TORPEDEADA .

ADVERTENCIA: Para una mejor comprensión de este artículo se hace necesario haber leido el anterior, intitulado "Torpedo".

Antes de apretar el botón, Cristián vaciló un instante, pero finalmente lo hizo y el torpedo salió eyectado del submarino.
Una vez abierto el torpedo, Irene leyó rapidamente, ávida de saber de qué se trataba el mensaje de Cristián. Concluida la lectura el torpedo penetró en el casco de Irene y ya no la dejó pensar reposadamente por lo que se metió un cigarro en la boca y empezó a fumar sin parar en toda la tarde.
Como Cristián lo había previsto e imaginado innumerables veces, Irene abrió desmesuradamente sus bonitos ojos, cautivada por una curiosidad inicial y volvió a leer repetidamente el mensaje-acertijo titulado "El torpedo". En un remoto espacio de su mente, mucho más allá de su casco protector, se preguntó si ella misma era una psicópata y se respondió que ello podría ser perfectamente posible, mas no alcanzó a escuchar ni la pregunta ni la respuesta pues esto se daba en espacios demasiado abisales. Siguiendo el consejo de Cristián, Irene envió el torpedo a muchas de sus amistades y conocidos procurando indagar y sondear las posibles respuestas antes de dar, ella, la suya. Hubo de todo, pero todas las respuestas habían sido ya pensadas por Ire y se le ocurrió que por eso eran obvias y no podían ser la resolución al enigma; en realidad, si podrían ser, pero la cuestión era desentrañar el fundamento de la respuesta, darle una lógica, una explicación con sentido y no contentarse con la respuesta misma; así lo pensó, pero no estaba totalmente segura de su hipótesis.
Le envió el torpedo a X, su ex-marido el cual contestó que eran puras huevadas, muy del estilo tuyo, Irene (otra de sus neurosis, pensó X, para sí). Se lo lanzó a Rose, la que opinó que el crimen se debía a una reacción histérica, típica de una solterona a la que se le está pasando la vieja (y Rose, precisamente, era una trientona solterona a la que se le estaba pasando la vieja, pensó Ire). Javiera dijo que ya tenía bastantes problemas con su ex-marido como para andar preocupándose de una pregunta de ingenio. La Nena era de la tesis de una locura abrupta causada por la depresión consiguiente a la muerte de la madre y lo mismo pensó Paulina, aunque ésta agregó que esa depresión no se debía a la muerte de la mamá sino a no saber la identidad ni el paradero del príncipe misterioso. Julia y otras opinaron que la mujer había dado muerte a su hermana movida por unos celos enfermizos, temiendo que le podía quitar a su "novio" desconocido. Esto último fue descartado por Irene ya que no hacía sentido. Le preguntó a J, su novio, el cual le hizo ver que posiblemente la historia tenía varios distractores; según él, la muerte de la madre era uno de ellos y con toda probabilidad no estaba conectado con el homicidio. ¿De qué se trata esto? se preguntaba Irene; debo pensar como psicópata, no, sólo debo pensar a secas y cómo responda al acertijo sabré si lo hago como una psicópata.
Irene estaba a punto llamar a Cristián por teléfono, para que le dijera la respuesta cuando se le ocurrió preguntarle a su hija Esperanza, de nueve años.

-¿Qué opinas, Esperancita?, ¿Por qué la mujer mató a su hermana?
-Obvio poh, mamy.
-¿Obvio?, a ver.
-claro poh. La mató porque con la mamá ya muerta, la hermana se volvía un "cacho" y ella no estaba pah mantener a nadie y salía más económico matarla, y así se quedaba libre y solita, con toda la herencia y se quedaba con la casa para ella sola.
-pero Esperanza, hija, ¿cómo puedes pensar así? tú si que eres psicópata. ¡que interesada eres¡ no todo es dinero en la vida, yo no te enseñé a ser egoísta.
-Pero mamy, si no soy yo, es la mujer del torpedo de Cristián, además es super fácil la pregunta, es obvio que la mujer mató a la hermana pah no compartir.

Irene queda perpleja con la respuesta de su hija. Se le vinieron a la mente ciertos sucesos del pasado que la hicieron sentir culpable, mala mujer, bruja perversa e indomable.
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Años atrás conversaba con Javiera, mientras Esperancita jugaba con su play station, ensimismada, según creía Irene. Entonces le contaba a su amiga que a pesar de lo mucho que detestaba a X, su ex-marido, debía reconocer que el hombre cumplía una excelente labor de proveedor y padre y que nada tenía que decir a este respecto. Ella y Esperancita podían estar tranquilas ya que X había contratado dos seguros en que ambas eran beneficiarias: uno era un seguro de salud y el otro era de vida para el caso en que su ex muriera; si ello ocurría, ella quedaría en muy buena posición ya que la indenmización que recibiría sería millonaria debido a que las primas que pagaba X a la aseguradora eran suculentas. Por lo demás, y a pesar de que se había casado con separación de bienes, la casa de X estaba a su nombre por lo que si algo le llegara a pasar a X, esta sería para ella.
Un año después de esa conversación, X debía viajar a París y le pidió autorización a ella para llevar a Esperanza a fin de que conociera Europa.

-Por nada del mundo dijo Ire.
-¿Por qué?- preguntó X.
-porque el avión se puede caer al Atlántico o ser tomado por terroristas, además la niña debe ir al colegio, tiene que cumplir con sus deberes y no está bien que ande paseando como una turista en este periodo del año.

El ex no insistió pues respetaba todas las desiciones de Irene respecto a la crianza de la chica.

-Está bien, de todas maneras Esperancita siempre sale ganando ya que le voy a traer regalos-
-Eso, si es que no se cae el avión al Atlántico, lindo- dijo Irene, haciéndose la chistosa.

La niña, que estaba presente escuchando el diálogo de sus padres, le dijo a su mamá,

-Igual saldría ganando, mamy, si el papá se cae al mar ya que así cobramos la plata del seguro y nos quedamos con la casa.

X mira a Irene impertérrito y disparando fuego por los ojos.
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Ire recordó y se preguntó si ella habría cometido un error al hacer ese tipo de comentarios delante de su niña. Se sintió culpable. ¿No habría algo genético en todo eso?, tal vez la niña razonaba de esa forma porque era su hija y heredera de su personalidad, eso le decía siempre su ex cuando ella se quejaba de las cagadas que se mandaba Esperancita. Salió a tí, pues, la pendeja salió a tí, ¿de qué te quejas?.
Pero ella no era sí, no era tan práctica, ni fría, ni calculadora ¿o si lo era?. Miró al cielo y se confesó a sí misma que más de alguna vez había pensado en la muerte de su ex-marido y en la holgada situación que le daría esa platita del seguro, de hecho hasta había planificado como invertir ese dinero llegado el caso. También se confesó que había manipulado a X con gran maestría, cuando aún no se separaba de él para que le traspasara su casa a ella y lo había hecho teniendo en miras la pronta separación que luego vendría y que X ni siquiera sospechaba. Pero, ¿significaba que por eso se convertía en una psicópata, por pensar así?; ¡que mierda¡ lo había hecho por el futuro de su hija nada más, una madre hace cualquier cosa por sus hijos. Pero luego pensaba que aquello no había sido necesario ya que a X le podía reprochar muchas cosas: infidelidad, pedantería, egocentrismo y presunción; pero nunca se comportó como un hombre que evadiera sus responsabilidades o como un "chanta" y eso, ella lo sabía muy bien, X amaba a Esperancita.
Le preocupaba que la niña creciera con esa forma de pensar y se imaginó a Esperanza mintiéndole ya de adulta, ideando artimañas para sacarle dinero a ella misma, a los hombres e incluso se vió en un futuro lejano recluida en un asilo de ancianos, exiliada por su propia hija, ansiosa de que su anciana madre muriera para poder disfrutar de su herencia a sus anchas. No había podido extirpar en Esperanza la filosofía del menor esfuerzo, de lo más práctico, del camino más corto y de la diversión.
Pero ¿cómo había llegado hasta aquí?.
La respuesta al enigma del torpedo, que le daba Esperancita, tampoco tenía sentido ya que el acertijo se resuelve con sólo los datos que proporciona el mismo cuento y suponer que la mujer mata a su hermana por razones económicas es ir más allá del texto; no se sabe si la madre dejó alguna herencia al morir.

-Me tiene intrigada tu torpedo, Cristián.
-Esa es la idea.
-¿qué respondiste tú?
-yo, me declaré inepto no supe.
-entonces yo me declaro igual. Pienso que la mina era una loca y punto, es más, sólo una loca se enamora así de repente de un tipo que ni conoce y decide de un porrazo que alguien es el amor de su vida; así que ese detalle, para mí, ya me indica que en cualquier caso la mujer estaba loca y por eso mató a su hermana.
-Pero eso no resuelve nada, aunque haya estado loca, no se responde el por qué del homicidio, ¿cuál era el propósito que había detrás de esa muerte?.
-Mmmm, bueno, si; pero era una loca y punto, además yo también tengo que estar loca para ponerme a pensar huevadas y quebrarme la cabeza pensando el torpedo; insisto, alguien normal no se enamora de uno que ni conoce.
-¿Nunca te ha pasado eso, Irene?
-¿enamorarme a primera vista?, no.
- ¿de verdad?, ¿nunca?, ¿estás segura?. ¿Nunca tu vista se ha topado de pronto con alguien y cuando lo ves sabes que ese es el amor de tu vida o al menos decides que te gusta mucho, que hay algo en esa persona que no sabes explicar?, ¿no eres soñadora, Irene?, ¿siempre eres tan práctica y aterrizada y cuadrada?.

Ire sólo guarda silencio y nada dice durante un buen rato. Le da ganas de fumar y no para en todo el resto del día de hacerlo. Finalmente Cristián dijo,

-Aunque la respuesta sea la errónea y por eso no razonemos como psicópatas da lo mismo y es interesante ya que cada uno responderá al enigma según como es en su fuero interno, por lo que todas las respuestas vislumbrarán algo del alma del que responda.
-Pero no soy cuadrada ah, soy una mujer flexible, tolerante y..........ya chao.

TORPEDO .

Este es el torpedo que navega por la red, no es de mi creación; una día lo escuché de boca de un amigo. He aquí una adaptación libre que he hecho de él; traté de rescatar lo escencial del relato. Seguramente muchos lectores ya se lo saben. Espero que lo lean con detención y calma.

Había 3 mujeres: 2 hijas y una madre que se amaban mucho. La madre había quedado viuda cuando las niñas eran jóvenes. Ahora las niñas tenían 34 y 30 años respectivamente; se llamaban Blanca y Alba.
Un día la madre se muere causando un gran dolor a las dos hermanas. Blanca sintió una gran congoja ya que era la mayor y en cierta medida se sentía responsable por su hermana Alba.
Al funeral asiste gran cantidad de personas; la vieja era muy querida entre sus amistades.
De pronto, en medio de la multitud, Blanca (la hermana mayor) divisa a un hombre que no conoce, es más o menos de su edad; pregunta a los demás por él y no recibe respuestas satisfactorias; nadie conoce al individuo. De un momento a otro Blanca decide que aquella persona es el amor de su vida, lo que siempre estuvo esperando, su media naranja, el hombre capaz de hacerla sentir mujer y dichosa.

Blanca es tímida y no quiere o no puede acercárcele y hablarle. El hombre se pierde entre la gente y ya no lo vuelve a ver. Cuando la ceremonia termina en el cementerio, Blanca se va junto a su hermana a casa llorando y consolándose mutuamente. Se suceden los días después del funeral y al cuarto día, Blanca asesina a su hermana Alba.

Pregunta: ¿por qué Blanca mata a su hermana?.

Esta no es pregunta de ingenio. Se trata de un test para evaluar si una perona es capaz de pensar o razonar como un psicópata. Según la respuesta que se dé a la pregunta será el resultado y se determinará si el que responde la pregunta es o no psicópata (o razona como tal). El psicópata no es exactamente un individuo malo o de pérfidas intenciones, tan sólo es incapaz de sentir empatía. No se pone nunca en el lugar de otro; no siente pena, rabia, compasión, preocupación por los otros; tan solo le son indiferentes, está vacío. Lo único importante para el sicópata es su propia persona; en cierto modo es egoísta y se encuentra inmensamente solo.

La respuesta a este test la tiene el emisor de este mensaje. Si quieres saber si eres capaz de razonar como un sicópata responde el test y envía tu respuesta al emisor, él te mandará el resultado y te dirá si eres un o una psicópata. Se permiten respuestas del estilo de: no sé, no se me ocurre, quien sabe, etc. Ojo, no es pregunta de ingenio, no hay trampas, tan sólo piénsala y responde, no le busques la quinta pata al gato.

DÍAS DE SOL 3 .

DICIEMBRE .

Arriba Febo, Atón, Antu, Helio, Inti, el care gallo, quemando y jodiendo a los fotofóbicos como yo; continúa y se maximiza el infierno del verano. Abajo Kevin trasmite por la radio que "lindo que es soñar, soñar no cuesta nada " y "que sólo cuesta nada más que tiempo", pero con esta temperatura en el horno de mi casa no se puede soñar.

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Es la noche. Enciendo la luz, son la 1:00 AM, no puedo dormir, algo me sofoca, mas no tengo calor; ansioso, ansiedad, ansias, asma, ahogo. Se me había venido a la cabeza la imagen de C, rollos y más rollos, cuadros de hipotéticos encuentros, de hipotéticas palabras dichas, de hipotéticas escenas lascivas, de hipotéticos lugares para esos hipotéticos encuentros, el puerto, el mar otra vez, lo dicho antes, el pasado mezclado con el futuro.
No faltan los que me preguntan si C existe o es sólo un personaje paradigmático. Les contesto que en estos últimos días C ha estado triste, no sé bien qué es exactamente lo que le pasa, sin duda está deprimida, eso lo puedo reconocer facilmente, ha de ser la navidad que se acerca rapidamente. La cercanía de la navidad es como la cercanía de la Luna a la tierra, como la Luna llena que altera el movimiento de los fluidos terrestres en general, que hace subir las mareas y convierte a los hombre-lobo en lobos.
A mí también la navidad termina alterándome. Fin de año, el reloj de arena no para, reunión de muchas personas a nivel masivo, sentimientos y pasiones a flor de piel, regalos que no podré hacer, obsequios que sé no recibiré, consumismo desatado, seudo nieve, publicidad, rojo, mierdas y más mierdas.
C me preguntó hace unos días si el nombre de Lycaón evocaba en mí crueldad, furia o salvajismo, es decir quiere saber si soy cruel, furioso o salvaje. Me contó quien había sido Lycaón según la mitología griega. Creo que me dijo que era un rey de La Arcadia que por su tiranía, crueldad y soberbia fue convertido en Lobo u hombre lobo (Licántropo).
Otra persona me preguntó, a propósito de un artículo que escribí hace tiempo, si me hacía llamar Lycaón Pictus por alguna habilidad cazadora como la que tiene el perro salvaje de Africa. Lo que les puedo decir es que en algunas noches de sueño sobresaltado me veo caminando en cuatro patas y al alba siento un olor a perro a mi alrededor que no puedo comprender y que, a pesar de admirar a los felinos en general, los gatos nunca me han caido demasiado bien.

En Diciembre me dan más ganas de ser huraño e incivilizado que en otras épocas del año. Si, es la cercanía de la Navidad ciertamente, ella es la que altera los ánimos.

DÍAS DE SOL 2 .

OCTUBRE.
Saqué un libro de tarot de la biblioteca para aprender el arte.

#.
Dejo el apredizaje del tarot.

Ayer fui el causante de una pequeña alegría a C; me siento feliz por ello. ¿Satisfacción de un deseo propio a través de otra persona?....... puede ser, la alegría de C se volvió mi alegría.

Mi mamá está bien por ahora, lo que significa que los viejos dilemas vuelven en gloria y majestad: la búsqueda, si debo o no retomar lo que dejé, si debo o no civilizarme, de lo que se viene etc, etc.

#.

Estoy leyendo "Meditaciones" de Kafka. Descubrí este texto:

"Hay dos pecados principales, de los que se derivan todos los demás: impaciencia e indolencia. Por la impaciencia los humanos han sido expulsados del paraiso; por la indolencia no regresan".

La edición de "Meditaciones" viene con el agregado de "Cartas a Milena" y una biografía del autor.
Milena fue una enamorada de Kafka con la que tuvo una relación más que nada epistolar con algunos esporádicos encuentros; hay una foto de ella, bonita la "mina": interesante, casada (no con kafka, claro) independiente, mujer de ideas progresistas, feminista, intelectual, se dedicaba a la crítica literaria y a hacer traducciones.

No sé si será proyección mía, pero al leer las "Cartas a Milena" se me ocurre que Franz Kafka era un sadomasoquista fetichista. Hay un pasaje muy sospechoso en una de las cartas en donde le habla a Milenita de unos dibujos hechos por él a lápiz grafito en donde está representado un hombre siendo torturado en una máquina; evidentemente se refiere a un cuento de él, no recuerdo si es "La colonia penitenciaria" u otro. Por lo que dice en la carta son varios dibujos.
Eso y las cosas que le menciona a propósito de estos dibujos (que se los hará llegar y otras más misteriosas que se me olvidan) me hacen pensar en aquello del sadomasoquismo. La correspondencia que tengo con C respecto al sado hace que me sienta identificado con él. También a C yo le he enviado los dibujos que hacía antes, de mujeres crucificadas.
¡Que personaje más extraño este Kafka¡, no solamente a nivel intelectual o espiritual, hasta fisicamente era raro, un judío bastante raro. En las fotos aparece más bien moreno, pero no sé si era exactamente de la rama sefaradí, que son los judíos que tienen un aspecto latino o mediterraneo (cabello oscuro, crespos, piel trigueña o morenos). Si hubiera sido sefaradí igual es raro ya que no tiene un tipo de latino europeo o mediterraneo, más bien parece latinoamericano con alguna mezcla indígena; su cabello es rígido, tieso y abundante, casi no tiene frente, se podría pensar hasta de ancestro mapuche. Su mirada es conmovedora, incluso logra transmitir eso por una foto tomada hace tanto tiempo, se me ocurre que está tratando de decir algo a la posteridad, avisándonos de algo.

Me entero de que la familia Kafka fue diezmada durante la persecución nazi (sus hermanas murieron en un campo de exterminio). Kafka murió en la década del 20 (s XX) así que no vivió ese periodo de terror. Milena también murió a causa de la persecución en el mismo campo de concentración que las hermanas de Franz (y ella no era judía). Es como si todos los seres queridos de Kafka hubieran estado malditos. ¡De la que se salvó¡ y él que era tan atormentado hubiera sufrido el doble; da para pensar, uno se ve tentado a decir que por eso sufría en forma anticipada como si hubiera vislumbrado la debacle que se avecinaba, la devastación en su familia, en su propio país y en todo el mundo. Kafka visionario, profeta, de allí la oscuridad, de ahí lo sombrío de sus textos.
Seguramente esto que voy a decir se le ocurrió a alguien antes. Es como si las imágenes oníricas de sus textos fueran un símbolo vaticinador de lo que vendría en el mundo. El surgimiento de un poder gigantesco, agobiante de tan grande y opresor, que nos abrasa, que nos pisa como si fuéramos insectos y los insectos no tenemos idea de qué se trata todo el absurdo, de por qué y para qué está esa o aquella puerta o este o aquel camino porque es tan grande el conjunto que no tenemos la perspectiva para sintetizarlo y determinarlo de alguna manera. Antes de que el volcán estalle, ya se presentan pequeñas señales y temblores que sólo algunos muy sensibles pueden captar. Es curioso que en su lecho de muerte, Kafka (que casi no publicó en vida) le haya pedido a su amigo Max Bround que destruyera la totalidad de su obra y no la editara jamás. Tal vez temía que el aviso fuera comprendido y provocara terror o tal vez hay algo más en esos texto, algo mucho más trágico y absurdo, insoportable e incompatible con la felicidad y que sin embargo existe. Insisto en que esto puede haber sido pensado antes y que no se me haya ocurrido a mí el primero; lo puedo haber leido por ahí y lo olvidé y ahora al leer de nuevo a Kafka sale a flote.

#.
Poco que escribir. Leo, leo y leo. Leo lo que me he perdido de leer en todos estos años en que estuve perdiendo el tiempo. Estuve tirando el tiempo por la borda, preocupándome de cosas vanas, dilapidando lo poco que tenemos. Tenemos poco de aquello que se llama tiempo, lo único que tenemos es el tiempo y ni siquiera eso porque al final es prestado.
Este ha sido un año de puros sueños, más bien de delirios.

#.
Sigo leyendo y nada más. En estos momentos, si que no tengo perspectivas de ningún tipo, debe ser por eso que no he escrito.
¿Qué espero?, ¿qué estás esperando?, ¿tu crucifixión?.
Una señal, espero la señal.
Debo contestar la carta a C. Va a ser (debe ser) una carta larga, tengo que hacerlo. De alguna manera el misterio de C me sostiene.

No quiero recomenzar lo que una vez inicié, no quiero.
Sin duda hay cosas peores que padecer en una cruz, me lo dijo un amigo del club hace tiempo, entonces no lo entendí, ahora si.

#.
En la carta le pregunto a C si piensa que yo puedo padecer de esquizofrenia. Ella tiene algunos elementos técnicos para darme algunas luces y por eso le pregunto. Me da la respuesta que esperaba; no lo cree, pero yo alguna vez lo pensé, creí presentar algunos síntomas.
La carta en realidad funcionó como pretexto para decirle ciertas cosas a C, ciertas cosas que ella quería saber y que no le había dicho de mí. He sido transparente con C. Para ser orate C me dice que debería ser condenadamente raro, incoherente, muy excéntrico, desordenado de ideas y a ella no le parece que lo sea tanto ............. tanto como para ser esquizofrénico.

Quisiera de pronto ganarme la lotería y ser dueño, de golpe y porrazo de sesenta millones de pesos; no, de cien millones de pesos; no, de doscientos, .....dejémoslo en cien millones.
Me compraría aquello que me sirve para terminar lo que comencé una vez, debidamente actualizado, pagaría los exámenes médicos de mi mamá, las otras deudas, financiaría algunos arreglos en la casa, iría al dentista para reparar unas cuantas ruinas que amenazan infección, adquiriría unos cuantos pares de zapatos, otros cuantos de zapatillas, unos cuantos libros, una carpa para campamento, un buen computador, tal vez un teléfono celular (para incorporarme al llamado "mundo"), un pasaje de bus a Valparaiso, un completo juego de pesas, regalos de navidad para mi mamá y mi hermana a fin de mantener la paz social, un paseo a Chiloé para ellas, otro para mí solo, y un pasaje de avión para visitar un cierto país del trópico. A pesar de las muchas cosas no me iría de putas ni de copas, y con lo que sobre, me dedicaría a pensar durante un año qué cresta voy a hacer con ese resto.

#.
NOVIEMBRE.
Que quiera estar solo no quiere decir que no quiera a los míos; los amo, pero quiero estar solo, siempre está ese deseo presente; es deseo y sensación a la vez, estilo de vida, manía; me siento solo y quiero estarlo; parece contradictorio y lo es.
Acabo de terminar de leer una novela de R . Letelier, ambientada en los años sesenta. Es verdad lo que dicen las críticas de él: es medio cursi y afectado; él mismo, inteligentemente, lo reconoce a través de su personaje en la obra, pero está bien, me cae bien Letelier, aunque a veces creo que es un tanto plagiador; hay una idea en el texto que ya la había visto antes en otra obra de otro escritor, anterior a él. Es todo un "puta madre" este Letelier, se las sabe por libro. Hace años andaba con mi amigo Pedro en la feria del libro y en un stand se encontraba firmando autógrafos y haciéndose publicidad. Pedro, siempre cicatero, le comenzó a meter conversa y a adular con astucia de diplomático mandarín para que Letelier le regalara un librito: que soy un pobre estudiante cuyos papás se sacan la chucha pah que yo estudie, que nunca se tiene dinero para nada, que los libros están tan caros, que yo tampoco soy de la capital, que no estoy de acuerdo con lo que salía en "El mercurio", que como tú dices; los cuicos no pueden soportar que un obrero sea artista, que tengo una tía en Antofagasta, que se debe apoyar al escritor nuevo, que también he escrito unos cuentitos, que el título de tu nuevo trabajo parece interesante, que vi tu entrevista en la tele, que tengo que comprar libros usados, que los tuyos nunca los puedo encontrar, que igual son caros, que cómo se puede hacer. Letelier me miraba con una sonrisita a media asta y con los ojos pequeños de nortino acostumbrado al sol desértico, como diciéndome, este le viene a enseñar a la gallina a poner huevos, cuando tu amigo va, yo ya vine.

-Hace como yo, poh. Cuando era chico el único libro que había en mi casa era la Biblia porque mi papá era evangélico, pero yo quería leer más, así que me los robaba no más. Hácelo así, róbatelos, total estay robando cultura, es sin fin de lucro, el delincuente malo es el que lucra, el que lucra en la vida, ese es el hijo de puta, vos vas a estar robando pah alimentar el alma. Yo no lucro con esto de la literatura, mi éxito me ha ayudado a mejorar un poco la situación de mi familia y a vivir un poco más holgado, pero nada más.
Con eso se lo dijo todo a mi amigo, el pobre Pedro, según él haciéndo un esfuerzo y gastando lo último que tenía, compró la novela que se estaba promocionando; no le salió gratis ...jajajajajaja ...por cagao.

#.
Me gustaría ser meticuloso y laborioso para tener la paciencia de ir haciendo anotaciones cada vez que se me ocurriera una idea. Son cientos, miles las imágenes que deambulan por mi mente durante el día; cientos y miles los sueños y ocurrencias que si pudiera anotarlas, atraparlas en la libreta, estoy seguro me sentiría mejor.

#.
Entramos aceleradamente al verano. Aún estamos en primavera, así que hoy, después de días de treinta grados Celcius, amanece nublado con el aire húmedo plagado de gotitas diminutas de agua que conforman una garúa reconfortante. Justo esta casi-lluvia, en un día Viernes que es el mejor de los días de la semana.

Van dos semanas sin novedad, el orate navegante sigue navegando sin rumbo conocido. No hay viento por lo que la deriva es más notoria, es como si debajo del agua no hubieran peces, ni vida alguna. Océano tranquilo, parece un estanque. Una buena tempestad se extraña.
Ruido y sonidos de temporal de viento y lluvia son un delicioso placer acústico para un ciego, pero yo no soy ciego y me complazco igual. Hacen falta árboles meciéndose y pastizales acariciados.

#.
La mirada y el tono de voz con que se dirige a mí, revela que mi hermana no me soporta, me ve como una molestia. No deja de ser duro y doloroso, pero en vez de hacerme llorar (como hubiera sido antaño) me causa más astenia y extravío.

La ganas de vivir se presentan como irrecuperables, ya me di cuenta, me enteré de cómo funciona esto que llaman "la vida" y no hay vuelta atrás. Es terrible pero es simple, fácil de llevar; el problema fastidioso son los otros, los metiches, esos son los que no se han enterado, abundan; los que se enteraron y se meten igual son los que no quieren ver o les conviene que nadie se entere.

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Para mí se detuvo el tiempo, esa es la verdad. Miro a mi alrededor y veo las pruebas de mi afirmación. Todo en mi pieza es viejo y ochentero y empolvado. Papeles de viejos apuntes, una radio cassette descompuesta, cassettes (no dvds) con vieja música, un personal stereo, un computador del 98 que anda a patadas, textos caducos, afiches de películas antiguas, una máquina fotográfica de esas con rollos. Parezco anticuario.
Tomo mi armónica (una pieza de la colección de antigüedades) y se la voy a vender a Em, siempre le tuvo interés, no se la había querido vender antes porque sabía que no la usaría y la dejaría botada en un rincón, pero ya no tiene caso. Me paga 10 lucas y queda contento. Yo tengo para comer esta semana, más bien en los próximos cinco días.

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Hoy es Martes 13 de Noviembre. Es un día nefasto según algunos.

Ya es de noche y concluye el día nefasto. A mí nada me pasó, pero estuve igual todo el día triste pensando en la vida .......en mi vida, ¿eso fue lo nefasto?
Hoy concluí de manera más definitiva que mi hermana me detesta; iba a decir, a escribir, que mi hermana no me quiere, mas me niego a aceptar eso ....y sin embargo lo sé, casi preveo lo que pasará. No tengo deudas con ella ni ella conmigo, pienso que lo único que nos une es nuestra madre; ya no existo para mi hermana. Y sin embargo ella, mi hermana, existe y es, casi la mayor parte del tiempo para mí, lo que no quiere decir que, dado como van las cosas, se vaya difuminando poco a poco en la bruma. Es terrible eso, es terrible que al final terminemos por conformarnos siempre con aquello que antes nos parecía tan inaceptable. Pero el hecho de que lo encontremos terrible significa que aún nos queda un gramo de inconformismo y rebeldía, pero es sólo un gramo, un uno por ciento que tan sólo alimenta la tristeza y el desgano.

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Casi 35 grados celsius, uf. El día se vuelve pesado y lánguido, Diciembre se anuncia peor. La cueva ya no sirve, es incómoda, así que me traslado a la carpa que instalo al aire libre; ya no tendré luz eléctrica durante la noche, sólo la luz de las estrellas y lo heladito del rocío y los grillos y las polillas. Veremos qué pasa.

DÍAS DE SOL .

SEPTIEMBRE.

Volví a leer "Llamadas telefónicas" de Roberto Bolaño, años atrás ya lo había leido, pero no me acordaba de nada, fue como leerlo por primera vez, en realidad me acordaba de algo (muy poco), pero esta vez entendí muchas cosas y me di cuenta para donde va don Roberto. Es de esos que ameritan y necesitan (los lectores necesitamos) muchas lecturas y cada lectura es diferente de la anterior, como si el texto fuera otro, con otra historia, con otros personajes; eso no siempre sucede.
Mi mamá otra vez se meterá al pabellón de cirugía, es decir otra vez grandes preocupaciones, grandes gastos, otra vez nerviosismo e incertidumbre; esto nunca acaba, qué se le va a hacer.

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Mi mamá ha estado más o menos alegre estos días, mi hermana otro tanto; no algo que digamos ¡que bruto que la cagada de eufóricas¡ pero el ambiente, en general, ha sido tranquilo, reposado, sin odiosidades ni muestras de resentimiento, ni histerias; debería estar contento por eso, pero tanta alegría gratuita en mi madre es siempre preocupante. En dos días más mi mamá entra al pabellón. Su aparente tranquilidad es positiva y extraña, poco común y yo diría sospechosa, puede que sea su evasión particular.
Si hay alguien por ahí, en un más allá y si es que está dentro de tus facultades, por favor protege a mi mamá y a mi hermana y sino un saludo cordial, nos estaremos encontrando.

#.

Escaso viento dentro de mis pulmones.

Ya terminaron las fiestas patrias, ya terminó la fiesta de la primavera.
Unas cuantas nubes grises tirando para azules, una brisa húmeda que se vuelve dura y se mezcla con el sol radiante. El tiempo transcurre a pasos agigantados y ya casi llegamos; Octubre encima.
¡que primavera¡ primavera, primavera, prima-vera, primer-verano ¿Eso quiere decir primavera, primer-verano?

Nevazón de pétalos = caspa aromática: La caspa es de origen nervioso, luego la primavera es la causante de la caspa.

#.

Hoy estoy intranquilo. Esta noche mi mamá se internó en el hospital para ser intervenida mañana a primera hora. Me baja una tristeza porque este hecho es indicador y demostrativo de lo inexorable del transcurrir y a la vez del estancamiento temporal.
Acabo de llegar a casa, son la 1:00 AM de la noche. Una vez que la dejé instalada (a mi mamá) quise venirme de inmediato, se hacía tarde y en esa parte de la ciudad es peligroso, muy solitario y se sabe de asaltos. Tenía que caminar como un kilómetro antes de llegar a un paradero de buses y no estaba seguro de si iban a pasar tan tarde. Me demoré en salir del hospital; casi todo el personal se había ido, estaba muy solitario. Tomé un atajo que va por el subterraneo del edificio, donde están las calderas, pero luego de haber caminado varios metros, me di cuenta de que el atajo no servía pues estaba cerrado.

Vuelta para atrás. Afuera todo oscuro. El portón estaba cerrado también, no había portero ni guardia. Otra vez a caminar por el recinto hasta dar con la salida, no la encontraba y se hacía más tarde. El hospital ocupa una manzana entera, creo haberla recorrido toda; en un momento me perdí, me sentí atrapado, como en un laberinto, el laberinto de Cnosos. Al fin encontré a un guardia que me dijo que por la "urgencia" había salida. Salí al fin, a la calle. Allí estaba más solitario todavía, no había un alma, ni un perro callejero siquiera, corría una brisa cálida. Deambulé por esas soledades rápido, nervioso. Se me ocurrió que era metafórico todo eso que me estaba pasando, un reflejo externo de lo que me pasa internamente. Una patrulla me hizo detener. El uniformado se dio cuenta de que iba rápido y quiso saber por qué. En otra época no le habría contestado nada o le habría dicho, qué te importa, para puro provocarlo; me vi otra vez detenido como cuando tenía 21 y le dije a un carabinero, "pako conchaetumadre", aunque siempre he sabido que es inútil discutir con esos cabezas de piedra. Le conté que venía del hospital, lo miré a los ojos al "pako" y traté de que mi cara fuera inexpresiva e insondable; parece que resultó (en realidad, mi cara siempre es inexpresiva e insondable para los demás) porque el sargento me quedó mirando con cara de huevón, sin saber qué hacer, en realidad sin saber quien era yo. Buenas noches me dijo, muy educado, buenas noches le contesté, muy educado también, y seguí andando. Llegué tarde a casa y aquí estoy.
No me da ganas de dormir, quisiera quedarme con los ojos abiertos hasta mañana; en la tele no hay nada, en la radio tampoco. Trato de leer a Bolaño, pero no puedo. Son las dos de la mañana. Salgo a la calle a caminar. No se ve nadie, acá en el barrio no hay peligro o yo no siento miedo más bien. Inspiro hondo para meter dentro de mis pulmones ese aroma tan propio de la primavera lleno bichos y esporas; una pequeña brisa responde a mis ganas de aire. Todos duermen. Un tipo va caminando por la acera y me pide fuego. Casualmente tengo una caja de fósforos en el bolsillo; le propongo dársela si me convida un cigarro. Me da dos y me los enciende. Yo me vuelvo para adentro y comienzo a escribir mientras fumo, la infección que tengo en la encía se me llena de humo. Luego sigo con la lectura. Llego a unas letras de Bolaño(la novela "Estrella distante") que me hubiera gustado escribir si se hubieran dado los factores del caso, las cito aquí, se lo merecen:

"Esta es mi última transmisión desde el planeta de los monstruos. No me sumerjiré nunca más en el mar de mierda de la literatura. En adelante escribiré mis poemas con humildad y trabajaré para no morirme de hambre y no intentaré publicar...."

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Ayer mi mamá salió del hospital. La cirugía estuvo bien, se debe esperar el resultado de los exámenes del caso.

La primavera con sus brotes verdes y rosados se presta para melancolías y depresiones. He aprovechado estos días de supuestas ociosidades para leer. Saco un libro tras otro de la biblioteca, pero hoy no saqué ningún texto ....el desgano me volvió otra vez, no sé qué tendría que suceder para que el ánimo volviera, ¿húbo alguna vez, ánimo?.

Si me ganara la lotería y millonario de pronto fuera, por un tiempo -un buen tiempo- renacerían ánimos y esperanzas. ¡Zaaaa¡ ¡salta pah llá¡, en realidad no, mi ánimo y esperanza serían las mismas raquíticas de siempre. Habría un cambio si, mas ese cambio sólo estaría dado por la tranquilidad, o una cierta tranquilidad o una suerte de tranquilidad o un sueño sin mayores sobresaltos. Cuando hablo de sueño me refiero a dormir.

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Hubo un sueño intranquilo en la noche, con algo así como una pesadilla que no logro recordar. Sé que era muy extraña.

Estoy flaco, pero igual me siento pesado como un obeso. Tengo un vacío abdominal que no había logrado ni siquiera en mis antiguos tiempos de atleta amateur y las costillas se pueden contar a simple vista. Ando sin apetito, es como si ya me supiera todos los sabores que hay en el mundo y ya no fuera novedoso comer algo. Intentaré retomar el ejercicio físico para ver si me da ganas de comer. Pensar que uno puede subsistir comiendo lombrices y frutos.