Tengo miedo.   Quería contarle a C, pero no estaba, llegué tarde.
Quería decirle  a C, tengo miedo, mi amor, tengo miedo, cosita.

Hay momentos en que la ira se me vuelve compasión y pena: todas las cosas y las personas me dan compasión y pena. Mi hermana me da pena, hasta mi mamá me da pena.

¿Por qué Santiago no tiene mar? ¿cuál fue su pecado? ¿estar cerca del mar pero no tanto? ¿por qué la cordillera no está al lado del mar? 
El mar metiéndose por el cajón del Maipo, el cajón transformado en fiordo y el rio una lengua de mar, arriba los cerros nevados 


¿vamos a la playa? y nos vamos al cajón del Maipo: los lobos marinos nadando a la altura de San Gabriel, las gaviotas en la quebrada de Macul, los cóndores sobrevolando la playa: Voy a tomar el barco al Mapocho, chao. 

------------------

Si fuera por mí estaría todo el día durmiendo. 


En Mayo C parte para Africa; es una buena vida la que tiene ella ¿me gustaría un trabajo como el que ella tiene? yo creo que sí, demás que sí me gustaría.
El Viernes santo en la noche  no sentí casi nada, me refiero a "éso"a la inquietud y es que ya pocas cosas me entusiasman.
Hoy me llegó una carta de la mexicana. La mexicana tiene una historia sexual turbulenta (ella dice truculenta) dice que es algo así como sexoadicta; no tengo razones como para no creerle, lo que me hace pensar que, tal vez, si la conociera en vivo la niña sería inspiradora, pero nunca se sabe.  En relación a C, el hecho de haberla conocido en vivo me des inspiró   para escribir, aunque no estoy seguro ¿fue eso lo que me desinspiró? tal vez sólo pasó el tiempo y las cosas cambiaron.


Me siento viejo con ganas de quedarme tirado permanentemente en un lugar oscuro sin hacer nada y sin ganas de nada , ni siquiera ganas de divertirme, ni siquiera de pensar en sexo, sin comer ni beber ni escuchar música, ni leer o ver tele o escribir. Con ojos cerrados esperando que me atenace un sopor, una soñolencia pesada y feroz para olvidarme de todo, o del presente.


La mexicana es depresiva: variados intentos de suicidio, alcoholismo, abortos etc. Entre los depresivos debemos ayudarnos, creo yo; ayudarnos y no cagarnos. C parece estar alejada del demonio de la depresión (es un demonio). Yo busqué a esas depresivas  y las hallé ¿para qué las busqué? ¿para deprimirme más? no tengo derecho a reclamar. YO SOY DEPRESIVO. No quería sentirme solo ni desamparado, lo siento.
ESTOY TAN CANSADO.


Nadie quiere a los depresivos, son como los leprosos o los sidosos; de pronto son exiliados y todos sus amigos desaparecen después de una última y sentida palmada en el hombro, aquella es la palmada de la despedida.
La mexicana sufre abandono. Tal vez sea por la depre. Le pregunté qué creía ella que provocaba esos abandonos de la gente: por qué tus amigos, amigas y amantes te abandonan, mexicana; no sé, chileno,  me contestó la mexicana. Puede que sea agobiante, pero la verdad no sé.


ESTOY TAN CANSADO.
El insomnio, la casa cayendo a pedazos, el polvo acumulándose encima de los muebles.


Si me hubieran dado a elegir creo que no habría nacido. No tendré hijos ¿para qué voy a tenerlos? ¿más infelices a este mundo? Los padres son los culpables de todo. El primer padre es el culpable de todo, o la primera madre.

-------------

Vivo en el abismo asfixiante.


Termino este periodo de lectura que me he impuesto e inicio otro. No fueron buenos libros los que leí. La biblioteca no tiene lo que me gusta, pero no puedo acceder a otra, en cualquier otra me exigirán  que acredite, fehacientemente, mi domicilio y eso no lo puedo hacer: debo conformarme con lo que tengo.


Si fuera por mí estaría todo el día leyendo.
 Al menos  en la biblioteca me tratan bien. Hay un par de niñas bonitas que trabajan allí, es agradable mirarlas.
La biblioteca podría estar, las 24 horas del día abierta, pasaría la noche ahí leyendo, escribiendo y curioseando. Me gustaría trabajar allí, me haría feliz eso, pero tampoco puedo acceder a un trabajo así; otra vez la acreditación de mierdas es necesaria ¿no basta sólo mi buena disposición, mis ganas, mi pasión? no, no basta, me dirían, pero sí, sí basta con eso, lo demás es sólo mala voluntad de la gente que no permite la felicidad.

....

Cuando escribo esto esto es de noche, estoy a punto de apagar la luz, antes de hacerlo hago la pregunta

¿C estará ahora pensando en mí después de tanto tiempo? ¿estará diciéndome cosas con el pensamiento?

un beso para ella, en silencio, antes de apagar la luz.