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La noche:
Todo es ficción.

Tres días a la semana, al caer el alba, voy a sacar músculo a un parque que está situado a unos nueve km de mi casa; me voy trotando. Me gusta estar ahí mientras hago ejercicio y mientras descanso, ahí estoy en soledad conmigo mismo, me gusta hacerlo, estar así en soledad y pensando. Estoy lejos de mi casa, de todo, de la gente. Miro la cordillera y el atardecer desde ese parque, a veces veo alguna chica bonita que anda ejercitando su cuerpo y pienso; pienso en la vida, en mi vida, en mi pasado en mi soledad en la oscuridad que avanza y que lo invade todo en que no quiero ningún tipo de problemas o preocupación en el sinsentido.
Cuando termino mis ejercicios y de pensar (no, nunca acabo de pensar) me vengo corriendo a mi casa; ya se ha hecho de noche. Cuando llego a casa las noticias de la tele ya se acabaron. Me ducho con agua helada, la más helada, salgo de la ducha, veo un poco de tele (casi nada) y luego apago las luces y me voy a la cama. En la cama a veces leo antes de dormir. Cuando termino de leer apago la luz de mi pieza, pero me quedo despierto un rato en la oscuridad. Sigo pensando, me toco los genitales, me palpo el estómago y está vacío. Pienso y tengo hambre, me quedo así con la guata vacía y rugiente hasta que el cansancio de la corrida me hace dormir. Dormir es lo mejor.

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Toda la noche con dolores neurálgicos en la cara. Estoy resfriado, mis ejercicios se deben detener, mis gastos también deberían detenerse. Mis gastos en realidad son ínfimos....cada vez más (más ínfimos)
Mi estado de ánimo no es de los mejores. Mi salud no es de las mejores. Al resfriado se suma el malestar estomacal otra vez
¡cuanta soledad¡
realmente es como estar crucificado, todas las posturas son incómodas.

Te extraño, C, fuiste lo más hermoso que me sucedió en la vida, lo más bonito lo más placentero lo más tierno ¿lo supiste? ¿te diste cuenta?

Mi guata está delicada ¿por qué? ¿por qué me hacen esto, por qué me pasa?
Me palpo a la altura del hígado o donde debería estar y noto una inflamación (o lo que debería ser una inflamación). No digo que sea precisamente el hígado (podría ser, por ejemplo, el páncreas) pero ahí hay algo que está hinchado y presiona hacia adelante y hacia atrás. Atrás repercute en mi columna y es como si hubiera estado toda una tarde cargando objetos pesados o agachado.

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¿Por qué no puedes dormir, cosita linda? me preocupa

 ¿Por qué me preocupo de tu insomnio? qué me importa tu insomnio
  ¿ a qué hora será tu insomnio? ¿coincidirá con el mío?

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La soledad más soledad de mi historia, yo como único punto de referencia. Salgo a caminar en la tarde semitibia de hoy. Las calles casi vacías; así está mi vida.

Todo esto es ficción, todo no es nada más que ficción.

Fernando Pessoa aún sigue siendo mi poeta preferido.
Sin ganas de nada, sin ganas de algo.

Harto de mi hermana y de su cara de culo permanente, también harto de escucharla hablar tanta tontería. Abrumadora presencia de gente dentro de la casa ¡que agotador¡

Todo es ficción, todo lo escrito es ficción.
C no fue ficción, tal vez una de las pocas cosas que no fueron ficción.