MAÑANA ME ENCUENTRO CON C.

Mañana me encuentro con C. No sé si será la depresión o el stress o los nervios o qué sé yo, pero mi ansia sexual ha estado alicaída. Revisé algunos videos en internet en donde aparecían mujeres crucificadas desnudas y me recuperé en algo.
Todo el día de hoy y los anteriores he estado triste, puede que sea la somnolencia producida por la falta de sueño nocturno.
Tristeza y entremedio la ira, y esa ira me provoca tristeza y la tristeza se vuelve a entremezclar con la ira. Sólo quiero paz, estar tranquilo, no molestar a nadie y que nadie me moleste. Según C, yo soy una personalidad "por evitación". ¿Y quien es C? C es una mujer, una patética, solitaria, una gorda tetona, una niña tórrida con vagina hambrienta, una soñadora super soñadora, soñadora a cagarse, soñadora empedernida, neurótica, llorona, autocompasiva, con ganas de ser amada, recontra-amada, de sentir un puño de hombre dentro de su matriz, con deseos de ser besada y de escapar de su cubil hacia otro cubil.
Me dan ganas de hacerme una paja, pero debo reservarme para mañana, quiero estar en buena forma, con los legionarios prestos y frescos, eso quiero. Salir de mi casa con el pene parado, ir en el METRO con el pene parado, preguntar por C con el pene parado, hola ¿cómo estás, C? y yo con el pene parado; abrazarla y yo con el pene parado, caminar a la plaza Brasil de la mano y yo con la huarifaifa erecta; sentarnos en un banco y yo IDEM y decirle,
-oye, C, corazón, tengo el pico parado.

Mañana, mañana, el gran día.

*Al otro día, en la noche, antes de acostarme:
-Me encontré con C. Frustración, algo inesperado sucedió ¿es que para nada sirvo?.

APROVECHANDO QUE.....

Aprovechando que me quedo solo en casa comienzo una nueva narración, me tinca que será larga, espero que no me quede tediosa.

Dos días después:
La historia me está quedando tediosa. Las historias se escriben solas y a veces se disparan hacia regiones impensadas, totalmente desconocidas a las que imaginábamos cuando las comenzamos, las historias son como una vida; alguien, en otro espacio y tiempo, nos está imaginando y creando, pero nuestro destino se desvía y se manda solo (sin ese creador) y nos lleva quien sabe donde. Con este cuento creo que perdí el rumbo inicial, veo difícil retomarlo; he de dar un rodeo gigantesco para hacerlo y con eso el cuento me quedará demasiado largo.

Tres días después:
Estoy escribiendo un cuento largo o novela corta, es retorcida y perversa, tal vez más de lo que han sido mis cuentos hasta ahora, me está saliendo bastante larga y me canso, no sé si el agotamiento es por el mucho trabajo y concentración que demanda o por las regiones oscuras que debo sondear para crear la historia. A cada paso que doy me van saliendo ideas que hacen que el cuento tenga ramas que se enredan unas a otras en nudos inextricables y que olvide las originales por lo que me veo obligado a retroceder para incluirlas; escribir y volver a reescribir y luego corregir lo escrito y reescrito y la chatarra vieja de mi computador que anda a patadas. Ya tengo más o menos pensado el final. Lo que me queda por escribir es muchísimo, me desespera el no poder terminarla ya, hoy día; me desespera el no tener un espacio tranquilo para escribir ni tiempo y el cansancio que me da cada vez que termino un episodio. Preciso terminar esta historia, es una urgencia.
Por otro lado, faltan seis días para el encuentro con C, ojalá todo salga bien, estoy ansioso, ella me dice en una carta que le sucede lo mismo. Podré cachetearla, pellizcarla en los pezones, darle de nalgadas, lamerle la cara, babearla toda, aceitarle el rostro con el jugo de mi glande, besarle los sobacos y en la boca vertical. La llevaré a lugares simpáticos y típicos, comeremos empanadas en "La piojera" (se lo prometí), beberemos algo suave -dejaremos lo fuerte para después- conversaremos, discutiremos y opinaremos de diversos temas profundos, sesudos y mundanos y divagaremos (a ella le gusta esa palabra); pasearemos por el mercado y le diré, indicándole hacia la cordillera: aquella es la punta del San Cristóbal y aquella otra la cima del cerro San Ramón, donde una vez yo estuve y pude ver la pequeña laguna glacial que allí hay. Entrelazaremos los dedos como se que le gusta a ella y caminaremos por la ciudad. Ven, C y confía, será un buen momento, ven, se mi demonia, yo tu ángel, seré tu demonio y volverás a ser un ángel.

La noche del mismo día:
Se me está haciendo muy pesada la historia, en realidad encuentro que me está quedando un texto cuya lectura puede resultar aburrida y de un sin sentido proverbial ¿tiene algún sentido escribir tanta mierda? me cuestiono el sentido de escribir un cuento que yo mismo califico como perverso y porno y que se de antemano que nadie o pocos (C con seguridad) leerán, mas el escribir cuentos no tiene sentido, es un sentido en sí mismo. Mi temor es que el cuento pueda terminar cayendo en el mal gusto a fuerza de retorcido.
Seis días más y me encontraré con C. No estoy tan entusiasmado, es decir, lo estoy pero la verdad no le tomo el peso y tiene peso, mucho peso, sus tetas pesan, mi lujuria pesa, el viaje pesa, las pelotas me pesan. No dejo de masturbarme por la noche y al amanecer y siempre es imaginándomela a ella: imágenes sádicas, masoquistas y calenturientas.

HOY ES UN DÍA BELLO........

Hoy es un día bello y lleno de viento, tibio mas no caluroso; hay nubes blancas en el cielo mezcladas con grises, pero que dejan pasar la luminosidad; es seguro que así será cuando me encuentre con C, lo dejamos para el 39 del Floreal en la mañana, un día Domingo. ¡Que entusiasmada está ella¡ espero darle un momento de felicidad a su alma atormentada.
Estoy tratando de hilvanar un cuento que me quiere salir, pero no me sale.

INERCIA: Se renuncia a seguir caminando.

Y ahora sólo queda esperar y esperar. Menos de dos semanas y tocaré a C, a la Clau, a la niña fantástica hecha realidad.

SUEÑO SUCIO .

Tuve un sueño extraño la otra noche; me veía comiendo mi propia mierda, era un panorama muy asqueroso y repugnante. No me queda claro o no recuerdo si era algo que hacía voluntariamente o por coacción; me inclino por lo último. El asco me hacía llorar y cerrar apretadamente los ojos mientras me llevaba los mojones a la boca. No parece un sueño muy auspicioso, prefiero soñar que se me caen los dientes o el pellejo a pedazos; definitivamente el sueño de la caca ha sido el más desagradable de toda mi carrera de soñador.

ME DESALIENTA EL ESTAR.......

Me desalienta el estar peleado con mi hermana ¡vaya que sí¡, con pena me voy dando cuenta de que ella y yo vamos, paulatinamente, dejando de ser familia, dejando de ser hermanos. Me gustan esos hermanos que lo son para siempre, que se sienten confianza y que se aman. Mi hemana me odia y yo a veces la odio a ella. Para mí sigue siendo una bebita ingenua a pesar de sus treintaitantos. Siento que el odio y el rechazo de ella hacia mí es irreversible.
Es verdad, en realidad sucede; el mundo que me vió nacer se destruye de mil maneras posibles, se caen los cines rotativos, desaparecen los árboles, mueren los ancianos notables y no tan notables, mueren adultos, mueren mascotas, se va la cabellera, todo se seca sin remedio.

¡Déjenme descansar, por favor¡, déjenme descansar en paz.

Estás loco, me dijo mi hermana, estás orate, enfermo, enfermo, te falla, haste ver. Mi hermana me odia, me desprecia, no me acepta. No dejo de escucharlo, no dejo de repetírmelo en la cabeza; esa música me retumba todo el día: mi hermana me odia, mi hermana me odia, mi hermana me ..............Y la tristeza cunde. Toda discusión con ella me deja igual, nada se puede hacer contra eso, la constatación de su desprecio es desalentadora.
C también está triste, cree que no cumpliré mi palabra y que no me encontraré con ella cuando llegue, pero lo haré, la veré, será mi venganza, ¿mi venganza? ¿hacia quien, contra quien?: hacia todo, hacia lo que he recorrido, hacia el destino, hacia lo que los demás valoran en este mundo, hacia la impiedad en contra de los raros, hacia los civilizados, hacia los que no comprenden las razones de los enfermos ...como yo.