con mis problemas y me daría una patada en el culo.

¿Por qué no soy fuerte como los demás? ¿cómo explicaré lo inexplicable?

 Mi estado de angustia es tal que por cualquier mierda me corren lágrimas de los ojos, todo me emociona como si me faltara poco tiempo de vida.

ME ACABO DE LEVANTAR.

Me acabo de levantar. Fue una buena noche, el insomnio fue mínimo. Despierto y me quedo un rato debajo de las frazadas con el sexo en la mano. No quisiera tener que comenzar el día, pero no es posible quedarse todo el día en cama. No es posible porque no vivo solo....¡¡¡bah¡¡ si viviera solo tampoco sería posible darme ese tipo de licencias.
Otro mes y sigo buscando. Cuando lo encuentre entonces sabré qué andaba buscando. Puede que ya lo haya encontrado, aunque así fuera la búsqueda no ha acabado porque debo hallar lo que hallé ¿qué será?
Salgo a caminar por las calles de mi barrio y la gente que me conoce de vista (casi todos sólo me conocen de vista) la gente que me conoce me mira con esa mirada, la que dice: éste es el que no hace nada. La mirada que acribilla al vago.
A duras penas junto plata y me compro zapatos porque los que tenía están ya llenos de hoyos y gastados. Para que duren mucho me los compro muy duros, zapatos de seguridad con punta de fierro, son tan toscos y rudos que me están lastimando los pies, los tengo llenos de heridas, tomará meses domarlos. Me compro zapatos worker, de trabajo y yo no trabajo, pero precisamente porque no trabajo me los compro así, es una forma de purgar, de ahorrar, de expiar y para no acostumbrarme a lo bueno, si me acostumbro a lo cómodo podría ablandarme (ablandarme más) y eso sería fatal.
Quiero ser libre, no depender, no cargar nada. Para ser libre se debe ser fuerte, estar en forma , se debe resistir.
Hoy, la psiquiatra hocicona que aparece en la tele dijo que la soledad hace enloquecer a  las personas. A mi la soledad me da tranquilidad, por soledad ella se refería a aislarse del contacto social.